如何与孩子有效的沟通

关键词： 沟通 学生 教师 作文

如何与孩子有效的沟通（共9篇）

篇1：如何与孩子有效的沟通

如何与孩子有效沟通

良好的沟通，可以帮助孩子打开心扉，远离叛逆，也无须叛逆，远离内心孤独和孤立无援，让孩子感受到父母永远是他们的朋友和支持者。

一、你已经做了当下你能做的最好的选择

很多父母非常的焦虑，其中很大的一部分源于内在内疚的情绪， 很多父母的模式就是在跟孩子互动的时候，由于管理不好自己的情绪，对孩子发火，甚至有些更严重的棍棒相加打了孩子，等自己回过神来的时候，又会觉得很心疼孩子，好像伤害了孩子,这时就开始自责，怪自己这不好那不应该，会很内疚，内疚的情绪在亲子关系中有很大的伤害,对父母本身会很有伤害，因为父母会指责自己,同时在父母的内心会觉得,你看我都这么自责了,我是个好父母,潜意识还给自己下次可以犯同样错误的机会,而不是寻求改变。

对孩子的伤害会更大，孩子会觉得你看都是我不好，我不应该惹父母生气，我不是个好孩子，这样的次数多了，就会固化成孩子的自我价值。

其实伤害孩子的不仅仅是打骂行为本身，更重要的是，事情结束以后父母的看法和应对方式。

所以，当我们父母有内疚情绪的时候不断的告诉自己，我已经做了当下我所能做的最好的选择,同时去思考下一次我要怎么样才会做得更好。

二、做真实的父母：我们父母是人不是神

很多时候父母会压抑自己的情绪，尤其是有些学习过的父母，包括我自己也曾经有一个这样的阶段，老师说过不能对孩子发火，对孩子发火是不好的，是无能的表现，有的时候明明内心很生气，表面还装作若无其事的样子，孩子是能感受到的，特别是有一些很小的孩子，像有一些两三岁的孩子，他会直接感受你的内在能量，我记得有一次我跟我儿子的互动，我不记得具体是因为什么事情，我很生气很大声对我儿子表达了我的情绪，我儿子就说：“妈妈不好，那么生气，我不喜欢。

” 我就对他说：“ 哦，你觉得生气的妈妈是不好的，你更喜欢温柔快乐的妈妈，是吗?” 儿子点点头，那我再问他：“ 你是喜欢真实的妈妈，还是喜欢虚假的妈妈呢?儿子说他喜欢真实的妈妈，我就说：“哦，真实的妈妈有喜怒哀乐，有开心快乐的时候，也有生气愤怒的时候，那你能接受这样的妈妈吗?” 儿子说：“我能接受，我喜欢真实的妈妈，” 当我们真实的时候，孩子也会真实起来，做真实的父母不是作为父母你就可以肆无忌惮的对孩子发火，是当我们有情绪的时候，真实的和孩子去沟通表达，去表达自己的情绪，表达愤怒而不是愤怒的`表达，这是有很大区别的。

关于情绪在公众号里前面有好几篇文章专门讲和孩子的情绪互动的，大家可以关注后去看看。

三、良好的亲子关系，走在一切教育的前面

假如我们和孩子的关系不好，那我们对他的影响，对他的引导都是无效的，在我们心里咨询的领域，特别重视关系，也就是人和人之间的关系，那这些关系很多时候，跟早年孩子和父母建立的依恋关系有关。

假如，父母和孩子之间有一个非常好的亲子关系，那么孩子感受到父母是可以信赖的，父母是安全的是可以寻求到支持的，那么孩子就会自信勇敢地去探索外面的世界。

那么，怎样与孩子建立一个好的关系呢?

大家有没有发现，很多父母跟客户和跟朋友建立关系的时候都是高手,面对孩子却束手无策,我的一个朋友，她经常会跟我说，我跟客户跟朋友的关系都非常好，就是跟我的孩子关系不好，怎么都没办法，他不愿意听我的,那我就会跟他说，面对客户的时候，你肯定不会看手机，也不会只顾着做自己的事情，不会去一边干活一边陪客户，在跟客户互动的时候，首先就会去陪客户，特别是跟客户吃饭，吃完饭陪对方聊天，会去聊对方喜欢的话题，也会去陪对方做他喜欢做的事情，专门说一些赞美和欣赏客户的话,所有关注的焦点都在对方身上。

当我们愿意用这种态度去对孩子的时候其实也一样适用，我们和孩子互动的时候也需要像对待客户一样，去陪伴我们的孩子，真心的去付出自己的时间和情感，也要投其所好，看看我们的孩子到底喜欢什么，这是我们和孩子建立关系的时候需要去做的，可能有些父母会比较忙，需要忙工作同时也要照顾家庭，没有太多的时间，这个时候我就会建议父母们可以根据自己的选择，去设置一个和孩子互动高品质的黄金时间，在我们家孩子还在上幼儿园的时候我们就会有一个约定，我和先生每天陪孩子20分钟，这 20分钟，是属于孩子的，纯粹是陪孩子，没有批评、说教、建议、更没有打断，全身心的和孩子在一起，孩子如果想要我们跟他一起玩，就跟他一起玩，如果不想的话，我们就在旁边陪伴他，不能三心二意，一会打个电话发个微信什么的，就是全然的在一起。

现在孩子上小学了，我们就会在周末三天会安排这样的时间，时间会长一些，可以根据自己家庭的时间去做安排，循序渐进的去设计自己陪伴孩子的黄金时间。

孩子会觉得，爸爸妈妈愿意花时间陪我，我是很重要的。

四、先去倾听孩子，我们才会了解孩子

在倾听的过程中，了解了他的想法和意图，我们才会去理解孩子，在我做咨询和来访者互动的时候80%的时间，都是用来倾听的，作为父母，倾听同样也很重要，只有倾听了才能了解孩子真正的需求。

给大家讲一个小故事:有一位母亲问她五岁的儿子，如果妈妈和你出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里，恰巧有两个苹果，你会怎么做呢?孩子挠挠头想了一会儿说，我会把两个苹果都咬一口，可想而知那位母亲有多失望，他刚想训斥孩子一番，然后再教孩子怎么做。

刚想说的时候，又想了想不如问问儿子，他到底是怎么想的，这位母亲摸了摸儿子的头，温柔的问：你能告诉妈妈你为什么要这样做吗?儿子眨了眨眼睛，用他稚嫩的声音说，因为因为我想把最甜的一个给妈妈，听孩子说完母亲好感动，感动于孩子的心地善良和对母亲的爱。

我们的孩子，很多时候也是也是这样想的，只是我们爸爸妈妈没耐心，根本没有机会让孩子把话说完，刚说一半就被打断了，倾听真的很重要，我们要让我们的孩子有机会说完，表达他真正的意图，到底怎样去倾听孩子呢?

1、倾听过程中要关注孩子的心情和感受。

比如：我的女儿有一次他不愿意写作业，作业特别多，很烦躁，一直哭闹不愿写，那么我就会先去倾听她，她一直说：“作业太多，没有时间出去玩，很烦躁，为什么老师要布置这么多作业，” 带着情绪一直说，我就在旁边陪伴他，等她说完以后，我就说：“哦，作业很多是吗?那一定要做很久，所以就没时间玩了，你想起来就很烦躁，很难受对吗?如果是我，我也会一样烦躁，也会很头疼的，因为真的很想出去玩。

” 先去肯定和接纳孩子的情绪，再设身处地的和孩子在一起，说一些能够理解孩子情绪的话，就可以安抚孩子的情绪，在我女儿听我这么说了以后，就跑过来抱着我继续委屈地哭了一下，哭完我就问她：“ 你想妈妈怎么帮助你呢?” 女儿说，我还是开始做作业吧。

孩子有时只是在表达她的情绪，她不是真的不想做作业，对作业她很烦躁，她有一些情绪需要去释放，作为父母需要给到她这样一个环境，让她去释放他的负面情绪，之后她自己自然会去做选择。

2、重复孩子说话的关键字或是重复孩子说的话。

很多时候，很多妈妈都跟我说啊，理解孩子情绪的话我说不出来，他有情绪的时候我也有情绪，那么这个时候，你就可以试着去理解孩子，去重复孩子说的一些话，重复孩子说话的好处，就是让孩子愿意跟我们继续说下去，也可以重复孩子说话里面的关键字，或是重复他的话,也就是在跟父母不断地沟通的过程中，孩子就可以去释放自己的情绪。

她同样也会感受到父母的理解和接纳。

不是去给孩子讲道理，不应该这样啊，你要这样这样这样想，在孩子还没有释放情绪的时候，他的心都是满的，你说什么他都听进不去，等孩子平静没有情绪的时候，这个时候你再去跟他讲道理效果会好很多!

五、赞美和欣赏

欣赏和赞美要具体一些。

比如：宝贝，你画得画太棒了。

这个‘太棒了’就可以更具体一些：这个画画的很有创意，这个小动物这样画妈妈第一次见到，很棒。

这种具体的欣赏对孩子的影响是不一样。

我们的教育，经常关注孩子做的不对的地方，做得对的地方孩子是不知道的，通过赞美/欣赏做得对的地方，会让孩子更加自信。

假如一段谈话中有这两样，其他什么话都不说，什么都不做，什么指引都没有，我相信你们这一段沟通一定是有效的。

因为倾听引导孩子说出了他的想法，疏导了他的情绪，你的欣赏和赞美又给了他力量，虽然没有给他建议，但是孩子一定会觉得他自己似乎找到了解决问题的方法，似乎更有力量了。

这也是一种通用的沟通技巧。

最后需要指出，我们要给孩子提供有爱的家庭环境，假如父母之间是相互欣赏、包容、支持、尊重的，那孩子在这样的家庭中也一定感觉到更加的安全，父母也为孩子做出了很好的榜样。

其实我们父母都是希望孩子是幸福的、快乐的，但是如果孩子从父母的脸上读到人生是辛苦的，生活是不开心的，夫妻关系是糟糕的、吵架的、困扰的，那孩子也不会相信真正的幸福。

所以在家庭关系中父母做的比说得更重要。

孩子往往会从我们的行为上学习，从我们的人生中学习。

- 假如生的是女孩儿，爸爸要多夸奖妈妈，夸妈妈细心、善良、温和、坚强、吃苦耐劳，当爸爸能够欣赏妈妈这些品格的时候，女儿她也会自信。

因为妈妈身上的部分言传身教也给了孩子。

- 假如生的是男孩子，妈妈要多夸奖爸爸，因为父亲是榜样。

假如对儿子说你爸爸真没用、窝囊、不负责任，跟否定这个男孩是一样的，因为父亲是他的榜样。

还有一个需要注意，很多的父母，都是父母为孩子活，父母没有自我，没有自己的空间，这样的问题是：当父母把他们的心思放在孩子身上，没有去关爱/发展/滋养/成长/做好自己的事情的时候，孩子是很有压力的，而且父母这时候说支持孩子的话，是很没有底气的，父母们要把能量放在自己的成长上，当孩子看到父母活出自己，生活的很精彩，孩子也会这样去做!

篇2：如何与孩子有效的沟通

沟通是什么？智新超越教育认为沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。父母在与孩子沟通的时候，思想是否达成一致，感情是否通畅呢？下面来看一个故事：

美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当甚么呀？”小朋友天真的回答：“嗯„我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为甚么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法： “我要去拿燃料，我还要回来！

智新超越教育想问父母，听到孩子说话时„„你真的有听懂他说的意思吗？你懂吗？如果不懂，就请听孩子说完吧！这就是“聆听的艺术”。

1.不要随意打断孩子的话语，听话不要只听一半，认真耐心地听孩子讲完。

2.不要过于主观，把自己的意思投射到孩子所说的话上头。

3、以宽容鼓励的心态来倾听，尊重孩子的讲话。

篇3：如何与孩子有效的沟通

关键词：青春期叛逆,NLP四项基本原则

青春期是指性器官发育成熟、出现第二性征的年龄阶段。青春期年龄段, 世界卫生组织规定为10-20岁。中国一般指11-17岁。叛逆, 是青春期所有孩子的一个共性。

1.青春期叛逆的表现

(1) 独立性和依赖性的矛盾。青春期少年在生活上不愿受父母过多的照顾或干预;对一些事物是非曲直的判断不愿意听从父母的意见, 并有强烈的表现自己意见的愿望;对一些传统的、权威的结论持异议, 往往会提出过激的批评之词。但由于其社会经验、生活经验的不足, 经常碰壁, 又不得不从父母那寻找方法、途径或帮助, 加上经济上不能独立, 父母的权威作用又强迫他去依赖父母。

(2) 成人感与幼稚感的矛盾。青春期少年的心理特点突出表现是出现成人感---认为自己已经成熟, 长成大人了。在一些行为活动、思维认识、社会交往等方面, 表现出成人的样式。心理上渴望别人把他看作大人, 尊重他、理解他。但因社会经验和生活经验及知识的局限性, 在思想和行为上往往盲目性较大, 带有明显的小孩子气、幼稚性。

(3) 开放性与封闭性的矛盾。青春期少年需要与同龄人, 特别是与异性、与父母平等交往, 他们渴望他人和自己一样彼此间敞开心灵相待。但因每个人的性格、想法不一, 使他们的这种渴求找不到释放的对象, 有时只好诉说在日记里。而这些日记写下的心里话, 又由于自尊心, 不愿被他人所知道, 于是就形成既想让他人了解又害怕被他人了解的矛盾心理。

(4) 渴求感与压抑感的矛盾。青春期的少年由于性的发育和成熟, 出现了与异性交往的渴求。但由于学校、家长和社会舆论的约束、限制, 使青春期的少年在情感和性的认识上存在着既非常渴求又不好意思表现的压抑的矛盾状态。

(5) 自制性和冲动性的矛盾。青春期的少年在心理独立性、成人感出现的同时, 自觉性和自制性也得到了加强, 在与他人的交往中, 他们主观上希望自己能随时自觉地遵守规则, 力尽义务, 但客观上又往往难以较好地控制自己的情感, 有时会鲁莽行事, 使自己陷入既想自制, 但又易冲动的矛盾之中。

2.青春期叛逆的危害

“逆反期”的心理、行为如果不加以正确引导, 会导致青少年对人对事产生多疑、偏执、冷漠、不合群、对抗社会等病态性格, 使之信念动摇、理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等, 进一步发展还可能向犯罪心理和病态心理转化。

处于“逆反期”的青少年通常对教育者有明显的“反控制”、“对抗”心理, 即你越是要求他这样, 他偏不这样。而这种情形, 最容易引起老师、父母的恼火。而老师、父母越是恼火, 对他 (她) 越发训斥, 就会使他 (她) 更加反感, 直接影响到与父母、老师之间的正常关系, 以至于将叛逆性格发展至极端, 导致人格和行为的不健康。近年来社会上多发的青少年逆反期杀亲案、出走现象、自杀事件无不说明, 如果在这一特定时期疏导失当将会发生惨痛的后果。

对于青春期叛逆孩子的心理要加以正确引导, 将使他们一生受益, 但如果处理不好, 将会影响孩子的心理发育和行为成长。如何与处于叛逆期的孩子有效沟通呢?笔者认为可以借鉴NLP的四项基本原则中蕴含的有效沟通的理念。

3.运用NLP的四项基本原则与青春期叛逆的孩子沟通

NLP的四项基本原则是:一致亲和、目标设定、感觉敏锐和行为灵活。笔者在此就如何运用这四项基本原则提升与青春期叛逆的孩子沟通效果进行探讨。

(1) “一致亲和”原则的运用。“亲和”是建立亲和感, 不仅是与他人, 更重要的是对自己。如果一个人与自己建立了良好的亲和感, 就能更好地接纳其他人, 从而建立良好的沟通基础。与青春期的孩子沟通, 首先要接纳这个年龄段孩子的各种想法和感受, 与孩子之间建立亲和感。在清晰地澄清自己的立场和状态 (比如作为孩子的家长, 我们应该确定我们是孩子最值得信赖的人, 我们的立场是帮助孩子更好地成长而不仅仅是孩子错误行为的批判者) 的基础上, 学会换位体验, 站在孩子的角度体会他的情绪和状态, 然后以孩子乐意接受的方式进行沟通。NLP思想认为, “沟通的意义在于对方的回应”, “有效果比有道理更重要”。很多家长或者老师习惯于以长辈或过来人的身份苦口婆心地跟青春期的孩子讲道理, 却没有耐心倾听孩子的真实想法, 在单向沟通的状态下, 很难得到原本就叛逆的孩子的认同, 最后导致孩子的厌烦, 反而加重了孩子的逆反情绪。青春期的孩子需要朋友式的交流方式, 朋友间首先需要建立的就是彼此可以敞开心扉的亲和感。建立“亲和感”, 要注意运用合适的“肢体语言”和“说话的语气语调”。有时候, 一个温暖的拥抱和拍拍肩膀的鼓励的动作, 比唠叨很多话对孩子的心灵触动更大。

(2) “目标设定”原则的运用。“目标设定”就是清晰地知道自己想要的是什么?与青春期孩子沟通, 要理性地设定沟通的目标。父母与孩子不应该是控制与被控制的关系, 亲子沟通教育其实是一种人生教育, 亲子沟通的目标是为了帮助孩子学会独立面对未来的人生, 帮助孩子塑造良好的人格结构和建立充分的自我价值感, 并学会与人融洽相处。孩子有了过失的行为时, 家长和老师不能放任不管, 通过批评的方式纠正孩子的错误是必要的, 但是一定要理性地明确批评的目的是为了帮助孩子完善自己, 所以要掌握批评的分寸和原则。家长与老师在与叛逆期孩子沟通时, 要多关注孩子叛逆行为背后的积极动机, 在尊重孩子感受的前提下, 给予正确的引导, 这样的沟通才会有效果。批评的最高境界在于既不伤害孩子的自尊心, 又能使孩子为自己的过失感到难过和内疚, 进而从内心深处萌发出改正错误的愿望。所以, 建议家长和老师批评孩子时, 多采用先表扬后批评的方式。肯定孩子错误行为背后的积极动机, 然后提出合理的建议, 与孩子一起探讨, 激发孩子自己想要改善自己的动力。

(3) “感官敏锐”原则的运用。“感官敏锐”就是要保持我们所有的感官对周围世界和自己内心世界的敏锐性。“觉察”和“判断”是有很大差异的, 作为家长和老师, 我们常常精于判断而疏于觉察。叛逆期的孩子比较容易情绪化, 在与叛逆期孩子的沟通过程中, 如果我们不能保持察言观色的敏锐, 保持一颗善解人意的平和心态, 我们常常会因为孩子的行为表象而做出偏颇甚至错误的判断, 而孩子在细微处所传递出来的更多有价值的信息就无法进入我们的内心。当孩子觉得被误解的时候, 他的心门就关闭了, 他会加倍感受到不被理解的孤独, 如果再被责骂和打击, 孩子就会比较容易走极端。青春期的孩子尤其反感父母的说教, 因为说教的态度是居高临下的, 而孩子真正需要的是温馨和谐的家庭氛围, 父母的身体力行是孩子学习的榜样。当家长发现孩子出现不良的行为习惯时, 首先要觉察自身是否存在同样的问题。家长对自身问题的觉察和改善, 是用自己的行动无声地向孩子传递一种积极的信息, 这样的身教比刻板的说教更有效果, 对孩子来说具有榜样和示范作用。

(4) “行为灵活”原则的运用。NLP思想认为, “最灵活的部分是最能影响大局的部分”。“灵活”是变通, 是拥有能力的表现。NLP告诉我们, 凡事都有三种以上解决的办法。很多时候, 孩子之所以会选择与他人激烈的对抗是因为那一刻在他心中没有更好地面对问题的办法, 孩子也许是因为恐惧或者绝望才会选择铤而走险奋力一搏。如果我们能够教会孩子在遇到任何问题时, 都能静下心来思考是否有更加灵活的解决方案。如果我们能帮助孩子建立“三赢”的行为准则, 对孩子的个性成长和处世方式都是有积极意义的。这就要求, 父母和老师在对待孩子的问题时, 也能拥有灵活的解决方案。

篇4：怎样与孩子有效沟通

“这样的成绩，你怎么能够考上好学校?将来怎么能够找到好工作?”

“你太不听话了!”

你是不是觉得这些话耳熟能详?

你对孩子满怀好意，而孩子却一脸漠然无动于衷。

是的，也许你们亲子之间的沟通有了问题。

与孩子沟通不畅，交流不够，进不了孩子的内心世界，做父母的就不能了解孩子的所思所想，就不知道孩子的快乐和烦恼。就无法有的放矢地做工作，就达不到预期的教育效果。

那么，我们如何与孩子进行有效的沟通呢?

一、善择时机。不知道家长朋友们注意过没有，孩子们早晨一般不愿意说话。这是因为现在孩子们的学习任务普遍繁重，心理压力普遍较大，睡眠普遍不充足。有时候甚至还没睡醒，孩子就得背上书包急急忙忙上学校。大清早与孩子交流只能让你坐冷板凳。还有，孩子们在学校天天接受的是严肃正统的“正面教育”，在家里如果还像开会一样一本正经地教训孩子，他们肯定特别反感，这样的教育大多只能是“对牛弹琴”了。有鉴于此，与孩子交流时，我们得选择好时机。大量观察和研究表明，孩子们在晚上比较喜欢说话，我们可以选择这个时候与孩子交谈。孩子们也乐意让人分享其活动的感觉，如果做父母的能在打球、唱歌、坐车、吃零食时与孩子交换意见，定能收到事半功倍之效。

二、善选话题。每个人都有自己感兴趣的话题，小到一首歌，大到国际形势，成人如此，孩子也不例外。做父母的要尽可能就电视节目、体育运动、流行歌曲，甚至军事政治，选取孩子感兴趣的话题交流看法。不过，家长朋友在谈论这些话题的时候，一定要注意避免内容的负面影响，自己畅所欲言，还要鼓励孩子充分表达自己的见解。比如，谈到孩子崇拜的偶像时，家长就要肯定偶像身上正面积极的东西，也要指出偶像的不足。这样，孩子就很自然而愉悦地受到了教育。

三、善表爱意。真正的沟通，亲子之间的地位是对等的。做父母的要去掉“家长作风”，要尊重孩子的人格，以真诚平等的态度和孩子交流。要耐心倾听孩子的诉说，要允许孩子适度发泄，要习惯“我很烦”“郁闷”等’情绪性的字眼和语句。有时，孩子用力摔门，父母要理解而不要随意训斥，尤其要注意表达自己对孩子的关心、爱护之意。多用正面的语气，多用赞许的语句，如：“你班主任老师怎么说你近来有些松劲啊?”“你今天真不错，帮妈妈做了这么多家务!”如果孩子就某件事情征求意见，请教办法，做父母的一定要设想尽可能多的方案，绝不可只有一个答案。这样，孩子才会明白，你在尽心帮他，也才能领会你的爱意。

篇5：家长如何与孩子有效沟通

在亲子沟通的问题上，家长究竟应该用什么样的心呢?有专家认为至少需要童心、真心、细心、专心、耐心、恒心以及狠心，“七心协力”，才会有好的效果。

家长要有童心感，知童趣。这颗童心里装着好奇、幼稚、善良、乐观以及自由。做父母的若是昂着高高的头，老是用成人的思维去看儿童的世界和问题，就永远走不进儿童的心灵。

同时，家长要用真心换来孩子的信赖。说父母对孩子不真心，很多人都会反对。但是想想家长为孩子进名校、上兴趣班，有没有与同事邻居攀比的动机?有多少事情听取了孩子的想法或者征得孩子的同意后才敲定下来的?家长犯了错误、对孩子造成了伤害时，能够真心地认错，并真诚地向孩子道歉吗?尊重和民主可能是一件非常美丽的外衣。

明智的沟通还需要一点“狠心”来把握尺度。“衡量亲子关系好坏的底线是当孩子遇到麻烦和危险时，看他是否敢于对父母说。衡量亲子关系好坏的高线是当孩子犯下严重错误时，看父母是否敢于惩戒孩子以及孩子是否能够承担责任。”显然，做到后者是需要一点狠心的，但狠心不是体罚，更不能是家庭暴力，是要把握度的。

亲子沟通有“戒律”

亲子沟通还有不少禁忌，家长应尽力避免。从沟通的话题看，忌三句话不离“学习”。孩子还需要健康、友谊、兴趣爱好、以及自由的心境等。除了谈学习还是谈学习的亲子沟通会非常无聊。忌无原则地攀比，把孩子比得一无是处，信心全无。

从沟通的途径看，要忌面对面地单一说教。沟通的途径很多，可以谈话、可以玩游戏、可以去远足野炊、也可以书信，单一的形式只会产生单一的效果甚至没有效果;从沟通的方式看，忌父母观点不一;忌父母双重打压;忌冷言与拳脚。这些不能全部戒掉，也要尽力而为。

坚持寻找有效的沟通方法。争吵、责骂或不理睬也是一种沟通方式，但都不是有效的沟通方法。争吵、责骂是用声调、身体语言和文字表达出对对方的不满或不接受。不理睬是表达出“我不愿意和你沟通”的信息。然而，父母和孩子总要在一起生活，而双方是最能相互关心的人，如果大家因为不能相互理解而产生隔膜，家里就缺少和谐和快乐，不利于大家的身心健康。有效的沟通至少应表达出“我想了解你”，“我不拒绝你”的信息，在这个前提下，表达自己的看法。如果以前沟通的方式没有达到理想的效果，不等于没有更好的方法可行，坚持寻找新的方法并努力尝试，一定会找到适合自己家庭特点的方法 。

沟通需要热身

用愉快的语调和孩子打招呼;

察言观色，确定孩子有心情及时间说话;

问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意;

篇6：如何与孩子有效的沟通

一、初中是人生中一个非常重要的阶段

初中阶段是人生非常重要也非常特殊的一个阶段。在初中阶段，孩子的身高呀体重呀迅速增加，性器官迅速发育和成熟，男孩具有了男性的第二性征，如长胡子，喉结突出等，女孩具有了女性的第二性征，如声音变得尖而细，乳房开始发育等，这都说明初中是孩子生理向成熟发展的最关键的阶段。

身体的迅速发育为孩子心理的独立奠定了基础。伴随着身体的发育，孩子开始谋求精神上的独立，孩子会变得非常敏感，他渴望别人评价自己像个大人，渴望别人像尊重大人那样尊重自己，渴望独立，渴望自由等，初中生心理变化是人生最最突飞猛进的阶段。很多孩子，就是在初中时代确立自己的优势，从而打下很好的学习基础，养成良好的学习习惯，到了高中就会越来越突出，直至考入自己理想大学。

同时初中阶段也是孩子学习压力较大的一个阶段。初中中考的竞争相当激烈，老师家长都倍感压力。

如果孩子在这个阶段发展的顺利，就相当于为理想的实现插上了飞翔的翅膀，相反，孩子如果在这个阶段出了问题，以后很可能就要备尝生活的艰辛。天下的父母都是一样的望子成龙，望 女成凤！但很多父母辛辛苦苦的为孩子付出，却得不到孩子的理解，甚至还总是引起孩子的反感。有位家长就这样向我抱怨过：对现在的孩子打不得，骂不得，硬办法不敢用，软办法不顶用，弄得我都不知道该怎样说话了，说得多了，孩子嫌啰嗦，说的少了，又怕孩子记不住。。我们的孩子到底怎么啦？在生活上可以说要啥有啥，可就怎么不好好学习，理解理解我们呢？ 在座的都是初一新生的家长，在与孩子沟通上的矛盾可能还不是很尖锐。但我想你们一定听到别的家长的埋怨“怎么孩子越大越难关呢”“怎么一点都不听我们的话呢？”“回来什么事都不和 我们说”真可谓是十万个为什么。

其实这些都是步入青春期孩子的典型表现，如果我们的家长又不懂及时有效的沟通，就很可能造成孩子回家不愿和父母说话的局面。

下面我将一个真实的故事：

以下是一个叫文文的女孩的哭诉：从我记事起，记住的第一件事就是我被爸爸像拎小鸡一样从饭桌的这一段拎到那一端，然后被爸爸妈妈大骂，因为我没有背下规定的古诗。

我的学习成绩一直不好，所以爸爸妈妈对我也非常严厉。我觉得爸爸妈妈爱天下所有的人，唯独不爱我。

所有的心里话，我都不敢跟爸爸妈妈说，只能闷在自己的心里。刚上初一的时候，有个男生在班里公开宣称他喜欢我。我被吓得半死，但仍稀里糊涂地经常和他在一起玩。同学们嘲笑我们是在谈恋爱，班主任找了我们。这个男生也不敢和我在一块了。我独自面对指责，没有同学敢和我多说话，我非常痛苦，又不敢给父母说，我整天背负着沉重的精神负担。

我曾不止一次想到过自杀。我曾经站在马路的中央，希望有一辆车把我撞死。

初二最后一次的期末考试，我考的不好，考了班里的21名。爸爸妈妈极不满意，爸爸骂了我，妈妈打了我。所有难听的话在那一夜间回荡在我的脑海中，我决定结束自己的生命。我用零花钱买了一瓶安眠药，准备第二天爸爸妈妈上班走后吃掉。但第二天爸爸没有上班，继续在家骂我。我大哭着叫道：你们既然这样恨我，杀了我吧！爸爸接着回了一句类似能杀你早杀了的话。我的心冷到极点，无力地说，杀了我吧，我想死，我已经把药买回来了。泪水汹涌而出。爸爸愣了，半天后说到：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好啊！

从那以后，家庭环境相对宽松了些，但我依然困惑。我羡慕我的朋友，他们有什么事都可以与爸爸妈妈商量，而我却不能。我不愿看到他们，和他们说话不到20分钟肯定就开始吵架。我经常梦见依偎在父母身边，撒娇，说心里话，但梦的结尾都是一转眼，爸爸妈妈变成了狰狞的魔鬼，把我吓醒。为什么会这样？文文的父母不爱文文吗？

爸爸的一句：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好呀。可以说表露了父母的内心。文文的父母爱文文，但他们只是凭借自己的想法去爱孩子，以自己的标准去要求孩子，他们从来不听孩子的心声，不理解孩子的苦恼，不知道孩子一直有想自杀的想法，甚至当孩子说出了想死的时候，父亲仍然是不以为意，继续以语言相讥讽：能杀你我早杀了。直到孩子真的拿出安眠药时，父亲才大为震惊，仍然弄不懂孩子为什么会想到自杀，自己是这么地爱她。文文的父母与孩子住的很近，父母的心与孩子的心相距的又是多么远啊，这一切皆因为文文的父母和文文缺乏缺乏有效地沟通，二、初中生父母与孩子有效沟通的建议

要在初中阶段，做好有效的亲子沟通，家长需要做好以下几点：

（一）无条件的爱孩子。

于秀是我国的一名家庭问题专家，在美国讲学期间，她在加你福利亚大学的一个教授家里看到他儿子的房间里摆满了各种奖杯，美式足球啊，篮球啊，于是就说“charke你的儿子是个体育天才，真值得你骄傲”，当时他的孩子不在场，可charq先生纠正了他，“O，NO,NO我的孩子既是不是体育天才，也是我的骄傲。因为他既然来到我的身边，就是上帝赏赐给我的，他的一切都值得我骄傲”

所以无条件地爱孩子这是任何阶段任何父母亲都应该做到的，但在我国却那样的难。让孩子体会到父母的爱，是亲子有效沟通的基础，离开这个基础，不用等到初中，孩子在小学，甚至更小的时候，可能就会关上和父母沟通的大门。

比如上面提到的文文。为什么从小到大都无法和父母有效沟通，原因之一就是父母对孩子的爱有附加条件，规定的诗没有背下来，孩子就不会感受到父母的爱，学习不好，父母给孩子的感觉就是父母爱天下所有的孩子就是不爱自己。初中考了个班里21名，父母对孩子就无爱可言，打了，骂了，还要说，能杀你我早杀了。只拿成绩说话，截断了文文和父母沟通的所有路径。

（二）了解初中孩子的特点

初中孩子的一个重要特点是青春期。青春期的年龄一般是10岁—20岁，青春期的特点是逆反。青春期逆反的原因是孩子要独立。

青春期对孩子来说，是一个非常重要的起点。从这个点开始，孩子开始谋求精神上的独立。和精神相比，孩子的身体独立的比较早，从孩子哇哇落地的那一刻起，孩子的身体就完全脱离于母体而独立于地球上了。到了大约10岁左右的年龄，他们开始谋求精神上的独立。他们要求别人把他们当成成人来看，向尊重成人那样尊重他们。

这时所有的问题都在他们要求独立的需求上，如果家长能智慧放手，满足孩子独立的需求，就能顺利实现亲子之间有效的沟通，及时提供帮助，帮助还有幼稚特点的孩子顺利度过青春期。相反，如果家长没能满足孩子独立的需求，就会产生这样或那样的问题。

（三）尊重孩子

首先看一篇初二学生的日记：“今天，又和爸爸吵架了！记不清楚这是第几次了，他除了骂我，就是数落我，对我一点感情都没有，他关心的只是我的成绩，这都是为了他自己在别人面前有面子。我怎么会有这么自私的父亲？我偏不满足他！我现在真的很讨厌他，不愿意看到他！如果可能，真希望永远不要看到他，永远。。。

在日记的字里行间充满了对父亲的怨恨和不满，读后令人震惊不已。一个十几岁的孩子怎么会对自己的亲生父亲有这么大的仇恨？孩子的母亲宋女士根据日记的日期回忆，那天吵架的起因是丈夫当着亲友的面询问儿子的考试情况，并当场批评了他。事后，丈夫并未在意，但他看了孩子的日记后，伤心、生气，百感交集。他忍不住要去质问儿子，但最终被妻子制止了。“也许我当着别人的面批评他让他丢了面子，可我也是为他好啊！孩子怎么能说出这样的话呢？”这篇日子让身为父亲的李先生很困惑，也很受伤。。。

那么到底李先生什么地方做的不对，导致了孩子冲天的仇恨呢？

他不了解初中孩子的特点，不知道初中孩子因为希望独立，所以渴望被尊重的需求。

初中时期是孩子正努力确定成年型自我的时期。他们意识到自己的独立，于是拼命维护自己的成年形象与地位。他们对别人对自己的态度十分敏感。他人的一言一行都可能使他激动，他们喜欢别人尊重自己，喜欢别人评价自己的言行像个大人的样子。如果别人敬他们一尺，他们就会敬别人一丈。一旦别人对他们的言行指手画脚，他们轻者会口出怨言，重者可能引起愤怒，积怨，甚至离家出走。李先生不知道当着别人的面批评孩子让他丢面子正是犯了孩子此时成长需求的大忌。

（四）鼓励表达

孩子的独立的渴求，使孩子的心理特点开始具有闭锁性。也就是心里的话有时不愿再对长辈说。有时会出现爸妈问话不耐烦，只愿独居小房间的现象。针对这种现象，我们父母要有耐心和艺术用一个一个的问号来引导交流，鼓励孩子表达。比如当子女看起来很烦躁，嘟嘟囔囔说一大堆埋怨的话的时候，父母可以这样问他：你似乎有些不开心，是学习上的事吗？刚开始的问话的答案一定要简短，怎样孩子才可能一步一步地开言表达。在表达的过程中引导孩子冷静下来，转向积极的寻找对策。

再比如：遇到事情讨论时，对孩子开放式提问：你认为。。。你的观点是。。。来引发孩子的交流欲望。这种提问的优点是提问一句话，够他说很长时间。只有通过鼓励孩子充分的表达，家长才能听到他们的意见，理解他们的观点，尤其是知晓他们的需求和顾虑。才能真正担当他们的顾问。

不要孩子一回到家里就三句话：回来了？快做作业。吃饭了。久而久之孩子怎么会跟你有共同语言，怎么会和你说他的心里话。碰到问题、困难怎么会想你求助呢？

（五）耐心倾听，接受孩子的情感 孩子表达时，一定要耐心倾听。

设想一下，如果你想倾诉，你希望你的听众……？没错，首先默默地听，有的时候没有反应是最好的反应，这是一种无声的鼓励，因为它传递了一个最重要的信息——接受。

然后接受孩子当时的状态。孩子诉说高兴的事，父母应表示共鸣；孩子诉说难过的事，父母应让他尽情地宣泄，并表示同情； 我的一位朋友告诉我，她的孩子读初二时，与计算机老师发生了矛盾。刚上课时，老师要求先听理论知识介绍，然后打开电脑自己操作。可是，孩子心切，悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上，可是孩子很叛逆，偏不关。老师骂道：“你怎么这样变态的？”孩子的火窜上来：“你才变态呢，我开电脑怎么了，我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。老师让她到教室外面，不让她上课。孩子回来告诉妈妈，妈妈虽然认为老师骂人有错，但考虑到是自己的孩子先不听老师的话，而且，如果袒护了孩子，以后她不听所有老师的话怎么办呢？所以，她还是维护老师的权威和利益，批评了自己的孩子。从此，孩子与她交流日渐稀少。

后来怎么样呢？孩子填报大学志愿时，愤愤不平谈起过去的事：“我其实最喜欢的是计算机，可是，初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛，得了一等奖。可是我的计算机比她还好，只是我跟老师吵架后不学了。”

我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同，慢慢再创造机会沟通，肯定孩子的优点，客观分析老师的不足，赢得孩子的信任。产生认同感后，其余的问题就能迎刃而解了。

其实，很多家庭问题都是“沟通”的问题，而“沟通”的焦点又是“倾听”的问题。所以，抓住了倾听，就抓住了家庭教育的关键。做好了这点，孩子一定会急切地渴望与父母沟通，渴望让父母分享他们内心的喜怒哀乐，并乐于接受父母的引导。从“有效的倾听”开始做起，你将发现一个奇妙的变化：亲子之间有了更多的互相关注，更多的彼此了解。

（六）只帮孩子出主意，不帮孩子做决定

不想当将军的士兵不是好士兵，但在亲子沟通中，想当将军，处处作出指挥和决定的爸爸不是好爸爸。青春期孩子的自尊心在增强，他们迫切要求被当成大人来看。他们开始拒绝别人强制性的指导。父母提出的意见，即使是好的意见，初中的孩子也不愿意听。所以家长要只做孩子顾问、盟友，而不要做将军。顾问只聆听，帮助选择，提出建议，而绝不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母只是协助子女仔细检讨整件事情。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

遇到事情只替孩子出主意，不帮孩子做决定，留给孩子自己成长的空间，往往能促进父母和初中生孩子的有效沟通。我们看看董进宇博士时怎样对待女儿的失败的。他又是怎样与女儿沟通的。有一次他去女儿的班级开家长会，因为女儿的数学成绩全班78人考了58名，董进宇当众被班主任训斥“你是如何教育女儿的”而无地自容。但是他从来没有女儿的学习成绩不理想而批评过女儿，也没有辅导过女儿的功课，每天回来就跟女儿聊十分钟，只聊四个问题：

1，学校有什么好事发生吗？

2，今天你有什么好的表现？

3，今天有什么好收获吗？

4，有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义，第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。有困难爸爸可以帮助你，但学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀和鼓励在里面，后来他的女儿三年级时进了前20名，四年级进前10名，五年级进前三名，六年级以0.5分之差屈居第二……就这样，成绩一直遥遥领先，直到她考上了大学。

（七）做学习型家长

篇7：如何与青春的孩子沟通

“同一件事，我说了十遍，孩子就是听不进，但换了同学说，孩子就接受了。”昨日，一位署名“醋妈妈”的家长通过电子邮件，向记者道出苦恼，她“醋意”十足地感叹：孩子究竟怎么了？

“醋妈妈”的女儿在汉口一所中学读初二。孩子长大了，妈妈明显地感觉到女儿和自己越来越疏远，同女儿说话时，孩子也越来越不耐烦。但一旦接到同学的电话，女儿的口气立马变得温和起来，有说有笑。不知何时起，“我同学说的”成了女儿的口头禅。

一次，“醋妈妈”打听到一本教辅对初二学生很实用，她给女儿买了一本，却被女儿束之高阁。几天后，女儿欢喜地从学校拿回了同样一本教辅，“我们班××说这本书蛮好。”

上个月月考时，女儿英语考砸了，“醋妈妈”安慰了一下午也不管用，无奈之下，她拨通了孩子同学的电话。一刻钟的通话后，女儿“雨过天晴”。同样的话，家长说和同学讲，分量轻重不一样。

“孩子上小学时把老师的话当圣旨，现在长大了，又‘迷信’起同学的话。唉，家长不好当啊！”“醋妈妈”说，前天，她在办公室抱怨这事，没想到一下子引起了共鸣。一位家长还说：“孩子的笑脸都给了同学，回家就板着脸面对家长。”想到自己含辛茹苦把孩子拉扯大，如今自己的十句话还抵不过同学的一句话，家长们都有点心酸。

篇8：如何与孩子有效的沟通

教师对学生作文的评语, 不仅是教师对学生作文的评价, 也是对学生做人的评价, 同时, 还是师生之间最有效的沟通方式之一, 可以在老师和孩子之间演绎出多姿多彩的生活, 它展现的是交往的过程、情感的聚集、思想的撞击。

因为孩子喜欢在自己的作文 (日记) 里倾诉心声, 挥洒自己的才情, 教师就可以通过评语, 和学生进行最直接、最有效的沟通, 对其进行心理健康指导, 答疑解惑, 学会生活, 学会做人。

记得我教过的一个六年级女孩, 人长得可爱, 成绩也很好。父母工作繁忙, 没有时间陪伴她。一家人之间缺少沟通交流, 关系很紧张。我看在眼里, 记在心上, 便想找一个合适的机会帮一下这家人。正好看到了这个女孩子的日记, 她在日记中写出了对父母的不满和自己的困惑痛苦。

于是, 我在她日记里写下了这样的红色评语:人生的舞台是广阔的, 每个人都有自己的生活轨道。父母工作是必要的, 当然也有教育你的责任。而你凭自己的一时喜怒变得心胸狭窄, 拒绝和他们正常的交流沟通, 忽视了身边最亲近的人, 忽略了父母之爱。不可取!如果你用心去换位思考, 就会理解父母无声无息的爱。体谅一下父母的辛勤, 珍惜可贵的亲情吧。

后来, 她妈妈告诉我, 孩子不知道从什么时候开始变了, 看父母的眼神也温柔了许多, 能主动和妈妈沟通了, 家里的气氛和谐多了。

还有一个五年级的小男孩很内向, 每天都小心翼翼的, 看不到他的喜怒哀乐。学习成绩中等。有一次, 他在作文中流露出了真情:对自己不够自信, 一大家子的人对他寄予厚望, 有压力。我及时给他写了这样的评语:你是个聪明、敏感的孩子, 能感受到自己肩上的家族重任。但你是小男子汉呀, 更要坚强、乐观和勇敢, 老师喜欢你, 你的家人更喜欢你, 我们大家都希望看到一个健康、阳光、快乐的小帅哥呀!

发放作文本的时候, 我看到他读评语的时候很是激动, 我用坚定的目光看着他。从此, 他渐渐地开朗起来, 成绩也有所提高。现在他已经上高中了, 每次看到我都大声问好, 真正成了一个阳光的大男孩。

篇9：家长怎样与上高三的孩子有效沟通

——一位高三家长的感叹

  如何培养好自己的孩子，如何能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。

  有人说：“与人沟通是永恒的主题,与自己的孩子沟通是难题。”的确，在我的咨询工作中，无论是家长还是孩子，都感到双方沟通起来比较困难，特别是高三的孩子，与父母发生冷战、冲突的机率会更高一些。

  高三孩子与父母沟通困难的原因是什么？作为高三孩子的家长应怎样与孩子沟通？有什么技巧和策略吗？让我们在一个个鲜活的案例中展开一些探讨吧！

案例一：过于紧张的孩子

案例聚焦

  小D，男，在来信中谈到“上了高三，一个个压力接踵而来：家人的压力、老师的压力、同学的压力、自身的压力、学习的压力……众多的压力让我难以承受，又无处发泄，每天我的脑袋都处在高度紧张状态，因此也经常失眠。有时我想放松自己，可是每天回家望着比我更紧张更憔悴的妈妈时我无言以对，有时我能控制住自己，拖着疲惫的心继续努力，有时很难控制住自己，便会与家人发生冲突。”

原因分析

  高三的学生往往顶着来自父母、老师、同龄人乃至自身的多方面的巨大压力。巨大的压力使孩子感到焦虑不安，面对这种焦虑不安许多孩子想在家中得到缓解，想在家中得以放松，但他们回到家里，看到父母比他们更紧张、更焦虑。试想：在双方都处在焦虑不安的情绪状态时，冲突与不快就很容易发生，在双方都不理智的情况下，矛盾也会不断升级。

沟通策略

  1. 父母的情绪要稳定。父母的情绪会直接影响孩子的情绪，父母的焦虑也会使孩子更焦虑，因此父母要有一颗平常心，父母情绪的稳定与平常心是与孩子有效沟通的基础与前提。

  2. 体谅孩子，给孩子放松的时间和机会。当孩子拖着疲惫的身体回家后，可心疼地说：“累了吧，先放松一刻钟再写作业吧！”这样孩子会感受到你对他的理解、关心和疼爱。

案例二：不想说话的孩子

案例聚焦

  我在对一个家庭咨询时，一位母亲绘声绘色地讲述发生在她家庭中的一个片段：

  小L放学回家，爸爸妈妈立刻迎过来。

  爸爸：“ 回来了，今天在学校怎么样啊？”

  小L：“嗯……”

  妈妈：“冰箱里有西瓜，快吃些降降温。”  小L：“嗯……”

  爸爸：“是因为什么事不高兴啊，说出来让我们听听。”

  小L：“嗯……”

  妈妈：“是哪里不舒服吗？怎么不说话？”

  小L：“嗯……”

  爸爸忍无可忍：“你变哑巴了？你这孩子怎么这副德性！”

  “砰”小L将自己房间的门紧紧关上。

  妈妈将房门打开：“爸妈怎么惹你了，你对爸妈怎么这种态度？”

  小L：“没听见我用‘嗯’在回答吗？整天唠唠叨叨不嫌烦吗？”

  妈妈：“就算小狗也会跟主人打招呼，哪像你回家和你说老半天也不讲一句。你把父母还放在眼里呀？”

  小L：“嘴巴长在我脸上，管我要不要讲话。狗会打招呼，那你们养狗好了。”

  爸爸：“ 爸妈辛苦供你念书，却还要受你的气，看你的脸色，这还有天理吗？”

  小L：“我心里烦，烦得很。我懒得跟你们说这么多，反正你们也听不懂！”

  妈妈：“你有委屈心里不舒服可以讲出来，以前你都会说，现在怎么变成这样？”

  小L：“我就是不想讲话，难道连这样的自由都没有吗？想帮我就不要一直问我、烦我！”

原因分析

  在现实生活中不少家长都遇到过类似的情境，遇到这种情形，父母生气、孩子也烦,双方都有怨气，又都感到委屈。那么遇到此类的情形究竟应该怎么做呢？让我们先来看看小L和其父母内心深处的想法吧。

  小L：“我当时没生什么病，只是有时情绪会很低落，不太想说话，没什么理由，只想安静一会。爸妈对我的照顾已经够多了，不是他们不好，完全是我个人的问题，我想静下来，思索一些问题。有时我特别想安静下来，自己享受一下孤独。”

  妈妈：“面对你异常的沉默，爸妈真的很为你担心，很想帮忙却又不知该怎么做？想一个人静静，爸妈也不会勉强你说话，但你可以想一个办法让我们知道你的这种心情。”

沟通策略

  1. 给孩子留下属于自己的心里空间。每个人都需要有自己的空间，尤其高三的学生，他们有太大的压力。因此，家长要让孩子有属于自己的空间，不擅入他们的房间，也不随意闯入他们内心的心灵空间。

  2. 不过多地询问他们不想说的事。在日常生活中，家长不要咄咄逼人，不要什么都问。如果孩子愿意告诉你，那你一定要认真听他说话并加以珍视。

  3. 示意心疼。可用一个小纸条给孩子留言，也可以给孩子发条信息，说出自己的感受，表达对孩子的心疼之情。

案例三：成绩不稳定的孩子

案例聚焦

父亲介绍道：“女儿现在进入高三冲刺状态了，但是学习成绩突然出现忽上忽下。快高考了，我和她妈妈都很担心。女儿以前学习成绩非常好，小学、初中成绩在班级里名列前茅，升入高中后，孩子学习也非常努力，但是，因为最近几次考试成绩不稳定，不仅孩子焦急，我们也开始坐立不安起来。”

  女儿谈到：“上小学和初中时我的学习成绩还都可以，读了高中以后就不大好了，有时候听别人说女孩子到了高中就比不过男生了，不知道是不是这个原因？我很想学好的，也很努力，但总也学不好。高考的一天天临近了，而我的成绩总上不去，我真是急死了。最近还经常失眠，有时上课也没有精神。”

原因分析

  通过交谈，发现这位女生原来在一所普通初中就读，现在在一所重点高中上学，所以高中的成绩、排名和小学及初中的成绩、排名是无法相比的。但父母与孩子本人总将现在的成绩、排名和过去进行简单的相比，结果越比越紧张、越比越自卑。同时这位女生“要考出好成绩”的动机过强，在此动机过强的情况下学习与考试的效果反而适得其反。

沟通策略

  1. 理解孩子的心情，给予其逐步调整学习状态的时间，切忌急躁焦虑。

  2. 接受孩子的现状，降低期望值，并经常检查自己的情绪是否会给孩子带来焦虑、消极的负面影响。

  3. 每当孩子取得一点一滴的进步都予以及时的表扬和鼓励；多与孩子沟通，共同寻求解决问题的方法。

案例四：高三的儿子恋爱了

案例聚焦

  一个母亲焦急万分地走进心理咨询室。“我的儿子在高三，学习成绩一直都不错，这是让我们非常欣慰的。昨天他洗澡时我听到他手机有接受短信的声音就随便打开看看，发现是一个女孩发的，并且写道：‘睡了吗？忙完了所有的功课，剩下的时间就是在想你……’再往前翻一翻，还有一些类似的内容。我当时一下子就晕了！老师您说，我今天怎么找儿子谈？我怎样面对儿子？怎样不让这个女孩来打扰儿子？”

原因分析

  忙碌不堪的高三学生却偏偏恋爱上了，这是许多家长认为最为棘手的问题。其实完全不用大惊小怪。十七八岁的学生遇到这种情况是很正常的事情。近几年，学生谈“恋爱”的现象已呈明显上升的趋势，如果将其视为洪水猛兽而大加阻拦，往往会越弄越糟，并且这位家长谈到的情况，其儿子并没有真正的“恋爱”，只是女孩对其儿子产生的好感。作为家长，千万不要“不明不白”就一棍子打死，把孩子想象得太糟糕。其实，他们在最初阶段，只是一种朦胧的意识，并非真正意义上的恋爱。

沟通策略

  面对此事，家长该怎么办？如果儿子是比较平静的，完全可以不提此事，也不必找儿子谈话，可做进一步观察。通过观察，如果发现儿子有些升温，此时“欲擒故纵”是最好的方法。夸他几句怎么样？“你小子果然不错，比你好妈有能耐。”“她到底怎么样，说说看，让老妈给你参谋参谋。”孩子要真能向你吐露心声，这就已经成功了一半。

案例五：不想让家长督促的孩子

案例聚焦

  一位高三的学生谈到“在家我和父母常吵架，而且父母在教育我的问题上分歧很大，我真不知该听谁的。我已经长大了，自己知道该怎么做，可父母总是唠叨不休。进入高三，学习和升学考试的压力很大，我希望自己能抓紧这一年的宝贵时光，努力拼搏，争取考上重点大学。可父母一督促，我就感到烦躁不安，无心学习；如果他们不说我，我反倒能安下心来自觉学习。我并不想跟父母作对，可每每事到临头就管不住自己，过后又很后悔。”

原因分析

  高三学生成人感和独立感更加强烈，他们敏感地意识到自身，希望独立行事，而有些父母在家庭中总习惯以权威者和教育者的身份出现，这就必然会有冲突。

沟通策略

  1.在教育孩子的问题上，父母一定要达成共识。如果父母的观点不一致，会使孩子无所适从。

  2. 做旁观者。一位高考家长感言：“我对待上高中的儿子，基本上是旁观者，儿子回来给我唠叨学校的事情，考好考不好，他高兴或者难过，我也和儿子一起高兴或者难过，然后问儿子下一步怎么办，听听他的想法罢了，路得他自己一步一步地走。但是在学业的整体规划方面、走哪条路、如何选择、大事的取舍方面，我发表我的意见，供儿子参考。”

  3. 做顾问。在实际生活中，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。家长要学会聆听，提出建议而不插手干预，这样才能让孩子在学习和生活中感觉更轻松。

对家长与孩子有效沟通的几点建议

  1.“听”。注意倾听是与孩子有效沟通的前提。由于高三学生的压力大，有时回家可能会说一些过激的话。如“我累死了，高三这日子没法过了！”“某某老师太变态了，布置那么多的作业！”等等。此时家长最好不要与孩子理论，因为有时候单单倾听就够了。孩子有的叙述是一种情感的宣泄，当他有机会毫无保留地把负面的东西一吐为快之后，他的理智就会重新回归。而你并不需要做什么，他已经有力量去面对原先可能难以面对的问题。

  2. 把想说的话写下来。有时孩子实在不愿与父母交流，那父母就可以把不想或不能直接向孩子说的话写下来，以文字的形式进行交流，孩子静下心来就会听家长讲话了。

  3. 在家不要只谈学习，考完别一直追问成绩。

  4.多鼓励，别用“尖子生”的表现来刺激孩子。

  5. 大考前，不必全家进入“战斗”状态，过分的关心只会增加孩子的心理负担。

  6.最好别让孩子听到以下几句话：

（1）加油吧！这是你至关重要的一次机会，一定要考好。

（2） 假如没考好，看我怎么收拾你。

（3）别忘了你说的话，成功就在眼前。

（4）你的模拟考试每每优秀，大家等你上清华北大啊！

（5）这是你一生的转折点，你一定要把握！

（6）某某能考上北大，我就不信你比人家差。

（7）咱们家里穷，爸妈为了你上大学即便砸锅卖铁也心甘情愿，这一次一定要争气！