怀想父亲散文

关键词： 怀想 父亲

怀想父亲散文（精选14篇）

篇1：怀想父亲散文

怀想父亲散文

父亲本不该在上世纪九十年代初就离开了我们的。

记得在我记事儿时母亲就和我说：父亲念过五年的私塾;到了解放后，说父亲又在村政府里当过文书。另外。据我所知父亲的算盘儿打的也特别好，什么“大扒皮小扒皮”的。而且水笔字儿写得也特别棒。记得那时每逢过年时父亲就开始忙活开了。不是今天你来找，就是明天他来找的，且为村子里的人排着号的给他们写对联儿。对联儿的内容大都是父亲自编自创的。却从不重复句子……

白驹过隙。在后来的日子里，为了家庭生活有所改变，我们家从一个偏僻的村屯，搬到了一个小镇子上。依稀记得的是1958年搞大炼钢铁时，我们家住的那个地方被钢铁厂占用了。之后父亲就被招收到了钢铁厂当了一名工人。虽然炉前工工作很累，但是父亲也是很惬意的了。后来厂里了解到了父亲的能力和水平，就被调到了钢铁厂指挥部，当上了一名专门儿跑外的采买员。在工作期间，父亲把这项工作干得越发十分出色，索性赢得了全厂领导的一致赞同。而后，厂里就要提拔父亲作炼铁厂的副厂长。可是母亲知道了就是不让干：说当老百姓好啊!当官儿的老是你争我夺的。把人都学奸诈了。后来这件事儿也就搁浅了。可就在钢铁厂运行到1959年大约3月份吧;上边来令了让钢铁厂大下马。故此，父亲又面临着去向的问题。因为厂里的大多数农民中，又都要回到农村种地去了。可就在这时父亲被一个国矿;挑选去了当上了一名井上工人。看来，一个人，平时你真得多学一些知识，多掌握一些技能，因为艺多不压人啊!否则，你的命运就多舛。由于父亲能写会算，表达能力又强，故此，社会选择他的机会就是多，因此就没让父亲下井去。。。。。。

另外，就说父亲的记忆力吧!让我记忆犹新的是，在我没上小学之前，在镇里有一个我叫陈叔的人家，还有几户人家，他们经常叫我父亲给他们说书去。那时候谁家也没什么好吃的，父亲说书时，也就是一大海碗白糖水。之后往炕中央一搁。这时炕上地下都是来听书的乡亲们。此时的父亲两眼一眯，在热乎乎的炕头上，两腿一盘，不时的两手摩挲两下头发，看着那袅袅上升着热气的白糖水，此时，仿佛也上升着父亲的思路。他就开始说上了。而且按着书里人物的声调、动做，父亲都学得有声有色，真是栩栩如生的。记得他说书时把嘴里说得直冒白沫子。让我最佩服的就是父亲的记忆力，以及他那种吃苦耐劳的精神。他每次说书，都要一宿到天亮的，而且在说书时从来不看一眼书的。我常寻思，父亲看了那么多的书，他怎么就不忘呢?!然而，每每让我想起父亲读的那些线装书，我至今也没留下一本啊!现在让我想来，委实让我追悔莫及、遗憾不已呀!……

话又说了回来，父亲被调到矿里后，按规律都要安排到井下工作。可父亲念了五年的私塾没白念(我想最低相当于现在的高中吧?)按着他的能力和水平，被安排到矿医院里当了一名食堂管理员。几年来由于父亲工作干的突出，被矿党委领导又发现了。于是就要提拔父亲到矿总务科当一名副科长，专门儿抓全矿职工福利工作。可是后来由母亲的严重的干扰，父亲又没有如愿以偿。(关键父亲太听母亲的话了)就这样，父亲在我的记忆中，有很多次被提拔重用的机会，都让母亲一次一次地扯后腿和严重地干涉下，没有发挥自己的聪明才智。其实不然的话，至今父亲早就是一名正科级以上的干部了。(在七八十年代，我有一个姨夫一天书都没念，可他却是一个老正科级干部)。现在再次让我想来，在上个世纪五六十年代，父亲算得上一个有文化的人啦。然而，由于母亲顽固的旧思想和对世俗的偏见在作怪。严重导致了父亲一生的前程和仕途的发展。说白了，也极大的影响了全家人的生活和幸福。

除此，也就是为了这七口之家的生活早日好转，父亲在八零年提早就退下来了，退下来时才58岁。(记得在父亲与世长辞时，工资才涨到62元钱哪!)，其实早退下来目的就是让三弟顶替上班，他下来好再找份工作;好添补一下家里的收入，来扭转家庭拮据的局面。按说父亲已劳累了大半生了，退下来本应该享享清福了，可父亲是个勤奋的人、又愿助人为乐的人。有什么事儿谁找他都行。记得通常，不管是左邻右舍，前街后街的，谁家的房子漏雨了;谁家的炕不好烧了，谁家的烟囱堵了、谁家火墙不热了(这活忒龌龌，谁愿干哪!)。以及还有谁家有病人要上医院了，谁家的孩子发高烧了等等大小事情，父亲都积极跑前跑后地去帮助;认真地去做。对此，让我无时不萦绕在脑际的是：父亲还是个大孝子，对奶奶爷爷无微不至的关怀既养老又送终。然而却又特别体贴妻儿老小。记得父亲不管在上班时，还是退休后。始终是帮着母亲干家务活。一天也不拾闲。不是洗衣服，就是摘菜、洗菜、切菜、做菜。淘米做饭，烧火、拉风匣。坐在灶坑门口往里一把一把的扔稻皮子烧(水稻壳)。(那时的原煤才8元钱一吨，可也买不起呀!)此时让我联想到了那灶坑里燃烧的火苗，仿佛不正是父亲企盼着早日致富蒸蒸日上的火苗吗?!……于是在父亲退休后，父亲就破不及待地要找份工作干。好为家里增加点儿收入。可就因了这份工作，也为结束自己的生命埋下了不可挽回的祸根。这是后话了……

后来通过努力，还真就找了份打更的工作。实际上那家单位业已停产了。单位里也没什么重要物品，也就是几间办公室，几间空房了。以至还有个大院子，院子里有点破东烂西的。再说那围墙又很高的，大门平时禁闭着。按说晚上在屋里睡觉是没啥问题的。然而，父亲几乎天天不睡觉。老是在大院里踽踽徘徊着。他说，更夫就要把晚上当白天去工作才行。白天可以回家去睡觉吗!是的，父亲从参加工作以来，不管干什么，都是认认真真地去做。从不让别人说个“不”字。从不马马乎乎的。因此在几十年的工作中从未发生过差错。的确，父亲在平时里无时不教导我们要做个好人才行。并常说，人不学不知意，玉不琢不成器。到什么社会，什么时候，你得有点本事。是的，我基本按着父亲的`教导去做的。记得父亲还常说的四句话也就是人间存在的社会现象：“什么天上的星多月不明，河里的鱼多水不清，山上的花多开不败，世上的人多心不平”。可谓父亲的“名言警句”忒多了，真的，平时说话的时候，老是一套一套的。然而，父亲的学识全让我母亲给荒废了。一直都没有派上主要用场，一切都埋在了荒冢之中了……

回头再说说父亲打更的事吧。那年给那个单位打更时是个冬天。由于父亲在寒风刺骨的晚上经常屋里屋外的迂回徜徉，以至于看门护院的。身上又没有什么好穿戴的，加之那时候夜晚的温度都是在零下三十来度，脚下穿的是一双棉胶鞋，挺薄的底儿，结果父亲可能是连冻带凉，受了风寒。却有一天排尿特别的费劲儿，把脸憋得彤红彤红的，且好几天也不退。这时母亲又怜悯又害怕地说：“谁向你那个死心眼儿，干啥都那么认真劲儿!这回可好，得上病了吧?!快上医院吧!”说实在的，父亲就是恨家不起呀!当我把父亲硬是逼送到医院时结果一检查，父亲已患上尿毒症了(据我事后了解，尿毒症一般情况下，都是在受凉之后是最容易得上的，特别是脚底下受凉最危险)。当时大夫就说，你们应该早点儿来检查啊!就在我护理父亲期间，纵然父亲的病情已进入了膏肓之时;可父亲还在时时的惦记着母亲，惦记着家，惦记我们的的学业呀!以及打更的那个单位。对此，和我嗫嚅着说：“贾文呀!我……再……也不能……为……咱家里……挣点儿钱了，我再也不能管你们啦!我真……不想……不……”后来父亲即使在冥冥之中，还有气无力地说：“我……要……回去……上……班呀!不能给人家扔下不管啦!”当时我说，“爹，你就放心吧!有我呢，我妈和这个家我一定能管好的，爹，我有您这样的爹，我真是感激不尽您呀!爹，下辈子你还作我的爹爹啊?”此时我说到这儿，就再也说不下去了……

就这样，父亲在医院里住了四十天，他终于熬干了心血。最后他迟迟地，迟迟地，且十分留恋的，带着对一家老小的眷恋，带着对亲人朋友的牵挂，带着对幸福生活的渴望;也带着人生的遗憾眼睁睁地离开了人世。父亲的仙逝，当时可把我哭完了。此时，那些亲朋好友和他曾帮助过的人，各个的眼泪都是潸然泪下唏嘘不已啊!……记得我给父亲一件毛背心，父亲活着的时候真是没少叨咕哇!因为父亲一生中没吃穿过什么好的东西呀!。可谓父亲的一生连彩电都没看过啊!别说楼房啦，连砖瓦化房子都没住过!在父亲去世的时候，享年才六十七岁呀!就因得上了尿素症，一个鲜活的生命;就这样撒手人寰身消命殒的，结束了他颇多的憧憬和追求。然而父亲的身体在此多年之前，从未打过针、吃过药、住过院的。可见，每每提及仙逝的父亲;委实是怀念不已啊!

篇2：怀想父亲散文

在我的记忆深处，除了大年夜大年夜海的宽敞，给我留下最深刻印象的莫过于西部大年夜大年夜漠的旷远。

跟着火车一步步地向西部推动，我心中的惊奇便一点点的增长，这就是想象中的一切吗？连绵曲折的古丝绸之路，充斥神奇传说的古楼兰、高昌故国、交河古城，依旧气概不凡的古长城，生命的去世海罗布泊，唐僧师徒西天取经路过的火焰山，奔驰不息的地下泉水坎儿井，敦煌莫高窟宝贵壁画大年夜大年夜漠飞天，人世仙境喀纳斯风景区，倔强不平誓去世与风沙抗争的胡杨，连绵数千里长年覆盖着积雪的天山，甘甜爽口的哈密瓜葡萄，丰富的天然石油本钱,独特的维吾尔族风情……

站在这广袤的戈壁滩，空旷，苍茫，使我立时想起“前不见前人，后不见来者，念寰宇之悠悠，独怆然而涕下”的句子，在这里，你尽可放声高歌一曲，你所释放的音符刹那奔赴到了天边，传便四野，你的音质也是以而空灵。面对着这高远的天空，俯视着这连绵的大年夜大年夜漠，你可以什么都想，也可以什么也不想，就这麽静静的，静静的倾听，倾听风与沙的对话，倾听流水与河床的交换，倾听胡杨与红柳的细语，感触感染阳光授予它们每一位的炙热绸缪……就在这八千里外的塞外古道，就在这偏远寂静的大年夜大年夜漠，油然心生几许侠骨柔情，竟是如斯地动情动容，不克不及自已……

走在这广袤的戈壁滩，椈一捧从天山雪山奔流而下的泉水，甘洌清纯沁人肺腑。在这浩瀚的.大年夜大年夜漠，只要有水的处所，便会有胡杨的影子，胡杨，最令我冲动的是胡杨，他用本身三千年的身躯，执着痴情地守望，那怕与残虐的风沙为舞，那怕与焦灼的骄阳共存，他用本身独特的崇奉，完美地诠释了一段有关生命的传奇。他那虬劲向上的枝干，明示着自已曾经历着若何的魔难!为了适应恶劣的干旱气候，他曾做出让人类弗成思议的尽力和改变，竟然一颗树上长出两种不合的叶子！不细心地人会认为两颗树纠缠在了一路，为了还大年夜大年夜漠一片活力，也为了给路人一片绿阴，他就这麽蜜意地痴爱这片并不肥饶的地盘,以绝美树中伟丈夫的形象守候守望，伴着身边的红柳，日复一日，年复一年，从不抱怨这既定的命运的魔难….

如有可能,我愿再次走进大年夜大年夜漠,去感触感染千年的古文化,去感触感染岁月沧桑的变迁,去感触感染生命于困境中的传奇…..

篇3：父亲（散文）

你没事吧？我关切地问，用干毛巾去擦他身上的水，想扶他起来。

没，没事。他推开我。

摔到哪儿了吗？我仍旧不放心，伸手拉他。

没事，就是踩空了。

胳膊疼吗？腿有没有摔到？真的没事吗？来，我扶你坐在沙发上。你想吃什么，我去给你买。

在整个过程中，我始终坚持没有叫他一声“爸爸”。但是看他蜷在地上的那一刻，我的泪水几乎就要夺眶而出了。我不得不承认我心疼，我不知道我这样是否可以叫做善良。因为我记得有一次他一边抱怨着胃痛一边洗碗，当我提出“你去躺下歇歇，我帮你洗”时，换来的只是他大声的怒吼“就你整天爱多管闲事”。我也记得当我发高烧躺在床上没人理睬的时候，他是怎样轻描淡写地说“发烧都是你睡觉睡的”，然后坐在沙发上看“幸运52”。我后来为找退烧药和倒水不知道在他面前走了几回，可他竟然一声都没问我，还因为电视节目而笑出了声。

我瑟瑟发抖地抱着条被子上网，只是想多找一点温暖，即使网络是虚幻的。网络上的她说，你要自己多保重身体，多喝水，要按时吃药。还有另一个人说，你一定会很快好起来的，因为你是那么好的孩子，上帝会眷顾你的。我满足地抱着被子睡去。

半夜我被妈妈推醒。她上夜班回来，发现我额头滚烫，不停地咳嗽。她翻箱倒柜地找药给我吃，我有些虚弱地望着她忙碌的背影微笑。我喜欢看别人发现我生病后着急的样子，那会让我觉得自己还有人疼爱。

对爱，我是有点惧怕的，害怕一直欠着别人的情，无法偿还，所以不肯轻易接受。曾经很喜欢一个小故事，说的是一只小野兽，它不害怕伤痛，受伤时独自躲进山里舔伤口，疼也不叫，可是一旦有人对它好了，嘘寒问暖，它就受不了。

其实我羡慕好多好多的事情。同学下晚自习后有爸爸来学校接我羡慕，雨天校门外站着那么多送伞的家长我羡慕，街边那位父亲小心翼翼地给小女儿戴上帽子，围上围脖，最后牵起她的小手，我也羡慕。我记得同学的爸爸接她回家时，总不忘同时叮嘱我一句，天黑了，回家路上一定要当心。我眼睛发涩，说声“谢谢叔叔”赶快逃掉。我是真的不习惯别人对我好，一句温暖的话，就常常让我感动得一塌糊涂，不知所措。

爸爸对待我的方式，我似乎已经习惯。所以当他很久没看到我时，问我吃过饭了没有，我会感觉到受宠若惊。每次我回学校，无论拿多沉的东西都始终坚持不让他帮忙，原因是那么简单而可笑：不想多欠他一点儿。我知道，这条生命是我欠他的，也许穷尽一生都难以还清，那么我便不想再欠下更多的债务。我背着书包在街上晃来晃去的时候，其实很像一个无家可归的流浪儿。

印象很深的一件事是，去年冬天我任性地吃了很多雪糕，结果咳嗽不止。深夜他起来给我倒了一杯白开水。于是，记忆里一直有着这杯温暖的白开水，使我念念不忘。

前几个月回家，忽然发现自己的书籍杂志全都不见了。他走进我房间，很小心地告诉我，他帮我放在阳台的书架上了。我不放心，说，时间长了，书会晒掉色的。他笑了，不会的，不信你来看。我将信将疑地跟他去了阳台———我所有的小说和杂志都被他分门别类地摆在那个破旧的书架上，他不知道从哪里找了一块木板盖在玻璃外面，还搭了一块绒布。他得意地回头对我笑笑，说，我不信这样还会掉色。他很有成就感地看着那些书，我看着他有些苍老的身躯，忽然想到，我应该有很多年没和他有任何身体的接触了，包括拉手、拥抱，而他在一天天地老去。那一刻我在内心放声大哭。

爸爸，爸爸，我多久没有这样叫你了？我真的很想好好地爱你，好好地去爱每一个人。而我已不能，不是不想，而是不能，因为我已被你重伤至此，再没有多余的爱去给任何人。我在心里面悄悄地呐喊，然后悄悄地离开了那个阳光灿烂的阳台。那里真的是很温暖呢。

有时候，我很想很想问问他，关于我，你究竟还记得多少？我对这个问题没有丝毫信心，我不知道除了我的名字之外，他还记得多少。我喜欢洋娃娃，十六岁生日时意外地得到了一个洋娃娃，那一刻我把它紧紧抱在怀里，感到软绵绵的暖意，好像拥着自己的童年。我知道他肯定把我的生日忘了，我也知道他不会送给我生日礼物。我只是希望当我告诉他今天是我的生日时，他能衷心地对我说一声“生日快乐”。这样就好了，真的，只要这样我就很满足了。可我也很清楚很心酸地知道，这也是一个奢望。

很喜欢刘莉娜一篇散文里的几句话：我是个孩子，我还不懂得愤世，可是我嫉俗———嫉妒那些俗世的幸福。实在的、温柔的，父亲对女儿的呵护，那是一生一世的幸福。是啊，拥有这些凡俗的幸福，多好。可我不能，我已不敢相信这些幸福会属于我。

高中生活已经过去了三分之二，换句话说，就是我已经在外面住了近两年的时间。那天，同桌无意间问我，你爸爸来看过你几次？我装作很无所谓的样子，认真地扳着手指头计算：哎，也不能说不到五次，但是真的不到十次。嗯，就算五次以上十次以下好了。我说这话时乐呵呵的，满脸都是笑，我觉得这样真的挺好。

同桌总是开玩笑说我是阔小姐，我说我不是，妈妈的工资真的不高，前几个月才调到八百元而已。只是她爱我，希望能给我其他人都有的生活，不希望我有任何的为难和拮据。别人有随身听，她就会买给我；别人有电子辞典，她也会买给我；学习生活上任何需要的东西，只要我说，她都会买给我。

那天爸爸来看我，一定要留下四百块钱，而我坚决地拒绝了。我心里难受极了，他是在挽回吗？高中两年，我的生活费、学费、教育储蓄金，以及我所有的补课费、零花钱，全部是妈妈一个人负担，他没有给过我一分钱。四百块钱，够买什么？惟一的一次，我忘记带零钱，问他要一块钱车费，他跟我说他没有。他甚至私下和妈妈说，现在的孩子，对他们太好了也没什么用，将来也别指望他们养活你。那他现在的挽回是不是为了将来我可以赡养他？我从未想过人与人之间的关系可以功利到这种地步。我想告诉他，不用再挽回了，这种道歉方式，我不接受，我也无法原谅你。至于赡养，我不管那是不是属于我的责任或义务，我只知道凭着一个人起码的道德我不会不管你。仅此而已。

长大后的我，常常不会控制自己的情绪。那天我在教室里面忽然忍不住掉了眼泪，没有任何先兆。同桌吓了一跳，以为是他惹我生气了。我告诉他没有，只是有些事情不能想，太累。

篇4：怀想蓑衣的散文

在江南一个静静的夜晚，我突然想起老家的蓑衣。

老家的蓑衣极为平常，它和镰刀、锄头、竹笠一样终年被农事缠绕着，它就是在四季的风雨中为主人遮风挡雨的一个家用物件。风雨中的劳作是欢悦而艰辛的。记得小时候，父亲总是那样笃定，房中忙碌的母亲用眼瞟了瞟那阔大的蓑衣，便从来不会有什么担心；因为父亲背上披着蓑衣。

但我一直很少听到有关歌唱家乡蓑衣的歌谣。倒是在我记忆中蓑衣一直与我所处的江南有关，它一直很古典的沉睡于我遥远的记忆之中，那“青箸笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归”的西塞山总是那样离我很近。或者在满目彤云里，宁静极致的江南在一个夜里下起了小雪，那有一半的景色也依然是属于蓑衣的，独酌寒江的孤舟蓑笠翁，也还是那么静静的`浸没于悠远的江南山水；一蓑风雨，一叶孤舟，一片兰浆，一弯寒月，一壶老酒，一江碧流，在不远的岸边，逐草而居的茅屋冷峭的雕刻于意象的源头，一阵寒风吹过，整个都弥漫着陈年的酒香。

然而老家的蓑衣就一直没有这份灵动，它就仅仅是一件为了耕作方便的家用物件，它与锄头、庄稼等一直静默和谐地相处着。主人出工了，它就跟着主人上山，黄昏的时候，它们又跟着主人踏歌归来，带着一身泥水，带着初夜微凉的忧郁。所以后来在很多个独处的日子，我一直揣摸着蓑衣是不是在想一些微妙的心事：主人日复一日年复一年的耕作，在沧桑和艰辛的背后，主人该是怎样的一种对于幸福的愿望？当他们披上蓑衣的景象就像张开的翅膀即将飞翔的样子时，主人想没想过怎样去改变命运的轨迹？

可是蓑衣依然归居于斑驳的老墙，它的身上落满红尘！

它一直与主人的命运息息相关，它和锄头，镰刀等乐享着清贫，它们和主人一起劳累和憔悴，即使岁月的风霜雪剑撕裂了它的前襟，但它总归会在黝黑的而深邃的夜中诞生或者寂灭远大的理想。其实蓑衣最怕的，是在某一个日子，主人背对蓑衣逃离，与它不惜而别。

在江南一个偏隅的茶室，一个曾经披过蓑衣的人忽然想起了久违的蓑衣，他的眼中噙满泪水，在喧嚣和烦躁的人流之中，在漠漠映射的灯光之下，他在异乡苦涩的茶味中翻检起尘封的空间，他依稀感觉到千里之外的故乡，那苍黄而斑驳的木壁之上，故乡的蓑衣，还依然眷恋着主人已经苍老的容颜。

这远方的城市也下雨也下雪，一阵风吹过，寒冷也随之而来了，这时如果说主人诚心穿戴起蓑衣，这该是一种什么样的温暖和感动啊！

篇5：开学怀想随笔散文

八月末的北京已逐渐消去了酷暑，渐生秋的清凉。这个时候开始到北京的求学之旅，真是再好不过了。近日去中关村家乐福，见满是来采购生活日用品的学子们。看着他们稚嫩而充满青春活力的面容，真的是无尽羡慕，心底也滋生出淡淡的感伤。

遥想多年前，我也曾和他们一样啊!怀着憧憬，怀着新奇，带着一点点迷惘，懵懵懂懂地来到了这里，并且最终留了下来，在北京生了根。当初我来的时候，所有的财产是几大箱书、简陋的铺盖、几件并不得体的廉价衣服。但在这里的求学生活仍成为我人生中最值得忆念的美妙时光。在这里，我第一次看到成片的银杏树在秋阳中闪烁着亮晶晶的金黄，那种从未见过的纯净与壮美让我一时间泪水盈眶;在这里，虽有沉重的学业压力，却能让我感受到自由的思想、轻松的氛围;在这里，我第一次遇到那么多出类拔萃的校友，遇到那么多高风亮节的博学长者——他们中的许多人让我愿意一生去爱戴和敬仰;在这里，我收获了人生中最浪漫最难以忘怀的爱情，那个简单的悲剧至今仍会让我在醒里梦里感到心碎和惆怅。一个出身贫寒、孤陋寡闻的井底之蛙，在北京求学的三年里得到的实在是太多太多了，当这三年结束的时候，我的心里只有愧疚，只有无尽的感激。

无数的学子在这个时节来到北京，不知有多少人有着和昔日的`我一样的心境呢?也许有很多很多吧。只是他们可能比我走得更远，不把北京当作最后的归宿，而仅仅当作一个内蕴丰厚的中转站。当然也会有不幸的人，在风风雨雨里折断了沉重的翅膀。一个又一个脆弱却又坚强的生命啊，怀着激情与梦想前赴后继来到这里，永无休止地演绎着一幕又一幕生动的悲、喜剧。

篇6：生日怀想散文

每天的草儿，都在凌晨才睡，今天凌晨一点零四分，草儿收到了第一个生日祝福，到现在已经收到了近四百条祝福消息。对此，我很是感激，大千世界，草儿只是一株墙角砖缝的绿，何德何能让各位牵挂关爱?草儿只能借助网络对大家深深鞠一躬，由衷地说一声：“谢谢!你们爱草儿，草儿也爱你们!”

起床后，满载着喜悦的草儿，在菩萨面前上香，祈愿我爱的人、爱我的人幸福安康!

雨，下了好久了，还在下。院子里没有半星泥土，三三两两的落叶、青果把身子洗得发白了，如此洁净地离去也很美。我收拢了它们，安放在我的橘子树下。静静地，没有一丝伤感。

打开院门，菜园里有些狼狈。黄瓜紧紧拽着竹竿，还是有枝头趴下了。西红柿没支撑，倒了一半多。受欺凌的还是小鸡毛菜，好多匍匐在地，可蜗牛、青虫还不放过它们，挑着嫩叶儿吃着呢，小鸡毛菜一定很疼，身子疼心更疼。虫儿们舒适了，吃饱了漱口，再躲在叶子底下睡个回笼觉。

我找来一根以前晾衣服的长竹子，没斧头，将就用小锹劈开，怎样?有男人味吧?十来棵西红柿扶正围上泥土，再让它们倚着竹片顺手用红绳系牢，嘿嘿，有一种当月老的喜悦。

蜗牛、青虫、马陆、鼻涕虫一一夹起来送到垃圾箱，自生自灭吧，我这里不欢迎你们。

做了这么多的事，累得我的腰又疼了起来，生疼生疼。可看看菜园又恢复了安宁整齐，不禁又自个儿乐得个郎你个铛，哼哼唱唱。咦，有丝丝香气!我的金银花开了!

早些日子，孩子爸爸开车回来，问我要带些什么，我说快正式退休了，离开了农场，离开了工作生活了二十四年的地方，我很是怀想，怀想我办公楼边的株株金银花。就这样，两大株金银花在我的门前安了家。未曾想，在这连绵的阴雨天，它竟默默吐芳华，香了雨丝，亮了雨珠，更让我心花怒放!我顾不上收拾工具，赶紧把手机拿来，留不下你的香，就把你的容貌记下。哪一天我想回顾曾经的家，金银花的照片也好解解相思的苦，冲淡深深的牵挂。这金银花的味和原先的它一样的香，我的思绪又在田野上奔跑。今天的生日一过，我就是老人啦!多想，多想，多想再在那片土地上把汗水淌。

金黄的`麦穗翻着波浪，阵阵麦香直逼你的鼻腔。翠绿的秧，摇曳着她的青春清亮，你忍不住会抚摸一场。满枝的菜荚，等不得她发黄，赶忙割下，太阳底下两天乐得把嘴张，机器脱粒后场地摊晒，常常把人滚几个跟头疼得笑声扬。行行的豆苗，就是婴儿一样，两天不见，它又添了新装。轰鸣的机械，热闹了太阳，成群的白鹭围绕机器飞翔，欢歌雀舞送来阵阵清凉……我就在这样的土地上迎来日出送走夕阳，星星月亮伴我行走在夜归的路上，我站住它们必停下和我对望。

篇7：父亲的浪漫主义（散文）

在我记事之初，家里有一个庭院，父亲在屋子前面种了一片甘蔗，春天绿绿的叶抽出来，修长而舒展，微风拂过，亭亭摇曳，好像汉唐时代的少女，身穿绿萝衣，翩然起舞。夜晚，春雨沙沙的清曼声音，伴我们入睡，如同天籁。到了深秋，甘蔗成熟，甜甜的滋味，这大概是我所知道的最甜美的味道了。直到如今，还经常想起那一片曼妙的绿和那甘甜来。

在院子里，父亲还种下了一些白兰花，让我们的院子飘忽着一种洁白的芳香。有一株白兰树长得很高大，它的枝丫可以坐下我和姐姐两个人。我们常常坐在花树上，看安徒生的童话，清风徐来，世界飘浮得很高很远。

有一年，父亲到海南出差。年轻的他经常不顾海里有鲨鱼而禁止游泳的警告，背着领导去大海游泳。他说只有在大海里中流击水，让自由的躯体徜徉于无边无际的水域之中，才真正会有飞翔的快意。

在一天的紧张工作之后，他会端一个小板凳，走十几里的沙滩去看一场电影。父亲在岛上和渔民相处得很好，他吹笛子给他们听，和他们一起出海去打渔。在遥远的海面看岸上依稀的灯塔散发出暗淡的光芒，看湛蓝的海面升起的明亮的圆月，泪流满面。

从海南回来的时候，父亲带回满满一公文包的珊瑚和一个渔民朋友送的海螺。我们看着那些形状细致的珊瑚，听着海螺在耳边的呼啸，总感觉他亲历的天涯海角，与我们如此亲近。

其实父亲从小就经历了很多波折和磨难，只是痛苦对于他似乎风清云淡。小时候他父亲早逝，兄弟三人要捡柴做农活，从早忙到晚才能吃上腐烂的菜叶和掺着糠的米饭，即使这样也从来吃不饱。可是阳春三月，他们总不忘自己做风筝，在田埂上奔跑着，让风筝飞得很高很高，掠过一大片一大片开放着的油菜花。“很快活啊。”他乐呵呵地说。

父亲做过很多工作，按他的话来说，工农兵学商，除了兵之外，他都有涉足。他最喜欢的是经营我们的果园。在很多年以后，当果园已经变成座座高楼的时候，提起父亲，很多人还记得他的果园。他们说，种得真是好。在被誉为“柑橘之乡”的家乡，父亲的果园是首屈一指的，他最先引进新品种，又种得最好。我还记得满树金黄色的柑橘点缀在碧绿的叶子间，他以玫瑰作为果园的围墙，四月开满玫瑰花，绮丽幽香。在很久以后，我读到伯内特的《秘密花园》，心里不免有一种柔软的温暖。

那一年，城市开发的推土机拆了我们家赖以生存的果园，昂扬生长的树木和花朵零落成泥。父亲当时有多种选择，比如回到以前的单位，到朋友的企业做事，或者做生意。父亲却买了两箱蜜蜂，高高兴兴做了放蜂人。随着花期，从四川到陕西到甘肃到陕北最后到了内蒙古大草原，远离尘嚣，追随一路的芬芳。

风餐露宿的流浪日子也许很苦，但父亲对于这段经历始终视若珍宝。

他说，太白山的森林茂密极了，遍山的野槐花，洁白馥郁。瀑布直下，珠玉四溅，烟雾飞散。在这里他们呆了三个月，在浓密的草地上搭起帐篷，步行至几十里之外的集市买米，有时候他们逮来野兔和附近的村民换粮食。清朗的夜里，四周一片寂静，野花的香味弥漫四野。他躺在草地上，看见很亲近的繁星，想点什么，或什么也不想。

在陕北，有满坡的羊，满坡的信天游，满坡的杜鹃花和满坡的云。他站在黄土高坡，扯着喉咙和那些裹着羊白肚毛巾的陕北老汉一起唱山歌，无拘无束，酣畅淋漓。

整整两年的时间，他吃夹着黄沙的米饭，他在雨水里淋浴，他的皮肤被漠北的风吹得干裂，他被蜜蜂蜇伤，他的衣服灰尘满布，他的手臂被荆棘划得伤痕累累……他自己削成的绿笛已经被吹成褐色，我猜想他的笛声一定是从青翠的秦岭蜿蜒至苍凉的敦煌，飞到漠漠的塞外，再被风吹到水草丰美的草原。他在那些人迹罕见的美丽地方找到了来自心灵深处最初的感动。他接纳并享受所有的一切，路途的险阻、肌肤的疼痛和内心难以言表的喜悦。

在父亲58岁的时候，他和母亲一人骑一辆有着十多年历史的自行车从四川出发，走过重庆，走过湖北，走过甘肃，走过陕西，经过三十多个城市，神采奕奕地畅游五千多公里，历时六十一天，把一身皮肤晒成古铜。

篇8：秋日怀想散文

每到这个季节，总是爱怀念和怀想，骨子里总有一些让人丝丝痒痒的东西跑出来撩你，让你在秋夜里惆怅，“秋风秋雨愁煞人”，我总在想，为什么秋能引起人这样的情绪，或许是经过了一个长长烦热的夏季，人突然地变得安静，心一下不知往那搁，所以才会有无限的思绪和心结吧。

但随着年岁的增长，每个阶段的情绪已大不一样了。上中学时，每当到了这个时节，当世界落缨缤纷时，总怀着对明天无限的憧憬，心情也是简单的;记得上大学时，情绪里便有了更多的忧郁，“一草一木总关情”，说不清楚，也道不明白，眼角还常常有一种莫名的泪水，在对爱还懵懵懂懂时，感觉自己就是为爱而生，为爱而去，好象拥有整个世界，又好象整个世界一片空白;但到了成家后，这种情绪又融入了更多的.亲情，在我的记忆里，遇到的大喜大悲的场面并不多，但确让人永远难以忘怀，所以在这个季节总让人想起一个人，一段往事……，比如已逝去的外婆，自从几年前秋天送走她之后，每到这个时候总是不自觉地想起那些过去场景，好象她还没有离开我们。

篇9：西街怀想抒情散文

漫步

落日余晖下的西街，宛若一位恬静的少女，依偎在泉州城内。一栋栋红砖大厝，给天际那边抹上了一层红，弥漫在西街的四周。

西街的外面，是笔直的，是蜿蜒的路。在淡淡的月光下，一簇簇沿路而开的刺桐花，隐约可见，犹如夜空中时隐时现的红色星星，朦胧而浪漫。

走进西街，细细品味开元寺、东西塔、城心塔，风姿独特的古大厝，古色古香的木楼群，眼前既是旧日的时光隧道，也映射着现代的浓厚气息。

我俯下身去，伸手抚摸着西街鲜活的人文掌故，宛如翻开了一部沧桑而凝重的史书，里面写满了西街的风风雨雨。

许久，一声熟悉的叫卖声，打断了我的思绪。

我伫立着，目送着街上的人来人往，也许他们天天都要路过西街，但他们不会留意，在他们的人生旅程中，这样的经过将汇成历史的剪影。

熟悉的叫卖声，渐渐地平息了。而我凝视着西街上那盏盏熠熠闪烁的霓虹灯，静静地猜想：在遥远的那边，会不会也有一个人伫立在雨夜里，和我一样思索，西街是你的西街还是我的西街?

每个人心中的西街，应该都是不同的，各有各的模样。

雨中

春雨霏霏，我撑着一把绘满青花瓷的油纸伞，从西街上走过。

那些被脚掌磨得滑光的青石小路，在春雨的浸润下，泛着幽幽青色之光。这种颜色，古旧深邃，容易勾起旧往的回忆。

踏着雨声，倾听这雨丝缠绵的呢喃，任心绪飞扬。雨水携着西街生命的气息和言语，涓涓地流入心底。默默地注视着，一把又一把的花伞，像一朵朵深深浅浅开在梦里的莲花，在老街上暗香浮动着，又悄然消失。

此刻，我的`心充满芬芳。我想象着，那西街的尽头，是不是时光的另一隅，在尽头，我是否会遇上那个撑着油纸伞从民国走来的丁香姑娘。

那一株株枝干曲折又奋力向上的刺桐树，在雨中漫溢出旖旎的红，宛如一把把红伞庇护着西街。那一簇簇翘立在枝头上红得似血的花朵，则像无数只镶嵌着红边的蝴蝶，汇聚在西街上空，聆听西街的前世今生。

篇10：怀想的抒情散文

季节的更换让人有一种怀想的力量，如逆水而行，奋力的想挣扎出现在阳光下，向世人宣告自己的坚强与成长。其实你的内心已然不满沧桑，不予言说的哀伤，只能以假装坚强的姿态闪耀。

回望，总是怀想。站在现在的时光中，去缅怀过往，是一件费时费力的事情。但是总是不由自主的.怀想。其实是在怀念那些甜蜜或者忧伤，只是到了最后，才发现以前的一切现在来想都是伤。

每个夜色深沉时，过去的岁月就会渐渐潜伏进思想中，那些记忆深处的旋律，总是不经意的伴着夜色深沉悄悄入住。

每个早晨的阳光滴落在脸上的一瞬间，内心便生出丝丝缕缕的苦涩，那些记忆中的微笑，总是紧随而至，让人忍不住怀想。

每个黄昏的落日滑落在眼眸中的时候，一阵阵的恐慌就从心深处升腾，那些记忆中的画面，总是一闪而过，无从挽留，抑或是无法挽留。

怀想是一种内心深处的力量，她像江南的水乡，总是静静的。却不容忽视。

怀想是不由自主的心伤，她像漠北的风沙，总是慢慢冷冽的侵来，不容拒绝。

怀想中，有我走过的熟识的道路，她犹如无处安放的生命，那么突兀的出现在我的过去、现在。那条路通向我的幸福抑或是悲伤?那条路载满我的温暖抑或是冰凉?那条路是我的以前抑或是还要缠绕以后?

怀想中，有我唱过的歌曲，她犹如丝般缠绕于我的心灵，让我对往事窒息，对现在无措。那首歌隐隐约约，是在唱响过往的时光?还是在追随岁月的脚印?抑或是搁浅生命的仓皇?

篇11：怀想天空（二）

刚出生时的我，据说极其丑陋，当护士阿姨看到我第一眼时，似乎也愣了一下，母亲是标准的清秀型美女，父亲是标准的书生型美男，怎么生出的孩子却那么的……那么的……呃，不近人意。所有人都有这种想法，都不太愿意将我抱去给母亲看。后来阿姨尴尬地抱着我走向母亲。

母亲抱起我，眼睛直直地看着我，是看着我的眼睛，而不是像其他人一样注视着我左脸上那块殷红的胎记……我知道，那就是我亲爱的母亲，不像别人，她拥有着母亲的眼神，那爱我的眼神。

儿时的我，安静乖巧，不哭闹，是个众人眼中的乖宝宝、好宝宝，除了那块殷红的胎记

家里的亲戚抱我上街，他们似乎都多多少少有些羞涩，是因为怀中的我。总会有意无意的遮遮掩掩，也许他们是出于保护我的心情。但我的母亲，带我出门时，总是大大方方的将我露于众人面前，还夸我漂亮，虽然那时的我已隐约明白自己的缺陷，但我更清楚地明白，母亲的夸奖不是虚伪的，而是出于真心的。

上幼儿园，母亲总是最早地把我送到教室，最晚地离开教室；放学时，我总是能第一时间见到母亲的笑脸，在窗外对我竖起大拇指。

上小学，母亲总对我说：“囡囡要记住，自己是最棒的。你的缺陷，不是你的缺点，它不是你造成的，你要相信妈妈，你是最优秀的小学生，妈妈会支持你的!”虽然那时的我面对妈妈如此大段的话加上夸张的肢体语言，不是很明白其中的意思，但我记住了一句话：我是最棒的。

因为母亲的这句话，和不断地鼓励关心我，我的缺陷从未造成过我的困扰，在我的成长旅程中，我很自信。

妈妈是我儿时的最重要的一位老师。由于母亲的教育，我成了一位自信、独立、勇敢的孩子，也许就是因为我的这些小优点，身边的小同学们从未因为我的缺陷而排斥我嘲笑我。因此，我的童年，可以说是愉快无忧的。

儿时那片纯净的天空，是母亲为我撑起的。

糖果般的儿时天空，我还想重温，它真的令人神往，就如谁也不能抵制那五彩甜蜜的糖果一样。

名师点评

篇12：优美散文：大雨的怀想

铺天盖地的一场大雨，浇得我心慌慌的。

只见黑沉沉的天幕，雨哗啦啦从天上往地下直灌，急吼吼地，大概是醉汉无所顾忌地大桶大桶泼水。雨点大如豆，倾泻而下，肆无忌惮，落到地上，你推我挤，不知要流到何处去。一会儿，地面积满了雨水。小车疾驰而过，飞花四起，惊了路旁的行人。人们身上淋着雨，雨滴顺着脸颊不停掉落；打着伞的人们，握紧了伞柄，雨滴重重地打在伞上，发出了啪啪的声响，只一会儿裤脚湿了，又一会儿，裤腿湿了。也有那耐心的行人躲在商店的门廊下，无奈地望着这不期而至的急雨，盼着雨快些停下。还有那不着雨披的人，在大雨中骑自行车狂奔。

这是六月的一场大雨，我撑着伞去接放学回家的女儿，听见同行的小男生大叫着：“这雨还要下得更大才痛快！”天真的孩童哪里懂得我的心事。我催着女儿快些回家，担心这雨淋湿她的衣衫，害怕她生病。我还惦记家中晾晒的被子，若遭雨淋了，又得晒好几天。

什么时候我连大雨也要怕了呢？

印象最深的是十五岁那年的那场大雨。

那一天中考结束了，我骑着自行车赶着回家。学校距离我家七八里路。一忽儿吹起了大风，六月的天说变就变。下一刻大雨侵袭，我那破旧的自行车总爱掉链子，而大雨无情地淋透了我全身。地上泥泞不堪，是乡间的土路，自行车驶在这样的泥地里，分外难行。我使出浑身的力气往前冲，心里大叫着：“让大雨来得更猛烈些吧，再大的风雨我也不怕！就当作老天送我的特殊生日礼物吧。”是的.，那天我生日，我赶着回家吃妈妈煮的糖水鸡蛋。那是我每年必有的生日礼物！那样的大雨激起了我浑身的豪气，而骑着自行车在雨中无所畏惧地狂奔，这样的经验难以忘怀。

二十多年过去了，那场大雨如黑白胶片永远留存在我的记忆中。十五岁女孩那样单纯的热情！

看着大雨我心慌慌的。

每逢大雨，我要担心我的房子，因为在一楼，大雨冲刷阳台，排水不畅，雨水倒灌进我家，留下的是湿淋淋的地面。而我生活的小区竟然还是全国闻名的花园小区！天知道这样的大雨，多少老旧的房子会禁不住考验呢？我不由想起了满怀忧郁的杜甫：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山？”

这样的大雨，有的地方地势低，排水不畅，路面积水高达50厘米，我见过人们在狭窄的小巷里卷起裤腿，小心涉水，还有小车浮在水面上罢工，车辆排成长队拥堵。这样的大雨何尝不是对市政设施的一个巨大考验呢？

无情的大雨勾起了我的愁思：父母刚种下的水稻没顶了没？据说没顶浸泡个三五天，水稻要白种了。大风雨中父母睡得不安稳了吧？湖南、贵州、广西忻城县、北更乡，泰国北部眼下又遭水灾了吧？

多情文人墨客如是说：

雨是离人泪。

雨是情人泪。

雨是女人的泪啊。

关紧门窗，望着窗外雨天连成一线，我盼着雨快停下，快停下！

篇13：散文随笔：秋日怀想

秋天，是秋虫活跃的季节，不必说傍晚与夜里秋虫们敲锣打鼓般在灯罩旁上蹿下跳的，就是一个秋阳朗照，秋风瑟瑟的白天，也随处可听得它们的羞涩的低低私语。这个时候，若是站在老家门前的土堆上，满耳充塞着各种秋虫们摇曳在蔚蓝空中的交响乐，满眼饱览着唯有秋天才能酝酿出的丰收的季节，满手触摸着那满藏记忆却早已颓圮不堪的老屋，这应该会是一种别致的感怀吧!

秋天是多记忆的。这不，看着超市里一一陈列的鸽蛋大小的青枣，我就禁不住怀想起老屋门前那棵苍劲的枣树来。此时，枣树下应该聚集了一群顽皮的孩子，他们耐不住性子，早早地便使出浑身解数，或爬上树摇，或用竹竿敲，更有顽皮者，竟用自制的弹弓来打，不管怎样，他们最终都会尝到甜头的。每每这时，外婆就会走出来，弯下腰去捡拾他们落下的那些带着腥草味儿的青枣，然后用清水冲洗干净，放入锅中煮熟后便拿给我饱尝一番。这已是十几年前的事了，那棵枣树也早早的.便被锯掉了，我也只能凭着记忆去怀念它的墨灰色且凹凸起伏的躯干了。

记忆是顽强的，尤其是在这月正满、蟹正肥、桂花皎洁的初秋时节。这时，虽说天气还不是十足的凉爽，但我们都知晓这一时的炎热只是那纸老虎，是那秋后的蚂蚱，也蹦跶不了几天的。在这硕暖的季节里，我便又想起那枝枝挂满金果的柿树了。想到柿树，便自然会想起那些个淘气可恨的麻雀儿。这些淘气鬼定是在枝桠间称心地踱着步呢，踱着踱着便会东啄一口西啄一口的，随后留下几个嵌着窟窿的杰作便起跃腾飞了。惹得大人们很无奈地把一个个青柿用塑料袋牢牢地套住，当然的，还是会留下那些高的套不着的。等到这些桔黄诱人的果子把枝桠拉坠得沿着弧线摇摇欲落的时候，大人们便在一个爽朗的早晨，提着竹篮，将这些肥硕的柿果收囊篮中，以备日常美食之用。

我不知为何有人说秋天是肃杀，是悲凉的，即便秋没有春的盎然生机，没有夏的茁壮繁盛，但总强于冬的枯槁凋零，更何况秋还是成熟与收获的代表。于四季中，我还是偏爱秋的。且不说秋是收获喜悦的时节，就单从它的季节景色上论，那也是情趣无限的。试想着，在一个秋日的黄昏里，一人独立门前，透过树叶们青黄参半的倩影，来欣赏夕阳欲落时的万千世界，你是否也会感叹：夕阳无限好，只是近黄昏!在季节气候上，秋天可算是上等的享受的时候了。它没有春的困意绵绵，也没有夏的灼灼炎烈，更没有冬的寒气逼人，它有的只是凉爽与嫩暖的快意。秋高气爽的天空下，你总是愉快地做着你想做的事，根本不必担心炎热和寒冷的袭扰。所以，于这样可爱的秋天里，你还忍心说它是萧条与凄凉的吗!

我还是偏爱秋的，就像此刻，隔着由铁框围着的窗户，望向蔚蓝如碧海样的青天，柔软似棉絮状的淡云，还有那一抹浅浅的淡金色的且裹挟阵阵花香的阳光。在这样静暖的午后，你又怎能不弥漫出多慨的情绪呢?

篇14：雪之怀想抒情散文

那是冬天的生命之源呵！

雪来时一般是不经意的，活泼地从天而降，让人疑心天空是一个不小心打开的魔匣，放出了万千精灵。因着这精灵的可爱，你禁不住要用手去接。那雪触着手的感觉是轻轻软软的，于是又疑心那是孩子的小手，摸着你的鼻和眼，让你心中的那份温情顿时弥漫……那开放的姿势和潇洒的身影，使人惊诧于它的存在，不知道它是一直等待在这里，还是一夜之间绽放的。这时间你走在雪原，会被遍布的异样的花儿惊得喘不过气来，它们不是一朵朵而是一簇簇、一片片地开放，声势浩大，向着人们齐声呐喊：“春天来了，春天来了！”你会情不自禁地想起一句诗：“当冰雪将生命以冷冻的形式镌刻在树木上时，被白雪覆盖的枝条是上帝沉思的倒影吗？”

雪其实是一种最具装饰性的自然景致。就如同女孩的粉，那增白的粉一夜之间撒得山上、村庄、路上到处都是。一片洁净的世界在我们的眼前呈现出一种境界，仿佛是投射到我们蒙昧初开的观念之壁上的影像：树们身着银妆卓然而立，脸上露出蓬松的笑意，明眸一如皎月，与冰雪的光亮竞相辉映，心底涓涓的流泉像鸟儿一样栖落于冬寒料峭的枝头，把潜入灵魂深处的阴影凝化成千古的琥珀。虽然知道在北方的冬日看见下雪就如同小孩的笑脸一样并不难，但人们总以为飘飞的雪是大自然赐给我们的礼物，每一次见雪都深含感激。

我相信这样的说法：在冬日的思念是最真的，因为它涤荡了一切的杂尘。见到雪，就越发思念雪。之所以有这样的心情，大约是不消几日，雪开始融化了。雪的单薄，让人想起鲁迅关于雪的论述，他说：“雪，可是滋润美艳之至了……雪下面还有冷绿的草。蝴蝶确乎没有了；蜜蜂是否来采山茶花和梅花的蜜，我可记不真切了。”仔细想想，哪一个人的心事不在漫漫寒冬中蛰眠着春天的希冀呢？雪花纷纷扬扬，天空飞舞着的这些美丽蝴蝶，翩跹着融入心灵的翠叶之中。只待南风一来，隐藏的蝴蝶与翠鸟开始合唱。

下雪的日子，天大多是灰蒙蒙的。无风暴的时候，大片儿大片儿的雪花忙忙碌碌，像是有人从天空扯下大块的棉絮往下扔。少了人工的雕琢和人为的糟蹋，有了与其他景致不同的美，美得天然，美得朴实。我有时真愿意把雪当作冬日的庄稼，可是你一点都听不见雪生长的声音，只能听见它们在风中的摇动声，那或许是它们在细切地兴奋地叫，还有枝条与枝条很亲昵的摩擦声。没有了太阳光的雪天，白昼显得很短，仿佛光阴也被缩短了些许。远处逶迤的村落，近处原野里的树林，都裹了厚实的雪被，早早地入了梦乡。雪夹在生命与大自然之间，夹在城市与村庄之间，构筑了一个毛茸茸的缥缈世界。雪的声音对于人类，真的是无法捕捉和记忆的。听不到鸡鸣狗叫，万籁俱寂中只有雪花飘落的声音。人也睡得格外沉，分不清是梦里的雪夜还是雪夜里的梦。天、地、人那么和谐地融入同一个苍茫的宇宙，万物都在神秘地成长着。

雪在天上，也有很多的事物在降落。雪铺天盖地一般覆盖着泥土，它们充满着鲜活和孤独与天空对峙。在这样的季节，大地是属于雪的，甚至大自然的全部都围绕着雪。那飘扬的雪可以卷走我的一切，让我消融在这样的时空里，雪使我在妄想中飘荡。我追赶着一种声音，那声音使我兴奋和难以忘怀。然而我已知道我或许永远也不能拥有那种声音，那声音应该属于忽略和忘却，当你在意它们的时候，它早已离你远去。雪累了的时候，就停住了。然而，我还是没有真正看到它的模样。就如同我一直询问过的，幸福是什么？我一直以为幸福就是自己认可的那种生活，而不论处于怎样的生命状态。我之所以这样想，是因为我没有找到，是因为我没有它们的真正住址……