热门搞笑段子（共16篇）
篇1：热门搞笑段子
1. 小样见了我，还不自刎!
2. 去年连出家人都炒股了今年炒股的炒成了出家人。
3. 告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看!
4. 对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。
5. 要想富少养干部多养猪…
6. 总有人在我面前说：先生存再生活。可是我发现当你忙完生存后生活已经荡然无存。
7. 天空不留下鸟的痕迹但我已飞过!
8. 当初我降临人世的时候上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了年了还没见到仙女的影子。我很郁闷于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
9. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
10. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后我说“日本人也带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。
篇2：热门搞笑段子
2.没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气;没有你，我不能成长，你就是我的阳光;没有你，我不能努力，你就是我的动力;奇怪了，你这么多变，到底是人吗?
3.这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
4.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
5.好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项!
6.偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
7.问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
8.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
9.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
篇3：搞笑段子一大把
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊，你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧！”
妹子要是说：“哇！我男朋友真好！谢谢你啊！”
你就默默地添上一句：“谢谢！一共是100元，货到付款！”
先下手为强
挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”
妹子竟无言以对……
高度近视
有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”
物理老师：“我看物理书都头疼，你竟然笑得出来。”
急不急
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合……”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮了，咱边走边看……”
乱扔垃圾的惩罚
公园里遛弯，走累了我便跑到路边长椅子上歇一会儿，不远处一女孩儿正依偎在一帅哥怀里接吻，我转过脸装做没看见。
可是，那女孩随地乱扔垃圾，让我这个做环卫的心生怨恨。接着，那女孩又掏出个手机，拨打电话，电话里大声地对对方说：“喂，老公呀，我想你啦，没办法，回不去的，一会儿就让我上台讲话，发布公司新产品信息，你就别给我打电话了，我在会场呢！”
与此同时，我对着自己手机话筒大声地喊道：“老婆，我在公园遛弯了，晚上不回去吃饭啦！”
那女孩的手机当时就掉在地上了，再一看，女孩的脸都绿了。
按电梯
今天去坐电梯，双手都提有东西，不方便按楼层按钮，幸好电梯里还有一个妹子，她要去30楼。
我对她说：“美女，帮个忙按下5楼，谢谢。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，亦或许失恋离婚也不一定。她果断地回了我个白眼，说道：“自己没手啊？”
我放下东西走过去按了下5说：“嘿嘿，看这边，哥有手！而且还特别灵活！”
于是乎，我按了5以上的所有楼层。
生化危机
傍晚，和一哥们去吃饭，回来打了一辆大姐开的出租车。
在路上，哥们说：“你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！”
我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：“兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！”
五湖四海
在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。
“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”
“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”
一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
篇4：热门搞笑段子
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【亲情篇】
段子一：
妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?
儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……
妈妈：还有什么呢?
儿子：还有微信抢红包!
段子二：
妈妈：老盯着手机干什么?
儿子：抢红包。
妈妈：能抢多少?
儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
【友情篇】
段子一：
有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
段子二：
朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的.书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……
【诗情篇】
段子一：
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费， 超过二百五!
段子二：
边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
【外媒篇】
外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……
【学者篇】
抢红包的最新九型人格，你是哪一种?
- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
- 保守型：抢到了才会发!
- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!
- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!
- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
- 人才型：收到红包回个小一点得红包!
- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!
- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。
篇5：2022最短段子搞笑段子
3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
4.既然开不起单车，那就开大奔!
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。
6.人家有的是背景，而我有的是背影。
7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。
8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。
10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。
11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。
13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。
14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。
15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
篇6：段子手的搞笑段子
2.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?
3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”
篇7：搞笑段子排排坐
2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”
3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。
4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！
6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。
7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？
篇8：搞笑段子能笑死人的段子
2.今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声!肯定帮你们平!现在跟我去收保护费!说完转身向她妈跑去，大叫“妈!给我五毛钱!”
3.丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”
4.某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
5.看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it” (@叫兽易小星)
6.别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。。。
7.语文课，老师强调读后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一个声音飘来：他是被您逼上梁山的…....
8.mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友～
9.我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
篇9：搞笑段子搞笑好句好段
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛B的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
60.理想很丰满，现实很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤独!
62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。
63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!
64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
65、光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分1个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……
66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!
67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!
68、今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗?
69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。
70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。
75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。
篇10：幽默搞笑套路段子
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
篇11：搞笑段子乐一年
2.春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！
3.每当家人催我找对象时，我都想大声回一句“你以为我不想吗？”最后却变成了“不着急呢！”
4.过新年回家了，小伙伴们有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥可晒的了。
5.全国人民都上听了，单吊敬业福。
6.上联：摇一摇摇到手酸只有一块五
下联：咻一咻咻到没电还差敬业福
横批：二马戏猴
7.如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去吗？”
悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得！”
如来：“春晚你能去？”
8.新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
9.小伙伴们，现在骗子真多啊！他们骗人的手段通常是这样的：“把压岁钱给我，等你长大了再给你。”
10.过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，注意保护肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费！
11.啥叫过年？就是给钱除苗！给胃找罪！给嘴找工作！给卖炮的发工资！给天空造雾霾！给猪羊鱼鸡鸭寿终！给卖烟酒的搞促销！给卖蔬菜的发压岁钱！给亲戚朋友添麻烦！给所有人攒瞌睡！
12.有人说我没钱过年，我笑了，我点了一根烟，坐在树杈上，想了一整天：“究竟是谁走漏了风声？”
13.快过年了，北京各大格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李总、张总、王总、赵总。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。这大概就是北京和上海的区别吧！
14.过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”
15.A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”
B：“其实，我只想比猴精。”
16.放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话：“你女朋友不是租的吧？”我……我怎么有点心虚呢？
篇12：搞笑段子之精选
2.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
3.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
4.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
5.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
6.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
7.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
8.那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
9.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装OO来迷惑楼下的敌人了。
篇13：快手搞笑文字段子
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。
3.大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。”(@马碧徳)
4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!
6.@豆芽
7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!
8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....
9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，“老板，上网”，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，“记住，你属龙，进去吧”
篇14：简单搞笑段子
2. 人的一生需要走走停停看看想想没有反思的人生只是一次没有意义的旅行来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间不要太在乎结果老天自有安排好好享受过程吧!
3. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。
4. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
5. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。
6. 虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
8. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
9. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门
11. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!
12. 念了十几年书想起来还是幼儿园比较好混!
13. 我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。
14. 思念不能自已痛苦不能自理结果不能自取幸福不能自予。
15. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
16. 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公共安全专家局麻子说看我的面子算了。
17. 少年不胡作妄为大胆放肆试问老年时哪来的题材话当年。
18. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
19. 生活就是这样。永远占领着绝对领导的位置当无数的傻子高呼着自己控制了生活掌握了命运。却没看到生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
篇15：理发师搞笑段子
2.盲人按摩都曾经得到社会认可了，哑巴怎样还不开理发店当理发师？
3.理发师的终身：年轻时不能自理，老了也是。
4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们长胖。
5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……
6.哥们到理发店理发，拿出一张100元人民币给接待小姐说，照着这个剪，意思是找个100元价位的理发师。头发剪完了，理发师给他剪了一个人民币上的发型……
7.前不久我去理发，一坐下什么都没说，理发师启齿了：“兄弟，你这头发有头屑……”
我：“嗯！”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯！”
理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”
8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常“以前没见过你呀！帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折。帅哥要不要思索下？”
老公淡淡道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
老公仍是淡淡道：“由于隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”
篇16：每日夏日搞笑段子
2. 我拿什么整死你的爱人……
3. 第一个节目独子笛奏
4. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
5. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
6. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
7. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
8. 有段时间我LP晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
9. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
10. 我不能给你幸福但可以让你舒服……
11. 吃了三天斋就想上西天——功底还浅
12. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
13. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
14. 就算某天我吻别人亦当吻你
15. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
16. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
17. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
18. 静如处女动如处男
19. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
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