儿子,妈妈想对你说杂文随笔

关键词: 长大 儿子 知道 妈妈

儿子,妈妈想对你说杂文随笔(共16篇)

篇1:儿子,妈妈想对你说杂文随笔

儿子,妈妈看着你一天天的长大,你一天天的长高。妈妈从襁褓中一天天将你养大,直到现在可以幸福地仰视高高大大的你。儿子,真的长大了,也长高了。儿子,你知道不知道,妈妈有多么的自豪和兴奋。

儿子,你的成长给妈妈带来了开心,快乐。你知道吗?十月怀胎的痛苦煎熬,一日分娩时的剧痛。儿子你的降生,使妈妈一瞬间丢掉痛苦拎起爱。儿子,妈妈要让你从小学会坚强,这是妈妈的期望。

记得,在你第一次走路的时候,你蹒跚着往前一步一步,走的漫长而艰难,歪着脑袋还时不时地偷偷看我,突然摔倒了,妈妈没有理会,你哇哇大哭,妈妈还是没有理会。你的眼睛在小手指缝里观察我的反应,这些妈妈都是看见的,我仍然没有理你。你哭着哭着,感觉没有用了。才慢慢的爬起来,又继续向前走。儿子,不是妈妈不去扶你,而是我想让你从小就知道什么事情,都是靠自己做的,别人帮你可有可无。妈妈多想让你从小自强自立,锻炼自己。让你知道你是个小男孩,长大后一定会是个勇敢的男人。儿子,妈妈多想把你培养成一个好男人,让你学会勇敢,学会坚强,学会胆大心细,学会一切的一切啊!

儿子,人生路上,有风风雨雨,坎坷不平。谁都不是平平安安的,虽然现在吃点苦,将来才能不怕苦。比如学习吧,你总埋怨老师作业多,你没有足够的时间去玩。儿子你知道吗,现在不下功夫学习,将来会后悔的。儿子,你的勤奋一定会换来你的成功与荣耀。“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。努力奋斗吧,儿子,别辜负妈妈的一片心意。

儿子,那次你数学没有考好,成绩太差,妈妈从没有怪罪你。努力学习啊,只要你尽力就好,学习也不是一帆风顺的,哪有那么轻松呢?只要认真了,没有什么。儿子,将来人生中也会遇到很多不顺心,但是你一定要勇敢的面对困难,要像一个不倒翁一样的挺着,忍受各种各样的打击,要有力应对,临危不惧,做到泰然处之。儿子,妈妈希望你一定做到这些。儿子,妈妈爱你,希望你快乐

儿子,你的声音,突然有一天变的不再尖锐而沉稳了。妈妈知道你已经长大,就要成为一个男子汉了。

儿子,妈妈想对你说,你现在虽然懂不了多少,但是随着年龄的增长,我想你一定会懂得更好。儿子你永远记住妈妈的话:做为一个男人,无论干什么事情都要有担当,有责任感,不管任何时候。不管你在任何情况下,都要勇敢,大胆的面对一切。说话要算数,做人做事不能马马虎虎,要堂堂正正,干净利落。儿子,这是一个做男人的人生准则。别轻易许诺,别轻易相信人言。在这个复杂的社会里,有的人往往戴上虚假的面具,使你分辨不清。但是不管别人如何,你只做好你的本分。

儿子,将来你无论从事什么工作,认真提在手中,别怕麻烦,能帮别人多少就多少。做不到的别说到,别让人家说你,指点你。

儿子,你现在只有十几岁,努力学习是你的任务和目标。成绩不好不要紧,慢慢来,别沉迷于网吧。只要认真学,哪有学不会的东西呢?儿子加油吧,妈妈给你力量!听老师说,你上课心不在焉。儿子,你到底在想什么?妈妈和你说了那么多,希望你能听进去。我知道你也是个乖孩子,不会说谎话,从来也没有说过。儿子,努力学习吧,妈妈想陪着你一起变优秀。人家都说:有个优秀的妈妈,就一定有个优秀的儿子,那么有个优秀的儿子也有个优秀的妈妈。儿子,让我们一起努力吧!

篇2:儿子,妈妈想对你说杂文随笔

看着你朦朦胧胧的样子,天微微亮就被叫醒,我心不舍。

孩子,我想对你说,我也不想把你叫醒,你每天的睡眠很少。

你小的时候是多么的活泼好动,天天蹦蹦跳跳,就像一只百灵鸟。可到了初中,由于学习紧张,活动的时间几乎被写作业占用了,我也很纠结,很无奈。

孩子,我想对你说,能到户外活动活动吗?你说,不能,作业完不成老师会批评的。

到了高中,你的学习紧张程度可想而知,早晨五点半起床,六点就得往学校赶,晚上二十二点二十分到家,洗漱睡觉差不多二十三点了,看着你像上满了弦的闹钟,一刻不停,我心疼的不得了。

孩子,我想对你说,这样的学习节奏别说你受不了,我也无法承受,可不这样又有什么办法呢?

为了考上所好大学,拼命拼命拼命!

学习,学习,再学习,你没有锻炼的时间,所以你养成了懒惰的习惯,年轻的你,出去逛街还不如我这五十多岁的人,我时常对你说"该好好锻炼身体了。"

孩子,我想对你说,从现在起,把失去锻炼身体的时间找回来好吗?趁年轻锻炼,哪怕每天就抽出一个小时。身体是革命的本钱,只有身体好了,才是最最重要的。

当你拿着手机,看着韩剧美剧津津乐道,对明星的花边新闻乐此不疲时,孩子,我想对你说,放下手机,到户外去,去拥抱一下大自然,去走路,去跑步,去晒晒太阳,呼吸一下新鲜空气,好吗?

现在的年轻人怎么了?几乎天天糗在家里,拿着手机,像是着了魔似的,总也乐此不疲。

孩子,我想对你说,凡事都有度,工作,学习,休息,锻炼都该合理分配好,否则,等你上了年纪,毛病会找你上门。

孩子,为了你自己,别再熬夜,别再迷恋手机,别再睡懒觉,别再作息不规律,别再叫外卖……摒弃那些不良嗜好,从现在开始,给自己制定一个目标,立下雄心壮志,勇敢的走出去,锻炼去!

不锻炼,身体怎会好!

篇3:妈妈我想对你说

妈妈, 您给我的爱的确无微不至。可是, 我对您给我过分的溺爱却有些不满, 我在家中不知不觉当上了“小公主”。做饭、洗衣服、干家务活……一切事情您都包下了, 连我参加活动, 您也是一百个不放心, 一千个不同意。我已经十一岁了, 您要包到什么时候?

前天, 您和爸爸去江西新余, 我在家做起家务活笨手笨脚, 甚至连洗碗都不会……, 您知道我当时的滋味吗?

有一次, 我在洗衣服, 恰好让您看见, 走到我身旁说:“小孩子, 怎么会洗衣服, 洗不干净。”说完立刻就抢了过去洗了起来。您理解我当时的感受吗?

还有一次, 我玩游戏的时候不小心摔倒了, 擦了个皮外伤, 您着急坏了, 立刻送我去医院, 立刻叫护士、医生, 立刻……, 您体会我此时的心情吗?

妈妈, 每当夜深人静的时候, 我思绪万千:十一年来, 为了我们这个家庭, 你付出得太多了!为了我的学习, 你每天晚上还要陪着我学习, 考试考的不好还要给我分析原因, 使我的学习天天在进步, 为了我……, 您脸上的皱纹越来越多了, 两鬓开始斑白了, 我想对你说:妈妈, 你辛苦了。可是您只单纯地认为爱就是包办一切, 做什么都得依靠您, 那错了, 难道您能包办我一辈子吗?

篇4:儿子,妈妈想对你说……

爱人弃我而去,我深陷痛苦中不能自拔。一次我在网上聊天,流着泪跟一个身在国外的聊友聊起了自己的伤痛,他耐心地听着我这个陌生人的絮叨,倾心地对我劝慰。很久,我渐渐平静下来,告诉他我得回去了。临下线的时候,他要去了我的住址。

没想到,半月后,我收到了一个来自国外的包裹。打开包,里面是给我儿子的两件T恤衫、几样玩具,另外就是分别给我和儿子的两封信。我的信半张纸,很简单,可给儿子的信,密密麻麻写了两大张。信中,他以朋友的心境和方式与他谈了很多,谈自己的童年和父母,谈自己的孩子和学习,他在信的最后对儿子说:记住,这个世界上,没有比妈妈更爱你的人!

儿子是一个不太喜欢言谈、很少表达内心世界的孩子。自从我的婚姻破裂,他父亲为了新爱做尽极不负责的事后,他稚嫩的心越来越沉默,越来越孤僻。我想象不到,儿子看到这封从天外飞来的信,将是怎样的心情。

第二天,儿子给那个网友写了回信。临寄信的时候,他让我看。

信的大意是:“彼得叔叔:看到您的信很激动和惊喜!谢谢您对我的关心和教导!我父亲的做法,带走了妈妈的快乐,摧残了她的身心,日日夜夜。只有我清楚妈妈的痛苦和艰难。您放心,我一定会好好学习,长大考上名牌大学,报答妈妈……”

看着看着,我的视线模糊,掩饰着说看完了,递给他。

两年来,儿子陪我走过痛彻心肺的岁月,给我以莫大的精神支撑。可他从来没有把自己的内心敞开让我看过。有时我问他:“你对我和爸爸的事怎么看?”

他会阴沉着脸说:“我哪有闲工夫整天想那个,没想过!”我的心冰凉到底,并一度认为他是一个不太懂事的孩子。在一般人眼里,到这种地步,孩子已是我的累赘,也有一些人直截了当劝我放弃这个责任。我知道别人是好心,可我怎么放得下啊!

我被儿子的信深深触动,原来从他心里流淌出的话,如此成熟和明晰,让我看到他心底的爱憎和苦楚。

长久以来,儿子何曾真正欢笑过?他同样承受着身心的伤害!儿子不善言谈,但回想以往他的一行一言,都体现着痛楚和懂事啊!为什么,整天让伤痛压迫着的我,非要从他的表面言语上来理解他呢?面对这种天理难容的父亲,能让他如何言说!

他爸爸刚走的时候,我生病不能自理,是他放学回来,给躺在床上的我买药、端水、买饭,然后,再孤独地自己吃饭、做作业。很多日子,是他陪伴我、照顾我,才让我重新有了活下去的希望和勇气!

连续有很多个星期天,贪玩的儿子从不出去,外面有同学叫他,他只扒着窗口说:“我在家看电视,不出去玩了。”

有时,晚上回来做完作业,他会说:“妈妈,我们到外面走走吧?要不,我们到公园去玩,我很久不去了。”我那时哪有心情,便摇摇头。

他继续央求我:“去吧,妈妈,我很想去。”

于是,为了让他高兴点,我便陪他出去,在路上,他往往故意大声说笑,跑跑跳跳,逗我说话。现在想想,儿子,哪是我陪你高兴,分明是你在哄我高兴。

有你与我相依为命

那时,我们靠借债度日,等我的身体稍能支撑,为了自己,为了孩子,我决心找他回来解决问题,要让他对自己这种对家庭和孩子不离而弃的行为负责。拿着借来的钱,一天天,我不但出去找他,还去找从前不相信的算命先生。一段时间过去,钱花光,病加重,人却依然没有下落。

一次,我从外面回来,看到儿子正拿着一把锋利的小刀,对着墙上的挂历猛刺,挂历一载载掉到地上,他的眼内充满着仇视的目光。我的心猛地一震,上去抱住他。他转身紧紧抱住我说:“妈妈,你别再出去找他了,就算你找到他他会回家吗?你也别去算命了,留着钱我们买菜吃,你好好吃饭。我们以后都高兴起来不行吗?”说着,他头一次在我面前呜咽大哭。我紧紧搂着儿子,痛哭之后,我知道该怎么做了。

为了活命,为了更好的生活,我收拾心情,忙于生计。于是,从小娇惯的儿子,这时又成了我全力指望的帮手,一有时间,就要帮我照顾店面、算账、招呼客人。在他星期天的时候,我更得趁此安排好我该行进的日程。有整整一年,正当玩乐的他不曾到外面去玩过。

在这两年伤痛而艰辛的日子里,是儿子用他小小的心,用他默默的行动,为我扬起了生活的帆,让我能不懈地抵御着心灵的恐慌和黑暗、身体的疲弱与疾病,与生活抗争。

这年暑假,为了孩子间的一点事,邻居一个女人跑上门来,对我们极尽污辱和漫骂。当时,我感冒发烧躺在床上,有人敲门,儿子去开。门一开,就听到一个女人不三不四的骂声,接着是“叭叭”的耳光和儿子的分辩声。我挣扎起床,就见牛高马大的她,披散开头发,一面骂一面打儿子,儿子只无助地用手护住头。我的头一阵眩晕,但还是想上前保护儿子。那女人拼命地摇着儿子,对我破口大骂,我又急又气,却站不起身。儿子知道我当时有病,就一面死死扳住门框不让步,一面死死顶住我不让我靠前。那个女人只有狠命在我儿子身上大打出手,然后扬长而去。看着儿子仅穿一件背心的脊背上鲜红的手印,我愤怒地流下眼泪。过后我越想越倍感欣慰,儿子真的长大了,他已经把自己当成男子汉,知道用他小小的身躯来如此保护妈妈!

儿子,妈妈该对你说什么

尽管这样,每当心情不好的时候,被生活的不幸和困扰弄得悲伤绝望的时候,或者因儿子偶尔不听话的时候(儿子毕竟还是个孩子啊),自觉不自觉地,我会把所有的怨气撒在孩子身上。这种时候,也想起亲朋对我说的话。我为什么要如此承受着一切,担负他这个我难以担负的责任呢!难道我要永远独自承担着?

有一个星期天,我们不知为什么又闹别扭。儿子可能被我的话刺伤了小小的自尊心,不顾一切地出走了。直到晌午,快被他气疯的我才开始担心起来,但我自认为他走不到哪儿去,也不会怎么样。

天黑下来了,儿子仍然没有回来。这时,我开始坐卧难安,内心七上八下,终于拿起电话问他的几位要好的同学。同学们都说一天没有见到他,我更急了。想想他被我们失败的婚姻严重创伤的稚嫩心灵,想想他一直陪我走过的每一天每一幕。这么晚了,他会不会出什么事,我慌了,眼泪马上就要流下来了。

直到这时,我才猛然意识到,这个世界上,孩子已是我无法分割的重要部分,我可以没有一切,绝对不能没有儿子!我可以放弃一切,但绝对不能放弃儿子!

我慌乱地正要出门找他,猛不丁,儿子居然回来了!我惊喜得无法形容,但碍于面子仍然没有放过数落他几句。我本想儿子既然自己终于回来,是想到自己错了,谁知道他仍铁青着脸对我说:难道你没有错吗?

长久以来,困苦不幸的生活,让我意识中自觉不自觉地形成了他要对我无条件感恩的思想,好像我一切都为了他,我经常对他说:要听妈妈的话,你妈妈为了你不容易啊。所以,我容不得他对我的一点不敬和反抗。听他这么一说,我的气又蹿上来,压抑不住怒火,摔门而去。

走在黑黑的僻静街道上,我想了很多很多,我真的对儿子失望透顶,开始觉得他真的是我今生的累赘。孩子真的要不得啊,到头来,我得到了什么?就这样,我在街道上走啊走啊,为自己的苦命而伤心绝望,为负心不负责的男人痛心愤恨,一直到后半夜,才回到家。

儿子仍在默默地坐着,抬头的一瞬,我看到了他眼里闪烁的惊喜。他默默地去做这做那,不再脸色铁青,只不过不时偷偷地看看我。以后的日子,我发现,他更听话、更小心、更懂事了。我慢慢明白,那一晚,为我的不归,他也经受了与我一样的担忧、内心撕裂,所幸,我们最终谁也离不开谁,又都重新回来了!是的,坎坷的生活所赐,我们谁也离不开谁了。

过后,儿子对我道歉了,但是,儿子,我想说的是,整整两年了,你陪我在伤心绝望的路上走着,也正因为有你,我才依然昂首并努力欢笑地走着。有些婚姻不幸的人常常说,若不是为了孩子,我早就……若不是为了孩子,我会……其实,仔细想想,难道恰恰不是我们自己离不开孩子吗?不要再说,我为了孩子怎么怎么,人生风雨路上,父母一生都为孩子活是伟大的,但孩子给予我们的,也同样是彼此的重要和需要。有时,可能他们给予我们的不比我们给予他们的少,我们给予的也并不一定比他们给予的多。

篇5:妈妈,儿子想对你说作文

妈妈,我想对你说,话到嘴边又咽下,妈妈我想对你笑,眼里却点点泪花.......噢!妈妈,儿子已长大,儿子自有儿子的报达。

我的妈妈今年40岁,一头卷发,稍胖些,大眼睛,她有一张唠叨不完的嘴,这位听起来似乎很平凡的妈妈,但对于我来说,她却很伟大。

妈妈,你为我,为家庭付出了很多。但你来无怨无悔,记得我小时候,体弱多病,多少个风雨交加的夜晚,因为我的感冒,你冒着风雨去请医生,你既要上班又要照顾我,一天忙到晚,谈不上休息。妈妈,儿子想问一句,为了我,你的脸上是否又多了几条曲线,头上多了几条银丝!我想不止几根吧!但你又何曾提起过。

你有事要出门,总是要做些吃的,怕我饿着。你告诉我别忘了热上吃。回来后,又要生火、烧水、做饭,看看你忙碌的身影,我总是想上前去说:“妈妈,让我来吧!”可是我每次走到你面前时,又说不出来,因为我怕,怕你说我做不好,这不更麻烦了吗?可是妈妈,别忘了,我已长大,有的事,我自己能做的,还是让我来吧!

妈妈,天幕上稀疏的星光在眨眼,轻轻地起床,为我准备早饭,反复叮嘱我:“路上走好,在学校要听老师的话,放学后早点回家”的是你。

当夜幕降临的时候,站在家门前,焦灼不安地向远行眺望,等我归来的是你。

明亮的灯光下,为我辅导学习,或为我浆洗衣服的是你。

我有病住院时,寂寞的病房里,整日整夜废寝忘食的照料我,比我还要痛苦的.也是你。

在挫折和苦闷中,为我分忧,给我力量的还是你。

虽然,有时我和你会产生一些矛盾,这也是难免的,但你并不对我发脾气,而是心平气和的去解决这些矛盾,消除所谓的“代沟”。

篇6:我想对你说谢了,女孩杂文随笔

一幢幢拔地而起的高楼,写意了这个城市的繁华。对面高楼里一盏盏灯光,此起彼伏的亮起,灯让每一个回家的人格外温暖。

东家孩童的叮当笑语,西家老人的慈祥面容,邻家一对年轻小夫妻的打情骂俏抑或人到中年的些许叹息,各种人生百味以及形态构筑了现代社会的生活,每一扇窗子里都搭载着不同的故事。

“土地平旷,屋舍俨然,有粮田美食桑竹之属。阡陌相通,鸡犬相闻。黄发垂髫,并怡然自乐。”陶渊明笔下闲适的生活场景;从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人的慢节奏,早就淹没在快节奏的现代生活里。我不崇尚慢节奏的生活,只是一不小心被邻家女孩,亲自包裹的豆沙馅的蒿子粑粑给温暖了,便萌发了想说点啥的冲动。

小胖

对于一个厨艺不精的伪文青来说,邻家女孩的能干,对于我来说简直就是一个奇迹。

面粉是一个神奇的玩意儿吧。

瞧瞧,邻家女孩包的饺子竟然色彩纷呈。饺子皮除了白色的,还有青翠欲滴的绿,金黄艳丽的黄以及高贵深邃的紫,从记事起,我几乎从不吃饺子,可如今也没能抵挡住这些独特饺子的诱惑。隔三差五,也会舀起滚滚白水里斑斓的色彩。

瞧瞧,邻家女孩堪称一个绝妙的魔术师。烘培的曲奇饼,有浅黄色的香草味,有深咖色的巧克力味。不仅口味纯正而且造型优美;烘培的莲蓉吐司,蓬松酥软。完全媲美知名品牌的风味吐司;手工制作的牛轧糖,镶嵌了各种坚果。勾起人的味蕾完全没商量。

瞧瞧,邻家女孩熬制的如玉羹。做法考究,材料纯正,色泽晶莹剔透,排场定然不会输给古旧岁月里的冰糖莲子银耳粥。(年少读《红楼梦》,依稀的记得大观园里贾老太太吃的排场,天上飞的,水里游的各种珍奇,时光模糊了人的记忆,大多场景早就遗失在岁月的时光里,可一份冰糖莲子银耳粥的晶莹剔透,却铭刻在记忆的深处。)

微信里,邻家女孩发来一张照片,正在熬制地道的红豆沙。真的有些惊讶豆沙也可以自己熬制,第一次科普了豆沙馅的制作流程,隔着屏幕豆沙的香气飘散开来,不仅勾起了童年的味蕾。一份清香酥软的发糕、一份豆沙馅的蒿子粑粑的味道,那是我童年的味道。

豆沙馅的蒿子粑粑

这些年,喜欢品尝各式餐厅的发糕抑或蒿子粑粑,做法考究,品相精美,只是怎么样也找不到童年的味道。那天邻家女孩对我说,等她得闲的时候,亲自做给我吃。我没有预想它会变成现实,但这份温暖瞬间就溢满心房。

邻家女孩怎样制作出我记忆里豆沙馅的蒿子粑粑,原谅我无法描绘,凭我这智商也完全无法脑补这繁杂的技艺,我所能做的只是好好品尝这手艺人的杰作。

轻轻地用手将这热气腾腾的香气扫入鼻息,蒿子的清香沁入心脾;咬上一大口,红豆馅的香甜飘飘渺渺渐渐地侵占味蕾,我有些恍惚,那个追风的少年回来了,吮吸着这飘香宛转的甘甜气儿,站在时光的渡口翩翩起舞。

城市的钢筋混凝土,时常冰封了人们的情感。我们也不再轻易去感动别人,抑或被别人感动,可我真的感谢遇见这样一个精致的手艺人,可以时常品尝带有温度的美食,可以融化我内心的柔软,让我觉得活着真好。

篇7:妈妈我想对你说随笔

妈妈,你如同一把夏日的遮阳伞,为我挡住炎热;犹如一盏明灯,为我照亮前方的道路;还是一位导师,为我指引生活上的点点滴滴……你给予我的爱太多太多了!

曾经,我是那么不理解你。有一阵子,我对你非常有意见。觉得你总是不让我做这个,不让我做那个。我想洗个碗,你不让,接过我手中的碗说:“碗破了是小事,手划破了怎么辦?”我想自己上学放学,你不让,上学路上紧紧拉着我的手说:“现在车那么多,万一车没看见你,被撞了怎么办?”……就因为这样,在学校我有许多事都不太会做,同学们都叫我“娇宝宝”。我哭着和你说,你总是笑笑说:“这有什么关系呢!长大了,这些事自然就会了。”对此,我很不理解,天天想着妈妈为什么不让我独立一次呢?为什么管东管西,什么都要管?

直到有一次,我的眼睛突然近视了。眼看着我小小年纪就要戴一副眼镜,妈妈看在眼里,急在心里,她着急地到处打听哪里有好的`医生、好的治疗方法。听朋友说绍兴中医院眼科的中药和滴眼药水对治疗近视很好,妈妈二话不说,连忙带我去绍兴市中医院。就这样,开始了中药治疗过程。妈妈每天非常辛苦地为我煎药,督促我喝。过了一个月去复查,报告显示不但近视没减,反而更深了。妈妈顿时觉得掉入了一个无边悬崖,继续向亲朋好友打听新的消息。

功夫不负有心人!终于,妈妈又打听到了杭州浙二医院有一种叫角膜塑形镜的镜片,只要晚上睡觉的时候戴进去,白天视力就会恢复正常状态。妈妈得知这个消息,开心极了,马上带我去了杭州浙二医院。医生给我做了一系列眼部检查,确定我可以佩戴这种镜片。妈妈反复咨询了注意事项后,签下了协议书。我一看单子,天呐!这镜片竟然要六千多,而且两年后要重新换一副新的。我轻轻地问妈妈:“这么贵呀!妈妈你嫌贵吗?”妈妈笑着说:“傻孩子,只要你的眼睛能好起来,这些都不算什么!”妈妈的话像一股暖流,流过我心间。

从那以后,妈妈再也没有睡过一个安稳觉。晚上经常要爬起来,看看我的镜片是否安然无恙。每天我早上起来,妈妈又是精神抖擞地为我准备早饭。妈妈,我现在是真的明白了,为什么你之前总是把我管的那么牢,那么怕我受伤害,你是把我看得太重太重!

篇8:妈妈,我想对你说……

当我提笔给您写信的时候,我心里有点酸,又有一丝甜。妈妈,我知道,这些年您一直很辛苦,您常年奔波,不能照顾我。只因为您从事的是审计工作,是一名国家审计人员。今天,我想说出我的心声:我理解妈妈!我为有这样的妈妈自豪!

说实话,我曾经对您有过偏见,不认为您是好妈妈。从小,我对您很陌生,因为我很少见到您。在我心目中,太姥是最亲的人。每次当我睁开眼睛,看到的总是太姥;当我生病时,陪在我身边的是姥姥、姥爷;送我上幼儿园的是爸爸,带我去公园的是姨妈。因为您在工作,因为您要出差,因为您要审计。

我哭过,可是,您不会因为我的眼泪提早回来一天;我闹过,可是,您不会因为我的撒娇放弃出差。因此,我早早学会了打电话,因为只有这样,我才能听到您的声音,我才会感到您就在身边。多少次,我满怀委屈地询问,“我到底有没有妈妈?”;多少次,看到别的小朋友被妈妈搂在怀里,我都会默默躲在一边掉眼泪;多少次,我站在幼儿园的门前,希望奇迹出现,妈妈会来接我。

妈妈,您还记得上幼儿园时,我总是抱着的那块绸子布吗?我总是一刻不离地抱着,为此,我不知被老师训诉过多少回,可我依然舍不得放下,因为,那上面有妈妈的味道,那上面有妈妈的体温;因为,抱着它,我会感觉妈妈在陪着我。

妈妈,您知道为什么我不愿意去火车站吗?每一次都是在那里送走出差的妈妈,留给我的是眼泪和想念。在那里,我曾一次次看到您单位的叔叔、阿姨抛开孩子紧拉的小手,听到孩子“妈妈,妈妈一”的哭喊声。所以,在我的记忆中,总是固执地认为那是孩子和父母分手的地方,是一个让人伤心的地方。

渐渐地,我长大了,上学了,我知道,妈妈您要努力工作,就像我们学生要好好学习一样。渐渐地,我从电视,从广播听到审计,看到李金华审计长,我开始知道妈妈的工作很重要。我知道,我该理解您,支持您,理解您的辛苦,

理解您的奉献。我开始知道,特派办的每—位叔叔阿姨都和您一样,因为工作,因为审计任务。无法照顾他们的孩子。我知道,这些小朋友和我一样想妈妈,想爸爸。渐渐地,我懂得,您其实多希望像其他妈妈一样天天和我在一起,可是您的工作需要您出差。需要您去遥远的地方。渐渐地,我懂得,我要做乖孩子,我要坚强,我该努力、认真地学习,让妈妈安心工作,我的优异成绩就是送给妈妈最好的礼物。

妈妈,当老师给我们讲到“英雄”的时候,我总会想到您和您的同事——审计署太原特派办的叔叔阿姨,因为在我的心中,你们也是英雄,是那种默默奉献的英雄,我知道我们祖国需要这样的英雄,需要许多许多,我们的国家才会有无限的希望。 妈妈,我已经长大了,您就安心工作吧。我是快乐的,我是幸福的,因为我有一个好妈妈。

祝您身体健康,天天都有好心情!

您的宝贝女儿:淼淼

篇9:儿子,我想对你说

亲爱的儿子,自从有了你我就知道了生命的神奇,在你呱呱坠地的那一刻,就让我感受到了初为人父的幸福,一个生命的孕育和成长给了我无限的快乐,也给了我一些甜蜜的痛苦。

时间过得可真快啊!一眨眼你都二十出头了,细想这些年来,像做了个梦,有时像做了个恶梦一样,真是酸甜苦辣咸什么味道都有啊!回想起艰辛的这么多年,心里有太多的感慨。

儿子今年二十有一,他个子不高,身体不胖不瘦,脸上充满着活力,什么事都不在乎,天天脸上带着盛气和不服气,关于儿子的点滴,作为父亲有着超乎寻常的记忆力,牙牙学语,蹒跚学步……清晰如昨,历历在目,很小很小的时候,你就是一个自律自强的子……

幼儿时的淘气,让我哭笑不得,在幼儿园一语不合跟老师动粗,故意往女小朋友身上撒尿等顽劣行为,着实让我头疼。

你的优点也很多,你很善良,很小的时候就知道帮助家人做事,热心帮助小朋友,也很懂事有眼色。家人做好饭,大人不吃,你总是等着大人一起吃。你很勇敢,就是你做了“坏事”,你也敢承认勇于面对。你也很坚强,小时候打防疫针从来没有哭闹过。记得你五岁时,有一次在农村老家,因为你淘气爬树,不小心把腿划伤到医院缝了七针,没打医学专用剂你也没有哭,你看到大人心疼的哭了,你还用一些宽心大人的话安慰家人,前几日你奶奶说起此事还感动的流泪哩!儿子你真是太坚强了,但愿这种坚强在你身上能够一辈子体现出来。

你上幼儿园时,我天天早上骑摩托车送你,在街上吃早饭,给你钱后,我就远远的看着你,让你自己吃自己付账等等,目的是培养你独立生活的能力。有一次由于我忙于工作忘了去幼儿园接你,晚接你迟到两个多小时,想起来时天已擦黑,我骑摩托车火速赶到幼儿园门口,你在门口一块石头上一动不动坐着,我问你为什么坐在这里不动?你说:如果换地方去玩了,害怕爸爸来接我找不到,当时的幼儿园不像现在有接送卡,家长不去孩子不走,我当时鼻子竟然酸了,眼泪也不听话的充溢了眼眶,孩子你太懂事了,以后爸爸再忙也不会这样了,再也不会迟到接你了。从小你就热爱劳动在家帮家人打理家务,有一次家人忙于上班你自己在家,家人下班回去,你竟自己做了五个菜等待家人吃饭,问你做饭调料你个子小怎么拿到的?你说是用凳子垫着脚拿的,爸爸记得那时你才五岁,儿子,你太能耐了,你太让爸爸感动了。

进入上小学六年平稳度过,上初中三年刚好是青春逆反期的年龄,初中一年级上半年还算认真,下半年因为有一次你上学把自行车丢失了,家人批评了你,那一夜你没有回家,那就是逃学的开始,初中这两年半时间,你基本上就是三件事:逃学。打架。去网吧。当时为了找你,把全市在册网吧和家庭黑网吧都找遍了,当时去网吧找儿子,看到网吧有很多未成年人在玩,我就向当地文化局。省电视法制频道。法制报等部门联系呼吁,根本没人理会你,根本不起任何屁用,想想那几年也不知道怎么过来了,儿子不好好学习,我也吃了不少苦头,我主动去找老师沟通,没有一个老师愿意和我说话的,都推脱说忙。有一次因儿子打架处理完了,我去找校长联系上学之事,刚到校长办公室门口,听说我是某学生家长,校长恼怒的把我推出办公室门说:去教育部告我吧!我就是不让你儿

子在这儿上学了。我极为无奈,毕竟是儿子不争气给学校和家人丢了脸面。后来不行我就一天四次接送,晚饭后送到班主任老师家补习写作业,后来还是不行,就去郑州找心理医生花了三天时间,效果明显两天,第三天依然照旧表现不佳。我下班时你老实去学校,我上班时间你必逃学打架。那几年家人的时间大多花费在寻找孩子和看望处理被打伤孩子上了,到后来还是不行,我采取写信讲道理的方式,利用一夜时间写二十多页的讲道理信,嗯!感觉还行,你老实了一个礼拜,又参加文化课辅导班等等,收效甚微,一转眼初中该毕业考试了,你又逃学找不到了,一逃就是二十多天哪也找不到,谢天谢地临考试回来了,不管怎么样总算回来了,也参加了初中毕业考试,总算是初中毕业了。

青春逆反期啊!你可把我害苦了!我非常苦恼啊!真的让我伤心透了,我感到很失望。儿子啊!你对逆反期的反应怎么那么强烈啊?快气死我了,我也知道:青春期是一个人从幼稚走向成熟,从依赖走向独立,从家庭走向社会,并逐步适应社会的重要阶段,现在细细想来,青春期的孩子不要光家长自责家庭管理教育不当,不要单一怪孩子不听话,学校老师的管理教育方法也是一个主要原因,孩子学习不好犯错误了,家长去和老师沟通,没有一个老师愿意和你沟通,还在班上宣布:以后不要和某某玩儿,影响学习容易学坏。这样的老师这样的教育方法我亲有体会,能把孩子教育好吗?老师是光看见学习好的学生,差的学生一棍子打“死”,该考试时都不让参加,怕影响总体成绩,所以这样伤了表现不好学生的自尊,因此他只有一差再差,每次的家长会,儿子的名字都出现在差生行列里,你和老师说话他就不想理你,真是无地自容。

所以说:青春期的孩子,正经历着一个“充满危机”的阶段,总而言之,孩子的教育对我而言我是失败的,不能怪任何人只能怪自己,因此孩子的学习,家长一定要操心,不能顺其自然,操心付出多了,孩子就会好好学习天天向上。

儿子初中毕业了下一步怎么办呢?有个老师建议:你的孩子不是原来学过架子鼓?让他上艺术学校。我立马又对郑州市区的二十多所公立私立的艺术学校进行了“考察”查看,最后确定去郑州市艺术学校上学。在艺术学校期间虽然不算努力,但是不逃学不惹事了,自己还组织了一个小乐队,抽空就出去演出挣些小钱吃吃喝喝,我很欣慰也很骄傲:儿子都组织乐队挣钱了,不打架不逃学了,在这期间,通过朋友介绍认识了省艺术职业学院教黑管的崔老师,他指点我说:让孩子考音乐学院吧!专业课抓紧练习,文化课找人辅导,音乐学院文化线录取都比较低。这样我才萌发了让孩子考音乐学院的念头,立即行动按崔老师指点的路去走,在郑州租房子找老师,文化课补习专业课辅导不到一个月时间,儿子学鼓的启蒙老师闫老师和我说:平顶山有个很知名的打鼓老师很有能量,专业课各方面教的都很不错,去跟着他学考音乐学院应该没问题,接着就收拾行装赶赴平顶山见到了王小朋老师,看到了打击乐中心的各种鼓,见过的没见过的,看的眼花缭乱,最后王老师让儿子演示一下鼓艺,我内心很清楚:平顶山王老师的鼓校规模这么大,水平那么高,儿子原来学的那一点技艺,平时也没好好学好好练,肯定不行。演示完王老师询问了一些情况说:很好,打鼓打的很不错。我当时很诧异,心里很清楚:儿子的技艺差远了,王老师是鼓励他哩,王老师最后说:再努力学习一段儿考音乐学院应该没问题,过两天从上海要来平顶山一位打鼓老师陈少伦面对面授课,你们来感受一下吧!不过时间和费用必须保证,肯定会有收获的,当时王老师说着“陈少伦”三个字时,我用手机网上搜索“陈少伦,中国打击乐第一人……”,我为什么不来?我带着儿子一定要听陈老师上课。唉,原来的我真是鼠目寸光,井底之蛙,坐井观天啊!都没听说过大师之类的,只以为儿子都成立乐队了,太牛了,不得了了,为此还不知天外有天的沾沾自喜哩!

过了几日,一家三口又来到了平顶山打击乐中心,安排儿子听陈老师上课,让其母亲陪着,白天睡觉,晚上上课练功,安排妥当我就回去上班了,谁知过了三天,孩子的母亲电话说:你赶快过来,在这里上课特别辛苦,儿子快熬不住了,看情况又想逃学哩!我心里明白:儿子这些年练鼓上课哪受过这样的苦啊!他肯定支撑不了。我迅速赶到平顶山和他母亲陪着并不断鼓励加油,谁知道第六天,晚上上了一夜课,早上六点回宾馆休息,儿子他没有及时去休息,看他也不是特别疲惫,而是一个人用手指在敲击桌子,正在回想感受打击乐旋律,我一看心中暗喜,儿子入门儿啦!一直到最后结束表现都不错。后来结束和陈少伦。王小朋老师在一起吃饭,谁知陈老师那么有名气,想不到他那么的低调和蔼可亲,说话不骄不躁。我没见陈老师以前,我还有心理障碍:陈老师是大师那么

有名气,能和我们一起吃饭吗?能和我说话吗?我用什么言词和陈老师交谈?我思想上准备了好几天,见到陈老师后我的顾虑彻底打消了,不是我想象的大师级傲慢不好接触,和陈老师沟通后,陈老师语重心长的说:你儿子不错,这一段上课没有当逃兵,很好,如果这几日他没有支撑下来,他就别学打击乐了,学打击乐就意味着要吃苦才能学好,不然一事无成。

结束返家的路上,儿子突然说:我不想在郑州学了,想到平顶山去学,我意识到了:他看到在平顶山能学到真本事,环境和老师都适应他,我们立马回郑收拾行李,舍弃已缴过一年房租的房子来到平顶山,我心里太清楚了:第一次去平顶山见王老师时,儿子的鼓艺水平演示,肯定是不行差远了,但是王老师当时说:不错,敲的很好。到现在我还认为:这句话转变了儿子的一生,因为前几年在学校学习差,老师白眼儿,同学看不起,家长生气不待见,这一次王老师表扬“认可”了,他找到了自尊,感觉自己不是不行。

儿子在平顶山打击乐中心跟着王老师学,王老师因人施教进步很快,紧接着王老师又带着儿子到上海找陈老师和上海音乐学院的杨茹文。罗天琪等知名老师,学习各种打鼓技艺,儿子的学习进步也得到了老师的认可,每周坐飞机去上海上一次课这也不是事儿啊?后来老师建议在上海租房子住下方便学习,也省去了部分交通费用和路程时间。2011年初,儿子开始在上海租房住下,每天晚上都去上课练功,一晃就是两年多,在此期间,学习。生活都比较正常,也比较吃苦用心努力,就准备考上海音乐学院,考试前钢琴视唱练耳明显过不了关,教视唱练耳的是上音作曲系的知名教授,儿子学了一段时间感觉接受不了,毕竟这门课接触学习的太晚了,再去突击学习为时已晚,别的小孩这门课都是五六岁都开始学了,相对而言这门课难度也大,因此儿子思想压力与日俱增,突然有一天老师电话说:儿子几天没来上课了,手机联系不上,出租房内也找不到人,我一听当时大懵,立即飞上海,后来在租房地附近的静安公园找到在此待了两天的儿子,爸爸知道你的压力太大了,认为视唱练耳对你而言太难了,考上音根本没戏,如果考不过上音,以后就无法回河南了,无脸面见家人和老师了,说到这里我心里心酸的不知所措,有压力是好事,后和他讲明道理,考别的音乐学院也一样,再努力一年没问题。

之后上海的陈老师就联系重庆的一名知名青年作曲家余老师,随后和王老师带着儿子去重庆专门学习视唱练耳,过了约二十天,余老师电话讲:你儿子请假回河南了,说有病回去调养,知此情况后,我和王老师分析:不是身体有病,是心病,心理需要调养了,是视唱练耳把他难为出病了。儿子你回到家不敢和我见面,去到姥家痛哭流涕,视唱练耳太难了受不了了,说不是这块儿料,想放弃想去参军,不想再学音乐了。看到孩子学习很累压力大,有时难免心疼。我得此情况不急于和儿子见面,和王老师商量了几个措施办法都不行,下一步怎么办?最终王老师决定:让平顶山打击乐中心的视唱练耳卢老师专门去重庆陪他上课,儿子和卢老师私人关系很好,应该这一招没问题,如果还不行考音乐学院别想了,考综合类大学吧!后来和儿子摊牌说透,儿子很乐意接受又回重庆了,在重庆几个月的学习,出现过令人不解让人发蒙的事情,不过儿子你都智慧的圆满处理了,也没有耽搁学习。重庆的几个月学习还算圆满,接着就是报考四川音乐学院,通过考试:专业课和视唱练耳考试成绩均超出录取线,看来重庆的学习没有白学,孩子是努力了,吃苦了,做难了。

四川音乐学院的专业课已录取,下一步头疼的是文化课全国统考怎么办?因为五六年都没见过课本了,能否考过音乐学院文化课录取线呢?这个未知数太让人难以捉摸了。找文化课补习,把郑州的文化课辅导班全跑了个遍,最后认定一家专门对艺术生文化课补习的学校,三个月填鸭式文化课补习,不管怎么样总算补习结束了。等到6月7.8号全国普招统考吧!高考两天,我和孩子一人一辆自行车,我陪着孩子去参加高考,我的心情是万分的忐忑不安,五六年没见过课本了,光凭那三个月的文化课补习会有效果吗?音乐学院的专业课已过,假如高考文化课录取线过不了怎么办?很多问题让我心急如火。考前我在网上查了不少的:如何稳定考生心情?如何安排考生饮食……还买了几块儿巧克力,据说考前吃下去,考试时可以心情平稳,可以静心发挥良好,但愿吧!

高考结束了,最难熬的是等分数结果,我回工作单位耐着性子焦急等待16天,到25号凌晨,省招办网上公布高考结果,查询分数当天,我早早就在电脑旁坐着等待,是查还是不查?查出来万一结果不理想怎么办?还急于知道结果,还害怕面对现实,心里十分纠结。查出来了:总分236分,你可能不知道:中国九大音乐学院考试录取是:专业课。文化课录取分数线都是学院自定分数线,四川音乐学院2012年文化课录取线是215分,今年孩子考了236分,比去年录取线高21分,太危险了,高于去年录取线的边沿,四川音乐学院录取线今年增长了怎么办?那不就抓瞎了吗?唉,再耐心等待学院的文化课录取线公布再说吧!我利用等待的时间,查遍了全国音乐学院和高校音乐系历年来录取分数线,分析其增减规律。唉!终于等到7月8号省招办网上公布四川音乐学院今年文化课录取线是200分,比去年降了15分,考试分数超录取线36分,我真是欣喜若狂,心里才松了一口气。做为父亲也知道,儿子高考后心里没数,坐卧不安也不出门,后来去平顶山帮助王老师筹备第一届省打击乐比赛,天天打电话问录取结果,你小子思想没压力?你肯定压力不小,你也不是小孩子了,你也清楚假如今年没被录取,家里的经济不允许,你的年龄不允许……,网查知道你被四川音乐学院现代打击乐系录取了,我和老师及家人心中的一块儿石头落地了,因为等待分数和录取结果,我在工作单位心神不定的待了27天没有回家,通过这件事我才真正感受到:心急如焚。煎熬。心痛。无眠。吃饭如同嚼蜡这些词的真正意思。

接到录取通知书那天,我偏偏高兴不起来,心中有一种莫名的心酸,我也很欣慰:儿子的努力,老师和家人的付出和期盼没有化成泡影,往事历历在目,真不知道如何度过前些年那些时日的,不管怎样我无怨无悔,那是我应尽的责任,想着想着不听话的泪水落在了那张“四川音乐学院”录取通知书上……

儿子的大学录取和别人家孩子的大学录取不一样,是两个概念,我作为父亲心里最清楚。因为走过的路程太艰辛太曲折,家长的付出也太多太离奇了。儿子,你是我的希望是我精神上的寄托,你什么时候才能让我彻底放心呢?才能让爸爸感到骄傲呢?

养儿方知父母恩,只有自己经历了,才一下子明白了当年父母是怎样牵挂自己的,一代接一代,就这样轮回,亲情揪着长辈的心。你小的时候我怕你长大,因为长大就要面临那么多的不快乐,长大了就不得不学习生存。学习竞争,甚至于你还会为爱情。事业所苦恼,还有就是你长大后,爸爸也会老去,而这些又是无法逾越的规律。儿子一天天长大,性格倔强,过去的时日是爸爸最清楚的记忆。

通过你这些年学习音乐艺术,我接触了一些知名的音乐教授。大师,也给了我这个做父亲的一个学习机会,成长的机会,丰富人生的机会,让我拥有新的角度领悟和看待世事人生,让我懂得了什么是责任。岁月碾转,与儿子的朝夕相处,使我悄悄磨去了个性中那尖锐的棱角。

自从你去上海学习音乐,我与你交谈,犹如在和一位朋友在交流,我突然感觉失落,你的出生似乎才是昨天的事情,突然间已经出落成一个大孩子了。

我真的不敢想象,在上海。重庆。成都学习的日子,你是怎么挺过来的?你很坚强,爸爸很钦佩你的适应能力。独立生活能力和自我调控能力,爸爸内心为你鼓掌。我感觉通过学习音乐,你真的已经开始突破自己冲向未来了,我应该感到高兴,更应该多多的鼓励你支持你。

孩子,你很优秀,也很懂事,但这不一定就是你一个人的优点,所有的父母都是这样看自己的孩子的,毕竟父母看自己的孩子难免些许偏颇。

孩子,你从小学--初中--艺校,现在进入大学,你逐渐长大了,爸爸也渐渐老了,你的欢笑。心痛。孤寂。伤痕。倔强。沉默,将是我一生的记忆和牵挂,爸爸会为你的成长而高兴,在你成长的每一步,爸爸都和着你的旋律:激动。紧张。开心。快乐,因为你背负着爸爸的梦想,延续着爸爸的生命,因为你是爸爸生命中的一部分,爸爸知道有一天你也会像我一样慢慢变老。

爸爸祝愿你今年考上大学,告别了紧张的艺术备考三年多漂泊生活,今年考的虽然不是国外顶尖音乐学

院,但毕竟是本科,在国内也是知名的音乐学府。

进入大学,意味着你的生活展开了新的一页,进入了人生的一个关键时期,又是一个新的起跑线,在大学深造,大学的优势就在于它能使你学到一些专业性知识,这份知识在你走上社会以后,就成为你独立谋生的一项生存技能,尽管一张文凭虽然并不能说明这个人的创造力和才华,但毕竟能说明这是一个受过专业训练的人,象征着他具有的文化程度,这能使他相对容易地找到一份职业,受过高等教育的人,由于知识起点比较高,所以容易接受各种新生事物,包括容易成为一个精神生活者和事业追求者,他们经过多年努力,容易在某个领域获得成功……,相反,没有受过大学教育的人,不管他们的机会和运气怎么样,因为他们没有专业技术,只能从事劳动密集型的工作,这决定了他们的职业始终是不确定的,是动荡而临时性的,他们的收入也只能维持在中下层的档次。

大学四年,同龄人可以说是一面很好的镜子能相互折射各自的优点和缺点,与一帮与你差不多优秀的比你更优秀的或者不如你优秀的人在一起,使你加深了对自己的真正了解。在大学里,所有的人际关系

都要自己来处理,学校虽然比社会单纯,但已经是相当复杂。沟通心灵,撞击思想的火花。情感的交流,相互的关怀,朋友间的交往,成为大学生活的重要组成部分,从他们身上受到启发,从他们身上看到自己,发现自己,完善自己,这样的过程并不会随着年龄的增长而完结,会一直持续下去,同时,处理良

好人关系的能力是你终身受用的,俗话讲:关系就是生产力,这一点你应该像你三叔那样精明的为人

处事,左右逢源,这也是人生的财富。

大学把各个地方与各方面的人汇集在一起,形成了很有价值的交流中心,你的文化修养。艺术修养。人文修养。道德修养都在不断加深,你认识很多优秀的同学和一些优秀的老师,你从他们身上会学到很多,这使你的视野。心胸。未来之路会更开阔。爸爸觉得:高等院校最重要的目标应当是培养有独立思考和独立行动能力的知识者,大学期间最重要培养的是求职的能力,知识的获得反倒是其次的,这种能力将在未来影响你的一生,况且你心中也有目标和理想,一直想上大学考研成为打鼓研究生,爸爸祝愿你脚踏实地的不断努力,充分发挥你的潜质,实现自己的远大理想。不要因为你不努力而放弃了很多机会,到那时你将会用一生的痛苦。悔恨去为当初的贪玩儿和懒惰买单。

儿子:你上大学了,你该自理自立了,爸爸不单单是你的长辈,会宠你爱你的,可是更多的是关心。关怀和爱护,我要给你的是属于你自己的世界,而不是在爸爸翅膀下的乖宝宝。你已进入大学校园了,我不想过多的去打扰你的生活和学习,不想再为你过多过分的去操心了,不是爸爸不愿意为你操心,只是因为你长大了懂事了,该自理自己的生活了。前几年在上海备考学习,是因为你学习紧张,爸爸才去那样的各方面操心:订机票。生活。学习。穿衣和老师同学的关系等等,以后你自己自理吧!当一个人有了依赖性就会慢慢的失去自我和独立性,同时也会减少思维思考和努力,这样只会让自己失去更多。

其实爸爸很想是你的天空,是你的大地,为你阻挡一切承载一切,但更多的时候,爸爸却只是一个最平凡甚至于平庸的人。下雨时,爸爸做不了那把遮雨的伞;风起时,成不了那堵挡风的墙;天热时,没能给你送去凉风习习;天冷了,也变不成那御寒的棉衣……,爸爸也不如别人的爸爸帅气和富有,更多的时候,你需要一个人像雄鹰一样,沐风浴雨劈荆斩刺孤独的飞,爸爸能够做的就是在你起飞前,让你的翅膀更坚硬。

儿子:我能为你做很多,因为我爱你,我能为你付出一切,因为我们骨肉难分,我希望你一生平安幸福,因为你是我今生的唯一,你要明白,路还是需要自己走的,世上没有平坦的路可走,你一定会遇到坎坷崎岖,甚至遇到难以逾越的沟壑,你要学会坚强,相信自己一定能走过去,人生的路还很长,当你走到十字路口时,你一定要冷静,因为有些事还需要由你做出那些重要的决定,将来你要承担社会的责任。工作的责任,对家人。亲戚。朋友。同学甚至你的竞争对手,都一定要宽容,因为嫉妒和仇恨是把双刃剑,伤人又伤己,恨别人,痛苦的是自己,能够忍受无缘无故的委屈,那是你人生走向成熟的标志,一定要记住:要懂得倾听别人的忠告,这比表明观点更重要,这样才能进步快一点。有些事情我们无法控制,只有控制自己。有些事情年轻的时候无法懂得,当懂得的时候已不再年轻,世上有些东西可以补偿,有些东西永远无法补偿。不要把金钱看得太重,人一旦钻到钱眼儿里不能自拔时,这个人已无人格和尊严而言了,为此,我愿在今后和谐的社会里,你的生活永远和谐,在人生的道路上你总能做出正确的决定。

儿子你好好听着:别人的不是你的,自己的才是自己的,虽然可以将他人的资源归为自己的力量,但是你要懂得学会分寸,人生之中太多的真真假假。是非黑白,真的是非常难看得清楚,所以要学会如何去判断是非。

做人一定要不后悔:虽说是三思而后行,但是我觉得要大胆去做,放开手去做,勇敢的创一番事业

成为我的骄傲。

男孩不能示弱,生活不能逃避,现实永远是残酷的,要吸取在上海求学几年的经验和教训,而你更

懂得人不可骄傲,但不能无傲骨,有了傲骨才会有动力,才会知道站高看远,骄傲会是你成长的绊脚石,可是傲骨会促进你成长的一剂良药,你步入打击乐领域也这么几年了,认识了不少的大师高手,每年的全国打击乐比赛你也参与了,你看到了中国九大音乐学院的教授大师们,哪一个骄傲高调了?哪一个在人前卖弄了?所以一定要记住:低调才是最牛的炫耀,上海你的恩师陈少伦曾经说过:“以后我希望你成才不成名”。这句话你要认真仔细去品味。这些年爸爸虽然身心疲惫,但是心满意足,跟着陈少伦。王小朋等这些大师,你不光学习了音乐艺术,更重要的是学会了很多做人的道理,这一点爸爸最为欣慰。

爸爸能抚养你长大成人,但保证不了你长大成才,能给你金钱缴费上学,但我不能给你知识,写到这里我百感交集,因为你有成绩时有时很浮躁,你的自我约束力和随心所欲不能很好地控制,话不多说,只希望你回首一生时,可以对自己说:我对得起自己。这也是爸爸一生的目标。

不过爸爸还有点贪心哦!希望健康快乐的你同时拥有:正直。善良。坚强。果断。敏锐。智慧,遇到困难时不退缩……和那些想都没想出来的好品质,爸爸真的好贪心!希望你能在不久成为一个学富五车……忠厚儒雅。宅心仁厚的翩翩的真君子!那时贪心的爸爸不仅在此感谢上苍,就算来世化为一粒尘埃。一缕清风。一棵小草……,也要感谢上苍赐予我们的这段父子情缘。

我爱我的儿子,这句话每个父亲都会说,可是我说出后心里就有了一点怀疑,因为再追问下去,我如何去爱自己的儿子呢?我真的没法回答,我只能说:可怜天下父母心啊!

儿子,爸爸还要对你说:快乐和健康是爸爸给予你最好的护身符,祝你前程什锦,人生精彩,学业进步,开心生活,健健康康地成长,远离疾病和忧伤。

也许你做不了强者,也许你做不了智者,但爸爸一万个相信:你能做一个有担当。有气节。有坚持。有情有义对社会有用的普通人。在大学这四年里,一定要把学习放到第一位,但千万要记住,不是所有的知识都能在书本上找到的,要用心才能学习到知识。

儿子,我说的太多了,每个人的人生都是会有无数无尽的故事,这就是人的人生。爸爸对你我有永远无法割舍的责任,儿子的定义是什么?出息了是国家的,挣钱了是亲家的,欠债了才是自己的,这才叫儿子。不说了,希望你能把爸爸的唠叨当成一种爱,爸爸就释然了。前段时间接到录取通知书时,爸爸左思右想。上思下想。突发奇想的觉得,孩子大学录取了,我感慨万千是不是写点什么?写个儿子的成长经历。记录什么的,后来一想不行,那样需要写的太多,不如着重写写这几年儿子学习音乐的经历和辛酸,因此等正式开学了,爸爸近来也难得清闲,想给你写点什么说点什么。作为父亲,在无限欣慰的同时,也觉得责任重大,于是那么多的话就跃然纸上,说实在的,我想写这篇文章毫无炫耀之意,关于儿子,是寄托?是希望?想着儿子的笑脸竟无言,或许是寻求一种表达更准确些,只是想告诉孩子不知的往事,老师的辛勤。父母的操心牵挂。家人的期盼和关注支持……

爸爸是一位从事三十多年政法工作的公务员,每当看到很多父母因为儿女不顺心而苦恼万分时,我就想写一篇文章介绍一下我的儿子,尤其是想写一下近年来学习音乐备考音乐学院,值得回忆的辛酸往事,处于中老年朋友来说,也许可以更好地回忆一下自己养儿育女的美好过程。

这篇文章是爸爸带着牵挂构思撰写而成,不为别的,只为再让自己的心跟着儿子的成长走一个轮回,只为动情处眼角再一次溢出泪水,只为伴着儿子的成长为你抛洒一路祝福。

希望儿子在学习之余,能够认真仔细阅读,能够用心多多的去体悟!

篇10:儿子,我想对你说

记得去年秋季,你班里面很多同学都去某培训机构上龙班,你说你也想上,当时我就对你说,我们不去郑州上学,不用去上龙班的。如果你想去郑州考试,到时我们可以去见识一下试题。当时我只是随口说了说,直到今年初放寒假时,你说你的某个同学去郑州参加培训时,我才想到答应你要去郑州参加考试,我打电话咨询培训机构,得到的回答是不参加他们的培训他们不负责郑州学校的考试报名工作。当时我就着急了,百度郑州各中学报名方法时间,结果就找到了20xx郑州,感谢论坛的版主和各位优秀的家长,让我了解了郑州各个中学的情况,也分享了很多家长提供的学习资料和教育孩子的心得,和那么多优秀的家长比起来,我很自责。当时我就改变了原来的想法,(原来我想让你参加考试的目的只想促一下你的学习,让你小学阶段的最后一个学期里不要浮躁,扎扎实实的完成小学最后阶段的.功课。)孩子,我要多鼓励你,只要能考上,就让你去那里上学。

儿子,我想对你说,记得上次我给你打印论坛上枫阳往年数学题让你做,你做了不到60分,当时我就知道了,是我的决策错误。你从一到六年级我没给你报过任何辅导班,原因有两点一是你学习成绩一直在班级里是佼佼者。二是小学时期我想让你轻松愉快的渡过。就因为你没系统的学过奥数,很多知识你不能举一反三。所以郑州考试测重奥数的学校我就没敢给你报,只选择了57中,郑州中学,一八和实验。57中考试完见到我,你的第一句话就说,我的数学考杂了,压轴题没做出来。一八初试后见我的第一句话就说,数学题目太简单了,英语很多单词不认识。进入复试后你出校门就说,要是只考数学和语文该多好呀!(复试只考数学和英语)。郑州中学考试后出来给我说的是,做的还可以……通过这一次又一次的考试,你说你已找到了自己的差距,英语是你的弱项。的确,孩子,英语你学的太少太少,我们这里的学校小学阶段对英语不大重视,我原来也没意识到英语在小学阶段学习的重要性。孩子,是我对你学习策略上的失误导致了你的英语和数学的差距。孩子,差距并不可怕,差距显示了我们小学阶段学习中的不足,差距只是暂时的,初中阶段三年时间我相信凭着你的勤奋和努力这个差距你会跨越的。

儿子,我想对你说,郑州的牛孩是有很多很多,可你知道他们为什么那么牛?那是因为在你玩的时候他们在学习,在你学习的时候他们还在学习,是勤奋成就了现在的“牛孩”。你也一样可以成为牛孩。虽然你没有深厚的奥数功底,虽然你没有流利的英语口语,但你有扎实的数学和语文基础知识,你有不怕困难的思想和勇气。在我的心目中你一样是一个“牛孩”!初中的学习是一个新的开始,新的起点,希望你初一跨越差距,初二脱颖而出,初三一飞冲天。

篇11:儿子我想对你说

我能抚育你长大成人,但保证不了你长大成才。

我能给你少年的快活,但给不了你终生的幸福。

我能教你很多货色,但不能强制你学习。

我能领导你如何做人,但不能为你的所有行动负责。

篇12:妈妈,我想对你说

李老师来点评

留守儿童夏紫妍小朋友的心声让老师心疼,她的懂事又让老师非常高兴。整篇写话简单平实,却打动了我們的心。其他小朋友也可以向夏紫妍小朋友学习,写出自己真正想说的话就是最棒的!

【指导并置评:李雨萧】

篇13:儿子我想对你说400字作文

儿子我想对你说400字作文

曾经有这样一个故事,有一个男孩,他妈妈只有一个眼睛,男孩从不在别人面前叫她妈妈,上学时她妈妈只能远远地看着他走进学校,放学时偷偷地跟在后面。在一个下雨天,儿子放学没打伞,他妈妈拿着伞站在雨中大声地喊着他的名字,儿子顿时觉得同学们的目光像利剑一样射向自己,有的还小声地说这就是他妈妈。儿子愤怒地冲他妈妈吼道;谁用你来接我,你怎么不去死;下午儿子正在上课,他大爷来学校找他;孩子快回家吧你妈快不行啦,他回到家中,看到的是母亲尸体。他爸爸拿出一封信;这是你妈妈留给你的看看吧;打开信;孩子,对不起是妈妈给你丢脸啦,可是你知道妈妈的.眼睛是咋回事吗,是你小时候摔倒把自己眼睛弄伤啦,妈妈不忍心你今后面对太多的困难,所以妈妈把眼睛给了你;看到这里儿子扑到早已冰凉的妈妈身上放声痛哭。

儿子,我想对你说,你是我们的希望。你是我的唯一。我能给予你生命,但我们陪伴不了你一生,以后的路还很长,做人要厚道,遇事要冷静。学会包容,学会理解,不求人人为我,爸爸妈妈不希望你养成一个自私自利,骄傲自大,目空一切的人,要有一颗对朋友宽容的心,对父母有一颗感恩的心。对社会有一颗责任心,孩子,我能为你做很多,因为我爱你。我能为你付出一切,因为我们骨肉难分。我希望你一生平安幸福,因为你是我们的骄傲,我们生命的延续。

篇14:儿子,妈妈想对你说杂文随笔

您好!

妈妈,感谢您对我无微不至的照顾,对我耐心的教导,对我细致入微的关爱,让我能一直健康、茁壮成长。

记得每年冬天,您都会买很多车厘子,洗干净端出来,摸着我的头,说我太瘦了,让我多吃点,其实我知道您也很喜欢吃车厘子,但是每次都让我先吃,我很感动,您真是最好的妈妈。

还有一次,我去上学,您一直边走边嘱咐我,上课要认真听讲,课间多喝水,不要疯逗打闹,热了就要注意穿脱衣服,开始的时候我嫌弃您啰嗦,每天都是这几句,每次都埋着头,只想快步走进学校。但是有一天,当我走进校门前,回头看了一眼,看到您站在不远处,您已经不如之前年轻,一定是因为为我操碎了心,我还不领情,从那以后,我都会高兴的和您沟通,并努力做到您的要求。

您还记得吗,有一次,我重感冒了,爸爸把我们送到医院,因为停车困难,只能您抱着已经有点重的我,只见您咬着牙,飞奔进急诊室,随后又一直守在我的病床边,迷糊中,我能感受到您温暖的手时常会摸摸我的额头。等我醒来时,只见您焦急地望着我,您的眼睛里布满了红血丝,当您看到我醒过来时,您疲惫的双眼顿时亮了,我鼻子一酸,心中有了一股暖流,我的妈妈真的是太好了。

妈妈,感谢您一直以来对我无微不至的照顾。

祝身体健康

篇15:儿子,妈妈想对你说杂文随笔

小时候,我是个自信的“一塌糊涂”的人。乖巧的小嘴讨得爸爸妈妈欢心,甚至连路过的陌生人也为我的可爱而驻足同我游戏,可每当这时爸爸妈妈总把我拖回家里。在学校里,我的各科成绩都在班级中名列前茅,因为热情善良,也有不少知心朋友。曾几何时,我认为我是世上最幸福的人,真可谓“少年不识悉滋味。”

如今,我以优异的成绩考入了初中,可初中生活似乎没有我想的那么美好。这里高手云集,我才认识到了自己的微不足到。自信,在这花季的日子里,你似乎总和我玩捉迷藏。同学位似乎一个个都大考大玩,小考小玩,不考还玩,却总是取得那不可思议的高分。而我是背了又背,读了又读,弄得心也乏身也累,可最后我仍然是班里的中等生。对他们那样的天之骄子,我根本就是望尘莫及。花开花落,四季更替,可惜物是人非,曾经那与我朝夕相伴的你早已无影无踪,我追悔莫及……

也许从不愿离我而去吧,在课堂上,老师表扬了我,这无疑像即将枯死的幼苗获得一滴甘露一样,重新燃起生的希望,我看到了你的影子,我牵住了你的手。从此,我的几篇方块字深受老师青睐,我的数学竞赛榜上有了名……

自信,谢谢你重新回到我的身边.让我不再用黑白两色看世界,而是学会了用五棱镜白折射出五彩缤纷的生活,人生这条路,谢谢有你陪伴,在以后的日子里,你还会继续陪我走下去吗?

篇16:妈妈。我想对你说

看着半命题作文,我想对你说。我毫不犹豫的就写了妈妈。也许有人会觉得这个题目庸俗,但是我却一点也不在意。因为我爱我的妈妈。

夜深了,只听得见钟表滴答滴答的走过。妈妈,我想到了太多太多。不曾对您表达太多的爱,但是对你的爱一直都在我心里。喜欢在你不经意间对你说句“I LOVE YOU”。然后很调皮的问你一句是否懂这句话的意思。也会很开心说我们的心有灵犀,因为很多时候你总是买了我想要却不曾对你说过的东西,也会经常做我想吃却没有事先告诉你的饭菜。记忆力,你为我做了太多太多,无论什么事情,你会支持我。可是我并不是一个顺从的孩子。

记得初三的时候,有位老师曾点评我的作文,说我是个很叛逆的孩子。那是第一个这么说我的人。我很惊奇,也很纳闷。于是我问你,我真的叛逆吗?可是你却说我很好。但是,其实我心里明白,就算大家都说我性格好,都说我温和,但我的的确确是个叛逆的孩子啊,只是他们不曾发现而已。只是你们从来不说而已。

我记得我脾气不好,每次起床性情就一团糟。然后和你们说话很偏激。可是你从来都不发货,一再地包容。我记得我们总会因为一些琐碎的小事吵起来。我说你不了解我,我说你根本就不会教育孩子。只是一再的束缚他们,让他们停止飞翔的心。看到你没有说话,我竟有一丝幸灾乐祸。我讨厌你总是那我和别人比,说我是怎么怎么不好。每次这样,我总会让你语塞。

我知道,我一直都不懂事。我不会主动做家务,不会关心很多事情,甚至不想总在家里,因为总会和你们吵架。想到这里,发现在即很天真,因为不论我们走到哪里,家都是我们停泊的港湾,而你们就是我们永远的依靠。

也许有时,是我太叛逆。可是每次看到你,就会很心疼。你那么瘦,胃不好。总是不想吃晚饭。你每次干好多家务活,可是你上班明明都累了一天了。你擦地从来不用墩布,因为你说会擦不干净。

你经常对我说要我好好学习,考上好大学就是你最快乐的事情。虽然有时一成不变的花语,却凝结着你太多而希望。可是我一直都不够努力,每次拿着成绩单总会让你失望,其实我挺难过,因为悠然你难过了。我是如此的不上进。或许,不是从什么时候,而是从现在,我就该好好努力了。我不想让你失望,不想让你难过。只想让你快乐

你总是说未来有好的生活是你最大的希望,可是你却不知道,每一次写愿望的时候,第一个一定是希望你们永远健康幸福。因为你们的快乐也是我最大的幸福。

我并不喜欢追求名利。但是我未来要赚很多很多的钱,我会让你和爸爸很快乐快乐。尽管你们不相信,但是我一定会让你们看到

Jay有一首歌,很温暖,很感人。

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