父母如何教育孩子懂礼仪

关键词： 父母 分类号 孩子 教育

父母如何教育孩子懂礼仪（共12篇）

篇1：父母如何教育孩子懂礼仪

父母如何教育孩子懂礼仪？

每一个家长都希望自己的儿女能，知礼节，懂礼仪。那么怎样对孩子进行礼仪教育呢？在日常生活中，无论是探亲访友，还是在家中款待亲朋好友，这都是让孩子学习礼仪，提高交往能力的好机会。

让孩子学会待客之礼

待客在等待客人拜访前，对孩子进行礼仪教育也是很有必要的。

告诉孩子见了客人应面带微笑，起立主动问好。对客人的提问，必须认真回答。要孩子以小主人的身份热情招待客人，为客人端茶送水。在父母与客人交谈时，不要随便抵嘴、吵闹。不对客人评头论足，不讨要礼物等。客人临走时，也要孩子送至家门口，说：“再见，下次再来!”等礼貌用语。

当然，父母的言行举止是孩子学习社交礼仪的最好榜样。因此父母一定要以身作则，给孩子好的影响。平时，父母就应创造机会让孩子多实践，鼓励孩子参加各种人际交注活动。对孩子的礼貌行为及时肯定赞扬，让孩子体验到礼貌行为带来的愉悦，以利于巩固，重复这种行为，逐渐养成良好的习惯。

另外，值得父母注意的是：当着客人的面，千万不可责怪孩子，这会让客人难堪，孩子恼怒。不要当着客人和孩子的面将自己的孩子与别人的孩子作比较，这样会损伤孩子的自尊心和自信心。

在探亲访友中让孩子学礼仪

做客父母可在去做客的路上，以交谈的方式对孩子进行礼仪教育，这常常是十分有效的，因为这时父母说的话，孩子听得进，记得牢。

父母应告诉孩子要去哪里，怎样称呼主人，并介绍他们与父母的关系，与孩子自己的关系。鼓励和启发孩子想出一些新年祝词，向主人致以节日的问候。当主人端上糖果糕点、茶水时，应先道谢。然后用双手去接。告诉孩子不要随便玩弄主人家的摆设和物品，更不能任意开柜子门、冰箱等。考虑到主人可能会留客吃饭，父母也应提前对孩子进行餐桌礼仪教育，让孩子吃出“文雅”来，要小口进食，闭起嘴咀嚼，不要发出声响来。挟菜、舀汤时动作要轻，不要光挟自己爱吃的菜，也不要对菜的味道评头论足。提醒孩子临走时应向主人道谢，说“再见”。

儿童礼仪教育过程：

3－4岁：让孩子学习礼貌用语。如教会孩子说“你好”、“再见”、“请”、“谢谢”，会握手。

4－5岁：让孩子学习使用“对不起”，吃饭时会请别人夹菜，会用手帕，不在嘴里塞满食物时讲话。

5－6岁：让孩子学习在公共场合举止得体，不旁若无人大声叫嚷，使用礼貌用语，守

时和仪表整洁，学会做客和接待客人，尊重老人，愿意帮助残疾人。

纠正孩子不良礼仪行为的方法：

温和惩罚法：对孩子的不良行为明确表示责备或不赞成，注视孩子的眼睛，说清不对在哪里，为什么不对。

自然惩罚法：以不危险为前提，让孩子在实施不良行为的过程中遭到自然的惩罚。

暂时隔离法：在孩子因不良行为产生快乐时，让孩子到一个单调乏味的地方，时间以1分钟为原则，使其从快乐状态转为不快乐。

权利剥夺法：暂时剥夺其权利对纠正孩子不良行为有作用。如对于孩子嚼口香糖后乱粘的行为，剥夺其一星期吃口香糖的权利。

我们的社会文明程度还有待提高，孩子眼中看到的还不是一个人人彬彬有礼、礼让谦和的世界，一些家长平时也不注意自己的言行和教育方式，孩子回到家庭这个小环境，在百般宠爱下，所有坏习惯都会故态复萌。所以，社会、家庭和教育单位配合，为孩子创造一个能不断运用和巩固良好礼仪的环境，才能使其内化为孩子持久行为的最佳方式。

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篇2：父母如何教育孩子懂礼仪

库房大门上有一副坚固的门锁，然而粗大的铁棒自以为很有办法，相信自己一定可以打开这把锁。但是不管他用多大的劲去撬、捶，都无法打开门锁。钢锯看不过去了，接着上场，但是任凭它左锯右拉，门锁还是纹丝不动。这时，一把毫不起眼的钥匙悄悄出现了，扁平弯曲的身子，一副弱不禁风的样子。他钻进锁孔后，一下子就把那幅坚固的门锁打开了。

“你怎么做到的?”铁棒和钢锯不解得问道。

“因为我懂它的心。”钥匙轻柔地回答。

学家教：做一位懂孩子的父母

懂其心，才能知其意，知其意，才会知其行。这是父母在教育孩子时要具备的最基本的能力，也是最实际、最有效的方法。可是，现在却有太多的父母不懂孩子的心，不明白孩子的意思，不清楚孩子的行为。以至于，孩子出了严重的问题时，父母还蒙在鼓里，还不知道是怎么回事，稀里糊涂，甚至有的父母还会把责任都推给孩子，怪孩子不懂事、不听话。

有一高二的女孩，突然之间就跟父母说不想去学校了，然后就回家闭门不出，这可急坏了孩子的爸妈，让我想个办法，说服孩子回到学校里继续上学。我就问孩子的父母：“是什么原因让孩子不去上学的?”这对夫妻一脸的无辜回答说：“我们也不知道她为什么不去上学了，这孩子平时也不和我们交流，什么事也不给我们说。她说不上学就不去了，这个年龄不去上学，不完了吗?给她讲道理不听，骂她就把自己锁到屋里，不吃不喝……”

看来这对父母对自己的孩子一无所知，孩子内心的大门已经不再向自己的父母敞开。当我和孩子交流的时候，孩子说出了心中的“隐私”。她的学习成绩在班级里倒数第一名，因为这一点得不到老师的“重视”，一些同学对她也是远而避之，还因为一件事情被老师误解，而造成了师生之间的矛盾，在班级里面总感觉低人一等，心中的郁闷无人倾诉，更没有人能够倾听她的委屈，父母也是不能理解自己的心情。在这种心理压力之下，她只能采取退缩的方式，以起到保护自己的作用。

还有一个原因，女孩已经和比她高一级的男孩谈恋爱了，并且和男孩一起到家中见了父母，这位男孩也已经不上学了，对于这些情况，女孩的父母根本就不知道。

这是一个典型父母不懂孩子心的案例。类似的现象，在当下的家庭教育中比比皆是，父母总是自以为是，自认为了解自己的孩子，总认为孩子是自己生养的，对孩子了如指掌，妄下结论，有多少孩子就是因为父母的自认为了解，而和父母的关系出现裂痕，和父母发生冲突的。

其实，父母所谓的了解孩子，大多都是站在自己的角度，按照自己的意愿，根据自己的需求所下的结论，而不是站在孩子的角度，根据孩子的意愿，按照孩子的内心需求所作出的正确、有效的反应。这就好比是用锤子砸锁一样，最终锁不仅开不了，还有可能会被砸坏，锁坏了可以换一把，如果亲子之间出现了矛盾就很难修复，即便是通过父母的努力重新建立关系，在孩子的心里也会留下磨灭不掉的阴影。

父母在和孩子相处的过程中，不要充当锤子和锯的作用，而是要做一把钥匙，一把能够打开孩子心灵之锁的钥匙。这就需要父母在平时和孩子沟通交流的时候，多采用倾听的方式，多听听孩子的内心世界，体会孩子的内心感受，在作出决定之前，征求一下孩子的建议，并且能够尊重孩子的想法，父母也只有这样做，才会得到孩子的尊重和认可，才能够和孩子保持沟通的管道畅通。沟通是桥梁，是纽带，是增进亲子感情的一条有效的途径。也只有通过有效的沟通，父母才能够了解孩子的所思所想，才能够掌握孩子的一言一行，也只有做到这些，父母才会懂孩子，才能够走进孩子的心里面，才能够在孩子成长的道路上做好孩子的坚强后盾。

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篇3：父母如何教育孩子懂礼仪

一、作为美德的关怀

(一) 孩子需要与父母关怀

哈佛大学著名教授卡罗尔·吉利根从女性“关怀”视角提出了完全不同于柯尔伯格道德理论“公正”视角的新的理论框架。受吉利根的影响, 斯坦福大学教育哲学教授内尔·诺丁斯“进一步研究道德教育乃至整个教育领域的关怀缺失问题, 形成其著名的关怀教育理论”。[1]关怀教育理论关注需要, 强调通过回应被关怀者的需要来避免或减少对人对己的伤害。诺丁斯根据需要的来源, 把需要分为推断出的需要和明示的需要。推断出的需要来自于关怀者的推断, “包括慎思被关怀者的情况、可供利用的资源、文化对关怀者与被关怀者的要求, 但是, 它不直接产生于被关怀者的需求或愿望。”[2]明示的需要产生于被关怀者的行为或愿望, 如孩子需要食物、水和安全等生理性的需要和孩子表达出的一些愿望, 如想得到一件玩具。

现在中国的孩子很多是独生子女, 一方面父母把孩子视为掌上明珠, 尽最大可能满足他们的物质需求;另一方面父母在孩子的发展和教育问题上却往往忽视他们真正的需要与兴趣。“为了不让孩子输在起跑线上”, 父母为孩子推断出一系列的需要, 例如过分重视学习成绩和考试排名, 很少甚至从来不倾听孩子的心声。纵观这种家庭教养方式可以发现, 父母关怀孩子存在矛盾性, 即父母尽量满足孩子明示出的需要, “再苦不能苦孩子”, 同时又抱着“我这是为了你好”的心理推断出一系列需要并强制孩子执行。那么, 中国父母主要关怀的是孩子的哪种需要?显然是推断出的需要。而孩子明示的需要, 固然也是中国父母关心的, 但是这种需要是要为推断出的需要服务的。也就是说, 在中国父母看来, 让孩子衣食无忧, 就是要让孩子有充足的体力、精力和时间学习, 考出好的分数, 进入好学校, 找到好工作。至于孩子精神、情感等方面的需要, 则是父母“推断”不出来的, 因而都不在父母考虑范围之内。

(二) 父母之作为美德的关怀

父母关怀自己的孩子, 为他尽可能地提供各种条件去学习、去接受教育或好的教育———这种关怀是每个父母都具有的一种美德。诺丁斯将这种关怀称为作为一种美德的关怀。作为美德的关怀是把“关怀视为一种美德, 一种道德卓越的表现”, 其出发点着眼于关怀者。作为关系的关怀“把关怀看做是一种令人向往的关系属性”[3], 其出发点倾向于被关怀者。

父母展现关怀的美德就是使孩子去做那些被认为对他们有益的事。父母“我这是为了你好”式的关怀把关怀未成年人的成长和发展视为自己的责任, “关怀者往往觉得他们知道被关怀者的长期利益是什么”, 他们“轻易地决定那些利益是什么”[4], 其表达美德的方式是根据已有经验、被关怀者的情况、可供利用的资源、文化和社会发展对未成人年的要求等因素推断出孩子的一系列需要, 这些需要不直接产生于孩子的需求或愿望, 这种关怀不一定是孩子想要或需要的。“我这是为了你好”式的关怀如果没有考虑孩子自身情况, 本是出于好心的引导就会变成控制。

(三) 作为美德的关怀之困境

作为美德的关怀, 是一种强制性的关怀, 不顾对方实际需要而强行关怀, 造成关怀双方的不对等性。作为关怀者的父母和被关怀者的孩子之间缺少必要的尊重、宽容和平等的对话。作为美德的关怀往往不自觉地就变成父母式的关怀、包办式的关怀、控制式的关怀, 最终成为孩子不喜欢、不需要的关怀。内尔·诺丁斯说:“这种强迫意识的延续实在是传统教育的一大悲剧。”[5]其结果是出现了我们经常见到的“不领情”或“不理解父母及教师的良苦用心”的孩子。作为美德的关怀经常得不到孩子的积极反馈, 这令很多父母感到不满, 难以理解。此乃平时父母所说的“好心没好报”。其实, 这真的不能怪孩子不知道感恩、感激, 因为有些父母本就没安什么“好心”。有些父母关怀孩子, 为他们提供各种各样的条件学习和发展, 实际上是为了自己, 为了实现自己曾经没有实现的梦想或目标, 为了孩子将来有出息好回报自己。孩子成了实现自己目标或利益的工具, 这能算是“好心”吗?既然没有“好心”, 就别指望“好报”了。

二、作为关系的关怀

作为美德的关怀的根本困境在于, 它仅仅从关怀者自身出发, 为了满足自己的需要和实现自己的利益。那么, 如何走出这种困境呢?诺丁斯提出了另一种关怀形式———作为关系的关怀。

(一) 关怀的关系性及关怀者的意识特征

诺丁斯在对人类生活做了现象学观察后, 最终以“关系”判断一个人是否真的关怀。“关怀意味着一种关系, 它最基本的表现形式是两个人之间的一种接触或交流。”[6]关怀的关键是看是否创造了能够让被关怀者感知到的关怀关系。一般来说, 关系是双向的, 而美德是单向的传输。因此, 从根本上来说关怀是关系伦理, 而不是美德伦理, 这是诺丁斯关怀教育理论的鲜明特色。

在关怀关系中, 关怀者的心理特征是关注和动机移置。关注是以一种开放和真正的方式接纳他者, 但不暗含迷恋、沉溺或头脑简单[7], 不是将自己投射到对方身上, 不是把他人作为一堆客观的数据来分析和“接受”, 不是强加于人, 而是与之交流, 共同努力———以己度人的结果可能是操纵和控制。鉴于两个主体之间的平等性, 关怀者和被关怀者之间是布贝尔所说的“我—你”关系, 而不是“我—它”关系或人与物的关系。[8]关注的前提是避免控制, 搁置不同的意见。关怀的第二个环节是动机移置———关怀者的动机能量流向被关怀者及其追求的目标。诺丁斯并不赞同类似父母“为孩子而活着”的极端的动机移置。关怀者首先关注被关怀者, 接受他的信息, 然后做出反应, 体验动机移置。

(二) 作为关系的关怀的良性结构

关怀的本质是关怀者与被关怀者的关系, 这与我们传统理解的关怀不尽相同。我们将关怀者称为A, 被关怀者称为B, A与B形成了关怀关系, 当且仅当:A关怀B, 而且:A做出与关怀相符的行为, 而且:B接受A的关怀。[9]如果这次关怀是一系列关怀的一部分, B的回应会影响到下一环节A接受的信息。由此过程可以看出, 关怀的形成取决于关怀者对这种关系的维系, 包括关怀者对被关怀者开放的、无差别的接纳, 同时也依赖于被关怀者的回应及其感受能力。由此可见, 关怀关系本身就是一个良性结构, 这种良性结构能鼓励新的关系不断生成。关怀关系的这种良性结构具有以下几个特征:首先, 是关怀关系的包容性, 即关怀者以一种包容的心态去接受被关怀者, 把对方真正地当成一个主体完整地接受。其次, 关怀关系的相互性。关怀者和被关怀者双方关怀关系的展开是一个互动的过程, 双方都对关怀关系的建构有贡献, 并且双方在关系中处于平等的地位。关怀者接受被关怀者并给予关怀, 而被关怀者也积极地对关怀者的行动做出回应, 这是一个理想的关怀关系的必要条件。再次, 关怀关系的生成性, 关怀者与被关怀者都是独立自由的创造主体, 他们在关怀关系中不断建构自己的同时也在建构他们所处的关系, 从而使新的关系不断生成和持续。

三、父母对孩子关系性关怀的依据

父母与孩子之间有天然的关系属性, 家庭是关怀关系的天然土壤。不同于师生之间的关怀, 父母对孩子的关怀具有以下四大优势, 可以作为关系的关怀的建构依据。

(一) 父母对孩子天然的爱

父母与孩子之间有血缘关系, 对孩子有天然的爱, 正所谓“虎毒不食子”。诺丁斯把关怀者与被关怀者比喻成远近不同的同心圆, 圆心是关怀者。在离圆心最近的内圈, 是因为爱而关怀, 多数指亲子间的关怀。越靠近圆心越容易做到动机移置。在远离圆心的圈层, 被关怀者是与关怀者有社会关系的人, 如师生关怀等。靠近圆心和远离圆心的人对关怀者的期待和要求是不同的:外圈的关怀是一些指导性规则, 对被关怀者没有强迫意义, 行为是出于自主的。父母与孩子的内圈关系决定了父母要责无旁贷地关怀孩子。

(二) 孩子对父母的依赖与信任

很多人可能认为当孩子上学以后, 他们已经不完全受父母的影响了。相反, 他们对教师的教育言听计从, 父母的影响越来越轻。其实不然, 教师对他们的关怀大多是作为美德的关怀, 基于一种教育美德来关怀他们。因为他们之间的关系相对较疏远, 又属于管理和被管理关系, 学生对教师的爱戴与服从包含被动与强制。而对于父母的教导, 基于天然的血缘关系, 他们敢于“不听”“不接受”, 表面上看似乎对父母的教导不在乎。但是也正是基于这一层关系, 他们觉得, 关系近的人, 总要比关系远的人可信一些, 自然就对他们发出的信息容易接受一些。父母的一举一动, 一言一行, 都会使孩子受到影响, 不仅如此, 孩子还要在实践中不断重复和复制父母的这些东西。

(三) 父母与孩子相处的亲密性和长久性

在内圈关怀中, 关怀频频发生, 产生一种恒久的记忆。[10]父母与孩子, 天天相见, 父母的言行几乎是丝毫不落地融入了孩子的心灵, 也丝毫不落地被孩子接纳, 孩子还缺乏较为成熟的是非善恶观念, 其判断的依据当然是父母。即便是孩子长大后进入学校, 与父母的接触也是频繁而持久的, 这是关怀的一大优势。关怀理论强调连续性, 诺丁斯认为“教育的关怀不同于一般的关怀关系, 它需要时间, 需要连续性”。[11]与其他连续性相比, 关怀者的连续性是最重要的。亲子间关怀关系的连续性不需要刻意去创造就已存在。诚然, 孩子会因求学、工作、婚嫁等原因离开父母, 但这种分离是有慰藉的, 相反, 孩子该独立时仍依附父母才会带来忧虑或痛苦。“别离会加强、加深关怀。”[12]比如, 孩子远离家在外面读书, 反而加深了父母与孩子的关怀关系。

(四) 父母长远的关怀目标

父母着眼于孩子长远的发展, 其关怀的目标是长远的, 并且父母对孩子的性格、兴趣、优点、缺点比较了解, 对孩子的关怀更有针对性。相对于教师, 父母更能把孩子的问题当成自己的问题, 去悉心对待。学校和教师要面对很多孩子, 很多的问题, 有时无法保证真正能从根本上去关怀孩子。学校教师对学生的关怀是阶段性的, 随着某一阶段教育过程的结束而结束。而父母与孩子的相处却是长期性的、持久的, 在孩子的每个教育阶段都需要予以关怀, 持续性的关怀。

综合上述, 父母与孩子之间建立作为关系的关怀要比教师与学生之间建立这种关怀要容易得多。因此, 父母应利用这种天然的优势, 去建构作为关系的关怀, 促进孩子的健康成长和发展。

四、关系性关怀的实现路径

父母具有天然的优势去实现对孩子的关系性关怀, 但是并不等于说就一定能够实现, 这还需要父母自身从多方面努力。

(一) 尊重和认可孩子明示出的需要

诺丁斯认为:“指导孩子之所以如此困难, 是因为我们很少能肯定我们应该接受还是拒绝他们明示的需要。”[13]根据明示的需要的来源, 我们已知孩子明示出的需要包括一些基本的需要和期待与需求。对于明示的基本的需要, 父母应无条件满足, 向孩子传达出“我在这里, 你可以呼唤我”的安全信息。这个安全信息表明父母乐于保护、帮助和引导孩子, 这是理想家庭的特征, 这种包容性也是关怀与信任关系的基础。除了基本需要, 孩子还会明示出一些需求或愿望———在父母关爱的保护下, 他们会表达出这种需求。对于基本性的需要, 我们可以以“我在这里, 你可以呼唤我”回应, 但是对于孩子明示出的其它需要, 我们却不能说“你要什么, 我都会满足”。大多数父母也都知道对孩子百依百顺并不好。关怀表示对被关怀者负责, 保护其利益、促进其发展[14], 但不是盲目满足孩子需要, 而是内含有智慧成份的理性关怀。如果孩子的需要确实是不合理的, 有碍于他的长远发展, 父母就不能满足此类需要。

对于孩子的期待与需求, 父母应持开放、感兴趣的态度, 给予尊重和认可, 正面地回应, 且帮助孩子做出正确的选择。诺丁斯认为, “认可”是指关怀者要能对被关怀者可能的最好的动机做归因和解释, 让被关怀者发现自己行为中好的与善的动机, 从而不至于让他认为自己是一个没有道德的人, 而丧失对道德理想的追求。孩子的道德理想是非常脆弱的, 这就要求父母清楚地了解孩子的需要, 在“认可”中积极地培养和呵护孩子的道德理想。但是, 认可并非是要放任孩子的错误, 而是要适当地干涉。父母积极地、创造性地干涉孩子明示的需要, 将自己的动机能量流向孩子, 一方面孩子从父母“我在这里, 你可以呼唤我”中获得安全感, 另一方面又能在父母的尊重和认可中感受到他们“可信任的”“持续性”的关怀, 关怀关系的良性结构自然就建构起来了。

(二) 与孩子平等对话, 慎重对待推断出的需要

对很多中国父母来说, 自己就是家庭教育的权威, 孩子是未成年人, 且不懂事, 当然要听自己的话。在很多父母看来, 孩子能有什么自己想法, 他们怎么知道将来社会竞争的残酷?他们怎么知道现在需要学习哪些知识本领?因此, 父母认为要帮助孩子推断出各种各样的需要, 代孩子决定上各种辅导班、兴趣班, 学习“十八般武艺”。这种情况下, 中国父母怎么会让孩子与自己平等对话?

诺丁斯认为严格用教育成果来判断孩子的成长, 无论这种结果多么美好, 都会削弱、扭曲当下与未来的关怀关系, 不利于关怀关系的持续。这种家庭虽然给孩子提供了好的教育条件, 却让孩子读懂了这样的信息:“他们必须以某种方式证明自己配得上父母的恩典———哪怕是这种恩典不是基于孩子明示的需要而给予孩子的, 甚至可能与之截然相反。”[15]但是为了孩子更好地成长, 推断出的需要却又是必需的。在这种情况下, 父母要明确地说出他们推断出的需要, 儿童可能拒不承认也可能接受这些需要, 把推断出的需要强加给孩子往往涉及到强制, 而强制的使用对关怀关系的形成与维持造成许多阻力。从某种意义上说, 关怀中的强制很难完全避免, 但是父母应明确, 在必须使用强制的情况下, 首先要和孩子进行沟通和对话。

诺丁斯认为, 对话在学习如何创造并维持亲密的关怀关系中是非常重要的。关怀关系的形成不可避免地要针对推断出的需要进行对话。关怀者发起对话, 旨在达成双方都 (基本) 可接受的结果。在有实质意义的对话中, 参与者进行探索, 探寻意义或某个问题的解决方法, 关怀者在开始时并不知道答案, 最终的结果是不确定的。[16]对话把关怀者和被关怀者联系在一起, 从而建立一种充满关怀的人际关系。对话是评价关怀努力效果的一种手段, 其目的是在明示的需要与推断出的需要间找到一种平衡, 这就要求父母深刻地了解孩子的需要及需要产生的根源, 允许孩子表达他的不满与意见, 并给予理解和同情的回应。比如在现行的社会制度下, 父母无法改变以考试成绩为主要标准的评价方式, 无法消除这种评价方式给孩子带来的学业负担和心理负担, 但是“他们可以安慰这个无法解除的痛苦”, 鼓励孩子倾诉, 而不是时时刻刻地盯住他们或约束他们的活动。诺丁斯认为最佳家庭不为提升孩子而让其吃苦头, 而且孩子在外面吃了苦头, 父母还会安慰他们。

对话不是父母和孩子间的随意聊天。对话是双方共同理解、同情和欣赏的过程。[17]对话在亲子关怀中起着重要的作用, 这就凸显出:关怀必须是连续的, 父母要乐于陪伴孩子, 与他们分享信息、表达善意, 尽量不将观点强加于孩子。在对话和满足父母推断出的需要中, 儿童感到父母的认可、支持和关怀 (而这些正是孩子基础性的需要) , 正常健康的发展就成为可能。

参考文献

[1]朱晓宏.超越柯尔伯格:美国当代道德教育理论的变革[J].比较教育研究, 2010 (1) :54-58.

[2][3][9][10][12][13][15][16][美]内尔·诺丁斯.始于家庭:关怀与社会政策[M].侯晶晶, 译.北京:教育科学出版社, 2006:65, 12, 18, 183, 20, 192, 188, 289.

[4][5][6][11][17][美]内尔·诺丁斯.学会关心:教育的另一种模式[M].于天龙, 译.2版北京:教育科学出版社, 2011:4, 4, 32, 77, 38.

[7][美]奈尔·诺丁斯.教育哲学[M].许立新, 译.北京:北京师范大学出版社, 2008:239.

篇4：其实父母不懂孩子

有些父母觉得孩子特别固执、难哄，很麻烦。有个妈妈对我说，她两岁的儿子，最近喜欢抢遥控器。她拿别的东西转移孩子的注意力，可是吃完零食、玩儿完玩具，儿子依然缠着她要遥控器。我告诉她，两岁的孩子产生了一个很重要的认知发展—目标定向，宝宝会有意识地去做一件事情，有明确的目标，这是一件非常棒的事！

问题解决能力，是孩子三大认知能力之一。而问题解决能力的第一步，就是确定目标—我要解决什么问题。举个例子，孩子先确定目标—我要拿到桌子上的花；然后，才能制定解决问题的策略—搬凳子，爬上桌子，抓到花。如果搬不动凳子，他还会找爸爸求助。所以，孩子的“纠缠”不是一件坏事，他是在体验解决问题的过程。

孩子需要不断验证“我想做的事就一定要实现它”，而爸爸妈妈要帮助孩子，尽可能地去实现。在问题解决的过程中，孩子会留下一个印象：我愿意做这个事，我愿意有理想，我愿意有梦想……但很多家长和老师做的事情是：你不用去想目标，你唯一要做的，就是按照我的目标去执行。很多家长都有这样的心态：孩子经常惹麻烦，那就防止孩子惹麻烦。这种避免麻烦的行为，把孩子与成功经验隔离开来。

面对孩子的固执和纠缠，我们要给他们提供选择。有时候，孩子执著的目标，确实是很危险的，譬如，把手指插进插线板里。这时候，妈妈要理解孩子的需要，问他：“宝宝，你是对挂得高高的东西感兴趣，还是对板上的洞洞感兴趣？”如果是对高度感兴趣，妈妈可以把孩子抱得高高的，然后扔东西玩，让他感受东西的远近高低；如果是对深度感兴趣，妈妈可以买一块有很多大孔隙的海绵，让他随意插着玩。妈妈不断地问孩子，再不断地核实，就是帮助孩子锻炼他的表达能力。

有些父母因为孩子撒谎而忧心忡忡。我跟大家讲个好玩的例子：两岁的孩子感冒了，不能吃凉的东西，但是他特别想吃冰淇淋。于是，他对妈妈说：“妈妈，天热，你吃个冰淇淋，宝宝有病，不吃。”妈妈很感动：“哎呀，儿子太关心我了！”于是，她去买了一个冰淇淋。然后孩子说：“妈妈，让我舔一下。”妈妈看儿子很可怜就答应了。孩子又说：“妈妈，我可以拿着冰淇淋舔吗？”结果怎么样？孩子接过冰淇淋之后，立刻咬了一大口。

我的宝宝3岁，有一次，从幼儿园带回一支可爱的蜡笔。我很好奇，问：“这支蜡笔是从哪儿来的呀？”他斩钉截铁地告诉我：“是圣诞老人给我的！”很明显，孩子撒谎了，但这个谎言是不是很可爱？

随着认知的发展，从1岁半左右开始，孩子就会出现类似的撒谎行为。但是，“撒谎”，对幼儿来说只是一种策略思维发展的结果，跟道德没关系。直到4岁，孩子才会真正出现我们成人意义上的“撒谎”行为。

其实这也表明，孩子已经内化了道德和社会需要，他知道立足于一个社会的准绳，自己想要做的事情是不对的，才会撒谎。所以，如果看见孩子撒谎，你的第一反应是“哎呀，我的孩子不诚实”，还是“太好了，我的孩子道德感已经建立起来了”？孩子经常纠结的是：我如何把社会对我的需要，道德对我的需要，与我内心的需要相平衡。因此，爸爸妈妈别给孩子贴“不诚实”的道德标签，而是要帮助孩子实现内心的平衡，帮助孩子去掉罪恶感。如果孩子觉得自己的愿望、需要都是罪恶的，他就会觉得自己也是罪恶的，进而否定自己。

篇5：父母教育孩子春节的礼仪介绍

在热闹、喜庆、祥和的春节里，探亲访友是少不了的节目。春节期间正是教育孩子与人和睦相处的好机会。因为他将来长大了，也要具备谦让、团结的品德。趁春节带孩子做客其间，教育孩子各种礼仪，让孩子年龄多一岁，懂事多一点。那么作为父母应该怎样教育孩子春节的礼仪呢？

春节礼仪实践课堂

俗话说，“入庙要拜神，入屋得问人”，问候人是讲礼貌的表现形式。我们怎样动口呢?

1.学会动口讲话

(1)首先要学会称呼

我们中国是礼仪之邦，外公、外婆、叔叔、阿姨这些常见的亲人很容易称呼，可是对不常见的爸爸妈妈的叔叔阿姨姑姑舅舅等，我们的称呼是要比爸爸妈妈低一辈的，例如：

爸爸的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：伯、叔、姑、姑、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

妈妈的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：舅舅、阿姨、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

如果父母称呼为祖辈的，我们则称呼为“太祖辈”，例如爸爸的舅公，孩子就称为“舅太公”……

在热闹、喜庆、祥和的春节里，探亲访友是少不了的节目。春节期间正是教育孩子与人和睦相处的好机会。因为他将来长大了，也要具备谦让、团结的品德。趁春节带孩子做客其间，教育孩子各种礼仪，让孩子年龄多一岁，懂事多一点。那么作为父母应该怎样教育孩子春节的礼仪呢？

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1.学会动口讲话

(1)首先要学会称呼

我们中国是礼仪之邦，外公、外婆、叔叔、阿姨这些常见的亲人很容易称呼，可是对不常见的爸爸妈妈的叔叔阿姨姑姑舅舅等，我们的称呼是要比爸爸妈妈低一辈的，例如：

爸爸的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：伯、叔、姑、姑、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

妈妈的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：舅舅、阿姨、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

如果父母称呼为祖辈的，我们则称呼为“太祖辈”，例如爸爸的舅公，孩子就称为“舅太公”……

在热闹、喜庆、祥和的春节里，探亲访友是少不了的节目。春节期间正是教育孩子与人和睦相处的好机会。因为他将来长大了，也要具备谦让、团结的品德。趁春节带孩子做客其间，教育孩子各种礼仪，让孩子年龄多一岁，懂事多一点。那么作为父母应该怎样教育孩子春节的礼仪呢？

春节礼仪实践课堂

俗话说，“入庙要拜神，入屋得问人”，问候人是讲礼貌的表现形式。我们怎样动口呢?

1.学会动口讲话

(1)首先要学会称呼

我们中国是礼仪之邦，外公、外婆、叔叔、阿姨这些常见的亲人很容易称呼，可是对不常见的爸爸妈妈的叔叔阿姨姑姑舅舅等，我们的称呼是要比爸爸妈妈低一辈的，例如：

爸爸的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：伯、叔、姑、姑、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

妈妈的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：舅舅、阿姨、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

如果父母称呼为祖辈的，我们则称呼为“太祖辈”，例如爸爸的舅公，孩子就称为“舅太公”……

在热闹、喜庆、祥和的春节里，探亲访友是少不了的节目。春节期间正是教育孩子与人和睦相处的好机会。因为他将来长大了，也要具备谦让、团结的品德。趁春节带孩子做客其间，教育孩子各种礼仪，让孩子年龄多一岁，懂事多一点。那么作为父母应该怎样教育孩子春节的礼仪呢？

春节礼仪实践课堂

俗话说，“入庙要拜神，入屋得问人”，问候人是讲礼貌的表现形式。我们怎样动口呢?

1.学会动口讲话

(1)首先要学会称呼

我们中国是礼仪之邦，外公、外婆、叔叔、阿姨这些常见的亲人很容易称呼，可是对不常见的爸爸妈妈的叔叔阿姨姑姑舅舅等，我们的称呼是要比爸爸妈妈低一辈的.，例如：

爸爸的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：伯、叔、姑、姑、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

妈妈的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：舅舅、阿姨、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

如果父母称呼为祖辈的，我们则称呼为“太祖辈”，例如爸爸的舅公，孩子就称为“舅太公”……

在热闹、喜庆、祥和的春节里，探亲访友是少不了的节目。春节期间正是教育孩子与人和睦相处的好机会。因为他将来长大了，也要具备谦让、团结的品德。趁春节带孩子做客其间，教育孩子各种礼仪，让孩子年龄多一岁，懂事多一点。那么作为父母应该怎样教育孩子春节的礼仪呢？

春节礼仪实践课堂

俗话说，“入庙要拜神，入屋得问人”，问候人是讲礼貌的表现形式。我们怎样动口呢?

1.学会动口讲话

(1)首先要学会称呼

我们中国是礼仪之邦，外公、外婆、叔叔、阿姨这些常见的亲人很容易称呼，可是对不常见的爸爸妈妈的叔叔阿姨姑姑舅舅等，我们的称呼是要比爸爸妈妈低一辈的，例如：

爸爸的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：伯、叔、姑、姑、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

妈妈的：兄、弟、姐、妹、叔叔、阿姨、姑姑、舅舅……

我们相应称：舅舅、阿姨、叔公、姨婆、姑婆、舅公……

篇6：父母要读懂孩子的心

（合肥英天科技信息公司张要虎，香樟雅苑学校一年级二班级张文举学生）

儿子在香樟雅苑小学已经学习将近一个年了，看着儿子逐渐长大懂事，学习成绩也有很大进步，倍感欣慰。回想半年来的点点滴滴，这中间除了学校老师付出的辛勤汗水，儿子自身的刻苦努力，作为父母，也有心理的那份甜蜜幸福。老师让我谈谈对儿子的教育的体会或经验，还真不知从何谈起。其实在孩子的学习生活中，我们父母经常会在教育孩子上，本身就已经在犯错误，父母本身就没读懂孩子的心。孩子一不听话就骂孩子大致就这么几句。这是我个人的心得体会，仅供参考。

“笨蛋，没用的东西。”

告诉孩子：你不笨，“住嘴!你怎么就是不听话。”

给孩子争辩的权力 培养有主见的孩子 学会与孩子说话，当孩子与父母顶嘴时，沉默会更具震撼力。

“我说不行就不行。”

别耍“因为我是你爸爸”的威风，惧怕不等于信服，尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议。

“我再也不管你了，随你的便好了。”

没有力度的话不要说，别把父母的意愿强加给孩子 批评孩子时，注意不要伤着孩子，不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事“你若考100分，我就给你买„„”

要让孩子知道，他们因什么而可爱，让孩子知道学习是他自己的事，别把孩子的分数看得太重要。

“你又做错了，真笨!”

允许孩子犯“错”，失败后孩子更需要肯定，要给给孩子传递一个的信息 ：拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效。教育孩子是疏而不是堵，告诉孩子每天做好一件事

“一看你就没多大的出息，将来就捡破烂吧!”

摆正期望的天平永远不要对孩子说，你做不到。做一位自信的父母，孩子需要赏识，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他去锻炼，驱除孩子心中自卑的阴影。

“都是一样的孩子，你怎么就不如别人!”

教育孩子不应统一模式，要因材施教 孩子不是一张白纸，不可随意涂抹 别让孩子患上“习得性无助” 告诉孩子：成功不在于角色的大小，让孩子成为优秀的关键在哪。让孩子学会跟自己比赛，让孩子以他自己的速度成长。

“就知道玩，一提学习就没了精神。”

孩子最喜欢什么样的教育方式 让孩子把玩的心用在学习上，让孩子在宽松的环境中学习，让孩子适当地玩一玩电子游戏，不可剥夺孩子玩耍的权力，玩出孩子的自信心。

孩子是一个特殊的群体，他们有自己的生活，有自己的心理实世界。在孩子的成长过程中，不但要面临各种学习的压力，还要面临来自社会的各种诱惑，各种心理问题也悠然而生，为人父母往往发出

这样的感叹：孩子越大，越不听话，就越不了解他。很多父母都不明白，前一天还是乖巧听话的孩子，这么今天就不理人了呢？其实孩子就像是一本立体的书，从孩子的出生到成家立业，父母都在被称为年华的书页上不断的向后翻着，但父母要真正读懂孩子的心却十分不容易。孩子的家庭教育我个人认为有这几个方面。

1、成长比成功重要

——输得起的孩子最成功

现在的父母有个奇怪的现象，什么都替孩子干，认为孩子的任务就是念书。在夏令营，一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆，老师说“你不爱吃吗？”“爱吃！”“那你怎么不吃呢？”“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样！”“你们家鸡蛋长什么样？”“我们家鸡蛋是白的、软的，这鸡蛋太硬咬不动！”后来老师一问才知道，这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是摆好了切成四块放在面前吃，所以别老预设结果，而要重视成长过程，走好脚下的路，输得起的孩子才是最成功的孩子！

2、经历比名次重要

——过分溺爱造成孩子无能

都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾；可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而

不是给他一堵墙。

3、付出比给予重要

——给孩子爱你的机会

只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。爱人知道孩子喜欢吃基围虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动！”7岁的孩子说“那是我的”。过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。

4、对话比对抗重要

——别跟孩子“较劲”

孩子爱跟父母“对着干”，父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如考试不理想，许多家长就简单、粗暴地打骂孩子。

孩子正处成长期，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，心灵的大门朝着同龄人逐步开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。

5、激励比指责重要

——欣赏孩子，告诉他“你能行”

一味地对孩子表示不满、求全责备，带给孩子的是负面信息，让孩子怯弱、抑郁，甚至产生厌世情绪。儿子小时候有一大爱好，就是画画，4岁时画了一张小孩卖气球的画，这是他看到广场上卖气球的人的样子画的，其实他很喜欢气球。我感觉孩子是观察生活了，我说：

“太好了！我早就说过，你画真漂亮！”于是，他更爱画画了。所以我对各位父母说，孩子如果从小生长在“你不行”的环境中，慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行了，其实对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为孩子喝彩，相信孩子会创造奇迹！

篇7：父母如何教育孩子懂礼仪

有礼貌的孩子人见人爱。父母无不希望把自己的孩子养育成有人缘、守规矩、有修养的小绅士、小淑女。

其实，我们要知道，中华民族50的悠久历史形成了高尚的道德准则和完整的礼仪规范，被世人称为“文明古国、礼仪之邦”。所以懂礼貌在日常生活中是非常重要的。那么爸爸妈妈要想使孩子获得讲礼貌这张人际交往的“通行证”，只要从日常生活的点点滴滴入手，就不难培养教育孩子养成有礼貌的好习惯。下面一起来看看!

让孩子喜欢打招呼

说起与人打招呼，很多人认为都是一件简单的事情，但是要让孩子养成这一习惯却是不太容易的。

所以父母平时要多带孩子出去，见到认识的人的时候，就要教孩子打招呼，在教孩子打招呼的过程中，父母也要记得赞美自己的孩子，肯定自己的孩子真有礼貌，让孩子喜欢与他人打招呼。

学会打招呼，不仅别人会认为自家孩子有礼貌，孩子也会从中学习到打招呼的道理。

父母以身作则

我们要知道，只有一个有礼貌的父母才能教出懂礼貌的孩子，父母千万不能忽视自身的影响作用，自己的一言一行都在影响着孩子。

所以父母平时要注意自己的言传身教，为孩子树立一个有好的榜样。

父母在日常生活中，自己要做到热情待人、礼貌处事，让孩子觉得有礼貌的与人交往是一件非常愉悦的事情，让孩子逐渐培养自己养成有礼貌的好习惯。

培养孩子多倾听习惯

我们都知道，孩子是很好动的，有时候也喜欢大吵大闹，其实这样的行为父母一定要适当制止。

父母在教育孩子的过程中，当有人在交谈的时候，要教育孩子善于倾听，注意不能大声的喧哗，也不要在中间插话打断别人说话，让孩子懂得这样做是尊重别人的，这种行为是值得赞扬的。

父母这样教育孩子多了，孩子肯定会养成一种善于倾听他人的好习惯，进一步培养自己的`文明礼貌。

教孩子正确使用礼貌用语

孩子是处在一个身心发展还未成熟的阶段，在这阶段中，孩子吸取知识的能力是非常强的，所以父母可以利用孩子的这一特征，来教育孩子文明礼貌。

比如，在和孩子玩游戏中，教会孩子在跟小伙伴借玩具的时候，学习说“可以吗”、“谢谢”等文明用语。

父母一定要让孩子知道，礼貌用语在日常生活中是非常重要的，孩子一定要学会。

用表扬的方式激励孩子

孩子是需要表扬的、激励的。在生活中，我们往往会发现，当孩子为了得到父母赞美激励的时候，孩子会去多做一些父母喜欢的事情。

比如，当孩子主动与他人打招呼的时候，父母可以适当的表扬孩子，让孩子体会到快乐。

所以，父母一定要耐心引导，期望和激励孩子。

结束语：

篇8：父母如何教育孩子懂礼仪

一、礼仪的基本原则

新时期, 礼仪已经渗透到社会的方方面面, 作为我们中职生应该懂得并遵循礼仪的几个最基本的原则。

1.“尊重”原则:

“己所不欲, 勿施于人”, 要求在各种类型的人际交往活动中, 以相互尊重为前提, 要尊重对方, 不损害对方利益, 同时又要保持自尊。不粗鲁对人, 不以势压人, 也不奴颜婢膝, 趋炎附势。

2.“遵守”原则:

恪守传统美德, 遵守社会公德, 遵循既定原则;遵时守信, 真诚友善, 谦虚随和, 不无理取闹, 不言而无信。

3.“适度”原则:

现代礼仪强调人与人之间的交流与沟通一定要把握适度性, 不同场合、不同对象, 应始终不卑不亢, 落落大方, 把握好一定的分寸。

4.“自律”原则:

“严于律己, 宽以待人”, 交流双方在要求对方尊重自己之前, 首先应当检查自己的行为是否符合礼仪规范要求。

那么, 中职生的礼仪教育应当从何处入手, 如何才能让中职生懂得并严格遵守礼仪的基本原则呢?对于这个问题, 在现行的教育中多数强调正面的引导和弘扬。但我们还可以反其道而行之, 从反面入手———“知耻而后懂礼”。

二、礼仪教育的基本途径

1. 耻辱观教育

很多同学在初中时就沾染了许多不文明行为, 对于这些行为很大一部分学生不以为耻, 反以为荣。染黄发是“潮人”, 穿异服是个性, 抽香烟是“成熟”。环顾中职生, 随地吐痰, 随手乱扔垃圾, 随便说脏话等等行为比比皆是。为什么会屡教不改?因为缺乏耻辱观, 不懂得什么是真正的耻辱。因此, 要想让中职生懂礼, 必须首先让他们知道什么是耻辱。所以, 在中职学校中可以大张旗鼓的开展耻辱观教育, 树立反面典型现象, 通过网络、视频、橱窗等渠道, 展示丑恶现象和行为, 严肃批评, 严厉惩戒不良行为, 开展“什么是真正的耻辱”的主题教育活动, 让学生切身体会到不文明行为是一种耻辱, 让耻辱的烙印镌刻在这些不文明行为上。“乱世用重典”, 只有深入进行耻辱观教育, 才能从心灵上触动学生, 才能让学生远离不文明行为。正如禁毒一样, 只有全面展示出一幅幅触目惊心的毒品危害的图片, 才能让人远离毒品, 礼仪教育同样如此。

2. 尊严教育

礼仪的“尊重”和“自律”原则, 其实就是树立个人的尊严, 维护别人的尊严。作为中职生而言, 大多数学生知道自尊, 懂得尊严的重要性。但很多时候不懂得维护别人的尊严, 不懂得维护学校的尊严。他们的自尊是以自我为中心的, 实际上是一种“自大”和“自负”。“一屋不扫何以扫天下”, 一个不懂得自尊和尊重别人的人, 在礼仪方面其实就已经丧失了最基本的素养。所以, 可以从反面举例, 让学生懂得什么是真正的“尊重”和“自律”。在逐步养成尊严的过程中, 学生自然会懂得文明礼仪的内涵, 学会礼仪的基本原则, 从而真正守礼。

3. 惩戒教育

现行教育体系中过度强调了尊重学生, 过度强调以学生为中心, 却缺少了惩戒教育。礼仪教育同样如此, 有许多不文明行为是学校的“溺爱”造成的。吐一口痰是小事, 口头批评一下就算了;扔一张废纸是小事, 口头警告一下就算了;说一句脏话是小事, 道一下歉就算了……却不知积小流成江海, 如若每个人吐一口痰、扔一张纸、说一句脏话, 校园将会变得怎样?因此, 对于这些看似微小的不文明行为, 一定要“小题大做”, 必须要进行严厉的惩戒, 让学生意识到“文明无小事”。只有从这些“小事”中得到严厉的惩戒, 才能让学生学会注意细节, 从小养成文明习惯。一旦小事做好了, 大的方面就会更加注意, 文明礼仪才会成为自己的习惯, 成为生命中不可磨灭的烙印。

4. 信仰教育

众所周知, 礼仪修养是一个自我认识、自我解剖、自我教育、自我改造、自我提高的过程, 在这个过程中, 必要的外部条件的影响是不可少的。但是, 最终要取决于有没有高度的自觉性, 而信仰教育可以极大的提高自觉性。“没有信仰的人是可怕的”, 小学时信仰“红领巾”, 初中时信仰“共青团”, 中职时信仰什么?而中职时恰恰是人生观和价值观形成的主要时期, 也是危险时期。这一时期若不能树立自己的信仰, 在此后的成长中将会变得迷茫。信仰教育看似与文明礼仪相差甚远, 但其实相辅相成。每一种正确的信仰都和文明礼仪息息相关, 每一种正确的信仰都能够促进文明礼仪的发展。因此, 中职生要加强信仰教育, 最好是在中职生中开展入党积极分子的教育活动, 成立学生“虚拟党支部”, 让学生树立起崇高的信仰, 我们相信一个有崇高信仰的人必然会成为一个文明的人。

篇9：今天父母该如何教育孩子

（一）当今父母教育孩子的误区

1、过分溺爱：爱的无原则，孩子成了家里的小公主，小太阳。

2、严厉专治：在观念上没有做到尊重孩子，管教孩子的态度居高临下。

3、期望过高：很多孩子的父母对孩子的期望表现为目标过高，错误的认为孩子一定能“青出于蓝而胜于蓝。”不顾孩子的实际，盲目的定发展目标。

4、重养育轻教育：许多父母节衣缩食，尽可能的满足孩子的物质需求，忽略孩子的心理关爱。

5、重智育轻德育：许多父母都把自己的精力花在孩子的智力开发上,忽视对子女思想品德修养及行为习惯地养成。

6、重智轻能：“万般结下品，唯有读书高。”的意识，在当今时代人有一定市场，许多父母不愿意子女一辈子只是一个普通劳动者，于是督促孩子拿到文凭作为第一目标。

7、重她律轻自律。

8、包办代替：父母不明确自己应当扮演什么样的角色，不懂得作父母的责任应当更多的用自己的人格魅力去影响孩子。孩子自己能做的事，父母不代替。有的家长说：“我一大早起床给孩子做饭，叫他起床，帮他穿衣服，放学后要陪他做作业，检查作业，一天到晚围着孩子转，这颗心全给了孩子。”这样的父母似乎不在少数，然而您却做过头了。真正正确的做法应当是：孩子自己能做的事，父母不要代替。

9、重言教轻身教：忽视身教，甚至身教于言教相互矛盾。

（二）、当今父母如何走出教育孩子的误区

1、父母应加强学习，提高科学教育子女的能力，孔子说：“其身正，不令而行；起身不正，虽令不从。”身教胜于言教，父母的一举一动，一言一行，无不潜移默化的影响者孩子的成长。父母首先要提高自身的素养，才能完成教育孩子的重任。不要盲目追求近期教育目标。严格要求自己，为孩子树立榜样。

2、孩子在家庭养成的行为习惯往往伴随她的一生，家庭中形成的良好品德和行为习惯，是青少年儿童成就人生的基石，推进“自律，他律相结合”的行为养成模式，是青少年儿童再平常的行为和实践中的道德熏陶，养成良好的行为习惯。

3、温暖和谐的家庭环境父母还要民主协商，做到家庭教育的内部一致性，保证家庭教育的一致性。加强与孩子的言语和情感交流，保证孩子在幸福地环境中成长。

教育家论家庭教育：

我们对儿童有两种极端的心理，都与儿童有害。一是忽视；二是期望太切。忽视则任其象毛草一样自生自灭，期望太切不免拔苗助长。反而促其夭折―――――陶行知

二、作为父母您在扮演什么角色？

父母的角色是关心者、期望者、鼓励者、指导者、奖励者、合作者、评价者，约束者、惩罚者。您别扮演错误的角色。

（一）、您在扮演什么角色？

父母角色万花筒,您也许不是演员，从未在舞台上进行过表演，但在您自己的家庭舞台上，您却的的确确是位主角。作为孩子的父母，您该扮演什么样的角色呢？关心者

不错，您确实是关心者。您每天都在为孩子的事情而忙碌，孩子是您心中的全部，甚至在睡梦中您还在牵挂着他。您关心孩子的饮食起居，关心他是不是长高了？是不是生病了？能不能拿100分？今天的作业带了吗?也许你在上班,孩子一个电话,你急忙请假去买.但仅仅这些吗？还不够，您还要关心孩子的情绪、品德、心理健康„„

孩子之所以容易产生心理障碍和行为问题，往往是因为得到父母足够的无原则的关心。（举例：家长送书）

期望者

孩子在父母的期望中成长，您就是期望者。您对孩子恰当的、热切的、真诚的期望将促使孩子成功。爱因斯坦的母亲之所以伟大，是因为她始终对爱因斯坦报有热切的期望，即使在他被认为没出息、没用的时候也是如此。所以，不要放弃对孩子的期望，尤其在他困难的时候。（举例：游泳遇到困难的故事）你只看到别的孩子的结果,不注重平时的过程,盲目的和别人攀比。

鼓励者

“加油！”“别灰心，再试一次！”“你做的这件事真棒！我为你感到高兴！”„„

经常给孩子这样的鼓励，孩子将会在你的鼓励声中快步前进。孩子需要鼓励，您的鼓励是他进步的催化剂。

指导者

孩子在成长中会遇到无数的困惑和难题，您是他人生的指导者。经常与孩子交流，及时发现他的问题并予以指导。

奖励者

我们每个人都需要被欣赏被夸奖。想想看，如果您今天为家人的生日特意做了一桌丰盛的饭菜，可他吃了一口却说：“你怎么做的菜，怎么这个味道。”您会有什么感受？

孩子比我们成人更需要肯定。试着每天、每小时、每分钟都做一个敏感的家长，对孩子每一个微小的长处、进步和努力予以认可，及时给予奖励。（举例：40分的考卷签字）数子十过，不如奖于一长。

合作者

您认为自己是孩子的权威吗？或者您正打算朝那个方向努力吗？从现在起，放弃这个目标！去成为孩子的合作者！尝试与孩子合作，而不是命令，您将惊喜地看到，哇！原来他也能这么听话地做事情！

评价者

孩子有时候不知道自己做的是对是错，有时候他知道这样做不对，但他却想试试，此时父母一定要及时进行评价，正确的就积极肯定，予以表扬；错误的更要及时指出，不能不置可否，甚至还错误地鼓励。这样,你的孩子也会潜移默化的学会评价。

约束者

孩子时常会提出一些不合理的要求，做出一些不良行为，此时您应扮演什么角色？——约束者。约束不等于强制，约束是平等基础上的约束，您可以与孩子一起制定规则，对孩子违规的行为进行约束。（举例：党课上的孩子不愿上幼儿园的事）

惩罚者

不管您愿意不愿意，您都不可避免地会充当惩罚者。的确，惩罚可以阻止或削弱孩子的不良行为，是父母管教的有效工具。但是，如何做一个正确的惩罚者

却是您要格外关注的问题。你的惩罚后孩子是否不在犯同样的错误。

二年级

2011年4月27日

学习父母该如何教育孩子

——心得体会范亚玲

童老师给我们二年级家长培训了父母该如何教育孩子。我感触很 深。明白了自己在教育孩子中还存在着问题。我们教育孩子存在的误区有：

1、过分溺爱：爱的无原则，孩子成了家里的小公主，小太阳。

2、严厉专治：在观念上没有做到尊重孩子，管教孩子的态度居高临下。

3、期望过高：很多孩子的父母对孩子的期望表现为目标过高，错误的认为孩子一定能“青出于蓝而胜于蓝。”不顾孩子的实际，盲目的定发展目标。

4、重养育轻教育：许多父母节衣缩食，尽可能的满足孩子的物质需求，忽略孩子的心理关爱。

5、重智育轻德育：许多父母都把自己的精力花在孩子的智力开发上,忽视对子女思想品德修养及行为习惯地养成。

6、重智轻能：“万般结下品，唯有读书高。”的意识，在当今时代人有一定市场，许多父母不愿意子女一辈子只是一个普通劳动者，于是督促孩子拿到文凭作为第一目标。

7、重她律轻自律。

8、包办代替：父母不明确自己应当扮演什么样的角色，不懂得作父母的责任应当更多的用自己的人格魅力去影响孩子。孩子自己能做的事，父母不代替。有的家长说：“我一大早起床给孩子做饭，叫他起床，帮他穿衣服，放学后要陪他做作业，检查作业，一天到晚围着孩子转，这颗心全给了孩子。”这样的父母似乎不在少数，然而您却做过头了。真正正确的做法应当是：孩子自己能做的事，父母不要代替。

9、重言教轻身教：忽视身教，甚至身教于言教相互矛盾。

家庭教育在孩子的成长过程中起着至关重要的作用，家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师。当孩子放学回到家时，您是否问过他今天老师教了哪些知识，你又学会了多少，今天表现怎么样？

给我们展示一下行吗?作业完成的怎么样？是否了解过您孩子最近一段时间的各方面情况？说到这些，有的家长同志可能又会说我忙呀！说句实在话，谁不忙？您把孩子交到了我们老师的手中，我们不敢有丝毫的懈怠，教给他知识与方法，教给他做人的道理，有的家长可能又会说老师您多费心了，我们费心那是我的职责所在,但如果单靠老师的力量是不够的，家长也应该积极的配合起来，做到家校合一。

相信这样才能教育好我们的下一代。

篇10：父母如何教育孩子认真学习

第一招，借第三者之口赞美孩子

第二招，用书信或日记与孩子交流情感

第三招，用温和的语调交谈

第四招，及时让孩子知道错在哪里

第五招，巧妙转移孩子的注意力

第六招，与孩子打成一片

第七招，一次只交待一件事

第八招，常常表达对孩子的信赖

第九招，只提有建设性的意见

第十招，不要指责遭到挫败的孩子

第十一招，及时纠正孩子不良的生活细节

篇11：父母如何选择早教中心教育孩子

现在爸爸妈妈们越来越重视早期教育了，也有越来越多的爸爸妈妈想为宝宝选择一家合适的早教机构接受早期教育，同时也让自己学会如何对宝宝进行早期教育。其实，选择一家正规、适合自己宝宝的早教机构是非常重要的，目前市场上的早教机构可谓众多，其教育理念也颇有差异。那么，家长如何为自己的宝宝选择适合的早教机构呢?

说到早期教育，年轻的爸爸妈妈都有自己的一套见解，但真正选择早期教育机构时却有许多困惑。很多家长为了给宝宝找到合适的早期教育机构，跑了很多幼儿园、早教培训机构，也没找到适合自己宝宝的培训机构和专业教师。其实，家长在选择早期教育机构时，关键要看5个方面。

看师资：

在选择早教中心的时候，师资水平是最重要的衡量标准。亲子教育通过高品质的早期教育课程提供家庭早教支持方案。教师是早期教育知识的传播者，师资水平直接决定早期教育的品质。从事早期教育的老师一定要在专门的院校或培训机构学过系统专业的早教知识，通过专业培训和考核，具有很好的实操能力和施教经验，并且专业的早教机构要对教师定期培训，把最前沿的教育信息知识和教学方法传达给他们，现在国家还没有设置专业的资格证书，所以家长在和老师接触时，可以提几个专业的问题或就自己孩子目前发展的特点进行交流，可以基本检验出老师的水平，比如问请问蒙特梭利早教指的是什么，杜曼早教是什么，孩子1岁时早教的重点是什么，基本上一问就能听出专业水平。

看施教体系：

施教体系是否有科学系统的施教理论作为基础，首先要澄清对早期教育在开发孩子智力上的认识误区，开发智力挖掘孩子的潜能，并不单单是教孩子认字学知识，其实对于0~3岁的婴幼儿适合的亲子活动和游戏设计对开发孩子的智力和潜能至关重要，而非学了多少单词，会唱多少首歌。这方面可以看看机构提供的官方介绍的书面资料，如果连这个都没有，那基本可以断定是草头班子，不要轻信什么大学教授，什么机构特许之类的虚名。

看课程设计：

早教不仅要选品牌，还要选课程，首先看课程与施教体系是不是相吻合，是不是系统，是不是针对各个年龄段的都有，早教课程开设的时间也非常重要，若能配合最佳时期的教育，就会取得较好的效果，如果错过了孩子的关键期，将事倍功半，不会有很好的效果。家长可以与老师进行交谈，向老师了解这个月龄的孩子的教学内容及安排，考察课程编排是否考虑了孩子个性化发展的需要和家长的期望，是否适合孩子的月龄发展。

看品牌知名度和办学模式：

首先看是否具有早期教育办学资质,办了多少年，有多少老师，有多少家，多上网查查相关资料，声称是海外来的尤其要留心，如果连官方网站和海外机构都没有，那肯定是假的了。如果早教机构既有亲子园又有幼儿园，这样的亲子园与幼儿园的互动发展模式，更有助于孩子接受系统的早期教育。

看环境设置的科学性和舒适性：

正规的早教机构要有基本的安全通道和针对孩子的安全措施，玩具、教具要安全、卫生，环境要舒适、明快、整洁。玩具、教具品种的数量、质量，也能表现出早教机构的专业性。另外地点选择和场地大小也很重要，这反映机构的规模与实力。

篇12：父母如何教育孩子懂礼仪

一、要有效地帮助学生减轻压力

为了减轻学生面临的压力, 学生家长应经常给予学生以鼓励, 只要孩子的成绩有所进步, 就要予以肯定和认可。家长还可以和孩子共同讨论备考的计划问题, 通过互相沟通与交流, 让学生掌握正确的备考策略和方法。要从精神上和孩子走在一起, 了解孩子内心的想法, 并及时予以指引。如果孩子的心理状态有波动, 要采取鼓励或交流的方法, 让学生树立起学习自信心, 坚强地面对备考过程中遇到的问题和困难, 最终取得理想的高考成绩。

在学生备考的过程中, 家长要发现孩子的优点或者是成绩上的进步, 经常鼓励和赞美学生, 让学生积极、主动、轻松地面对高考, 增强备考的信心。对于孩子的高考问题, 家长在情绪和态度上不能明显地表示担心与忧虑, 不然家长的忧虑也会影响学生, 让学生的压力倍增。

最后, 家长应当采取多种多样的形式放松孩子的心情, 不能表现的过于担心, 要在孩子完成功课和学习计划的前提下, 让孩子放松身心, 做到劳逸结合。例如, 可以带孩子到公园去散步, 让孩子在美丽的风景和清新的空气中缓解自己的焦虑心情, 使孩子的身心更加健康, 起到事半功倍的效果。总之, 应根据学生的喜好安排不同的活动形式, 让学生在学习之余能够放松身心, 让孩子不致于太过疲惫, 这对提高学习效率有很大的帮助。

二、为学生营造和谐、宽松的家庭氛围

家庭氛围如何, 将会对孩子的心理产生很大的影响。为此, 家长应为孩子营造一个温馨、和谐的家庭环境, 降低对孩子的期望值, 不去苛求孩子, 营造一个比较宽松的家庭氛围。在很多家庭中, 孩子的高考问题成为了家庭中的重点问题, 家长如临大敌, 经常会给孩子强调高考的重要性, 让孩子要努力提高成绩, 这种指导往往会适得其反, 紧张的家庭氛围会影响到孩子的心境, 孩子的学习效果也会大打折扣。为此, 家长不必过多地谈论高考的问题, 也必须给学生施加过多的压力, 让孩子轻松去应对, 不必过多地改变学生的生活习惯, 营造一个和谐的家庭环境。此外, 家长之间也要避免在孩子备考问题上的矛盾与摩擦, 并要加强对孩子的沟通, 成为孩子的良师益友, 成为孩子备考过程中的精神上的伙伴。

三、加强与孩子的沟通与交流

在高考邻近的学习阶段, 学校的任务很重, 学生通常会面临各种各样的考试和作业。因此, 家长应帮助孩子树立平和的心态, 不能对孩子的成绩着急上火, 不能责备孩子, 要帮助孩子找到学习成绩不能提高的原因, 是不是考题难度过大, 或者是自己的基础知识没有打牢, 还是没有掌握必要的答题技巧等等, 之后再有针对性地对学生予以指导, 让孩子掌握正确的应考策略。总之, 家庭是孩子心灵上的港湾, 只有充分发挥和谐家庭环境的作业, 经常和孩子交流和沟通, 孩子的压力才能得到释放, 才能有一个良好的心态去应对高考。

四、培养孩子的心理素质, 帮助学生树立正确的备考心态

对于高考来说, 不仅是基础知识和应试技巧上的比拼, 也是心理素质上的较量, 如果孩子的心理素质过差, 就可能会发挥失常, 导致名落孙山。具体说来, 心理素质包括多个方面, 如面对困难的态度、情绪态度、意志力等等。在很多类型的考试过程中, 有的孩子遇到不会做的题就会惊慌失措, 表现出忐忑不安的心理状态, 进而导致后面的题也没有做好。另外, 还有的孩子没有足够的自控能力, 在考试面前不能有效地控制自己的心态和情绪, 这些都是孩子在备考过程中存在心理问题的表现。为此, 家长要根据学生问题存在的原因, 采取积极有效的方法, 帮助孩子解决这些心理问题, 树立正确的备考心态, 充分发挥家长的指导与引领作用, 使孩子在真正的考试过程中能够正常发挥, 甚至超常发挥。

五、加强与学校老师的联系, 实现家校联合

学生的备考问题不是学校单方面的任务, 也不是家长单方面的责任, 学校和家庭应当联合起来, 共同做好孩子的备考工作。因此, 家长应加强与学校教师的沟通与联系, 充分了解老师的看法与观点, 必要时也可给老师提出意见, 但不能自以为是, 要通过相互协商、平等对话来建立家庭与学校之间沟通的桥梁, 共同做好孩子的备考服务工作。另外, 如果孩子在模拟考试中的成绩不够理想, 与其他同学有很大的差距, 或者是学习成绩不进反退, 家长应加强与老师的协作, 共同帮助孩子制定出合理的学习计划, 充分利用有限的备考时间帮助孩子提高学习成绩。

结语

除了上述措施之外, 家长还应在生活细节上引导孩子, 让学生合理安排自己的时间, 保持正常的作息和睡眠, 不能以牺牲孩子的睡眠时间来备战高考。另外, 在饮食上也应做到卫生、均衡、健康, 合理搭配各种食物, 并有效解决孩子的衣着和住宿等问题, 帮助孩子解决后顾之忧。总之, 家长应对孩子的复习备考过程进行鼓励和支持, 但也不能给孩子过多的压力, 帮助孩子树立正确的备考心态, 提高复习备考效果。

摘要：在临近高考的学习过程中, 学生的压力往往会增大, 在心态上可能会过于紧张和焦虑。为此, 父母应做好高三孩子的应考服务工作, 减轻孩子的心理压力, 为他们营造和谐的家庭氛围, 并加强与孩子的沟通与交流, 让孩子放松心情, 轻松应对。此外, 家长还应当加强与学校老师的沟通, 及时了解孩子的学习状况, 共同做好孩子的应考服务工作。

关键词：新时期,父母,高三孩子应考,高考

参考文献

[1]万仲永.家长高考备考心理误区探寻及对策[J].中学语文, 2008. (01) .