你的爱情标准是什么

关键词： 异性 唤起 生理 爱情

你的爱情标准是什么（精选12篇）

篇1：你的爱情标准是什么

你的爱情标准是什么

温暖一生的故事，寄托一生的梦想，感动一生的情怀，执著一生的信念，成就一生的辉煌，炮烙一生的记忆。今天让我们一起来阅读你的爱情标准是什么。希望对大家有帮助!

我一直在想，假如查尔斯王子只是一个普通的男人，那个19岁的黛安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗?在黛安娜一段公开的录像中，她曾经说大婚那一天:“我的心像死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。”

她其实是可以不必那么可怜的，没有人把她送到案板上，是她自己愿意的:如果她不肯，谁还会强迫她站在教堂上对一个男人说：“我愿意”。但是能责怪她吗?黛安娜分不清爱那个男人或是爱那顶王冠 的区别，但后来她实际上还是有很多机会的:但他们的婚姻名存实亡的时候，她可以选择离婚的，但是她迟迟不肯，仍然固执的保留王妃的头衔。也许她觉得已经为这个称号付出了太多，所以她不能失去这一荣誉。

不要责怪女人对爱情的态度，除了七仙女以外，没有几个女人会爱上卖身为奴的董永。但是对于寻常女子来说，我们期待从爱情中得到附加值，女人们常常对自己说，干的好不如嫁的好，当然最好是嫁一个又优秀又爱自己的男人，只是世界上不会有那么便宜的事情。美丽如黛安娜都不能，何况别人呢?要一个女人一开始就能分的清楚，是爱一个人，还是爱一个人所提供的生活是很难的。常常听女人议论什么样的男人能嫁不能嫁，他们往往会撇着嘴说，那些不成功没有经济能力的男人是不能嫁的，他们缺乏富人的风度和心胸，其实女人自己何尝不是这样，这现实中能有几个女人对名利说：“没什么大不了的!”

在年少无知的时候，常常搞不懂富人家的女人为什么会偷情:尤其是封建社会。是一旦发现了就会被沉塘的死罪，可是为什么女人会冒着生命危险去做这等事情呢?

这个世界上到底是否存在纯粹的爱情，是什么让罗米欧与朱丽叶生死相随?是什么让温莎公爵舍弃江山和王位?难道真的是他们幼稚或一时冲动?我相信不是:爱是一种无法替代的感情，除了和你爱的.人在一起，否则你无法感受到爱的幸福。但是爱情的附加值是可以替代的:如果你希望能够通过爱情获得财富，那么在得到财富的同时你就不认为你还需要和财富提供者在一起了，尤其当你成长起来的时候，并且建立了自己的财富王国，你就不能再忍受最初的为你提供财富的那个男人。

世间值得追求的东西有很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味的:也许是酸甜苦辣样样都有，而其他东西，你得到它的途径有很多，并不一定非要通过和一个人结婚才可以，既然这样，人为什么要给自己的爱设立那么高的门槛呢?我担心不是你对爱的要求太高，而是我是担心你迈进你门槛的人恰恰都是与爱无关的人:因为真爱是不需要门槛的;爱是两情相悦，两厢情愿，又不是在自由市场挑西红柿，非要找性价比最合理的。

恋人之间最爱问的一句话，大概就是你爱我什么?从来没有人说我爱你的财富，我爱你的家业，爱你能提供给我的生活，为什么?因为我们都知道那大煞风景。至今为止，我听到一句最动人的答案是一句英文：I love you not because who you are,but because of the love when I love with you.

爱情为之付出的真情最为动人，你爱你爱着的爱情吗?

爱情世界里从来都没有对和错，只有爱和不爱。

篇2：你的爱情标准是什么

URL标准化 “URL标准化”是一个动名词,不好直接解释,我把它反过来一下.

什么是一个标准化的URL?

很多情况下,我们认为以下这几个链接都指向同一个页面(首页):

example.com/

example.com/index.php

但是从URL发送请求并返回网页内容的过程来看,这些URL都是互不相同的.对于上述URLs,Web服务器完全可以返回完全不同的内容.当这些URL所对应的内容都一样时(一般情况下都一样的),谷歌需要从上述URLs中选一个具有代表性的,而忽略其余的.那么这个被谷歌选择了的URL,就是一个标准化的URL.谷歌选择的这个过程称为“标准化”.

谷歌是怎么URL标准化的?

一般情况下,谷歌根据被外链的数量来判断.采用多的,则是标准化URL.

我想告诉谷歌我想要的标准化URL,怎么办?

采用301重定向进行URL标准化.

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篇3：一节好课的标准是什么

所有的手段都 用上了 ,所有的知识点都涉及了。知识不留死角,教学不留缺陷,这不正是我们想要寻找的好课吗?

但是且慢, 在一片叫好声中, 还是有一个角色显得很尴尬。他们是学生,但他们只扮演了观众的角色。一节课下来,他们没有真正经历知识产生、发展的过程,而是花费大量的精力揣摩教师的思路, 组织出教师恰好需要的答案,作一个“善解人意”的学生。

当然,这种皆大欢喜的“十全好课”只是教师的独角戏,因为学生只能追随他,不能超越他,甚至质疑他。由于教师表现太好,其学识、风度、激情、自信早已征服了在场的每一个人,除了叫好点赞,似乎无他路可走。这也就是这类课多年来雄霸讲台的主要原因。

但是,掀开这华美的帷幕,走入教育教学深处,就会发现, 这样教学教师的主导作用是发挥得淋漓尽致,而学生的主体地位却被忽视。上课过程中,教师是知识的给予者,学生是接受知识的容器。好比教师把一把又一把的豆子撒在教室里, 学生就像那圈养的鸡,只是将离自己比较近的豆子啄食一空。教师撒完了,学生也“啄”完了,一节课也就成功地结束了。但学生是一个个会思考的人,不是一只只仅需喂饱的“鸡”。可不可以让这些豆子在学生心里播种,以生成更多的豆子,让他们学会耕耘收获,而不是被动地“坐享其成”?

在传统教学中,课堂上教师的“勤奋”是颇受褒奖的,它几乎就是师德和师能的基础。但是,“勤奋”的教师往往培养出“懒惰”的学生。当然,这个“懒惰”不是指他们做得少, 而是指他们不再需要思考, 因为教师已经替他们思考好了。

这种兼“编剧、导演、演员”于一身的教师, 已经习惯了按部就班, 已经习惯了自己演学生看。固定僵化的教学模式让他们心底踏实, 让他们觉得收放自如, 让他们在惯性运作中充分体味到职业安全感。在这种教学模式里, 他们永远是课堂的主人, 学生永远是游离于课堂之外的观众。所以,改变是必须的, 教师必须将课堂还给学生。

但改变又谈何容易。对教师而言,打破惯有的教学格局,实际上是把原本由自己一人掌控的教学“开关”部分乃至大部分交给了学生。课堂节奏的控制再也不会像传统教学那般得心应手。学生要把教师给的那几颗豆子种入土地, 那教师就面临着教会他们全部耕作收获的问题。教师处理这些问题就需要更为丰厚的学养,更加灵活的处置方法。若不老老实实投入学习认真思考,是无法适应新的讲台规则的。教师得把“编、导、演”中 “演”的权力让出去 ,允许这些“演员”有“即兴演出”,并要随实际需要随时改变预设的编导计划。这样,学生被动接受的局面就会得到切实扭转,思维开始被激活,开始萌生出创造因子。这样的课,才能称得上是一节好课。

篇4：你的爱情毒药是什么？

问题：长途跋涉的你来到一个陌生的城镇，好不容易找到闹市区，饥肠辘辘的你会选择哪种地方来进餐呢？

A、麻辣火锅店

B、街头小吃铺

C、深巷里的美食府

D、具有异域风情的餐馆

答案：

A、独特的眼神。

那种看你一眼便能洞悉你内心一切秘密异性的眼神，就是你的爱情毒药了，你很难抵抗住这样的诱惑。对你来说这种眼神具有一种致命的吸引力，碰到有着这样眼神的人，你会不由自主的被他吸引，就此沦落哦。

B、有毅力的异性。

好吧，说穿了，你是属于那种定力不强的人，很容易被对方勾引的。当你被别人倒追的时候，即便你对对方印像一般，但是只要对方稍加努力，对你使出小小伎俩，那么他的成功率将会是百分之百的哦。

C、简单利落的异性。

你的占有欲太过强悍了，个性很强，那些和你同样个性鲜明的人对你来说，很有一种同级相斥的意味。简单利落的异性对你来说就是一味爱情毒药哦！在他面前，你可以卸掉一切盔甲，真正放松下来，这对于常年紧绷神经的你来说，是一种致命的诱惑。碰到这样的异性，八成你会躲不过去的哦。

D、浪漫且懂得情调的异性。

对于一只爱采蜜的蜜蜂来说，越是鲜艳的花朵越是能够吸引它的注意力，虽然它在每朵花上面停留的时间都不会太长。你就是那种爱采蜜的蜜蜂，浪漫而且懂得情调的异性是你致命的毒药哦，至于你能为此沉沦多久，就要看对方的毒性有多强了。

篇5：你的爱情标准是什么

爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。

爱情是付出，是相互扶持，是无怨无悔，是幸福是快乐!

生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。

与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。 系上围裙，走进厨房，为你爱的人煲一锅汤，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为她撑起一片晴空。睡醒时，眼波流动间的体贴温柔、肌肤间的温暖，可以幸福一生!

爱情是什么，爱情其实就是出门在外时的一个电话两份牵挂，可以让彼此的心在等待的相思中一起回家。

爱情是什么，爱情其实就是你渴时的一口水，倦时的一杯茶;委屈时一句嘘寒问暖的话，生气时的一点幽默一朵花。

爱情是什么?爱情其实就是一种心态。拾元的玫瑰、千元的钻石一样美丽一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。

爱情是什么?爱情其实就是一种责任。你知道什么肩膀可以靠，他知道只有在你的怀里他才能睡得着。

爱情是什么?爱情其实就是一种缘分。一根红线，两段相思，三生缘定。

爱情是什么?爱情其实就是一种人生。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。岁月沧桑如白驹过隙，陈酿的爱情就像一杯酒就像一出戏。

爱情其实很简单，就是不经意间，温暖着你的手感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老!

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，而是相爱的人彼此心灵的相互契合，是为了让对方生活得更好而默默奉献。这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心。

真正的爱情是在能爱的时候，懂得珍惜， 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手，因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱，在放手的时候,好好祝福…

真正的爱情是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到，那样平实那样坚定。

真正的爱情是什么?它是一种给与，不是索取，一味的强占和索取，只会让对方感到压抑可怕。

真正的爱情是什么?它是一种信任，不是猜疑，懦弱的心理和猜疑，只会让对方离你越来越远。

真正的爱情是什么?它是一种互动，不是施舍，因报恩或其他而给予，只会让对方越陷越痛苦。

真正的爱情是什么?它是一种感应，不是外在，为追求般配而结合，只会给彼此造成终生遗憾。

真正的爱情是什么?它既不是甜蜜的话语，也不是亲切的笑容，更不是海誓山盟的誓言。

真正的爱情，它是一种能力，不是依附，一个人必须有自己才能有真正的爱情。只有经过平凡而漫长的岁月，只有永无休止地重复柴米油盐酱醋，只有经过努力和奋斗的考验，才能体会它的丰富内涵。

真正的爱情是一种精心呵护，它像植物一样，需要浇水照料，不然它会枯萎死亡，所以想要拥有矢挚不渝的爱情，就要像照顾你的花草一样去精心照料和呵护。

真正的爱情是一把锁，只有用真诚、真心和真情才能打开它。真正的爱情是一首诗，只有懂得诗人的愿景，你才会读懂它的字里行间。真正的爱情是一首歌，只有用心用情去唱，才会唱出歌的意境，才能感到歌唱的快乐。

爱情来临时，我们或许会不知所措的张扬爱情，在爱的海洋中迷航。平淡不惊的婚姻生活就是尘世伟大的爱情，爱情就是爱生活，懂的如何在恋爱婚姻中不断的摆正自己。爱就是 Inject(投入)Loyal(忠诚) Observant(用心)Valiant(勇敢) Enjoyment (喜悦)Yes(愿意)Obligation(责任)Unison(和谐)把所有的大写字母连起来就是I LOVE YOU 要得长久还要了解，信任，有新意，关怀。

爱一个人就是一种习惯!习惯彼此的关心，习惯彼此的一些习惯哪怕是彼此的缺点。爱一个人就要无怨无悔的付出!因为爱是互相的!真心当然是最重要的。 我们将爱情在感官和直观的意义上来衡量，当我们将爱置于特殊的或者是神圣的位置上时，事实上我们已经在不知不觉中将爱拒之门外!于是我们总是会感觉到生命中是如此地缺乏爱，于是我们总是企盼着能够满足我们的感官或者是直观的标准的爱，于是我们就总会在一次次获得之后必然的一次次失落中质疑、背叛甚至拒斥爱，于是在我们的周围甚至我们的社会关系中，爱不再是前提和主题。

爱不仅仅是爱情，它决不稀奇，也非仅有，它正如空气和水分，每时每刻都萦绕着每个人;爱是内在的而不是外在的，它不取决于外部的环境、对象和状况，只要你相信，只要你愿意，爱，事实上无所不在;爱不是关系的，而是主体性个体与生俱来的力量，它无需外在的关系来确证，也不需要外在的关系为前提，爱首先是每一个人关于爱的内在感悟和自觉。 事实上，当你拥有了感受的力量，或许身边的每一段看似平淡无奇的爱都来得如此的真挚和崇高!

爱情并不意味着爱的全部!爱情也非最高境界的爱!爱情或许只能算是最具有浪漫气质和美丽表象的爱。然而，即便在爱情的范畴和意义上，感官认受性和直观情感的认受性都并不反映爱情最内在的意义，浪漫的气质和美丽的表象不过是其中凛冽刺激的前奏，爱情更需要在之后的品味、鉴赏以致历练!

爱情可以舍弃婚姻，真爱却要婚姻来保障。当我们懂得爱情真谛的时候，爱情已变的理智，爱是一种社会责任，爱是一种负出，爱情已不在需要激情时刻。 爱情的任务在发现，发现不足，衡量得失,婚姻的任务在于发展，发展信任，求同存异,先结婚后恋爱的成功例让我们不能不相信没有爱情的婚姻也能幸福。

篇6：你的爱情标准是什么

我的回答是：伤感情的不一定是因为谈钱，反过来，谈钱也不一定就伤感情。

她回了这么一句：不谈钱才TM伤感情呢，伤的是自己的感情。

确实，现如今的适婚男女压力都很大，尤其是男的。没有一般的个经历基础，哪个女孩子愿意跟着你过苦日子呢？现如今早就过了“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的封建时代了。现在的女孩子都有自己的思想，能独立生活，再也不被男人牵着鼻子走了。

我的闺蜜曾经说过一句话，我很喜欢。她是这样说的：没有你，我能过的很好，有你我只会过得更好。

其实，反而还真就有很多女孩子为了感情，可以抛弃很多东西，心甘情愿的去过着漂泊的穷日子，可是换来的又是什么呢？男孩子却还是在抱怨女孩子要的太多，抱怨社会太浮华，从头到尾都没有想过自己为什么那么差劲？人家女孩子也是人生父母养的，人家在家也是掌上明珠，凭啥跟着你过苦日子呢？

自己没能力就别抱怨世界不公，自己达不到那个水平，就别抱怨现如今的女孩子虚荣，你不虚荣你怎么也喜欢漂亮的身材气质好的女孩子呢？

你只知道抱怨你们的感情岌岌可危，就只是因为房子和名牌包包吗？难道不是因为你没有一点上进心？

你那么穷，你就愿意一直穷着吗？你舍得让她跟你一起受苦受累，你舍得让你以后的孩子跟着你一起在出租房里打游戏，喝二锅头？

如果真是这样，要你这个男的干嘛呢？

有一个作家说过这样一句话：当贫穷从窗外钻进来的时候，爱情将从门里溜出去。我不记得是谁说的，但却一针见血。

你穷，穷几年可以，穷一辈子是不是太可怕了？你穷，你拿什么守护你们的爱情呢？

抱歉，人家已经过了耳听爱情的年纪，就不要再说什么肉麻兮兮又做不到甜言蜜语好吗，能当饭吃？

她跟着你走过了最灿烂的年华，你都忘了吗？你舍得让她流着泪来控诉你们的过去吗？

曾经你也并不富有，她如果真的爱慕虚荣到无可救药的地步，那她压根儿也不会选择你这个穷鬼好吗？

上大学的时候，是谁把好吃的都匀给了你？又是谁在大冬天的给你洗衣服？是谁在骄阳似火的夏天到处发传单就为了给你买双耐克的球鞋……是谁每天下班回到那个鸽子笼一样的隔断房里给你变着花样的做好吃的？这些你都忘了吗？你摸着良心想一想，想一想你怎么对她的，她一心一意跟着你，守着你，爱着你，你怎么舍得让她继续过苦日子？她不就是想要一套房子吗？不需要多大，也不需要在繁华地带，只要有那么一个房子就好，属于你们的家，这要求真的很过分吗？

好吧。你是穷，你们家很穷，穷到底还是思想穷。你整天把穷挂到嘴边，以后你就叫穷好了，穷一辈子也没人管好吗？可是她做错什么了？她凭什么要搭上自己的一生跟你一受穷，只是因为你们相爱吗？那你的爱是不是太自私了呢？

好吧，你穷，你活该。你这么穷，还奢求什么爱情呢？你不知道爱情这个东西跟奢侈吗，你不是最讨厌奢侈品吗，那你还拿什么来守护你最奢侈的爱情呢？

End！

我是静话心是，一个爱文字的姑娘。

篇7：你的围城是什么

你是被豢养在象牙塔中的灵魂

清早起来拿上书去图书馆占了个座位

刷题的时候身旁有人看雅思有人复习考研

你突然在想此刻拿着笔的你们

未来到底会在什么地方，做着什么事

小时候的梦想，会不会只是梦而已

如果你有梦想的话，就要去捍卫它。

——《当幸福来敲门》

你走进食堂擦着她的发而过的.时候

发现前两天还在穿着羽绒服的她

这天换了件碎花长裙

北京仿佛突然之间变了季节

只是你和她之间

还是只有你对她深深的眷恋

如果，我多一张船票，

你会不会跟我一齐走。

——《花样年华》

今年过年的时候开始有人问你

学的什么专业准备找什么工作

是留在一线城市就业还是决定回家求职

你听他们说北漂孤独又辛苦

听他们说本科毕业找不到最心仪的工作

你想了想还是没有找到答案

你站在十字路口，最后迷茫地不知该往哪儿去

只需要一点勇气，

你就能够改变自己的生活。

——《三傻大闹宝莱坞》

你百无聊赖地刷着朋友圈

看着他们去实习的打卡默默地点了赞

你想到自己的四级还没过

计算机二级也得之后考

每当望见招聘实习生的推送

满怀期盼地打开却又总是安静地关掉

你不明白怎样努力了

你又累又无力，丧转成了你的代名词

做人如果没有梦想，

和咸鱼有什么区别?

——《少林足球》

杨绛为钱钟书的《围城》一书作序时曾写道：围在城里的人想逃出来，城外的人都想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。

当代青年似乎就处在围城之中。越来越多的研究指出，我们的年轻人正在变得更加焦虑。求学、就业、情感、家庭……多姿多彩的世界给了青年千变万化的压力。

00后已经成年，90后开始面临更多的不确定性和选取，找不到对象、买不起房子、人际关系的维护、找不到好工作的苦恼，一件一件都压得我们喘但是气。从鸡汤到毒鸡汤，从正能量到丧文化，无不反映出我们对于自己所处现状的迷茫，与对未知的未来感到害怕。

这一座城，你走到了哪里?

篇8：你的爱情标准是什么

是以可持续居住环境建设理念为基础,力求通过建设产业化,全面实现建筑的长寿化 · 品质的优良化 · 绿色低碳化,通过保证住宅性能和品质的规划设计 · 施工建造 · 维护使用 · 再生改建等技术为核心的新型工业化体系与集成技术,以建设提高居住长久价值的人居环境。

2013年12月17日,首个“中国百年住宅”示范项目—— 绿地南翔崴廉公馆在上海正式亮相。作为中国房地产业协会主持的中日合作项目,该项目以SI住宅设计理念为引导,全面采用中国百年住宅建设技术体系,解决了传统住宅中普遍存在的“短命”问题,将能有效提高建筑的耐久性、适用性。

从传统到现代,住宅本质的核心从未改变。住宅本质上是“家”的代名词,是生命活动的延续和载体。

从单身阶段到退休阶段每个阶段都有其特定的家庭活动特点及特定的空间和功能使用需求。

【90户型】

如何以生活方式作为切入点,实现居住生活和居住空间的个性化与多样化需求?

绿地南翔崴廉公馆中国百年住宅示范项目借鉴日本先进工业化集成技术和居住模式,以空间创新和技术创新赋予住宅全新概念。本项目配备十大科技系统:SI分离工法、全干式工法、整体厨卫系统、SI集成技术、负压式新风系统、舒适地暖系统、适老部品系统、环保内装材料、全屋收纳系统、保温隔热系统, 为居住者缔造健康舒适的生活环境。

【160+190户型】

架空地板系统专用部品

内保温双层墙体做法及专用部品

SI分离工法

为提高内装的施工透明度,提升设备管线的日常维护检修性能,本项目SI分离工法——采用墙体和管线分离技术。SI住宅内装设计是保证居住基本性能要求的设计,决定着住宅的舒适性、安全性、耐久性以及将来的更新维修难易度等最重要部分。

SI集成技术

墙体与管线分离技术的关键主要是实现了户内排水立管水平出户的连接方式,应用了特殊的排水系统及其部品。建筑结构的使用年限在70年以上,而内装部品和设备的使用寿命多为10 ~ 20年左右。 也就是说在建筑物的使用寿命期间内,最少要进行2 ~ 3次内装改修施工,要把寿命短的东西变得容易更换。而现在国内的内装多将各种管线埋设于结构墙体和楼板内, 当改修内装的时候,需要破坏墙体重新铺设管线,给楼体结构安全带来重大隐患,减少建筑本身使用寿命,同时还伴随着高噪音和大量垃圾出现。在管线的施工中,现场很难发现施工错误,日常维护修理也是常困难。因此,既为了提高内装的施工性,也兼顾日后设备管线的日常维护性,项目采用SI住宅的墙体和管线分离技术进行设计。

整体厨卫系统

住宅建筑中,厨房和卫生间是最复杂也是最容易发生质量问题的部分。通过采用整体厨卫系统,将设备、管线、 功能有机的结合成为一个整体,工业化的生产,在保证品质稳定性,同时减少现场湿作业。排水立管设置在公共部分,在室内采用同层排水技术,减少排水噪音,检修方便,且产权明晰。

负压式新风系统

随着住宅密闭性的提高,以及对室内有害气体的的关注,住宅需要进行定期换气来保证室内空气质量。负压式换气就是通过换气设备强行排放室内空气,使室内形成负压,从而通过设置在墙壁上的带有过滤网的送气口吸入户外的新鲜空气, 有效地去除沙尘,将干净的空气送到各个房间。

全干式工法

项目采用全干式工法施工,减少现场湿作业。轻质隔墙在设计上可灵活分隔,未来空间调整便利。

干式地暖系统

干式地板采暖具备地板辐射采暖的人体舒适度、 节省室内空间等优势的同时,又有效的解决了湿式地暖不易维修、渗漏不好控制等问题,保证了全干式内装的实现。

适老产品系统

本项目实际中考虑居家适老性,室内不出现15mm以上的高度差,开关的设置高度为距地面1000mm,插座的高度为距地面400mm :在玄关、厕所、浴室安装扶手。

全屋收纳系统

从居住者在日常生活中对收纳体量、收纳分区、收纳分类需求出发,本项目打造了分布更合理使用更便捷的全屋收纳系统。

检修系统

于空调的冷煤管的弯曲部分,厨房的吊顶,卫生间的降板部分设置检修口,配备专用检修部品,使管道的检修、交换更加方便。

环保内装材料

篇9：你的爱情是什么故事

一个有趣的断桥实验这样告诉你：当一个实验对象走过摇摇晃晃的吊桥时（此时难免都会心跳加速、呼吸急促，心理学家称之为“生理唤起”），如果旁边有一位迷人异性相伴，他就会倾向于把这种生理唤起与异性的存在联系起来，以为自己陷入了情网。

还有一种“依恋理论”认为，一个人在成年后拥有什么样的爱情，与婴儿时代与母亲的情感模式有很大的关系。早期的研究将母婴之间的情感模式分为三种倾向：安全型、焦虑型和逃避型。安全型的人对亲密关系感到安全，通常是温暖而有爱心的人；焦虑型的人渴望亲密，但过于投入，总是担心对方能否回报同样的爱；逃避型的人将亲密视为自我独立性的丧失，总是试图与对方划清某种界限。

在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”斯坦伯格曾经追问爱情的本质，而且给出了非常精确可靠的模型——爱情三角理论。

在这个模型中，爱情由三个元素构成：亲密、激情与承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。激情指性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯坦伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。

这三种成分的不同组合构成了千姿百态的爱情关系，而完整的爱情必须是三者的组合。他还归纳了爱情的八种类型：

1.喜欢：只有亲密的部分；

2.迷恋：只存激情的成分；

3.空爱：只有承诺的成分；

4.浪漫之爱：结合了亲密与激情；

5.友谊之爱：包括亲密和承诺；

6.愚爱：激情加上承诺；

7.无爱：三种成分俱无；

8.完整的爱：三种成分集于一个关系当中。

爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。

有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。

有人喜欢吓唬自己的伴侣，或者被自己的伴侣吓到。这是恐怖故事。

如果我的伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。

爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是游戏的好玩之处。这是游戏故事。

还有人觉得伴侣就像外星人一样不可思议，难以理解。这是科幻故事。

爱情是一个故事，只不过作者不是莎士比亚、马尔克斯，而是我们自己。通过大量的访谈和实证研究，斯坦伯格一共总结了26个故事，包括童话、商业、收藏者、恐怖故事……

有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”（我相信爱情的开始就像一段旅程的开始，充满了兴奋与挑战）、“园艺”（我相信爱情不加照顾就会枯萎）和“幽默”（我认为在感情上太严肃了会毁掉感情）。

有一些故事则幸福前景黯淡，比如“恐怖”（当我感觉到我的伴侣让我感到害怕时会有兴奋的感觉），“收藏家”（我喜欢同时约会不同的对象，每个对象符合某种特殊的要求）和“独裁政府”（我认为在一段感情中由一个人掌控绝大部分重要决定更有效率）。这些故事里的人物经常很快分手，缺乏长期的持久性。

1996年一项对于43对夫妻的调查（Mahzad Hojji）发现，女性比男性更喜欢旅行故事，而男人更欣赏艺术故事（外表吸引力是寻找伴侣最重要的标准）、收藏家（伴侣被视为收藏品）和色情故事（满足伴侣的性需求和性趣味非常重要）。此外，男人还喜欢牺牲故事（我相信牺牲是真爱的关键部分）。最后一点很让人意外，但男人的确为女人认为非常重要的一些需求做出了牺牲。

此外，故事还与文化有关。文化总是支持某些故事，而反对另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一个关于真爱的故事，历史上大部分时候却并非如此。在一些文化里，通奸的故事会招致杀身之祸，在另外一些文化里却不值一提。

每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景和与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，以及青春期的交往经历等影响。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中，也会不自觉地寻找对方不忠的迹象——欺骗已经成為你的故事的一个主题。

由此，我们也可以理解，为什么很多初始相识的爱情都是幻觉或误会——我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。在滤镜的映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。

爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。

一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。

同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。

一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投资回报率上纠结，爱情不可能走太远。相反，一对争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求而保持爱情日久弥新，白头到老。

所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。

改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。

事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基——故事。

在一段感情的成败中，故事既是因，也是果——它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。有时候，心理治疗也能帮助我们从一些危险的故事（如恐怖）转移到更有前景的故事上（比如旅行）。

当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上的两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻双方都是急脾气，一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。■

篇10：爱情语录之什么是爱情

很喜欢一句话：爱一个人，一个很重要的前提是给予她最诚的【责任】的同时给予最真的【信任】……

我觉得，爱情就是两个人之间的相互的依恋、相互的爱慕、相互的理解，以及相互之间心灵的共鸣，就是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜...

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切…

请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧两个人的相处，说容易和难都是武断的，每个人都会有不同的相处之道，但相处必须建立在相互信任和相互容忍的基础上。

任何一段感情如果没有建立在信任的基础上，那么这段感情最终必定付诸流水。一段深厚感情的积累是需要经年累月的长期不懈，而一个不信任便可将这段感情瞬间击。很多处在热恋状态的人很喜欢说天长地久海枯石烂等永远之类的话，其实激情和理智是要放平的，一方多出就很容易出现问题。

关于时间，我只是觉得我们只有三天：昨天，今天和明天。昨天用于归结，今天用来把握和珍惜，明天用来规划，后天不用去想，这三天做好了，永远也就只离一个转身的距离。 两个人走的路和一个人走的路是不同的，我们不能够太以自我为中心，在做一些大事之前，本着先从对方的角度和利益为出发点来行事，总会避免很多不必要的争执与矛盾。

爱的定义

情与爱的区别在于，情是由客体达成于主体的意识的印象，由客体主导，当某一存在客体引起了主体的印象意识的驱动，这印象产生的使其引起主体精神上意识倾向的美的形态就是情的触动，这种因客体的存在而达成于主体的美的感知事物在主体印象里的形式就是情的发生。爱是由主体作用于客体的印象意识，这种意识由主体发出，由主体作用，当某一主体对某一对象在印象里有一种生命本身的倾向意识时，就是爱的产生，这产生的爱是由爱的主体作用的，并不由客体来主导，是一种主体的生命价值上的拥有。

情是客体主导的主体印象的发生，发生的这种印象存在就是情的存在，爱是由主体作用的意识感知，作用的这种意识的内容就是爱的内容。任何生命物的生命形式都是有限的，人的生老病死是大自然不变的规律，没有任何力量能改变这种现象，人是求生意识能力最强的动物，在意识的作用下，形成于印象里特别选择形式的情感意识的产生就是情与爱的事物。 生命价值的体现是为爱。爱是生的意识。

情的定义

生命本身的延续是为情。情是美的印象。

存在于印象中的美，是心的情的具备，存在于心的美的印象，在生命传递的延绵中产生，产生的这种印象美，在历史的文化里，就是情的事物，一切有关美的心灵感应，就是人的情的发生，这种生命现象的存在，就是情。

折叠 爱情的定义

自然的伦理是为爱情。爱情是生命的真理。

爱情

爱情是科学的，是生命本身的遗传真理。生命的物都有生的向往，这种向往在意识的作用里是一种纯粹的本能的自然的。处于自然两性关系的存在，就是生命为了生命本身的进行，是生命为延续生命进行的传承，处于生命本身的两性在印象的意识里都有着向往的相同的作用意识，这种意识的作用是一种生命本身对自然的回应。生命物有自然的遗传科学性，这种科学性在于生命物各个具体物的存在具备的素质各不相同，生存的适应力也不相同，这种情况在两性共同的自然的回应作用里，使得两性之间产生于生命结合的特别选择，特别的选择就是爱情的选择，这种选择等同于生命物生存的选择，意识情感的这种形式就是爱情的本身，爱情本身就是生命本身，生命本身在爱情的作用里进行着生命的延续与传递。

爱情是哲学的，爱情的进行就是生命的进行，爱情诠释了生命。是人的思想对于生命思维的形式表达，这种表达在哲学的形式里，可以进行存在的有无的意义的形式的精神的物质的全部概括解释。

爱情是文学的，爱情的事物就是生活的事物，文学的事物离不开生活，在生活中离不开爱情的形式，文学的任何形式进行，没有爱与情的进行都是乏味的空洞的。

爱情的产生

从进化论来说,爱情的产生一般说来我们把它归结为三种情况:

一>一见钟情.即第一次的邂逅便深信不移的爱上了,但这还不算是得到了真正的爱情,这时还要进 一步陪养.据有关资料,这种爱情的持久率并不高.所以还要看下一种.

二>友情进化.这是一种成功率较高的,较保险的一种投资.但是是否能够把真正的友情和爱情区分 开来,却是值得研究的.有人分不清.

三>就是人们常常可以在大街上看到的婚介.这是一种社会性的,但近几年来却暴露出一些避端,其 言云云. 现在,我们再回过来研究第二种情况与同居间的关系.前题是确认了的爱情.的确,同居会是一个 很好的婚前必修课,可以让人们体检种种.不是有一句话,在曲折中前进吗?

真正的爱情

如果一个女子(男子)貌美，我们都会爱上，如果这就是爱情，这爱是多么脆弱、经不起推敲，于是这爱的热情是多么虚伪。

真正的爱情是一种深深的悲悯、同情的情感。她(他)是你的孩子。

一个人是否有爱的能力，即意味着要考察他(她)是否具有深深的悲悯同情之心，不然爱终究意味着虚伪和有背叛的危险。

真正的爱情，不是功利性的，无法占有。真爱里是没有得到和失去的，没有痛苦与争执、没有比较和沮丧、没有经验和记忆。只有深深的怜悯和付出的欢喜。

两个人一见钟情，如痴如醉，山盟海誓，销魂断肠，这样的爱情固然让人动容，但注定不能持久。真爱是平静的，是伟大的悲悯，而不是一时的冲动和激情。

篇11：女人,你的名字是什么？

她，十八岁，就跟了他。农村里的男女，并没有太多的风花雪月，不知道什么是轰轰烈烈天旋地转。即便是结婚，也不见得有多深的感情基础，像是完成什么特定仪式似的，就这样，简单，务实。他是长期在外地工作，为人正直，也没几个钱，家里的事都由她操持着。她没有吃早餐的习惯，每天早上都五点起床，喝一大壶浓茶，然后去割猪草，煮早餐，干农活，无论寒冬酷暑，日复如是。她并不介意他的大男人主义，或者说，在这样一个环境底下，无所谓女权，只是一种习惯，照料，自是应当。都说孩子们的降临是上天的恩赐，而在一个贫苦的家庭，则不尽然。丈夫身在外地，她刚生完孩子，就赶着到农田干活。要盖房子时，请不起工人，她就自己动手，每天晚上都到山脚把大石头抬回去，左右邻里看着一个弱女子在黑夜里来回蹒跚，于心不忍，有时会伸出援手。但大多数时候，都是她一人独自完成。白天干农活，晚上盖房子，盛夏暑气逼人，似乎，连她都不知道，自己是怎样坚强地熬过来的。也许，麻木了，苦，也会随之变成习惯，以成生活固定调味。大儿子勤劳老实，二儿子聪明伶俐，三儿子调皮捣蛋，小女儿乖巧可爱，她看着一屋子闹哄哄的儿女，内心盈溢着幸福与满足之余，也沁出了丝丝忧虑。她每天都最后一个吃饭，因为她那一碗，拨开上面一层米饭，里面就全都是木薯干。她也曾丰腴过，只是，已经不记得是多少年前了，现在的她，瘦得不成人形，而她却浑然不觉。或许，在母爱面前，所有付出，都会变得理所当然„„她没怎么读过书，一路走来，太苦，太涩，已不堪回首，所以，她很清楚要避免孩子们走自己走过的路，上学是唯一的办法。但仅凭丈夫每个月寄回来的微薄的工资，根本难以为继。她只能一个人，摸索着，挨家挨户去敲门，低眉哈腰，向村里的人借钱。也不知受了多少白眼与冷言冷语，才凑够了钱。同时，她善良而柔软的内心，也读懂了孩子们这个敏感的年龄阶段的懂事与自尊，不想让他们在幼小的年纪就承受如此之重家庭压力。于是，她把钱提前放到柜子里，等孩子们跟她要钱交学费的时候，她就当着孩子的面把钱拿出来，装作是自己的积蓄，好让他们可以安心去学习。一位平凡的母亲，藏匿起所有苦楚，独自承担生活的重量，以瘦削的肩，为孩子撑起一片天，让他们自由地去翱翔。或许，这正是出于本能的，护犊情切。生命的精妙之处，在于它以一种神圣得近乎透明的形式，进行着悄无声息的传递，如沙漏般，随着年岁的逝去，完成一场场微妙的延续。待她鬓发如霜时，也儿孙绕膝了。本应颐养天年，她却操劳依旧，常常是背着一个大孙儿，抱着一个小孙儿，去市集买菜然后为家人做饭。儿媳妇时不时会挑剔刁难，认为她这里做不好那里做不对，使这位年迈的老人感到莫名压抑沉闷。最终，她也病倒了。孙女陪在她身边，和她聊天，偶然说起一个感性话题，她提到了老去与离世，顺口叮嘱交代了几句，孙女突然抱着她大哭：“一定要陪着我，看到我结婚生子，一定要„„”面对这突如其来的状况，她也一下子懵了，柔声安慰：“傻孩子，会的会的，我会一直看着你„„”其实她知道，在生命轮回面前，任何承诺都显得苍白无力，终会有那么一天，所有的爱与牵挂，都敌不过时光的苍凉。她只是希望，这一天晚点到来，让自己可以再照顾他们久一点，仅此而已。旧时光犹如黑白默片般流转，日暮中，嗅到了残阳的气息。倘若生命是一场豪赌，她已经是儿孙心中的大赢家，因为，他们亏欠她的所有，此生，来世，都难以偿还。只是，她也未曾想过索要什么，在她的理解范围内，似乎一切都天经地义，自然而然„„她，是我的奶奶，一个苦了一辈子的女人。而我的母亲，也按照相似的轨迹，为家，为夫，为子，辛劳着。这或许也是天下女人的缩影，生活千姿百态，一旦牵扯到内心最柔软绵长的情，却是惊人的相似。西方《圣经》之中流传的是，上帝在造完男人之后，顺手从男人身上取下一根肋骨，造出了女人。道是一根肋骨的弱小无力，却已在女人身上烙下特定印记，千百年来，横贯中西。女人较男人弱，作为一种原始观念，似乎已经根深蒂固，即便在新时代重视女权的当今，这样的观念也会暗暗潜流在骨子里，幽幽滋长。其实，如此想法并非毫无道理。都说，男人以天下为家，女人以家为天下。出嫁前，以父母为中心，尽自己的努力，达到他们的期望；结婚后，以丈夫为中心，多少在外叱咤职场的女性，回到家，敛起锋芒，轻挽云鬓，洗手作羹；为人母，则以孩子为中心，终其余生，费尽思量，操碎了心。毕淑敏在《今生的五百次回眸》的感叹则发人深省：“终于，丈夫先我们而去，孩子已展翅飞翔。岗位上已有了更年轻的脸庞，整个世界已把我们遗忘。这个时候，不管你有没有勇气问自己，你都必须重新回答：为谁而生存？”诚然如是，我们所认为的“一辈子”，或是“永恒”，其实都有一个期限，当你剥离所有的依附与牵绊，还剩下什么？莎士比亚戏剧《哈姆雷特》里有一句话，“脆弱, 你的名字是女人!”虽然，如今读来，这句话多少也有点男权主义的意味，但也引发另外一个问题，女人，你究竟是为谁而活？你的名字，是“父母的女儿”，“丈夫的妻子”，抑或是，“孩子的母亲”？ 行走在路上，我们习惯于为自己牵挂的人儿所忙碌，逐渐忽略了，沿途的旖旎风光。上天给了你如此细腻的情思，为何不从了自己的心，用灵魂去触摸这个世界，捉住一些，属于自己的痕迹？

篇12：你的生命是什么作文

生命是什么?生命是让一只断了翅膀的小鸟仍在蓝天飞翔!生命是什么?

生命是一只蚊子被捉住了，也不放弃，拼命挣扎!可是我却现在还是不明白生命是什么!

我看见过有意义的生命，白白浪费的生命。所以不明白生命到底是什么?

一次，我在看电视，一只很大的.苍蝇飞了进来，我无动于衷。可那只苍蝇过了一会儿，才发现自己出不去了!它不停撞击着窗户，但窗户锁得紧紧的。然后它在上面盘旋，企图找到有小洞的地方。可是，失败了!我认为它应该放弃了。可它还在拼命挣扎，勇敢向前。我见了这一幕，似乎想到了什么。我把窗户打开，将它放走了。那只苍蝇再也没来过。

我的家里不知什么时候飞来了一只小燕子，燕子的尾巴像剪刀，这句话说得真对。它应该是不一小心闯了进来的，他渐渐明白，自己被困在那里面了。小燕子用自己的身体使劲撞着那扇门，门一动不动，坚硬不堪，没受到一点伤害。它又用尖嘴啄那扇门，又撞上去……门依然挺立着，小燕子的翅膀流血了，它飞不动了，它掉到地上，还是一直撞。我惊呆了，一只小鸟有这么强的求生欲望，我们为什么要浪费自己的生命呢!我打开了门，它慢慢地扑闪着翅膀飞，它飞得很低很低，很低很低——逐渐看不见了!