职场沟通能力

关键词： 负面 解决问题 心态 沟通

职场沟通能力（共9篇）

篇1：职场沟通能力

第一招负面情绪沟通

如果带着负面情绪去沟通的话，非常容易陷入互相指责的境地，吵了三个小时也没有解决问题。所以在沟通时，我们首先需要摆正心态，抱着解决问题的心态沟通，对事不对人地做好沟通。

第二招 带着目标去沟通

我们对沟通的目标达成统一作为前提，后续的沟通才能以更有效和更好的方式去分解目标，才能一起想办法、更有效地解决问题。

第三招 建立一个统一的评判标准

每个人看待事物都有自己的一套标准，但是不一定都是一样的标准。因此在沟通之前需要建立一个统一的评判标准，以此为基础。

第四招 用对方能听懂的语言沟通

不同领域的人员沟通时，需要使用简单明了通俗易懂的语言。

第五招 有效沟通要学会倾听

让对方把他想说的话说出来，才能更顺畅的沟通。大家把自己想说的话都说出来，经过认真倾听和思考，才能比较出谁说的更对、谁的说法有点问题。

第六招 沟通是为了让事情变得更好

沟通的目的不是穷究问题和原因，而是找到解决问题的方法。

篇2：职场沟通能力

基本版：你需要能够在1句话内，概括你要讲述的中心内容。例如“9成新iPad2售价1800限虹口当面交易”。

说服版：你需要能够在1句话内，打动你的目标群体(书面或者口头)，让他们愿意继续下去。例如某广告“求职者，3分钟测试你的面试误区”。

这是一个基本的训练，建议你在日常工作中不停的练习。它能帮助你发现问题的关键。要是给你无限的时间，通常你就絮絮叨叨无重点。现在让你只能说1句话，这会逼迫你找到核心的内容。

法则2：白居易法则

篇3：职场沟通能力

TA在国外学校心理健康教育领域中的成功应用已有30多年,它在提高学生人际交往能力等方面均有很好作用,这证明了沟通分析对学校心理健康教育的有效性。虽然是西方理论,但TA的核心理念与纯粹的西方价值思想是不同的,它的重点是要人们看清事实的全貌和真相,它的结构哲学,是把人生的幸福与“父母自我状态”与“儿童自我状态”的融合作为衡量尺度的方法,笔者认为这样的TA也是儒家思想的一个版本,TA在亚太地区的快速发展也说明了这一点。因此,本人认为将该理论更广泛地引用到我国大学生教育中,对择业心理、就职辅导具有重要的指导意义。

沟通分析法的基本理论的完成经历了四个阶段,其中自我状态阶段(1955-1962)的理论是沟通分析学理论的一个基础理论。沟通分析理论认为人格由三种自我状态组成,每个人都有三种“自我状态”(父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态),其中每一种自我状态都包括完整的思想、情感和行为方式,人与人之间的交往就是人们各自的“三我”之间的交往。

2 自我状态和沟通检测

2.1 三种自我状态

简单说,当行为、想法、感觉就像我小时一样,我就是在儿童自我状态之中;当所做、所想、所感觉的是从父母模仿而来,我就是在父母自我状态之中;当行为、思考、感觉的方式是针对此时此地发生的事件的反应,并能利用自我的能力,我就是在成人自我状态(图1)。例如:

如图,当我们处于一种构造类型时,我们就会有对应机能彰显出来,在沟通理论中叫做机能类型。TA首先形象地把从父母或养育者那里潜移默化来自我状态称之为“父母状态”(P),而把代表父亲职责的状态称作“批判性的父母状态”(CP),另外把代表母亲职责的状态称作“养育性的父母状态”(NP);其次把能够基于事实、客观并且理论性地理解判断的自我状态称为“成人状态”(C);还有把在孩提时代感受过的、行动过的自我状态称为“儿童状态”,又把天性的一方面称为“自由的儿童状态”(FC),在父母等的教育下展示的孩童的另一方面称为“顺应的儿童状态”。把这三个自我状态放在一起,就是沟通分析理论的核心内容,也是本篇站在大学生的角度分析职场沟通的主要理论根据。

2.2 我的状态是积极的还是消极的

TA主张以上各机能对于沟通来说,既有正面的作用,也有负面的作用。日本性格分析法的专家福岛宽(1986)[1]对TA就有这方面的见解,本人认为它对职场沟通的判断有一定的指导意义,所以把福岛的观点归纳为表(表1)。本来自我状态只是个人性的状态,是优是劣无法评定。但是,福岛认为,从沟通分析的角度出发,为了积极地推动沟通,比起低的自我状态值,高值的一面对社会性的沟通具有更加正面的效果,相反地,低值的一面对积极沟通就会起到负面的作用。

那么具体地,大学生的自我状态在职场中应该如何把握呢?

3 职业场沟通的自我状态分析

一般讲来,作为大学生,对于各自不同的生存方式,有着多样的价值观,但对于越来越严峻的就职环境,越来越多的学生对职场沟通表示担心。为解除抱有就职不安的学生的困扰,有效地开发并加强自己的沟通能力,我认为需要掌握自己的状态在职场沟通的效果。解决沟通问题,从深化自我理解开始,才是提高就职沟通的一个关键。

本人认为一个职场能力高的学生除了必要的职务执行知识和技能、健康的个人属性外,还应有相当的团体的协调性。为了清楚地分析这种协调性,本人通过芦原睦(1995)[2]的自我状态检查表进行检测,还对即将就职的学社进行过自我状态抽查并且绘制成坐标图,举出一例(图2)进行分析,以供参考。

该同学系女性,各状态的取点在M轴上。她的最高点是NP,最低点是CP,说明她现在的状态很和蔼,但过于松散;A值处于中等偏高一点,说明比较理性;C值里的FC强高于AC,说明自我性强,不善协调团体工作。建议该同学意识到自己的优劣,在职场沟通时,主动地提高自己的严格性和协调性。和别人供职和沟通时,对于这些负面的建议和批评更应虚心接受。

如果当该同学和朋友或亲密的人相处时,该状态则应另当别论。

摘要：沟通分析理论(简称TA)是由Eric Berne于60年代创立。是一种研究人们思想、感情及行为的心理学理论。本文着眼于将要就职的大学生,对大学生的职业沟通能力提供分析方法。

关键词：自我状态,机能类型

参考文献

[1]福島寛.1986エゴグラムで性格を知る本JICC出版局.

[2]芦原睦.1995.自分が分かる心理テスト2エゴグラム243パターン全解説.講談社.

篇4：职场沟通能力

“拆书帮”职场沟通力之说服能力

片段一·理性说服之前的筹划问题清单

R-阅读原文片段《创新的神话》p211

在你准备好回答下列问题之前，不要向你的老板或者潜在投资人进行推销：

这解决了什么问题？

什么人有这样的问题？这个问题对他们来说重要吗？有证据表明这些人愿意花钱来解决这个问题吗？

这个想法中最困难的挑战都有哪些？你将如何逐一解决？

你有一个原型、实例或者演示吗（也成为概念证明）？在剩下的工作中，最困难的是什么？

为什么你是解决这个问题的合适人选？

为什么我们的组织应该提供资金/支持/时间给你来实现这个想法？

I-拆解指南

理性说服都要求先做充分的筹划。

片段一列出了如果你打算说服老板或者投资人支持你的点子，去之前你需要先想好哪些问题。

实际上，如果想要在理性上说服他人，任何情形下都需要先列一张类似的清单。列筹划问题清单和尝试回答的过程，就是最有效的筹划。

对方想到的问题，你都先想到了；对方没有考虑到的问题，你也想到了。这时候人们都会觉得：他考虑得比我全面，比我细致，他应该是对的吧！

举个例子，我要作一个重要的汇报，面对公司多位高层领导，建议改变目前已经投入上百万的一个项目的方向。我先列出了下面这10个“筹划问题”，都想明白了，才准备汇报的具体内容。

1.先讲问题有多严重，还是先讲我的方案多有效？

2.开门见山讲结论和建议，还是先讲事实和论证，最后给出结论和建议？

3.为什么这个议题重要？

4.麻烦出在哪里？

5.情况最初是怎么产生的？

6.从何时开始的？

7.能否找到可参考的情况（从标杆企业或竞争对手那里）？

8.能提出哪些关于原因的假设？

9.如何验证或排除这些假设？

10.能带来哪些受众会认同的收益？

A-拆为己用

就你的工作背景和实际情况，如果你明天要去参加一个面试，你要说服面试官你是胜任这份工作的。请列一个筹划问题清单。

片段二·在标准的层面思考问题

R-阅读原文片段《论语·季氏篇第十六》

孔子曰：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

孔子曰：“君子有三畏：畏天命，畏大人，畏圣人之言。”

孔子曰：“君子有九思：视思明，听思聪，色思温，貌思恭，言思忠，事思敬，疑思问，忿思难，见得思义。”

I-拆解指南

孔子是定标准的大师。或者，这句话可以反过来说，大师就是要定标准。而能在衡量事物的标准上说服对方，是很高超很有效的理性说服方式。

一般人给年轻人建议，很可能会说：“不要和张三做朋友，要和李四那样的有为青年做朋友。”但大师说：“有三种有益的朋友，三种有害的朋友，分别是——”

一般人说：“不要顶撞领导！”，但大师说：“对三种事物要有敬畏之心，第一是天命，第二是领导，第三是圣人之言。”

一般人说：“这样操作虽然赚钱多，但恐怕不合适吧？”但大师说：“君子有九种要用心思考的事，第九种是‘见得思义’。” ……

一般人想要说服对方一件事，就直接说这件事。而大师级的沟通高手，会跳出这件事，先跟对方说这一类事如何衡量。然后，一旦你认同了衡量这一类事的标准，再说那其中的一件事，就好说了。

这就意味着需要养成一种理性的思维模式，能够经常跳出当下这件事，到这一类事的层面去思考问题。

而且，有意思的是，人们常常在具体事情上难以统一，但在衡量标准上却容易达成一致。比如，年底了，你作为部门经理希望能够安排整个部门去泰国游玩一次，而人力资源部经理认为去泰国成本太高，去趟海南就挺好。到底是去泰国还是去海南，在这件具体事情上你很难轻易说服他。但是，你若说“部门为了提升员工凝聚力，组织集体出游，主要在四个方面来考量：第一是安全，第二是效果，第三是成本，第四是时间。”对方应该是没有不同意见的。然后，你就可以在这四个方面详细论证，为什么去泰国是最优选择。

想要说服同事去试一试你推荐的发型师，先不说那一位发型师怎么样，而是告诉他衡量发型师的标准——“从三个方面来判断一个发型师的水平——”

想要说服朋友去杭州一定要去九溪，不妨说“有四个地方没去过，不算去过杭州——”

你一定注意到了，在标准上引导和说服对方，常常用到数字。是的，你完全可以用这个技巧来培养自己在标准的层面思考问题的习惯。实际上，你会发现，已经有很多人在很娴熟地用这个技巧来影响你了——你一定在网上看到过类似这样的文章：“男人一定要看的十部电影”、“一生必须去的二十个最美的地方”、“参加面试的七个注意事项”。…

怎么样，是不是看到这样的标题就很有打开的冲动？得到孔老夫子真传的人可不少呢！

要想深刻体会孔子的微言大义，要在三个方面去做：第一，读懂原文；第二，联系自己；第三，拆为己用。

A-拆为己用

一、 你想说服朋友周末跟你参加拆书帮俱乐部，你会说：

1.拆书帮俱乐部可好了，能学到很多东西。

2.你闲着也是闲着，不如去多认识一下爱学习的朋友啊。

3.拆书帮俱乐部的信念是：最好的学的方法是教会别人！

4.一个人能否成功，要看他把多少时间放在这三件事上：提升自己能力，扩大自己交往圈，还有帮助他人。

nlc202309040143

二、你想要说服朋友读一下这篇文章，你会说________________

三、请要求自己，今天遇到别人问你任何问题，都尽量跳出来，用标准来回应。比如，男友问你周末要不要去看电影，你可以说“周末怎么安排，要看三个方面：第一要不要加班，第二天气怎么样，第三有没有想看的电影。”——记住：多练习，才能恰当应用！

片段三·正反两面说，还是只说一面

R-阅读原文片段《社会性动物》p125

一个见多识广的人更希望了解一些相反的观点。宣传者如果不提这些观点，那么接收者中那些见多识广的人，就可能会认为宣传者不公正，或者认为他不能反驳这些观点。

反之，一个见识不多的人则不太容易了解相反观点的存在。如果不谈相反的观点，那些见识不多的接受者能够被说服；如果涉及了相反的观点，则可能引起他们的困惑。

I-拆解指南

在准备说服他人的时候，我们常有这样的困惑：任何方案都不会完美，那么，要不要主动说我的方案的缺点？还是只强调好的方面？

比如，在销售的场合，要不要讲我们的劣势？要不要给客户介绍市场上的竞争产品或替代服务？

这个问题没有简单的答案。但片段二给了具备操作性的指导：如果对方对说服涉及的事物并非很了解，如果这件事的结果对对方并非很重要——那么只需单方面论证，罗列一二三，说自己方案的好处就行了。

反过来，如果对方比较懂行，或者结果对他很重要（他会仔细衡量），或者对方决策流程较长，决策人数较多——那么，你就要尽量显得公正一些，两方面论证，在讲自己的好处之外，也要主动跟对方讲自己方案的劣势，相比于其他方案有哪些不足。

其间的差别好比，对一般人说“一天八杯水，健康永相随”就够了，对专业的、挑剔的人则要说：“一天喝八杯水对健康有益。虽然也有一些研究说多喝水的益处并不那么确凿，但所有研究都证明，在肾功能没有问题的前提下，多喝水起码没有害处。”

A-拆为己用

一、你想劝老爸扔掉用了4年的诺基亚，换个智能手机。你是只需要罗列智能手机的好处，还是也要提一下缺点（比如待机时间短，更容易摔碎等）？

二、老婆说要换手机，犹豫是继续用iphone，还是换成三星。你想劝她换三星。那么你最好是单方面论证，还是两方面论证？

三、给领导看的汇报，如果你要提一些建议的话，最好是单方面论证，还是两方面论证？为什么？

片段四·指出更高层面的意义

R-阅读原文片段《乔布斯传》p111

一天，乔布斯走进了拉里·凯尼恩（Larry Kenyan）的办公隔间，他是负责麦金塔电脑操作系统的工程师，乔布斯抱怨说开机启动时间太长了。凯尼恩开始解释，但乔布斯打断了他。他问道：“如果能救人一命的话，你愿意想办法让启动时间缩短10秒钟吗？”凯尼恩说也许可以。乔布斯于是走到一块白板前开始演示，如果有500万人使用Mac，而每天开机都要多用10秒钟，那加起来每年就要浪费大约3亿分钟，而3亿分钟相当于至少100个人的终身寿命。“这番话让拉里十分震惊，几周过后，乔布斯再来看的时候，启动时间缩短了28秒，”阿特金森回忆说，“史蒂夫能看到宏观层面，从而激励别人工作。”

I-拆解指南

“拆解”的核心是把知识和自己的实际联系起来。那么由这个片段能进行的最基本的联想，就是自己电脑的启动时间。每次启动一分多钟的话，3年下来是一千多分钟，折合约20个小时。你的20个小时值多少钱？这样算下来，多花几百块钱的钱换一个SSD硬盘是否值得？（SSD硬盘可以让电脑的开关机以及应用程序打开速度提高至少两三倍）。

然后提炼一下，这个片段在说服力上的启发是：要学会看到事物不同层面的意义，学会在宏观层面思考问题，这样，就可以在理性上说服他人。

然后继续联系自己。比如你想到一个例子，有人问你，所谓的孕妇防辐射服有用吗？这个问题怎么进行不同层面的思考呢？

你要是回答说，不知道，应该有用吧，那么多人买呢——零分。完全没有独立思考的意识。

你要是回答说，没了解过，我去查一下。然后去wikipedia、去google，综合了解下来，总结出防辐射服商家宣传的防辐射功能完全不靠谱——六十分。说明具备了一定的信息搜集和处理能力。

你要是回答说，当然有用了：第一，防辐射服把怀孕的事实外显化，不断以明确的视觉标志提醒同事同学朋友路人“我是孕妇哦”。第二，怀孕初期，老公既喜且忧，但又做不了什么，那么给老婆买一件昂贵的防辐射服，可以心里平安一些。第三，穿上防辐射服后，孕妇自己会更快进入角色，正如西装领带之后男人的言行举止都会自然而然地收敛稳重。总之，除了它宣称的防辐射功能不靠谱之外，其他的功能多多——一百分。你像乔布斯一样，能够看到事物不同层面的意义，从而拥有像乔布斯一样强大的说服力。

A-拆为己用

你发现一个年轻朋友的第一份工作总是加班，你能想到哪些层面的坏处？你能想到哪些层面的好处？

篇5：浅谈职场沟通能力的培养.

什么样的学生最受企业欢迎?不少企业透露,在专业 成绩相近的条件下,优先选择沟通能力较强的学生。沟通 能力,是一种能证明和让对方发现你的能力。良好的沟通 不仅能保证你的交流顺畅,也会为你的工作表现加分。缺 乏社会经验的青年人,在人与人的交往中,往往会因为沟 通技巧的掌握不好,沟通工具的运用不当而在社交活动中 屡屡受挫。当人们认识到沟通的重要性,沟通的原理、艺 术、技巧便开始成为一种培训方式被人们接受。

一、沟通能力:求职就业中不可或缺的基本素质

几乎每家公司的招聘启事都会提及对沟通能力的要 求。沟通能力越来越成为职场成功应聘的首要要素,也越 来越成为职场人士成功的必要条件。沟通是一个信息交流 过程,有效的人际沟通可以实现信息的准确传递,达到与 他人建立良好的人际关系、借助外界的力量和信息解决问 题的目的。但是由于沟通主客体和外部环境等因素,沟通 过程中往往会出现各种各样的沟通障碍。为了达到沟通的 目的我们必须采取适当的措施以避免障碍,从而实现建设 性的沟通。

所谓建设性沟通是指在不损害或改变人际关系的前提 下进行确切的、诚实的沟通。它具有三个特征:(1 实现信 息的准确传递;(2 人际关系至少不受损害;(3 不仅是为了 他人喜欢,而是解决问题。

大量的理论和实践研究表明建设性沟通是可以获得的, 但是必须遵守一些沟通的原则、掌握一些沟通的技能。总 的来说,实现建设性沟通应该掌握和运用的原则有:

1.正确定位原则。沟通包括一些定位,我们应该正确 的将沟通定位以便使自己的信息传递重点准确。

2.信息组织原则。所谓信息组织原则就是沟通双方在 沟通之前应该尽可能的掌握相关的信息,在向对方传递这 些信息时应尽可能的简明、清晰、具体。

3.尊重他人原则。重视他人的人格和价值,承认他人 在人际交往中的平等地位。

4.换位思考原则。所谓 “ 换位思考 ” ,是指在沟通过程 中主客体双方在发生矛盾时,能站在对方的立场上思考问 题。

二、职场中的沟通技巧

在沟通中,我们应该注意到一点:沟通不是简单的 你 +我 =你 +我,沟通是一门学问、一门艺术,良好的沟 通技巧能让您与对方产生很好的共情,让您得到您想要的 信息,增进双方的了解,让双方在心情舒畅中达成共识。但再好的交流家也是一点一点磨练出来的,这里我提供了 一些小的技巧以供参考。

1.倾听的技巧。聆听不是简单的听就可以了,需要您 把对方沟通的内容、意思把握全面,这才能使自己在回馈 给对方的内容上,与对方的真实想法一致。在聆听的过程 中,可以了解、评估对方的认知,思考、设计如何达成共 识,设计如何帮助对方检查认知过程发生了怎样的曲解, 原因是什么,然后提供正确认知的方法。在聆听的过程中, 充分表现对对方的尊重,耐心以及理解,建立互相信任的 氛围,进而引导对方坦诚诉说,发生求助动机和改变的愿 望,积极参与到讨论的话题中来。

2.沟通中的肯定。即肯定对方的内容,不仅仅说一些 敷衍的话。这可以通过重复对方沟通中的关键词,甚至能 把对方的关键词语经过自己语言的修饰后,回馈给对方。这会让对方觉得他的沟通得到您的认可与肯定。

3.关注对方的反映。配合对方的关注点并及时调整表 达的方式和内容,应避免灌输式和自我陶醉式的表达方式。表达时用词要准确,并尽量使用中性词语,消除对方可能 抱有的防卫、警惕甚至敌对情绪,对你所表达的意愿产生 共识。

4.沟通中的 “ 先跟后带 ”。“ 先跟后带 ” 是指,即使 您的观点和对方的观点是相对的,在沟通中也应该先让对 方感觉到您是认可的、理解的,然后再通过语言和内容的 诱导抛出您的观点。职场新人要充分意识到自己是团队中

摘要:职业学校教育的目标是培养既具有专业知识,又具有一定适应能力的高素质人才。要实现这一目标,学生

沟通能力培养是重要一环。文章将从沟通的概念、原则入手,找出沟通的技巧,进而尝试提出若干条培养沟通能 力的途径。

关键词:沟通能力;沟通技巧;职业学校 中图分类号 :G641文献标识码 :A 文章编号:1009-2374(2009 01-0156-02 浅谈职场沟通能力的培养 谢丹影

(广东省电子信息技工学校,广东 广州 510410 156--的后来者,也是资历最浅的新手。在这种情况下,新人在 表达自己的想法时,应该尽量采用低调、迂回的方式,特 别是当你的观点与其他同事有冲突时,要充分考虑到对方 的权威性。

5.承认我错了。承认我错了是沟通的消毒剂,可解 冻、改善与转化沟通的问题。说对不起,不代表我真的做 了什么天大的错误或伤天害理的事,而是一种软化剂,使 事情终有 “ 转圜 ” 的余地,甚至于还可以创造 “ 天堂 ”。其实有时候你也真的是大错特错,死不认错就是一件大错 特错的事。

沟通的技巧是一门艺术,也是经验的积累。如何能够 从必然王国过渡到自由王国的境界,培养和训练是必须的, 而悟性是要靠自身的体验和观察去发掘的。

三、如何培养自己的沟通能力

沟通能力包含着表达能力、争辩能力、倾听能力和设 计能力(形象设计、动作设计、环境设计 ,它实际上是个 人素质的重要体现,它关系着一个人的知识、能力和品德。我们要加强学生沟通能力的培养,就必须积极激发学生的 主观能动性,让他们认识到沟通能力的紧迫性,鼓励他们 走出自我,敢于去说,勇于去讲。下面提供几条培养沟通 能力的途径,供同学们参考: 1.参加社团活动。社团是微观的社会,参与社团是步 入社会前最好的磨练。大家可以参加比如学生会、团委、社团活动,从基层做起,你肯定有机会参与到大型活动中 去,你也就有了与人沟通的机会,一次两次多次以后你会 发现你的沟通能力不断增强。在社团中,多观察周围的同 学,特别是那些你觉得交往能力和沟通能力特别强的同学, 看他们是如何与人相处的。比如,看他们如何处理交往中 的冲突、如何说服他人和影响他人、如何发挥自己的合作 和协调能力、如何表示赞许或反对、如何在不冒犯他人的 情况下充分展示个性等等。通过观察和模仿,你渐渐地会 发现,自己的人际交往能力会有意想不到的改进。

2.勤工俭学。越来越多的在校大学生利用课余时间外 出勤工俭学,大学生兼职,大多数人会选择家教,其次是 麦当劳或肯德基的服务员等类型的工作。这些工作都需要 与受众大量的语言交流与身体接触,是一份难得的人生阅 历,在待人接物过程中可以充分培养学生的沟通能力。在 实现目标的过程中,学生能发现自己的不足,也懂得了自 己应该朝哪一个方向努力,才能让自己的沟通能力和心理 承受能力得到进一步的提高。

3.当志愿者。当志愿者是大学生锻炼沟通能力的又一 途径。志愿者可以在工作时主动扮演不同的角色,学会为 不同对象服务,与不同行业、不同职业的人士沟通交流, 以此锻炼自己的沟通能力。这样的学习过程不会很轻松, 挫折是肯定有的,但是不要灰心,志愿者的人际交往是一 种不用 “ 付学费 ” 的学习,犯了错误也可以

重头来过。4.公司实习。实习生的主要目的不是赚钱,而是为了 积累经验,适应将来的工作。怎么才能找到实习机会?怎 么才能转正?该如何适应职场生活?实习生要渡过这几道 关卡就一定要加强自身的人际沟通能力与团队合作意识的 培养。公司既然聘你做实习生,工作一定有安排,企业给 了实习生充分展现个人能力和才华的机会,同时为了尽早 与公司人才培养计划接轨,也会对实习行进行一定的培训, 这其中最重要的一环就是对人际交往能力的培训与锻炼。四、结语

良好的沟通能力是处理好人际关系的关键。具有良好 的沟通能力可以使你很好地表达自己的思想和情感,获得 别人的理解和支持,从而和上级,同事,下级保持良好的 关系。沟通能力的培养,特别是口头表达与应用写作技能 的培养,对学生来说尤为重要。我们每个人都应该高度重 视沟通,重视沟通的主动性和技巧性,注意 “ 占理不讲理 ” 是不好的沟通, “ 有理又有礼 ” 是好的沟通,只有这样,我 们才能够进步得更快。

参考文献

[1]沈远平.管理沟通阅读材料、案例 [J].广州:暨南大 学管理学院, 2002.[2]王虹.组织行为学 [M].广州:广东高等教育出版 社, 2005.[3]罗长海.企业文化学 [M].北京:中国人民大学出版 社, 2007.作者简介 :谢丹影(1978-,女,广东省电子信息技 工学校讲师,研究方向:职业教育学。

篇6：职场法则：职场十大 沟通技巧

我们经常说世事洞明皆学问，人情练达即文章，在职场中学会说话是一门很重要的生存智慧，他可以让你沟通顺畅的同时，也可以让你减少很多矛盾冲突，少树立很多敌人，当别人和你意见不一致的时候，你也可以通过良好的沟通方法让他暂时顺从你的意见，那就离不开这些高超的 沟通技巧了，今天我们就来学一学职场中十大 的沟通技巧，让你在职场中沟通无极限：

一，利益前置 法，利益前置 法就是在沟通时，把事情的利益放置在沟通之时的前面，让别人产生吸引力，从而产生兴趣。比如说，很多人都说这件事情有一定的难度，但是据我观察成功人士发现，凡是成功的人喜欢敢于挑战的，因为通过挑战可以有三种收获，第一是学习了新东西，第二是锻炼了能力，第三是拓展了视野，任何人的成功都离不开三要素，所以我建议你尝试一下，说不定因为这件事情你就奠定了成功的基因。

二，隐藏信息法。隐藏信息法就是说出一句话，另外一半不说出来，让对方产生好奇，这个时候对方就很想知道被你隐藏的信息时什么的心理，自然就被你吸引。比如说说服一个人的方法有很多，总共有十五中，但是限于篇幅今天只说其中的十种，其他五种方法更加强大，其余五种在以后的课程当中会分享给大家。职场中当你采用这种方法说的时候，你就能牢牢的抓住别人的好奇心，产生吸引力，让别人对你产生新的期待。

三，条件制约法。条件制约法就是别人开后之前，你提出你的条件，让别人感觉到你的开场和别人不一样，这样你就把自己和别人区分开来，还能加强别人对你的印象。比如说，如果你是一位律师的话，别人请你帮他打官司，这个时候你就可以说，让我帮你打官司的话，你必须要先答应我们的两个条件，这么一来，别人就会聚精会神的听你的两个条件是什么，这样一来沟通起来就很顺畅。

四，自我否定法。自我否定法就是自己否定，让别人瞬间产生疑惑，这个时候你就为他人解答你的.这个疑惑，就能立马的为他人 。比如说，这十大技巧是金锋阅读 术的经典总结，你如果不想操控别人，你可以不看，

这种方法可以一方面是说明了价值，另外一个方吸引了别人的好奇心。

五，二选其一法。二选其一法就是摆出两个条件，让对方选择一个，不管对方选择哪一个都会落入你的设计当中。比如说，目前我手中的方案有两个，第一个是什么，第二个是什么，你看一下你比较适合哪一种情况?其实对方不管怎么选择，都会掉入到你的二选其一之中，很多销售员都在用这个方法。

六，设立界限法。设立界限法就是你人为的为自己加上一个界限，并且告诉别人，这样一来别人就不会轻易的越过你的界限。比如说，曾经我很喜欢一个女孩子，我本来想娶她做老婆的，但是她总是让我陪她逛街买东西，不陪她就生气，最后因为实在忍受不了就和她分手了。当你这么说的时候，这个女孩以后是不会轻易让你陪她逛街的，除非她是想和你分手。

七，先跟后带法。先跟后带法就是先同意对方的观点，满足对方的心理，紧接着你抛出自己的观点，这个时候别人接受你的观点就很容易。比如说，你提出来的这个意见非常好，是很有创意的，之前从来没有人提到过，从另外一个方面来说，创意有时候也有风险你说对吗?这么一说别人很很好接受风险的说法。

八，扭曲法。扭曲法就是通过你的话术，让对方产生误差，达到扭曲对方心理印象的目的。比如说，你有没有发现，其实我们两个是很投缘的，如果是不投缘的话，我们是不会碰到一起的，因为投缘，所以我们才能在一起聊天，在一起共事。这样一来，你就可以立马拉近和别人的距离感。

九，赐封术。赐封术就是先给对方带高帽子，让对方产生一种荣耀，紧接着你就提出自己的要求，让对方来维护自己的这种荣耀。比如说，我们经常在酒桌上你可以这么和别人说，一直以来我感觉能和金锋结识比较幸运，金锋你是一个很爽快、很大气的人，来，金锋，我敬你一杯，这个时候不喝也得喝了，因为不喝就是不爽快。

十，盗雷法。盗雷法就是先把不好的结果说出来，这样一来即使是你不对别人就不会对你产生意见。比如说，下面我要讲的仅仅是我自己一个人的看法，不代表所有人的意见，可能有的人会不是很赞同，甚至是讨厌，不过我还是希望大家能够听一下。这样一来，你这么一说，即使你说的不对也没有当面攻击你了。

篇7：职场沟通谈判法则

在职场中，你就必须每天面对同事、老板、客户的每一次日常沟通，也包括升职加薪、拓展业务、签合同，处处皆谈判!沟通谈判的重要性不言而喻，我们如何进行一个沟通?下面精选了15个技巧，助力你的职场成功，

每一次谈判都有独特性，但一些战略、战术和原则可以让你的诸多难题迎刃而解。

1取悦他人沟

这一条听起来简单，但至关重要：人们只有喜欢你，才会为你争取利益。在谈判中，你做的不讨喜之事越多，越不容易为自己争取到更好的待遇。这不仅关乎礼貌，还涉及如何应对谈判中难免出现的紧张局面，比如争取自己应得的权益又不显得贪心;指出工作机会的缺陷又不被认为是在斤斤计较;坚持自己的意见又不让人感觉胡搅蛮缠。参加谈判的人可以通过评估别人可能的反应来避免上述状况发生。

2解释清楚沟

只让他们喜欢你还不够，你还要让他们相信你开出的价码物有所值。永远不要直接开价，记得要讲故事给他们听。不只是陈述愿望;要明确无误地向他们解释为什么要这样做。如果你说不出加薪的正当理由，那么提出加薪请求可能并不明智。同样要记住的是，既讨人喜欢又要求高薪，这两者之间存在天然的矛盾：如果你不知道如何以最佳方式与对方沟通，那么自称具有特殊价值听上去难免会有些傲慢。

3表明忠心沟

如果你打算争取更好的福利待遇，一定要让他们知道，你真的希望为这家雇主工作。有时你说多家公司都希望你加盟，会令用人单位很想雇你。但如果你过于强调这点，他们就可能认为，既然你不会接受他们开出的工作邀请，为什么还要费劲给你申请加薪?

4了解对方沟

公司不会和你谈判，你的谈判对象是人。要想影响坐在你对面的人，你要先了解她。他对什么感兴趣?关心什么?例如，与未来的老板谈判迥异于与人力资源代表谈判。你或许可以向后者详细询问工作细节，但不能用一些鸡毛蒜皮的要求来麻烦未来的上司。另一方面，人力资源人员可能要负责招聘10个人，因此不愿意打破常规，而你的老板可以从你加入公司这件事上直接受益，或许会愿意满足你的特殊要求。

5理解局限沟

他们可能喜欢你，可能认为你该得到所要的一切，但仍无法给你。为什么?可能是因为他们面临一些在谈判中无法网开一面的刚性限制。你的任务是要弄清楚在哪些问题上他们可以灵活处理，在哪些方面难以通过。你对这些限制了解得越透彻，越有可能提出建议，解决双方面临的难题，做到两全其美。

6做好准备沟

如果你没做准备，可能会狼狈不堪地蹦出搪塞之词，甚至更糟的是，说假话。我建议你在谈判中永远不要说谎，因为这么做经常适得其反，即使没有不良后果，那也是不道德的。

面临棘手问题时，另一个风险是你会过于讨好对方而难以讨价还价。重点在于你需要做好准备，以便应对那些让你下意识防御、感到不自在，或暴露缺点的问题和话题。你的目标是如实回答，别看上去像一个毫无吸引力的人，也不要放弃太多议价能力。如果你能提前准备好一些疑难问题的回答，可能就不会错失机会。

7注意意图沟

尽管你有所准备，还是有人会从意想不到的角度发问。如果发生这种情况，请记住这条简单法则：重要的不是问题本身，而是提问者的意图。

设法针对提问者的发问意图作答，要求你明确说出他心存的疑惑。如果你的回答正好是他想要的答案，或让他知道你愿意解答他的一切疑问，那么你们双方都会感觉更好。

8全盘考虑沟

可悲的是，许多人将“工作机会谈判”和“工资谈判”混为一谈。但是，你对工作的满意程度大多来自其他因素，相对于工资而言，它们更易于通过谈判实现。不要只盯着薪酬。你要专注于交易的整体价值，不要只想着你愿意得到的回报方式，还要考虑获得回报的时间，

你或许会决定参加一门课程，虽然现在得到的回报有限，但将来会让你晋升至更好的职位。

9多提问题沟

如果有人提供给你一份工作，而且你对这份工作的某些部分很在意，通常情况下，一次性抛出所有问题的效果会比较好。如果你有一个以上的要求，不要只是简单地说出你想要的每一样东西，要表示出它们对你而言很重要。否则，对方可能会挑你在意度最小的两件事，轻松帮你解决，进而认为已经满足了你一半的要求。于是，你得到的工作机会并没有变得更诱人，而谈判对手却认为他们能做的都已经做了。

10掌握分寸沟

不要向别人证明你是一个谈判高手，要抑制这种冲动。那些上过谈判课的.MBA学生常存在这种问题：在得到第一次面试机会时，就跟未来的雇主疯狂讨价还价。我的建议是：如果某样东西对你很重要，绝对要谈判，但不要对每件小事锱铢必较。为蝇头小利拼得你死我活会适得其反，也会在你今后的职业生涯中，限制你与公司协商的余地。

11保持慎重沟

如果你要考虑多个就业机会，最好能让所有工作机会短时间内同时到来。所以，为了让所有选择同时摆在你面前，不必害怕延长与某位潜在雇主的沟通时间，或者加快与另一位雇主的接触。这也是一种平衡手段：如果你拖延太久或催促太甚，公司都有可能对你失去兴趣，转而雇用别人。

12不要耍酷沟

人们不喜欢被告知“做这个，否则后果自负”，所以要避免下最后通牒。有时候我们会不经意这样做，目的只是为了展现实力，或者因为感到沮丧，用错了表达方式。你的谈判对手可能会做同样的事。

我个人的方法是，在收到最后通牒时干脆视而不见，因为在某些时候，发出最后通牒的人可能会认识到，这样做会把事情搞砸，想把它收回去。如果此事从未被讨论过，他更易于做到这一点，而且不丢面子。如果有人告诉你，“我们绝对做不到。”不要纠缠于此，或是让她不断重复这话。相反你可以说：“我知道，以目前的情况看，这可能有点困难。也许我们可以谈谈X、Y和Z。”假装最后通牒从未发出，不要让他纠结在这个问题上。如果他是认真的，过段时间，他会对此做出解释。

13要有耐心沟

艰难的工资谈判或长时间拖延，不告知是否录用你，可能会让你感觉招聘方在故意刁难。工资谈判在个别问题上陷入胶着，可能只是表明你对一些限制条款并不完全理解。迟迟得不到工作录用通知可能只是意味着，你不是招聘经理惟一关注的对象。

保持联系，但要有耐心。即使你无法耐心等待，也不要带着沮丧或愤怒的情绪，让一切朝期望的方向发展。

14给予时间沟

请记住：今天没谈拢的事或许明天可以商量。随着时间的推移，利益和限制都会发生改变。当有人说“不”的时候，他的意思是“今天我对此的看法是否定的。”一个月后，同样的人也许能做些此前他不能做的事，比如延长合同期限或给你加薪。

假设一位未来的老板拒绝你周五在家工作的请求，也许是因为他在这个问题上缺乏弹性。但也可能是因为你还没有得到他足够的信任，让他无法轻易应允。半年后，你可能会有更好的理由，说服他允许你在家办公。要乐意继续交谈，并鼓励他人重新思考未言明或未解决的问题。

15有大局观沟

这是最后也是最重要的一点。即使你可以像一位专业人士那样进行谈判，但如果选错了公司，你一样会铩羽而归。让你拥有满足感的是找到合适的工作，而不是如何在谈判中取胜。经验和研究表明，就满意度而言，相对于一份丰厚的工作待遇，你选择从事的行业和职位、你的职业生涯轨迹，以及日常工作氛围对你的影响要重要得多。

篇8：职场中人际沟通与协调的礼仪

一、对上级敬重有加

上级是集体工作的领导者, 对下级行使各种权利, 下级对上级具有隶属关系, 上级威信的维护无疑将有助于工作的顺利开展。下级对上级的态度应心存敬意, 体谅并体现在工作上。

1. 执行与落实

对上级正确的指令要认真执行, 迅速全面落实, 不能敷衍塞责。应不计代价, 准时完成, 确认没有错误后及时上交。上级处理问题的方式可能会因人而异, 需学会与上级的密切配合, 尝试适应上级的工作方式。如果对指令有疑问或认为不妥, 应委婉陈述, 并提出建设性的看法与意见;如果没有被采纳或上级执意按原指令行事, 应服从安排;如果在执行中做错了, 应尽快道歉, 勇于承担责任会得到上级的原谅与赞赏。

2. 支持与汇报

要维护上级的威信, 理解上级的部署与意图, 支持上级领导的工作, 体谅上级领导的难处。下级应及时与领导沟通任务的进度, 汇报情况, 请教解决问题的思路。不要在领导面前献殷勤, 评说其他上级的是非好坏, 不打探上级的个人隐私, 不在公众场所与上级就被误解和被错怪而针锋相对。和上级汇报工作, 应大方、合理, 多用敬语。与上级保持适当的距离是必要的, 不能因为与领导非常熟悉或私交甚好而在执行工作任务时不分你我、平起平坐。

二、对平级礼让三分

同级之间关系融洽, 心情舒畅, 可以营造温暖的工作环境。应注意自己的言行, 遇到工作上的不同看法, 应多交流与合作, 遇到利害冲突, 应尽量理解与宽容。

1. 融洽与宽容

具备基本的办公素养是融洽相处的前提。公共事务应主动承担, 如打水、扫地、搬运等。公共信息及时通报、真诚相告, 不能明知而推说不知, 琐碎的小事难得糊涂, 不能过于敏感或疑心较重、斤斤计较。不议论和打探他人私事。

有度量且心平气和的人是最可尊敬的人。同事之间经常会遇到纠葛和矛盾。在解决时, 应本着顾全大局、维护团结的良好愿望, 在无关紧要的小事上, 采取不予细究和委曲求全的态度。同事获得提升, 应送上衷心的祝福。无意间的冒犯, 应真心真意原谅。要把同事的批评看成是真诚的关怀, 不能再背后议论同事的隐私、损坏他人名誉。对自己的失误或同事间的误会应主动道歉, 求得对方谅解。

2. 合作与交流

同级之间经常会遇到工作上的交叉, 也会有需要共同处理的事务。合作的前提是分清是非, 坚持原则, 不能无原则地搞一团和气。明确工作范围和职责分工, 切莫喧宾夺主、泾渭分明。由于地位职务的相当, 平级之间可能会因为观点或角度的不同而发生摩擦, 若不及时交流, 可能产生误会和不解。同级之间应在业务上多切磋、信息上多交流, 生活上多关心, 成为战略合作伙伴。不应公私不分, 对同事的弱点和私事应保持沉默, 不能背后议论。

三、对下级礼贤下士

下级往往对上级充满敬意和诚惶诚恐的心境。上级对下级应主动持爱护和慎重的态度。

1. 平等与信任

上级应及时了解下级的思想和观点, 体谅下级的工作压力和困难。调动下级的积极性, 发掘下级的潜力。公正而不偏袒持势。如果上级受私情左右, 就难以做出公正的裁决。不能盛气凌人、颐指气使, 在工作中尽量用商量的语气, 不摆架子, 宽严得体, 这样, 下级才会真正心甘情愿地服从组织的安排和上级的领导。上级的工作才能在下级的支持下顺利开展。遇到引起争议的敏感话题不能独断专行, 也不能优柔寡断。应集体讨论征求意见, 让下级觉得献计献策会备受重视。要统筹兼顾, 兼顾下级的讨论与组织的需求的契合度, 努力说服和巧妙引导下级按照组织需求制定计划。

2. 关爱与呵护

下级在承担上级下达的任务时, 可能会遇到困难, 上级应关心和帮助下级, 理解和调查下级的处境。要尊重下级的人格, 对刚参加工作的新人努力扶持, 对下级的错误应委婉提出并耐心帮助改正, 而不应粗暴地训斥或惩罚。荣誉要让、过错要扛, 有了问题主动担当, 一旦有了成绩, 要利益共享, 尤其是真正苦干实干的下级, 这样下级才会认为上级领导有方, 才能得到下级的拥戴和赞扬。

管仲曾说过:“为政之要务在迎合民心。”要是群众紧紧团结在自己的周围, 就要体察群众, 引导群众, 主动付出而不求回拨。

四、对客户彬彬有礼

与客户的交际应酬和服务, 不仅代表自己, 也代表单位的整体形象。应使自己的言行符合身份的要求, 以此提升办公效能。

1. 分寸与适度

真诚与热情的主动服务是接待客户和来访者的基本接待原则。热情的接待、温暖的笑脸等言行举止体现了发自内心的、诚恳的工作态度, 也是自己的职业操守和业务素质的诠释。应注意与客户或来访者的交际分寸, 无论高低贵贱、亲疏远近, 都必须始终如一、一视同仁、平等对待。

面对大量繁琐的接待事务和形形色色的客户, 应理性处理。遇到刁难、误解甚至谩骂, 不可直接与之争吵, 应不愠不火, 首先耐心劝说, 小心安抚, 其次, 解释政策、解决问题。如果无法处理或难以满足客户或来访者的诉求, 应告诉对方解决问题的途径, 比如及时向上级请示汇报或请对方到其他相关部门、单位征询等。

2. 公正与规范

政策和程序是办事的依据和标准。在处理公务时, 要公私有别, 秉公办理。表现在认真遵守处理事务的程序上和办理事务的效率上。要悉心周到、公事公办, 来者不拒, 有求必应。不能推诿责任, 甚至欺骗对方, 让客户浪费时间或办事不成。

参考文献

[1]段展样.公务员礼仪知识读本[M].中国人事出版社, 2003.

篇9：职场沟通能力

著有《这样读书就够了——拆书帮职场能力提升课》探讨职场人的自我技能提升路径，畅销为亚马逊职场类新书榜第一名。译著《SPIN销售 高价成交》、《互联网时代的大客户销售》专门论述新市场环境下的工业品销售变革。

【简要说明】

书不应是你要膜拜的对象，而是为你所用的工具。在拆书帮中，我们把知识拆成你自己的能力，激发出你自己的案例，从而今后再在工作和生活中遇到类似情况，你的做法会有不同。

今年的拆书帮专栏，以核心能力为纲，从各种经典图书中精选技能性片段内容，每组内容强化一项核心能力，帮助你改变行为、拆为己用。好比你花钱请了医生，虽然他内外科兼通，但你只需要问我的牙痛怎么解决。

关于核心能力的说明：有些能力是砖瓦，有些能力是墙梁，有些能力是楼房，后者由前者搭建而成。核心能力就是砖瓦。比如演讲能力就是由如下核心能力组成：表达能力、说服能力和提问能力。再比如面试能力或哄女孩子开心的能力，则是七八种核心能力的组合。而销售能力或管理能力，则几乎是一个人各种能力的综合表现。

与沟通相关的核心能力有五项：KC1表达能力、KC2主动倾听的能力、KC3提问能力、KC4说服能力、KC5谈判能力。虽然多，但只要厘清了就可以各个击破，帮助你在工作、生活上更进一步。

读者可以把你的拆解案例发布在新浪微博 @拆书帮 ，在线参与，获得点评。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你会觉得亲切，对他的好感油然而生？回忆你们谈话时他的表现，探寻他轻轻松松赢得他人的好感的原因，你就知道自己该怎么做了。

“拆书帮”职场沟通能力训练（4）

“拆书帮”职场沟通力之主动倾听能力

（中·顺情绪）

赵 周

片段一

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p5

问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

举例来说， 以下不都是我们常对孩子说的话吗？

“你不可能真的那么想。”

“你是在故意说反话，你一定是累了。”

“那么一点小事儿，值得这么伤心吗？”

长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不体会自己的感受，不相信自己的感受。

还记得刚上完研讨班时我心里在想：“也许别的家长这样对待自己的孩子， 我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：

孩子：妈妈，我累了。

我：你刚刚睡过觉，不可能累。

孩子：（更大声地）但我累了。

我：你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。

孩子：（大嚎起来）不要，我累了。

I—拆解指要

从某种程度上说，小学一直到大学，其实是很美好的时间——因为有考试。

考试一方面是压力，但另一方面也提供一个标准，会清楚地给我们反馈，告诉我们哪里有问题。然后，我们要做的事情就是想办法弥补和解决。

离开学校进入社会之后，情况就不一样了——再没有明确的标准让我们发现自己的问题。这本来也没什么，但人类还有一个天性：最恨承认自己有问题。

于是，有人工作不如意，你问他什么原因，他说公司有问题、客户有问题、领导有问题、市场环境今非昔比，哦，自己当然说不上完美，但主要是外在的问题。

于是，有人婚姻不幸福，你问她什么原因，她说老公有问题、婆婆有问题、房价有问题、客观情况不如人意，哦，自己可能多少也有做得不够的地方，但主要是他们的问题。

于是，成功的人各有各的精彩，失败的人却总是相似的——他们没办法意识到自己的问题。

正如解决问题的前提是发现问题，改变的第一步也是意识到自己有问题。任何技能在帮助你成为更好的人之前，都要你先发现自己是个不够好的人。

具体到沟通、到倾听能力上，很多人都觉得自己做得还不错呢！在特定的方向上留意之后，才能发现自己确实有问题。

在这个片段中，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中，当有人带着情绪跟你沟通（无论这个人是孩子、伴侣、朋友、同事还是老板，无论他的情绪与你有没有关系），你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了？

A—拆为己用

请像作者一样，留意自己生活中类似的场景——不仅是面对孩子，也包括其他有情绪的人——观察一下自己是如何与这些人交流的。

暂时不必反思应该怎样做（后面的片段会拆解），只要尽量忠实地记录对话就行。

A—拆为己用案例示范

16岁的学生A在周记里写道：我时时刻刻感到一种痛苦，这痛苦令我窒息。

语文老师读过之后，在课堂上对大家说：你们这些孩子，生活这么幸福，从小什么苦也没吃过，怎么一天到晚无病呻吟说自己痛苦？！

片段二

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p11

当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，追问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧！还有什么好谈的？”

nlc202309032046

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受和问题。

然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

1.全神贯注地听孩子说话。

2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。

3.把孩子的感受用适当的词表达出来。

4.借助想象满足孩子的愿望。

I—拆解指要

人有情绪时都像孩子。所以，所有这些对孩子和对成年人一样适用。

在这里，最重要的不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意呢。

面对情绪，糟糕的回应方式有7种。举例而言，刘拉拉发现前老板在背后说她坏话，非常气愤，在电话中跟我表达。而我可能会做出以下7种糟糕的回应：

1. 提供建议。“你不要跟他一般见识，或者，给他写一封邮件吧，客观地说一下这事情。”

2. 讲大道理。“清者自清，过好自己的日子就够了。”

3. 心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”

4. 他人立场。“其实他这样评价你，也不是不能理解，毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”

5. 过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢，碰上这样的人真倒霉。”

6. 不当追问。“他说什么了？跟谁说的？你怎么知道的？那个人为什么跟你转述这些？”

7. 否定情绪。“不要生气啦，跟这种人生气不值得！”

有没有在其中发现你熟悉的回应模式？或者，有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊？”

那么，应该怎么做呢？原文片段提供了清晰的建议，前两条不用解释，后两条给一下案例就明白了：

1.全神贯注。

2.简要回应。

3.意译后重述。“所以你觉得生气，又没办法找他去对质。”

4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。”

A—拆为己用

看一下你在片段一的拆为己用部分列出的对话记录，你的反应属于以上7种中的哪一种？在这个片段的提醒之后，你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗？

请把自己常见的不当回应补充一个实例，以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。

然后，依照片段二最后的建议，在头脑中想象你列出的那些情境，想想你会怎样做到“主动倾听”，让对方感受到你认同他的情绪。（四条建议中，前三条较重要，第四条如果想不好可以先不应用。）

片段三

R—阅读原文片段《情商》，p112

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用。从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动，没有同理心会产生严重的后果。

言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非语言方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。传播学研究的一个经验法则是90%或以上的情绪信息是非语言的。

如果父母对孩子的特定情绪，比如欢乐、泪水、拥抱的需要等，一直没有表现出同理心，孩子就会开始回避表达，甚至可能不愿意再感受相同的情绪。

I—拆解指要

同理心就是善于感知到他人的情绪，哪怕不是用语言表达的情绪。

能感知情绪，才有可能管理情绪。所以同理心是提高情商的基础。

这些都是很重要的研究结论，但这些无法直接拆为己用。

但第三段就很重要了：缺乏同理心，往往是因为童年时生长在缺乏同理心的环境中。糟糕的倾听者，往往是因为自己从小没有被认真地倾听过。

从小成型的模式，改变起来确实很难。但我们若努力改变了，我们的孩子就能轻松成长为具备同理心、善于主动倾听的人。

A—拆为己用

1.你的哪些沟通表现和你父母是类似的？其中不够好的那些要能觉察并刻意改变。

2.你最在乎的人（男女朋友或伴侣），他/她的哪些让你不满的沟通表现是源自家庭影响？请安排一次约会，和他/她平心静气地谈一谈，如何在理解体谅的前提下相互提醒，帮助对方改变。

片段四

R—阅读原文片段《亲密关系》，p137

另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perception checking）。这是读心术的对立面。在进行知觉检验的时候，人们通过要求伴侣进一步表明态度来评估他们关于伴侣感情的推断。这表达了自己的关注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你对我说的感到不安，对吗？”

听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣，这种关心和周到通常会得到欣赏和认可。积极的倾听也可能有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。确实，比起那些简单地自认为理解伴侣意思的人来，使用这些技巧的人们通常有更幸福的婚姻关系。

I—拆解指要

这段给我们具体而微的提醒是：当一个人认同了同理心的重要性，他会注意去识别对方的情绪，但如果这时他尚未具备准确识别对方情绪的能力，就容易误操作成“读心术”。

很多通俗小说的情节都是靠误会来推动的，分析一下就会发现，那些误会大都是“读心术”造成的。

“他一定是嫌弃我了。”

nlc202309032046

“刚才我说那句话肯定让他不高兴了。”

“她肯定还爱她的前男友。”

“她不喜欢我父母。”

……

当你猜测对方的情绪或感受之后，不要就把这当成事实来继续沟通，而要说出来，然后问对方是不是这样。这样做“知觉检验”就是为了避免读心术，而且也是很好的锻炼同理心的技巧——不断提高对他人感受判断的准确度。

A—拆为己用

找两段小说（众所周知的最好，比如小龙女误会杨过不喜欢她了），找到出现误会的情境。然后，请你将自己代入这个角色，看看你可以如何做“知觉检验”来避免这个误会。

片段五

R—阅读原文片段《少有人走的路》，p89

我们在倾听时，要尽可能集中注意力。心理医生治疗病人时，首先要学会用心倾听。以我本人为例，在治疗中常常走神，忽略病人说的话，这时我就会歉意地说：“对不起，我刚才有点分心，没有集中精神听你说话。你能否把刚才那句话再重复一遍？”病人极少因此而抱怨，他们知道，我能意识到漏听了某些内容，这证明我一直在用心倾听。我承认自己分心，等于是向他们做出保证：大部分时间，我都在倾听他们的每一句话。让病人体验到有人倾听，这本身就是一种有效的治疗……有些人甚至是有生以来，第一次得到别人全身心的倾听。

I—拆解指要

虽然这个片段说的是心理医生与病人之间的沟通，但用来说明普通人在生活和工作上的沟通是一样的。因为只有在心理科学中（主要是其中的心理助人和社会心理两个专业），把倾听当成一门重要的技能来研究和训练，从而让我们对于沟通的这一重要组成部分的理解深入了很多。

如果连有心理疾病的人都可以被有效地倾听治疗，那么普通人更可以被有效的倾听感动，心生好感。

小孩子天生就会讨好别人。赢得他人好感，这是人作为社会人的一个基本需求。Facebook和twitter的微博和微信等社交网络能这么火，人们都在上面晒出自己最好的一面，就是因为人们有意或无意地都希望赢得别人好感。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你觉得亲切，觉得喜欢，对他的好感油然而生，心里想，如果能跟他做朋友就好了。

你有没有见到过这样的人，他很刻意地讨好领导或者客户或者美女，他脸上的肌肉、话语的迎合、身体的姿态似乎都在拼命喊着“喜欢我吧，喜欢我吧”，但这些只会让对方警觉或厌恶，敬而远之。

差别在哪里呢？

A—拆为己用

请在记忆中搜索你认识的人，谁是上述轻轻松松就能赢得他人好感的人？他可能是天生的魅力，你可以锻炼后天的能力。

回忆你和他说话时他的表现。如果想不起来，就约他一起吃个饭吧。

片段六

R—阅读原文片段《登天的感觉》，p28

先共鸣，后行动。心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。

在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽莎与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再把自己看得那么与众不同了。

这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。

我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的“和声”。

心理咨询过程中要不断有这样的“和声”。

I—拆解指要

片段一中的用词就非常讲究：作者不是说要“倾听对方”，而是说要让对方“体验到有人倾听”。

正如我有能力和让领导感受到我的能力，不完全是一回事。

片段六给出了一个方法：和对方建立共鸣，让对方真正感受到被理解。具体做法是，听完对方的表达之后，自己给一个支持对方的类似的事例。

主动倾听时使用共鸣的方法，有一些要注意的点：

1. 对方不担心自己说的难理解，就不一定要共鸣。

2. 共鸣的目的是表达理解，而非表达认同。换句话说，你可以先共鸣，然后再跟对方探讨你为什么不认同他的行为。

3. 共鸣不能简单说一句“对对，我理解你”（对方并不能就此感受到你真的理解她）。

4. 共鸣也不是长篇大论说自己的故事（对方觉着你把焦点转移到自己身上了）。

（共鸣和后面的方法，都不属于表达能力，而是主动倾听能力，因为虽然是自己在说话，但焦点仍然在对方身上，目的是为了让对方能够更好地表达。）

A—拆为己用

1. 情境演练：下属对你说，现在他做的工作虽然你对他说过很重要，收入也不错，但是他就是喜欢不起来，因为大量的工作是重复工作。他现在有离职的想法——你如何与他共鸣？（这个练习中，不必说服他，只要让他感受到你并非不理解他，就可以了）

2. 最近是否有人跟你表达过一些想法或情绪，而你感觉无法理解、难以接受？请尝试一下，想象你们又进行了一次对话，这次你有意使用共鸣的方式，让对方感觉到你并不是在评判他，而是能理解他（虽然不一定认同他的行为）。

片段七

R—阅读原文片段《社交商》，p19

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：相互的注意、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素能共同催化和谐关系。

相互的注意是第一个基本要素。当两个人的注意力都放在对方的语言行为上时，他们就产生了共同的兴趣活动中心，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是我们产生共同感情的前提。（注意力放在对方身上的表现通常就是直视对方的眼睛）

nlc202309032046

营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由于语调和脸部表情引起的。至于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。

第三个要素，一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如可以通过交流的节奏和身体的运动来体现。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就好像是事先编排好的一样。他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。

I—拆解指要

这跟主动倾听赢好感的关系是什么？这是心理学家研究了大量美好而和谐的沟通，总结出的共同特点。换句话说，能在主动倾听中注意这三件事，就容易较快达成互有好感的沟通氛围。

重述一下，这三件事是：1. 直视对方的眼睛；2. 营造积极情绪；3. 关注微妙的一致性。这三项都是主动倾听赢好感的方法。

中国人的沟通习惯总体而言比欧美略偏含蓄，所以，直视对方的眼睛最好不要死盯着，不妨过一会儿移开视线，看看其他（水杯，桌面，远处。但是不要看表和看手机），然后回到直视对方眼睛。

除非对方陷在消极情绪当中需要共情，不然人们总体对积极情绪的沟通评价更高。所以你可以注意语调（热情、积极）和表情（微笑、专注），用你的情绪感染他人。

最后，“一致性或同步性”较难理解，其意思是（作者在本书另一处的解释）：尽管人们意识不到，但在沟通中，人们的身体（说话节奏、语气、语速等）总是随着交流对象的变化来调整自己，以便与他人达到一致，这就是所谓的“一致性或同步性”。这是一个由心理学家发现并验证的普遍现象，是人们的潜意识控制的。不过，这样一种现象，如何拆为己用呢？

有不少畅销书上说，若想让别人喜欢你，就要有意跟他人保持一致，比如模仿他们的手势、姿势等。但本书作者、权威的心理学家丹尼尔·戈尔曼特别指出，这种做法根本没用，因为一致性不是意识层面，而是潜意识层面的效果。

有效的拆用是：两人的沟通达到一致性需要一些时间，另外，合适的环境和氛围会缩短达到一致性的时间。所以若想赢得对方好感，需要注意沟通的氛围，而且时间不能太短。管理学大师彼得·德鲁克曾建议，管理者每周要和每位下属单独沟通，时间不能少于半小时。

片段八

R—阅读原文片段《亲密关系》，p139

对伴侣的认可，即认可他们意见的合理性，表达对他们所处境地的尊重，这总是亲密交往中有价值的目标。

确认并不意味着同意别人。你可以对伴侣某一观点表示适当的尊重和认可，但不表示同意。看看以下三种对巴尼的抱怨的回应。

巴尼：我讨厌你这样做。

（相互抱怨）贝蒂：我讨厌你和弗雷德喝醉酒。

（同意）贝蒂：好吧，我同意。这么做确实不好，我尽量改。

（认可）贝蒂：好，我理解，我不责怪你。但我也想让你了解我的感受。

只有最后一个回应既承认了巴尼的观点，又表达了贝蒂自己的感情，并创造一个开放、诚恳的对话。即使我们不同意，我们也不需要虚假地或被动地尊重伴侣的意见。

确实，认可伴侣的行为常使得不同的意见可以忍受。我们这里提到的所有方法都在支持一个积极回应和关切的氛围，以减少与伴侣之间争执的强度和影响。你甚至可以通过使用这些方法，保证出现困难的时候对彼此礼貌和彼此尊重，就可以使一个出现问题的关系走到更有希望的道路上来。

I—拆解指要

主动倾听赢好感的第五个方法是：先认可。

本来就同意对方，当然要认可。本来不同意对方，就更要先认可——先认可那些你能认可的部分。

如果认为对方说的对：那么就认可对方说的都对，然后说自己会怎么改。

如果认为对方说的有道理，但自己无法改变：那么先认可对方说的合情合理，承认给对方带来的麻烦，然后说明自己暂时无法改变的原因。

如果认为对方说的不太对，以偏概全了：那么先认可对方说的事实，然后列举其他事实。

如果认为对方说的毫无道理：先认可对方有发表意见的权利，然后再表达自己。

使用“先认可”这个方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让对方的好感有增无减。

（换句话说，如果你本来就不在乎对方对你是否有好感，那么不必这么麻烦。）

A—拆为己用

情境演练：

有人对你说：“这次产品升级换代根本没有意义嘛，和上代产品没有实质区别。”

如果这话是老同事说的，你觉得他说的确实有道理，你会怎么说？

如果这话是客户说的，事实上你觉得客户了解的还不够，你会怎么说？

如果这话是竞争对手说的，你认为他就是为了贬损你的产品，你会怎么说？

（请自己尝试后，再看后面的参考拆解）

A—拆为己用案例示范

如果这话是老同事说的，我觉得他说的确实有道理，我会说：“是的，更改的那些细节和功能都不是客户在乎的。咱们怎么去跟客户解释呢？”

如果这话是客户说的，事实上我觉得客户了解的还不够，我会说：“在外观和操作上的变化确实不大，我觉得对你有价值的改进主要是两个地方，能够解决你平时遇到的一些麻烦。”

如果这话是竞争对手说的，我认为他就是为了贬损我方，我会说：“你可以这么认为，不过我们很多客户都选择了升级，觉得解决了他们很多问题。”

片段九

R—阅读原文片段《亲密关系》，p126

假设这是心理实验的一部分，你遇见一个陌生人，你的任务是逐渐向他表露越来越多的个人信息。比如，描述你和母亲之间的关系、一个令人尴尬的时刻，或一份深深的遗憾。陌生人也这样做。45分钟之后，你们对彼此就会有很多细节方面的了解。会发生什么情况呢？相比于你们在同样长的时间内只是随意地聊聊，你会更喜欢这个陌生人吗？在大多数情况下，答案是肯定的。这样的实验通常马上会拉近参与者之间的距离。双方相互敞开心扉的时候，即使他们只是在听从研究人员的指令，也会比彼此不放开的两个人更喜欢对方。

向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密型的特征之一。

两个人最初见面时的自我表露通常涉及明显的互惠性。新的伴侣倾向于在开放程度上彼此匹配，如果对方表露得更多，自己就展示的更多；如果对方的自我表露减少，自己表露得也就少。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象。

自我表露与喜爱相关有几个原因。首先，我们会向我们喜欢的人表露更多的个人信息。如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。在其他情况相同时，对别人越开放，我们越喜欢他们。最重要的一点是，受到别人的信任而得到更多的表露是有回报性的。亲密表露多的人比较少自我表露者更招人喜欢。所以得到和给予自我表露都会让人感觉很好，而这方面的语言交流是构筑亲密关系的基础。你可以试着这样做，45分钟，可能就会交到一个新朋友。

（编辑：陈展201011@sohu.com）

几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意。

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要作用

使用“先认可”的方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让他对你的好感有增无减。