《红楼梦》中的婆媳关系

关键词： 儿子 婆媳关系 母亲

《红楼梦》中的婆媳关系（共8篇）

篇1：《红楼梦》中的婆媳关系

浅析巴金《寒夜》中的婆媳关系摘要：《寒夜》是巴金现实主义创作道路上一部转折性的代表作品。在作品中，巴金惟妙惟肖地描述了汪母与曾树生的婆媳关系。本论文侧重于从婆媳矛盾分析入手，探究婆媳矛盾的原因并探讨婆媳关系改善的现实意义。

关键词：《寒夜》，婆媳矛盾，矛盾原因，解决方法

从某种意义上来说，婆媳是两个没有任何亲情的社会个体，因为共同所爱的男性而不得不生活在一起。那么，婆媳关系作为社会关系的一种，它也是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有着亲密的姻缘关系，又不像母女那样有着稳定的血缘关系，与其他的家庭关系相比，它的亲情成分比较弱。正是由于这个原因婆媳矛盾最容易引发。婆媳关系在古今中外的文学作品中成为较常见、较普遍的人物关系，也成为一代代作家笔下典型的人物关系。正如巴金的《寒夜》这部小说，汪母与曾树生的婆媳矛盾就是贯穿整部小说的一条线索，而且婆媳二人关系始终处在紧张的、对立的、水火不容的地位。下面我们就来浅析一下巴金的《寒夜》中汪母与曾树生的婆媳问题。

一、传统观念与现代观念相撞的婆媳矛盾

汪文宣曾经有一个幸福的小家庭，可被无情的战火给毁了，随之而来的便是贫困的生活和疾病的折磨。妻子曾树生年轻漂亮，充满活力，但残酷的现实生活又逼得她不得不靠自己的姿色在一个资本家银行里当“花瓶”，赚钱来维持生活，文宣深爱着妻子，妻子也深爱着他。但是，自从母亲被接回来后，家庭生活发生了很大的变化。母亲看不惯儿媳的所作所为，总以为她始终要抛弃这个贫困的家庭远走高飞，而儿子会因此上当受骗，于是常常对儿媳眉眼冷对，恶语相加，即便是儿媳对丈夫的关心体贴，她也认为是故作姿态，给以无端的指责。从此，婆媳二人经常处于势不两立、水火不容的状态，整个家庭内部笼罩着一层弥漫的硝烟。汪母出身于书香门第，通文识墨，曾经是昆明名噪一时的“才女”，她那个时代的“才女”，其实是对传统文化的稔熟和崇拜。正是对传统文化的崇拜，使她在处理婆媳关系时表现的极为明显，她以封建伦理纲常去要求受过新式教育的儿媳。树生毕业于上海某大学教育系，受过良好的高等教育和“五四”新文化运动的影响，思想自然不同于婆婆。但婆婆极力“希望恢复旧家庭伦理所保护的过去婆母的权利和舒适的生活。”【1】在汪母看来，自己在【2】（P145）儿媳面前应该拥有绝对的权威，而传统文化也确实赋予了这种权力以合法性。她总想摆出婆婆的架子凌驾于媳妇之上，“无论如何我总是宣的母亲，我总是你的长辈”，管得着。你是我的儿媳妇，我管得着！我偏要管！”【2】（P125）“我面对婆婆的指责，树生就采取“你越说，我就越做给你看”的策略予以反抗。树生爱打扮，应酬多，背着儿子写“情书”，在汪母看来这些行为没有哪一样是符合做媳妇的“规矩”。但儿媳是受过新式教育的女人，因此她的权威和管教不但起不了作用，反而受到了挑战和攻击。另外，汪母潜意识中也在排斥儿媳，在小说第六章中，当文宣离开和树生相约的咖啡馆，无精打采回到家时，汪母希望儿子多对她讲几句话。但他连看都不多看她一眼，于是汪母就怨恨儿媳，当她得知刚才儿子

果然和儿媳在一起时，她气得没有办法。本来，夫妻两人去喝咖啡并没有什么，但在汪母的潜意识中混杂着一个女人的爱被夺去之后所产生的恨。

这种婆媳关系实际上是父权家族制度中的女性等级制。在一定的生活阶段，妇女被男人和一部分年长的女人所压迫。在《寒夜》中就是通过婆婆的权威来压迫儿媳。因此汪母常常借故在媳妇身上发泄怨气，对媳妇尖酸挑剔，而作为现代女性的媳妇对婆婆的挑剔则争锋相对，毫不退让，有时故意装出一副满不在乎的微笑来回敬婆婆。汪母对待儿媳的态度是建立在传统文化心理积淀中旧有家庭模式的基础上的，她们的矛盾关系是新旧伦理道德的冲突，也是现代与传统的相撞，同时还渗透着两代人之间的价值与伦理观念的冲突，最终导致了婆媳关系的恶化。

二、水火不容的婆媳关系形成的原因探析

巴金作为20世纪中国文学史上最重要的作家之一，他一直比较关注女性、思考女性问题。当然，婆媳关系问题就成为其关注的焦点问题之一。造成巴金《寒夜》中婆媳关系紧张的原因可以从以下两个大的方面来分析。

（一）旧社会物质与精神的双重挤压

小说中用了很大篇幅来写婆媳因观念不同，性格不合，不停的争吵，以至彼此有意伤害对方，促使汪文宣的“死亡早日到来”。但这种家庭的不和分明又是那个特定社会环境的产物。我们看到，日本侵略者发动的战争引起了物价飞涨、物资短缺以及失业危机，给这个靠微薄薪金度日的家庭带来莫大的灾难。婆媳的争吵如果只是单纯的“家务事”，作家花费如此多的笔墨显然是没必要的。作家的高明之处在于他把这场家庭纠纷——它们是促使家破人亡的直接动因——的社会原因深刻地揭示出来，从而把矛头直接指向旧社会，指向国民党反动派。家庭分裂的因素最早出现在树生身上，而原因是经济的拮据。汪文宣自己也明白，他在心里骂周主任时不是说过：“要不是你这样刻薄，树生怎么会跟我吵架。”因此家庭纠纷也是因经济的原因引起的。他们的家庭争吵是因困顿的生活和日益恶化的生存环境所致。正如巴金自己所说“他们的一举一动都不是出于本心，快要崩溃的旧社会、旧制度、旧势力在后面指挥他们”。【2】（P282）

其次，婆媳问矛盾是打上了那个社会风气堕落的特有的烙印。汪母“保守”，看不惯媳妇打扮的妖形怪状，她常年做惯了家庭主妇，不太在社会上活动，除了只知道柴米油盐涨价、生活困难外，对现实一点都不理解，她不知道媳妇的“花瓶”功能维持着生存的物质基础。汪母头脑里的旧思想使这种愤怒程度加剧。《寒夜》这部小说体现出来的思想恰恰说明了这样一个重大问题：在国统区下面生活的人民，不仅仅在经济上受到了沉重的打击，而且由于风气腐化，在家庭观念、伦理道德观念上也遭到了毁灭性的打击。一般的家庭在这两种力量的挑战面前，是根本没有招架之功的，结局必然是——家破人亡。这样，巴金在《寒夜》里就是从一个小小的四口之家的离散过程中剖析了旧社会从物质到精神这两大方面对“小人物”的无所不至的压迫，从而全面否定了这个万恶的旧社会。正如巴金所说：“要是换一个社会制度，他们会过得很好。使他们如此受苦的是那个不合理的社会制度。生活这样苦，环境这样坏，纠纷就多起来了。我写《寒夜》就是控诉旧社会，控诉旧制度。”【2】（P297）由此

可见，时代和社会原因是造成婆媳不和的重要因素，也是作家当时写作这部小说的重要目的——批判旧社会，批判旧制度。

（二）客观原因

“五四”新文化运动以后，随着社会文化的变迁，传统家庭逐渐解体，家长的地位不断跌落，年轻的女性开始走向社会，妻子（媳妇）的家庭地位发生了很大的变化，她们不再恪守旧时做媳妇的传统礼节，而婆婆又不甘放弃旧时的权威，从而使婆媳之间产生了前所未有的冲突，而这种冲突又是他们每个人自身存在的局限性引起的。

1.汪母严重的传统观念

首先是汪母的个人生命体验。传统的家庭伦理道德就是父权家长制。在家庭中，家长主宰着家庭、管理家务、控制使役家属。家长的权利是唯一的，至高无上的，家属必须尊敬家长，服从家长，全心全意服侍家长。传统婚姻必须有父母之命，媒妁之言，结婚时用花轿把媳妇抬回家，再举行拜天地仪式，入了洞房才算是光明正大的正式婚姻。这样的思想无疑是受到中国传统儒家的等级制度、严守尊卑等级地位的伦理秩序的思想影响。而汪母所受的正是传统教育，信守旧时的家庭伦理道德。而儿子与儿媳是自由恋爱后同居的一种新婚姻：一没有媒人介绍，二没有用花轿抬媳妇进门，三没有举行什么仪式，所以她一直心存芥蒂，看不起儿媳。传统的伦理观念使她自以为比曾树生优越，不失时机的炫耀自己是“拿花轿接来的”，表明自己是汪家的“正宗”媳妇。从而表示出她对曾树生的自主婚姻和新生活观念和方式的鄙弃。

其次是汪母的恋子情结。从心理学的角度看，母子或父女之间也有异性相吸的本能，单亲家庭中父母对子女会比正常家庭有更多的怜惜和牵涉，容易在不知不觉中形成“心理变异”。这种变异常以父母无微不至的关怀为表现形式，内心深处却潜藏着类似于异性之恋的情结。但父母对子女的这种情感一般不会导向乱伦，它只停留在梦幻阶段，属纯精神范畴，因为“梦和幻想本身已足够，已履行了在幻想中求满足的欲望。”【3】（P165）一般来说，“恋子情结”型家庭的主要特征就是母亲寡居（甚至早年守寡）与弱子（多为独子）相依为命。居寡的母亲将其对丈夫的全部爱情转移到爱子身上。其表现便是借助于种种符合社会伦理道德规范的理由对媳妇进行排挤与打击。本质上她们会嫉妒，甚至仇恨自己与亲子之间的任何女性，但又不得不为自己的亲子娶亲。因为无论从家族延续视角上看还是从生理与情感需求上看，儿子都要娶媳妇，当儿媳取代了她的位置后，她往往怀恨那夺走儿子的陌生女子。恋子情结正是导致婆媳不和的心理根源之一。而以上这些情形与居寡的汪母非常吻合，汪母就是在对儿子的爱恋中失衡了，形成了严重的恋子情结。儿媳的到来使她产生了强烈的紧张与不安，儿媳不仅占据了她的生存空间，而且还正蚕食着她不能言说的精神王国。所以儿子儿媳情深、儿子对儿媳的迷恋，只能引起她的愤怒。因此，她无休止的谴责树生的一切行为，诋毁丑化树生的人格，消蚀儿子对树生的爱恋，以期达到彻底赶走儿媳的目的。树生走了，她得意，儿子又是她一个人的了，她却不知道树生的离去将加速儿子的悲剧命运进程。

最后是汪母的传统文化心理。婆媳双方是不同辈份的姻亲，她们所遵循的是各自时代一定的道德原则和行为规范，尤其在婚姻观上有很大的不同。汪母往往以传统的婚姻观念来衡量儿媳，而树生是受过新式教育的现代女性，追求自由恋爱，因此婆婆认为这不是正式婚姻，因此她瞧不起儿媳，鄙视儿媳。中国传统家庭是家长制的“家”，长者在家中拥有相当的权

威。尽管夫为妻纲，但多年的媳妇熬成婆，一旦出头，就拥有相当的权威，从受虐者变成施虐者，成为男性家长权利的帮凶。因此，在传统家庭中，婆婆往往通过撒长辈的威风迫使儿媳就范，儿子至少在大面子上也会帮着自己的母亲虐待妻子；儿媳则以忍气吞声、委曲求全来求得表面的平静。比如说，《孔雀东南飞》中焦母对儿媳刘兰芝的种种压制与无理刁难，刘兰芝都忍气吞声。当然在《寒夜》中汪母对树生也是这样，她常以长者（辈）的身份自居来压制儿媳。而汪文宣虽没有明显的行动来支持母亲压制媳妇，但是他以语言这种间接的方式来帮助母亲压制树生，他在母亲生气时安慰母亲说：“妈，你不要伤心，我不会偏袒她，我是你的儿子。”【2】（P137）从这些行为中不难看出儿媳受到的压制与苦难。汪母一心要按中国传统的家庭模式建立自己的家庭、规范树生的行为。在深层意识中汪母对树生的百般挑剔和厌恶是试图复辟旧有家庭模式，以获得婆婆对儿媳的权威。可是在新的生活秩序面前，家长已经从受尊崇的位置，跌落到让人可怜的地步。她认为这都是儿媳造成的，故对儿媳极为不满。

2.树生鲜明的现代观念

首先是树生张扬的个性。性格，按照现代心理学的观点，一般指个人较稳定的对现实的态度和与之相应的习惯化的行为方式，表现为人在社会生活中与众不同的心理特征，包括意志特征、情绪特征和思维特征等。关于性格的主导特征，黑格尔认为，人物性格“具有定性”，一旦形成是较难改变的。而树生的个性“定性”就是热情、乐观、有活力、有责任心、相当的自尊自强。树生喜欢追求自由和幸福，她无法容忍丈夫毫无生气的生活方式和婆婆的恶语中伤，整个家庭都笼罩着一股死亡的气息，她感到了压抑，并本能的企图摆脱这种压抑。用树生自己的话说就是她“怕黑暗、怕冷静、怕寂寞”，“爱动、爱热闹、需要过热情的生活”，树生的个性使她与这死气沉沉的家庭格格不入，并受到婆婆的指责。

其次是树生理想的生活梦想。树生是一个有理想的现代女性，曾经与汪文宣共同编织着从事教育事业的梦想，但在现实生活的重压下，她不得不在银行当“花瓶”，虽然不满意但迫于生活她不得不做下去。尽管这样，她仍然不同于汪文宣，她充满生命活力，不甘屈服于命运并有所追求。而她所追求的又是传统婆婆所不能接受的。

最后是曾树生自由独立的生活姿态。树生是一个有主见、有作为的女性。在处理涉及家庭、社会及其他复杂问题中，她把握着自己的情感，决定着自己的行动，表现出比丈夫还有决断。她与丈夫平起平坐，与婆婆针锋相对，在上司面前不卑不亢。这种气质人格，使她更具现代女性的风采。她接受过“五四”新思潮的洗礼，清醒的认识到女性自身经济独立的重要性，她对自我价值的实现欲求强烈而张扬。树生的性格带有明显的现代特征，她具有张扬的个性、乐观、热情，喜欢追求自由，并且有独立的经济来源，她的这一切行为与婆婆心目中的中国传统家庭模式中的儿媳的三从四德、贤妻良母、侍奉公婆的形象格格不入。因此曾树生的独立破坏了传统的家庭结构，自然为婆婆所不容。

3.汪文宣自卑软弱的性格

婆婆，丈夫（儿子），媳妇三者之间，有这么三对关系：母子，夫妻，婆媳的关系。而只有婆媳关系是建立在三者关系之上的，不比母子和夫妻关系只是相对人的关系，婆媳关系必须建立在丈夫（儿子）婚姻关系基础上，丈夫（儿子）是这个关系的纽带，纽带没有，婆媳关系就没有，如果后来纽带断了，那么这个关系实质上也会随之消失。可见，丈夫（儿子）

是婆媳关系存在的前提，没有儿子这一层关系，两个女人是建立不起关系的。这就注定儿子在两者之间的关键作用，一旦这个关键出问题，则两边的关系就会僵化。而《寒夜》中汪文宣就因无法调节这个关系而导致最终的悲剧。

性格决定命运，汪文宣性格的“定性”是自卑和懦弱。他之所以有这样一个“典型”性格是与他成长于一个早年丧父的单亲家庭和拥有一个强势的母亲分不开。从心理学上讲，“自卑，就是轻视自己，看不起自己；自卑心理严重的人，并不一定就是他本人具有某种缺陷或短处，而是不能悦纳自己，自惭形秽常把自己放在一个低人一等，不被自己喜欢，进而演绎成别人看不起的位置，并由此陷入不可自拔的境地。”【4】自卑在汪文宣身上表现的非常明显。家庭生活中，面对家庭内部婆媳之间的争吵，他总是说：“都是我不好，是我没用，使你们受苦。”他性格的缺陷使他对于母亲对妻子的不满、误解和非难，他不为妻子辩解。这正是他软弱性格的体现。他孝顺母亲，也深爱着妻子，他很想消除母亲和妻子之间的矛盾，可是他束手无策，无所适从，他无奈的在母亲面前为妻子解脱，辩解；无奈地求妻子原谅母亲，忍让母亲，可是事与愿违，母亲怪他心中只有妻子，被妻子迷惑而执迷不悟，妻子也埋怨他心中只有母亲，从来不顾她的感受。婆媳之间的矛盾日益加深，汪文宣不自觉中为母亲和妻子之间的矛盾加深推波助澜。而这种矛盾加深的后果是使夹在他们之间的汪文宣始终左右为难，一边是母亲一边是爱人，一边想尽孝道一边想尽夫职，处在女人夹缝中的儿子(丈夫）已不知所措了。曾树生的一句话道出了婆婆的好儿子的尴尬境地和优柔寡断，“他没有方法把母亲和妻子拉在一起，也没有毅力在两个人中间选取一个，永远只是敷衍和托，除了这个他似乎再不能做别的事情。”【2】（P156）最终的结局只能使汪文宣处于“老鼠钻风箱——两头受气的地位”。而这些正是汪文宣自卑软弱的性格造成的。有时面对婆媳争吵的不能罢休，他只能以自己的可怜命来博取母亲和妻子的同情，从而换取片刻的安宁。因为母亲与妻子的水火不容、势不两立的关系是他所不能解决的。

三、婆媳关系改善的现实意义

日本著名律师丹山雅也说：“如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法，应该授予他诺贝尔奖金。”【5】可见，婆媳问题解决的难度之大和意义之重大。《寒夜》是作者忧伤的讲述着凡人的故事，探讨了人的世界的复杂性，深入开掘人物关系世界，使读者在仇恨外敌侵略与憎恶社会腐败的同时，注意到新式家庭在传统阴影下与动荡社会里所面临的重重危机，思考着现代的家庭关系。在现实生活中，由于婆媳关系紧张而导致整个家庭不宁甚至走向破裂的现象时有发生，婆媳关系影响着家庭的和谐和社会的稳定。也许改善婆媳关系并不容易，但我们也应积极的寻找矛盾的症结，并尽可能的改善。

我个人认为，婆媳关系的改善有以下几种方法：首先从关系学的角度看，婆媳关系是伴随着婚姻关系建立起来的，婚姻关系不存在了，这种关系就会自动解体。因此在婆媳关系中，更应该倾斜于婚姻关系的维持与巩固。夫妻是构成家庭的最基本要素，是家庭的核心。因此在婆媳发生矛盾时，双方都应该遵循以婚姻关系为中心的原则，首先考虑到婆媳矛盾对婚姻关系所产生的不利影响。其次，责任与义务观念的确立。血缘关系的阻隔很难使婆媳产生像母女那样的情感，因而感情基础薄弱。但是婚姻一旦形成婆媳双方都处于一种义务关系中，这种义务关系对于家庭来说具有相当的凝聚力和约束力。婆婆是家庭中的长者，尊敬老人，孝敬公婆是做儿媳应尽的义务。我们虽不赞成无条件的服从，但是也应该做到应有的尊重。当然，做婆婆的也应该给予儿媳充分的包容与理解，以长辈的姿态和宽容的心态来处理与儿媳的关系。第三，个体家庭角色的调适。伴随着儿媳这个新成员的加入，原先家庭关系的稳定秩序被打破，家庭成员的角色重新定位。尤其对于婆婆来说，既要有情感上的适应过程，又要在家庭事务和经济支配上进行自我调整。而作为媳妇来说，踏进一个新的家庭，就如同进入了另外一个社会关系，不能够像原先那样无拘无束的张扬个性，在零碎繁琐的日常生活中要懂得谦让，这样才能够在新的家庭关系中赢得尊重，与婆婆的关系才能处理的比较融洽，从而使新的生活更加美满。最后，还要依赖社会各方面的努力。虽然婆媳关系作为家庭关系的一部分，裹挟着爱情与亲情，矛盾与冲突的解决主要依赖家庭内部的道德自我调适。但我们不得不承认作为社会的细胞与元素，家庭内部的矛盾冲突和社会发生着千丝万缕的联系。只有社会稳定、经济繁荣，婆媳之间才不会因经济问题而产生严重矛盾。因此，从理论上对家庭中婆媳关系进行探讨，对营造和谐幸福的家庭与建设和谐社会有重要的现实意义。参考文献：

【1】刘南平.寒夜中人物的悲剧根源【J】.淮北煤师院学报，1999，（2）

【2】巴金.寒夜【M】.浙江文艺出版社，2003年10月第1版

【3】西蒙波伏娃.第二性——女人【M】.长沙：湖南文艺出版社，1986

【4】雷池.性格决定一生成败【M】.北京中国商业出版社，2005

【5】丹山雅也.婆婆对待儿媳的77计【M】.长春：吉林出版社，1986,2

篇2：《红楼梦》中的婆媳关系

婆媳关系是仅次于夫妻关系的第二大关系，处理不当，造成夫妻感情受损或破裂，引发家庭冲突事件，影响下代成长，影响邻里关系。不少人，提到婆媳关系，不是摇头，就是摆手，显示出多么的痛苦和无奈，其实，问题的本身不是怕面对，而是不知怎么面对，婆媳关系是婆婆家与娘家，两个家庭系统，组成的多边关系。

一、为什么你以前，处理婆媳关系那么难？

二、婆媳矛盾是哪些原因造成的？

三、有没有处理婆媳关系的通用办法？

四、你是好母亲、好婆婆吗？

你发自内心的承认儿子长大，家庭扩容了吗？

你认为婆媳关系是什么关系，你与儿媳怎么摆正地位？

你会谅解和尊重儿媳吗？

家庭事务管理权，支配权产生矛盾怎么办？

你在与儿媳争儿子吗，你儿子现在是夹气板吗？

你接纳儿媳的缺点了吗，你主动引导儿媳融入家庭了吗？

你有边界意识吗，你在过多的干涉新夫妻生活吗？

你对儿媳的角色期待合理吗，你的要求是不是太高了？

你会养育孙辈吗，什么样的养育方式利于晚辈成长？

五、你是好儿子、好老公吗？

你有没有孝敬老人，你有没有对老人愚孝？

你有新家庭的意识吗，你们与父母同住怎么办？

你是帮着老婆融入家庭，还是帮着家人排斥老婆？

你是否做好中间桥梁，不想做夹气板怎么做？

你在给老婆树立“好人”形象吗，你怎么来当“恶人”？

你当着父母的面显摆你的大男子主义吗，你怎么做现代男人？

你当着家人或父母的面与老婆吵架吗，你不知你多愚蠢？

你知道为什么老婆不愿意与公婆住吗，你在恃爱行凶吗？

你对亲人和朋友无原则的无私奉献吗，你不知道那是害人害己、害老婆吗？ 你把孝敬父母的责任转嫁给老婆了吗，你想当甩手儿子，还是甩手掌柜？ 你对岳父母好吗，你老婆是不是也应该尽孝？

你参与家务劳动和子女养育吗，你知道参与的妙处吗？

六、你是个好儿媳、好老婆吗？

你会尊重和关心婆婆吗，你怎么处理婆婆抢她儿子？

你爱老公吗，你在珍惜这个家吗？

你在婆婆面前夸奖过老公吗？

你会赞美婆婆吗？

你会当着婆婆的面更照顾老公吗？

当婆婆与老公发生矛盾，你怎么处理？

万一与婆婆“交手”，你怎么办？

你会做家务吗，什么是持家之道？

你有自己的工作吗，工作带来的仅仅是金钱吗？

你邻里关系好吗，你常处处树敌吗？

你注意自己的形象吗，语言幽默风趣吗？

你尊重孩子吗，是否随意打骂他？

你三天两头回娘家吗，与公婆有经济的未来账，怎么处理？

你会干涉婆婆送财物给她的近亲或朋友吗？

你现在有财产纠纷吗，按婚姻法来，不要争，不要抢，不要掠夺，该是谁的，就是谁的七、未来儿媳，怎么处理婆家关系？

第一次到婆家，要不要做事？

在婆家人面前，准老公支使你做事，怎么办？

婚前怎样支使准老公做事？

第一到婆家，要讨好公婆和小姑或小叔子吗？

婆家人提到原则问题，怎么办？

第一次上门，是带钱还是带礼物？

篇3：《红楼梦》中的婆媳关系

一.开合有度的女作家罗洪

现代文学史上与罗洪相似, 关注社会和女性成长的作家不乏其人, 如丁玲、袁昌英、萧红等。她们都有自己的创作风格, 罗洪也不例外, 赵景深说:“我尤其欣赏描摹人情世态的那几篇。”

罗洪以她对社会问题的关注和独具女性主体意识的创作闯入读者的视野。由于当时特殊的国内环境, 罗洪在战乱中随丈夫朱雯辗转流离, 其间的经历“社会给我的一点悲哀, 或是个人生活的一点悲哀”激发了她的创作欲望。罗洪自己也说“文艺对于社会, 可以说经常的带有一些革命性, 带有一种斗争的精神。”她的创作自然也就难以摆脱政治话语的模仿痕迹。在罗洪努力追求文学创作的道路上, 她又自觉地试图摆脱政治话语、写出贴近生活的文学作品来“洞烛人世间一部份的人情事理”。因此, 在表现革命题材的作品中, 她没有同时代谢冰莹“红”得热烈和鲜明;在书写日常生活题材的作品时, 她又试图挖掘其中丰富的人性, 对于当时反封建的文化氛围来说, 又显得批判力道不够。正是这点折中, 使得罗洪没能迎合革命时代的趣味而被历史遗忘。她的小叙事随着时代的“大手笔”也一同被遗忘了。

重读罗洪的作品, 越发觉得她折中的创作特色因具有穿越历史的人文特色而越发珍贵。林传霞说:“罗洪的作品聚焦于家庭之中, 展现旧时代女性的生命形态和人生意义。”本文将以女性文学世界为考察对象, 通过梳理现代文学史上婆媳关系创作的特色, 重点解读罗洪在“极经济、极集中”的短篇《念佛》和《逝》中对婆媳关系的书写, 探究其与现代文学史上出现的婆媳关系创作的联系。

纵观现代文学史上关于婆媳关系书写的话语流变史, 五四时期的女作家如冰心《最后的安息》、石评梅《弃妇》、凌淑华《一件喜事》等创作的关于婆媳关系的作品主要围绕着弱媳妇和“恶婆婆”的紧张关系展开的, 婆婆总是在交锋中处于胜利者的地位。“在封建男性家长缺席的情况下, 婆婆是作为家族男性文化的代言人和执行者出现的, 她受到男权文化的同化而自觉削减了女性的文化属性, 这时的婆婆站在与媳妇完全对抗的老者文化和男权文化的立场上实施着对晚辈女性的统治。”毋庸置疑, 五四女作家书写婆媳之间的矛盾主要是为了适应反封建的革命需要, 是精神弑父的张扬。她们的创作因自觉地隐藏了女性的主体体验而充斥着强烈的政治话语色彩。

林传霞认为“真正将婆媳冲突作为叙述中心的作品集中出现在20年代中后期至30年代前期的乡土作家和一些女性作家笔下”。罗洪关于婆媳冲突的书写通俗而生动地反映了女性的生存境遇。无论是从具体的文本阐释或者创作中的探究意识, 罗洪关于婆媳关系的书写都具有转折性的历史贡献。

二.消融政治话语的日常叙事

罗洪对婆媳关系的叙述超越了以往概念化地书写模式:通过描写旧式恶婆婆对媳妇的压迫以揭露封建宗法制的丑陋;罗洪的书写解构了宏大叙事的模式, 带着鲜明的日常叙事的特点。

罗洪对社会问题的探究热情激发了她关于婆媳关系的探索。她说:“两个短篇写了家庭问题, 同样是两代人的纠葛。”不同于五四时期为了服务于革命需要而把政治观念硬生生地嵌入婆媳冲突的叙事结构之中。《逝》和《念佛》这两个短篇显示了罗洪独具魅力的创作特色, 作者通过人物内心世界的微妙变化向我们展示了新一代婆媳关系的心理形成机制。《逝》中的老太太直觉地对媳妇的任何言语和动作都不满, “老太太说媳妇是一个坏人, 嘴里给你糖, 心里却给你刀。”《念佛》里的周三太太认为“儿子是自己生的, 媳妇是外面娶来的我不敢妄想她怎样的孝顺呢。”这种主观臆断而产生的婆媳问题是通过婆婆们的心理活动传达出来的, 也从侧面反映了那个时代婆媳冲突的心理根源。罗成琰说:“婆媳关系的特殊性就在于她们都是家族文化中的异血缘者, 她们以非血缘身份进入家族结构中。”罗洪毫不掩饰地把长久以来存在人们心中的想法在小说中表露出来, 这样直白的陈述恰好凸显了一个女性作者的身份在言说和揣摩人物内心的优势, 也是她摒弃了掺杂政治话语叙事模式的独特贡献。

在以婆媳关系为主题的具体叙事结构中, 罗洪没有使用跌宕起伏的情节来构建故事。《逝》中的老太太寻找一切机会数落媳妇, 她把不满发泄在与媳妇有关或无关的细微事件上。《念佛》中的周三太太总是嫌恶媳妇, 这种心理让她在念佛时也不能平静, 对媳妇的不满已经成为她生活中不可忘却的一个习惯。罗洪把婆媳矛盾熔铸在日常琐碎生活中的叙事方式, 真实而生动地表现出了婆媳冲突存在的合法性。

罗洪摒弃了五四以来沿袭的“恶婆婆和弱媳妇”的模式, 弱媳妇已不是以往文本中受尽婆婆压迫和欺负, 没有做人尊严的“物化”状态。她已获得了一种保护自己的无形力量。在《逝》《念佛》中婆婆尽管有种种无名业火, 媳妇总是以一种近乎超脱的方式压住了婆婆。《逝》中的老太太在压迫媳妇得不到胜利的情况下又惨败给了摩登的孙媳妇。《念佛》中周三太太为自己的权威失去效力而哭泣。婆婆们在对媳妇的宣泄中找不到满足和尊严, 婆媳间的矛盾变成了彼此压抑、彼此伤害的模式。

四十年代张爱玲的《金锁记》在描摹人情中回归了婆媳冲突的旧有模式, 曹七巧这个恶婆婆压迫并残害着弱媳妇。罗洪的这两个短篇通过透析婆媳关系反映时代风气方面对巴金的《寒夜》有着重要影响。《寒夜》中汪母和儿媳的冲突主要是传统和现代意识之间的对抗。在整个充斥着革命话语的三十年代, 罗洪能够写出这样洞悉社会人情的作品是引领风气、值得重视的。

三.婆婆地位的重新审视

以往关于婆媳冲突的创作中, 婆婆总是被描绘成封建父权制的代言人, 她们通过盲目地信仰父权制而使自己具有了高高在上的优越感, 媳妇则是她们眼中应该被压迫的女奴。罗洪在洞悉了“多年媳妇熬成婆”这一封建意识之后通过日常叙事淡淡地写出了婆婆们的可悲。凭借封建意识盲目自大的恶婆婆同时也是精神上极度可怜的婆婆。封建的婆媳关系在新的时代风气下已经找不到生存的土壤, 罗洪对婆婆地位的重新审视就具有重要的社会价值。

随着女性主义思潮的发展, 男女平等作为时代的风气已经被大多数人接受, 女人的地位得到了提高。女人可以凭借自己的劳动赢得财产、地位和尊严。婆婆作为封建家长制的代言人, 还在试图凭借旧有的权威, 挣扎着维护看似令人尊敬的地位。《逝》中的老太太用尽一生努力“赚了钱, 也就赚得了地位, 亲戚们都艳羡她, 她也被许多人太太太太地叫着”。得意的婆婆加剧着对媳妇的挑剔, 然而从上海来的摩登孙媳妇完全没有老太太根深蒂固的婆媳意识。为了维护孙子的婚姻, 不被外人嘲笑, 老太太无奈地在晚年重新操起被孙子看不起的旧业来贴补孙媳妇的开支。老太太本人在得不到周围人的爱和理解时, 把一腔委屈和不满发泄在了媳妇身上, 而对于上海来的富有的孙媳妇却毫无办法。罗洪深刻地揭示了在逐渐开化的时代风气和衰落的父权制之间左右摇摆的婆婆们的现象。

在书写婆媳关系时罗洪指出了精神越来越贫弱的寡母形象的可悲。封建孝道与资本主义的撞击使婆婆不再是可以对儿子和媳妇发号施令的一家之长, 婆婆成为伦理关系上需要被赡养的弱势群体。婆婆的地位随着封建家长制的衰落不可遏制地走向了历史的角落。《念佛》中周三太太看到儿子不盲目听从她的一面之词去审讯媳妇反而为媳妇辩护之后悲哀地哭了, 她其实是在哀悼自己地位的丧失。这些精神上可怜的婆婆作为男权社会的牺牲品, 在伤害媳妇时没有得到一丝快慰, 反而越发悲伤。这里出现了婆媳关系的悖论, 伤害“曾经的自己”同时哀叹自己的不幸。这也符合罗洪在《鬼影·序》里提出自己“含着泪的微笑”的创作宗旨。

罗洪通过揭示婆婆靠一张歪曲是非的嘴来打击媳妇, 获得威严, 说明了婆婆胜利的可笑、可悲。《逝》中的老太太不停地数落媳妇来求得自己的被重视, 《念佛》中的周三太太则靠着一张嘴撵走了小姑, 维持自己家长制的尊严。婆婆们为了获得别人的注意和自我慰藉而选择不停地向别人倾诉, 或者通过编造谎言和咒骂儿媳获得精神的安慰。婆婆以一种歪曲的方式向外界宣扬已经没落的封建家长制, 周围人只是在同情地安抚着这个老顽固的可怜和不觉悟。在中华民族的孝道面前, 婆婆获得了上风, 然而她输掉的是整个父权制。

罗洪对婆媳关系的开掘顺应了婆媳关系书写的时代新风, 同时也对“审母”主题作出了拓展, 母亲抑或婆婆身上的劣根性在当代女性主义文学也得到了更加深刻的剖析。

参考文献

[1]罗洪.罗红研究资料[M].北京:知识产权出版社, 2010.

[2]林传霞.被建构的女性——中国现代文学的社会性别研究[M].济南:齐鲁书社, 2007.

[3]罗成琰.百年文学与传统文化[M].长沙:湖南教育出版社, 2002.

篇4：解读婆媳关系中的“婆婆视角”

从心理的角度看，“健康的母子关系”是導致“婆媳关系”问题的关键。

如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历了从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。

第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长；孩子则可以自由的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。

尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也会很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。

“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后（从恋爱开始），母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。

这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”。

可见，在如何处理婆媳关系的问题中，儿子的作用至关重要，这不仅仅是媳妇和婆婆的问题，更是一个“三角关系”。把握好母亲对儿子的依恋和包容心，在处理婆媳关系时，儿子也适当发挥自己的作用，做好“仲裁人”，让自己的家庭保持温馨和谐。

篇5：婆媳关系

（1）不要和婆婆争老公。妈妈和媳妇一同落水的几率并不高，无论老公多么爱你，你也无法替代她母亲的分量。不要犯这种低级错误。

（2）不要在婆婆面前和老公太亲热。“娶了媳妇忘了娘”，这是所有婆婆最大的心病。老公越是疼爱你，婆婆的失落感和忌妒心可能越强烈。

（3）不要在婆婆面前使唤老公。婆婆怀胎十月含辛茹苦抚养长大的儿子，凭什么成了你的免费劳动力，呼来喝去？千万别在婆婆面前对老公指手画脚，甚至打骂。（4）不要在老公面前说“你妈”。纵使婆婆没把你当亲生女儿待，但当她听到你在背后用“你妈”来称呼，肯定不痛快，赶紧换成“咱妈”吧。

（5）不要和婆婆争辩是非道理。“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙。

（6）不要在婆婆面前逞强。千万不能从头发到脚趾都很逞强，觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。“倚小卖小”，适时示弱。

（7）不要忘记，婆婆是个女人。所以，她和你一样的细心，一样的敏感，一样的脆弱。如果哪个女人能像男人，心胸稍微豁达一些，可能就万事大吉。

（8）不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。

（9）不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

（10）不要以为婆婆“无知”。老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。

（11）不要欺骗婆婆。任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。

（12）不要吝啬对婆婆的赞美。好媳妇，夸出来；好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

（13）不要和婆婆抢功劳。婆婆的功劳最大，这是软化婆媳关系的润滑剂。虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位，万古长青。

（14）不要在婆婆面前说“我儿子/女儿……”，而应说成“您孙子/孙女……”。带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错，但是却很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，或者觉得带了这么久的孙子白带了。

（15）不要忽视孙子/孙女的作用。如果来一句“您孙子/孙女整天念叨您”，或者“您孙子/孙女最爱吃您包的饺子”，婆婆肯定立马笑开花，瞬间拉近彼此的距离。

（16）不要啥事都不跟婆婆商量。经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，重视她的存在，征求她的意见，消除她的不安。

（17）不要试图改变婆婆。每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，不要指望五六十岁的婆婆一夜之间完全接受你的人生观和价值观。

（18）不要向老公告婆婆的状。夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜，如果他是“双面胶”，肯定会主动站出来协调；否则，即便你告状，也无济于事，只会增加老公的烦恼。

（19）不要在外人面前说婆婆的坏话。婆婆们扎堆说媳妇，媳妇们扎堆说婆婆，女人似乎永远都是这么爱嚼舌头。“批评就像家鸽，总会飞回来的。”

（20）不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。发自内心的关怀和问候，无需粉雕玉琢。孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务，不能衡量得失，不能求回报。

（21）不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。对婆婆应心怀感恩，虽然她没有养你，但是她养了你的老公；虽然她可能没有照顾你，但是她可能照顾了你的孩子。

（22）不要小看道歉的力量。家庭琐事纷繁繁杂，冲突过后必

须有人先“投降”。既认真又俏皮的道歉，是矛盾的润滑剂，可以有效抚平裂痕。

（23）不要犹豫给婆婆送礼物。逢年过节，买点小礼物，情意自在其中。如果你有心专门去寻摸一件婆婆期望得到的东西，那一定能哄她开心。

（24）不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另类。老年人大多是比较保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳妇“花枝招展”，容易以貌取人联想到人品，所以只要穿着干净大方就好了。

（25）不要全盘否定婆婆的意见。婆婆的话可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要客观地公平地看待，有益的从善如流，无益的一律“Shift+Del”，不留痕迹。

（26）不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。

（27）不要过分夸大在婆家所受的委屈。人与人相处，都会有摩擦，鸡毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤计较，只会让自己郁结难开。一点点不如意，就一笑而过吧。

（28）不要拿婆婆跟妈妈做比较，不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。遇到好婆婆，珍惜，感恩；遇到不好的，不会失望，不会抱怨。

（29）不要把婆婆当成免费保姆。老人家辛苦忙碌了一辈子，也是享福的时候，她的晚年生活，完全自己掌控。帮你分担家务帮你带孩子，要真诚地感激。绝对不要责怪婆婆没有给你做的事儿。

（30）不要指责婆婆的节俭或者吝啬。她可能无法接受现代人的消费观，她可能认为媳妇是“败家子”，花钱大手大脚。但是，你要理解，勤俭节约，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。

（31）不要主宰家里的一切。女人的控制欲与生俱来，而且偏执于细节，家里哪个东西摆在哪个位置，都必须遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”，给婆婆留一点她主宰的空间。

（32）不要动不动就生气跑回娘家。娘家是偶尔的避风港，但不是永远的避难所，三番五次地“离家出走”，不仅婆婆更不喜欢你，老公肯定也会烦。

（33）不要总是赞娘家人、贬婆家人。谁都知道娘家人更亲、更疼爱自己、更为自己着想，但是不要在婆家表露不满，这样只会激化婆媳矛盾。多一些宽容和理解。

（34）不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

（35）不要和婆婆吵架，无论什么理由。即便婆婆飞扬跋扈，也不要跟她针锋相对。可以视而不见、充耳不闻，但是不要吵架，那只是情绪的发泄，对解决问题无济于事。

篇6：婆媳关系

立志引入：

目标：拥有和乐家庭。决定每一成员之幸福健康，特别是孩子的身心健康。婆媳关系不好，儿子（丈夫）最痛苦，受影响最大的是孩子。

纲目：２、照顾先生

婆、接纳媳妇

媳婆婆 ２、体谅关怀

关

系

２、扶持妻子

一、巧妇齐家

引入：幼儿园老师问：“你们要娶什么样的妻子？”答：“对奶奶好！” 理：婆媳关系不好，孩子心不安，影响深远。

例：１、女儿出嫁，父之泪；２、儿女结婚，父母操劳，嫁妆与礼金。理：丈夫父母同样辛苦，一生为儿女，感恩尽孝。

原则：角色转换，明本份，担责任；少说话，多做事，多观察。

一年时间：１、孝养公婆；２、照顾丈夫；３、做家务；４、教育儿女。投资回报：１、丈夫感恩；２、公婆关爱、赞扬；３、姑嫂、叔伯敬佩、和乐。

（一）孝敬公婆如父母

１、巧妇的付出

例：（１）葛老师学做媳妇，结婚不是两个人的事；

（２）替公公洗脚、提鞋的回报。

理：“妇”字，对家庭、对先生、对下一代教育负责。

《幸福人生》Ｐ4

5２、如女爱敬父母（生日、节日——礼物）

例：（１）飞机上的夫妇；

（２）媳妇亲手做衣服送公婆，买与父母相同的礼物送，婆喜告人。理：婆婆想媳妇孝，媳妇如女儿孝母。

３、不在公婆前撒脾气

例：（１）剥葡萄皮；

（２）学《弟子规》后夹菜；

（３）拎孩子脚后的误会（李慧慧），忍出德行。

４、久病床前有孝媳

例：（１）韩川秀母亲孝婆婆；（２）高兴华母亲孝婆婆。

（二）尊敬照顾先生

例：照顾先生，全家高兴（董老师）

三原则对的优点，当爸爸看；

错的缺点，当儿子看；

平常当朋友看。

１、家人面前不数落先生

例：（１）只看先生优点，尽心照顾；

（２）少说话，多做事，从积德、培德、修福开始入氛围，全家和乐。（３）教儿女尊敬父亲。

理：先生的尊严，换来自己的尊严。

２、外人面前敬先生

例：不扬家丑，勿以小嫌疏至亲，勿以新怨忘旧恩。

（１）卢叔叔夫人赞先生。

３、不让先生在公婆面前干活

例：（１）蒸馒头、提鞋子、缝衣服（葛老师）；

理：不指手划脚，以身作则，学做家事，老人欢心。

４、宽柔、爱语

对先生：我一生唯一不后悔的是嫁给你；

对公婆：我一生唯一不后悔的是嫁到你家。

理：好话一句，做牛做马也愿意，最高回报。

（三）教育原则一致：马车之喻

例：１、向奶奶道歉（邵老师）；

２、带婆婆听课，看片；

３、拜父母、公婆（35岁）；

４、冰箱水果先给谁吃：Ａ儿女吃；Ｂ公婆吃。

理：原则一致，家庭和乐，成就孩子健全人格。

二、婆婆用心

１、原则：把媳妇当女儿，角色转换，教妇初来；

２、公婆付出，体谅关怀

例：（１）媳妇生产，产房外的关爱（倪老师）；

（２）侍候月子，尽心尽力（倪老师）；

（３）炒一星期莴笋（邵老师）；

（４）感化打麻将的儿媳（李慧慧）。

理：互相体谅，为对方付出。

３、学会理智，教育原则一致

例：（１）公公带婆婆上楼——不做靠山；

理：宠孙害孙。

例：（２）公公一句话——他们的事情，自己能解决；

理：儿孙自有福，放下自己的执着，宝剑关键时才用。

三、丈夫的责任

原则：丈夫为家庭和乐、婆媳和睦之轴心人物。

“夫”字《幸福人生》Ｐ45

亲莫若父母，近（敬）莫若夫妻。

责任：协调婆媳关系，扮好中间角色，“为双方说好话，归功于双方”。方法：四摄法：送礼，说好话，利行，同事。

１、孝养双亲

例：（１）慎于始，决不可让婆媳有第一次吵架之机会，防范。２、扶持妻子

例：（１）赞妻子（杨老师先生）；

（２）卢叔叔感动太太《幸福人生》Ｐ81；

（３）夫人请阅兵。

３、配合教子：应孝顺爷爷、奶奶、妈妈

总原则：例：天堂地狱

只看对方优点，不看对方缺点。

四、其他

１、亲家和睦

例：（１）外婆拉奶奶之手（蔡老师）；

（反面）（２）离婚——20万的靠山；

（３）我给你靠。

２、诸姑姑、伯伯、叔叔

例：（１）崔老师寄钱为丈夫弟妹。

（２）母亲感动嫂子。奶奶三代人 奶奶：什么都好吃；母亲：什么都亲自做，不提要求； 嫂子：主动帮忙。

宜：媳妇心平不自私，敏锐洞察自己举手投足，家人的感受。例：“爱的天堂”——付出，和净止息，家和人乐。忌：（１）媳妇指手划脚对姑叔伯嫂；

（２）宴客：只给儿子、丈夫夹菜，丈夫给妻儿夹菜。３、家庭财务

原则无私、信任、能力、习惯。

例：（１）存折上的丈夫名字（李慧慧）；

（２）婆婆掌经济（李慧慧）；

（３）轻松的妻子；

篇7：处理好婆媳关系

在家庭关系中, 婆媳关系是最难处的关系之一。曾经有一些学佛的年轻人向净空法师说她想离婚。法师便问她:“你为什么会有这个念头, 生活上有什么过不去的？”她说:“先生不好、公婆不好, 特别是公婆难处。”若她没学佛, 法师也许就不会说了。既是学佛人, 法师就告诉她：人与人的相处, 无论相聚一小时、一天或一辈子, 都是过去生中的业缘, 如果没有缘, 对面也不会相逢。佛不是说：“前世五百次的回眸, 才修得今生的擦肩而过”么！既然有业缘, 就得承受, 即使是恶缘也要能忍受。面对境缘而难以忍受, 这是自己没有智慧的体现。应当深记六祖惠能大师说的“若真修道人, 不见世间过”, 也就是说应时时提醒自己, 过失不在别人, 而在自己。

净空法师说：婆媳之间难相处, 学佛的媳妇要首先反省, “婆婆并没有过失, 过失都在自己”, 如果能常作如是想, 这才是真正行菩萨道。时时改过自新, 就能把过去的怨结解开了。若处处埋怨对方, 老觉得都是对方的错, 自己没有过失, 心结就会越结越深, 生生世世往返报复, 冤冤相报何时了啊？为何不趁此时将结解开呢？有智慧的人能解开结, 解开之后, 从冤家眷属变成了和睦的亲人, 这多好!这才是真正的自度、度他, 这才是菩萨事业。因此, 若遭遇到这样的环境, 要懂得这是行菩萨道的好机缘。

学佛修行并不是每天光念经、拜佛、敲木鱼。那只是表面的样子而已。实质是在日常生活的处世、待人、接物当中, 将无量劫来的恩恩怨怨化解, 这才是真修行。不但自己在佛学精神的提醒下不断觉悟, 也要将自己的冤家债主一个个唤醒, 帮助他们觉而不迷, 这样你的大慈悲心就显露出来了, 这些冤家债主也就绝对能得度, 因为他们与你有缘。佛在经上常讲“不度无缘之人”, 只要有缘必定能够得度, 无论善缘、恶缘都是有缘, 所以都能得度。

要是将一切错误都归罪于别人、归罪于外境, 念念都觉得自己没错, 这才是最大的过失, 也是一生修学不能成功的病恨、病源。佛说, 世间只有两种人没有过失:一是诸佛如来, 具大智慧、慈悲心, 普度众生；另一种是凡夫、愚人, 虽然自己有满身的过失, 但他不承认、不觉悟。除此之外, 谁能没有过失？因此, 过失不在外面境界, 而是在自己心里。古德说“回头是岸”, 若能及时回过头来反省, 这是觉悟、开悟了；反省之后, 念念改过自新、努力向善, 这才是真修行。

佛法对人们的真实利益, 就在此处求。要真诚、要恭敬。“敬”是敬人、敬事、敬物、敬业。诚敬心大, 得的利益大；诚敬心小, 得的利益小；没有诚敬, 什么也得不到。这就是印光大师告诉人们的:“一分诚敬, 得一分利益；十分诚敬, 得十分利益”, 我再加一句：“没有诚敬, 就没有利益”。若是真诚、恭敬到极处, 你就能全部得到, 这就是所谓的“明心见性”了。

《无量寿经》上, 佛教导人们“惠以众生真实利益”, 教众生得真实利益, 就是教众生以真诚、清净、平等、慈悲心去处世、待人、接物, 然后在事相上才能够真正看破、放下。“看破”是彻底明白, “放下”就是心地清净、一尘不染, 这才能过得自在、随缘、快乐啊！因此, 我想即使这个媳妇不学佛, 也是应该这样做的！

此外, 作为儿子, 处在妻子与母亲之间, 也是处好婆媳关系不可忽视的一颗关键棋子。这方面我体会很深。我们家是个非常和睦的家庭。自我结婚12年来, 农村老家的父母多数时间住在我这里, 已经共同度过了十个春节。爱人是名教师, 心地善良, 知书达理, 对公婆非常孝敬, 在我们社区乃至老家都广传贤名。大家彼此互相尊重、礼让, 生活过得自然而平静。其实, 在刚住到一起的时候, 大家也的确会有许多不同的习惯。不过我早有预料, 发现得早、处理得及时, 把思想工作做在前面, 很快就求同存异地化解掉了。我曾单独叮嘱父母, 无论有什么意见或要求都不要直接给媳妇提, 先告诉我, 我会妥善解决的；然后再单独叮嘱妻子, 无论对老人有什么看法和意见都不要当面说, 先告诉我, 我来沟通。其实, 一家人能有什么大的隔阂呢？就是些琐碎的、鸡毛蒜皮的生活小事而已！作为受过高等教育的儿女们, 理应多谅解父母、体贴老人, 尽量满足他们的要求, 使他们能够快乐地生活！对老人个别的不良习惯, 儿子也应从大局出发尽量劝解, 多讲讲互相谅解让步的好处和“人敬人高”的道理, 多恭维父母的大人大量, 本来这些道理也是父母教育过我的, 所以很容易认同, 很多问题也就迎刃而解了！即使真有了不好调和的矛盾, 这个“坏人”也决不能让媳妇当。做儿子的干脆主动站出来, 故意找个明显不占理的“歪茬”去面对父母, 做得巧妙些, 往往会引起妻子对老人的同情和对丈夫的反对, 媳妇就会根据“礼法”理直气壮地指出儿子怎样不对, 这样, 媳妇便更容易理解老人, 并能始终和老人站在一条线上, 大约这也算是“苦肉计”的一种吧。其实, 儿子是不会真正得罪父母的, 因为儿子是亲生的, 事情过去了父母也不会记仇；媳妇就不同了, 一旦和公婆结了怨, 再想解开就会比较麻烦。

儿子要善于做父母的思想工作, 这也是古德所提倡的。比如, 刚从农村来到城市的父母会特别注意儿子和媳妇的脸色, 有时看到儿女们脸色不好, 就以为是针对他们, 我发现这个问题后就特别嘱咐妻子要注意这个事情。然后, 趁父母很高兴的时候, 我便对他们说：“我们在外边工作, 什么人、什么事都会遇上, 要么挨了领导批评、要么受了同士误解、要么工作不顺利了, 等等, 反正不可能一帆风顺的。我们就像演员, 在生活中不停地扮演着不同的角色, 上班了, 就换上行头、打起精神, 去演好工作中的戏目, 即使受点委屈往往也要默默忍受。等下班回家了, 就真想把行头卸掉, 不再掩饰什么, 把外边受的委屈全部倾诉、发泄在自己的港湾里, 以寻求一点精神寄托和心理平衡。因此, 当我们微笑着离开家, 却沉着脸回到家的时候, 肯定是在外边不太顺当了, 而绝不是针对您们的, 所以, 您们什么也不必管, 更不必介意, 只要等我们自己发泄出来, 调整好情绪, 心态也就自然恢复平静了！”自从有了这次交谈, 父母再也不在意我们的脸色了, 即使看到我们脸色不好, 也会安慰安慰我们, 说几句宽心话儿, 因为他们明白, 这肯定是在外边不顺了, 而绝不是他们引起的！

家庭、社会都一样, 就是一个大大的“人”字的缩写, 而“人”字的结构就是需要“相互支撑”的一种平衡。因此, 我要提醒天下所有“做儿子”的, 在孝顺自己父母的同时, 一定要记住对岳父、母也要给予同等的孝敬。这既是做人的本分, 也是对妻子的交代。试想, 如果你不能真心孝顺妻子的父母, 那还能指望妻子会真心孝敬公婆么？这些浅而易见的道理, 人人都应该懂得并照做。这样, 再难的关系也会处理好的！

篇8：《红楼梦》中的婆媳关系

由于生活艰难, 汪家三个小人物之间的矛盾频繁发生, 尤其是汪母与曾树生婆媳之间。汪母看不惯儿媳曾树生, 儿媳曾树生也不堪忍受婆婆汪母的奚落, 虽然树生深深的爱着自己的丈夫汪文宣, 最终还是抛下病重的丈夫, 抛下心爱的儿子, 抛下情感上还算幸福的家庭跟陈奉光奔赴兰州。抗战胜利后她回到了汪家, 汪文宣己在贫困交加中吐血身亡;汪母与孙子小宣也回了老家, 汪家人去楼空。汪文宣的家庭悲剧是社会悲剧的缩影, 是“寒夜”一样的社会造成的, 但是在这场家庭悲剧中, 汪母对儿子自私的爱对汪母与曾树生之间的婆媳关系日趋紧张起着推波助澜的作用。

一、汪母自私的爱, 不允许儿媳曾树生分享她的爱

汪母深爱着自己的儿子文宣, 可是她的爱是极度自私的。汪母口中经常说她孤身一人, 辛辛苦苦送儿子外出读书、留洋。在汪母的心里儿子永远都是最优秀的, 永远都汪家最权威的人。汪家共有四口人, 可汪母只爱她的儿子、孙子, 却不爱儿媳。汪母对儿子、孙子总是充满柔情, 细心呵护, 把他们的衣、食、住等生活照顾得无微不至, 真心实意地疼爱在汪母的一言一行中都能真实的感触到。汪母无论自己多么辛苦, 她都心甘情愿;无论多么贫穷, 她都愿守着他们过穷日子。她对儿孙的爱, 无可挑剔, 可谓之伟大无私。在儿子生病期间, 为了改善儿子的伙食她连丈夫留给自己最心爱的结婚戒指也卖了, 她愿为儿子牺牲一切。生活的艰苦, 她默默忍受, 从未在儿子的面前表现过不满。汪母的爱仅限于自己的儿孙。汪文宣生病后, 有一次汪文宣的同事给汪文宣写短信告诉他, 不要再在单位吃饭了, 让其回家用膳, 以免把病传染给同事们。汪文宣虽说心里难受, 但也很理解, 可汪母却气愤地说:“你这个人真没出息, 自己到了这个地步, 还管他们做什么?要是我, 我就叫他们都染上这个病, 要苦, 大家一齐苦, 不让一个人幸灾乐祸。”由此可以看出汪母的爱是何等的狭隘。

在汪母的心中, 只有儿孙是她的珍宝, 是她的全部。因此, 她对自己的儿媳曾树生, 不但没有一点疼爱, 而且到了不可相容的地步。每当儿子与媳妇闹矛盾时, 作为长辈, 她不是在中间调和劝解, 息事宁人, 而是在儿子面前煽风点火, 火上浇油。儿媳因为生气离家出走, 她不但不担心害怕, 出去寻找, 还对儿子说:“她回来?我看她还是不回来地好。”甚至还暗自高兴、得意。当她知道儿子找媳妇回家, 怒火便立即冒上来了, 认为儿子没出息, 居然去找那个女人, 向那个不要脸的女人低头太过分了, 是她所不能忍受的, 她更见不得儿子爱媳妇, 看到儿子爱媳妇, 她就会很气愤, 甚至恨媳妇, 她对媳妇总是没有好言语, 说话尖酸刻薄、无情, 动不动就和媳妇吵架, 拿最恶毒的语言辱骂, 嘲讽媳妇。在她心中, 儿孙是生命的依靠, 而媳妇走了, 儿子将来发了财可以再娶一房, 把媳妇看成了一件物品, 而不是有感情的人。她还在儿子面前多次有意挑拨他们的夫妻感情, 对儿子说:“宣, 我给你说, 她跟我们母子不是一路人。”这哪是一个婆婆说的话。她不知道她这种畸形的爱不但没有使儿子感到幸福, 而且让儿子深深地痛苦。因为汪文宣爱自己的母亲, 但他更爱妻子, 他与妻子志同道合才走到一起, 他对妻子的情感是真实的, 这就让汪文宣夹在中间很难处理, 倍受煎熬。无奈时汪文宣太失望了, 忍不住怨恨地叫道:“我这是一个怎样的家啊!没有人真正关心我!各人只顾着自己, 谁也不肯让步!”汪母的爱不但让儿子深深痛苦, 甚至难以理解与忍受, 在她们婆媳闹矛盾时, 汪文宣曾不能忍耐地叫起来:“这太过分了!为什么她要这样恨树生?为什么女人还不能原谅女人?”面对她们不可调和的矛盾, 汪文宣曾惘然地想:她们究竟为什么老是不停地争吵呢?为什么这两个他所爱而又爱他的女人必须保持仇敌似地永远互相攻击呢?那些关切和爱的话到什么地方去了呢?现在两对仇恨和轻蔑的眼光对望着, 这争吵要继续到什么时候?什么时候才能得到休止呢?为什么这么简单的家庭, 这么单纯的关系中间都不能和谐合作呢?

二、母亲和儿媳在对儿子或丈夫情感上的争夺是婆媳矛盾的重要根源

在一个家庭里, 婆媳关系是一种特殊的家庭关系, 它既不能像夫妻有着亲密的婚姻关系, 也不能像母女有着稳定的血缘纽带, 婆媳之间没有任何亲情关系, 只因共同爱着同一个男人而不得不生活在一起, 所以, 这唯一男性的情感归属问题就构成了婆媳矛盾的重要根源。

自古以来, 人类就把母爱看成最高情感和最神圣的爱。结婚之前, 儿子的情感需求大多数都从母亲那里获取。结婚以后, 媳妇的出现, 打破了原来的母亲和儿子的关系, 儿子的精神世界和情感世界由母亲转向了儿媳, 儿媳的地位取代了母亲在儿子心中的地位, 使得母亲不由得会产生一种失落感, 这种失落感如果不理性地加以控制, 就会在具体行为上发生作用, 由对儿子的爱产生很多对儿媳的挑剔, 这种情况往往在单身母亲身上表现的更为明显, 中国文学作品中很多故事和传说都表现了这一现象, 如:

《孔雀东南飞》中就写了主人公焦仲卿和刘兰芝的爱情悲剧。刘兰芝论能力:十三能织素, 十四学裁衣, 十五弹箜篌, 十六诵诗书;论相貌:腰若流纨素, 耳著明月挡, 指如削葱根, 口如含失丹, 纤纤作细步, 精妙世无双;论孝顺:勤心养公姥, 好自相扶持;论操行:守节情不移;论他们夫妻感情:举手长劳劳, 二情同依依”。那么美貌、能干、纯洁、孝顺又和丈夫情投意合的好媳妇, 却遭到摧残, 以致造成刘兰芝投水而死, 仲卿自溢于庭树这样的悲剧。

张爱玲《金锁记》中也写了一位母亲曹七巧, 由于嫉妒儿子与媳妇的感情, 从中有意挑拨, 向外人宣传儿子长白与媳妇芝寿的夫妻生活隐私, 制造夫妻矛盾。为了不让儿子与媳妇在一起而与自己在一起, 还引诱儿子吸大烟, 最终儿子的幸福被毁。

曹禺在《原野》里, 针对又一个焦母及媳妇金子之间的相互敌视, 曾借焦大星的口叹道:“怪, 为什么女人跟女人总玩不到一块去呢?”

六六的《双面胶》展现了当今浮华躁动都市生活中的婆媳关系。男主公李亚平死守儿子的身份, 在母亲与妻子的矛盾中, 坚定地站在母亲一方, 对母亲“永远只能俯首帖耳、低眉顺眼”“只能是谦卑的感恩和依顺”, 明知母亲有些地方做的不对, 也不指出来。但在妻子面前却因为妻子对母亲的不恭敬而对妻子发脾气, 耍威风, 在处理婆媳矛盾时只是让妻子退让妥协, 让妻子理解体谅婆婆。他对母亲与妻子截然不同的准则要求, 使得婆婆的气焰愈发高涨, 而妻子则把丈夫不公平的待遇、怨愤转嫁到婆婆身上, 导致婆媳两人的矛盾冲突越来越频繁, 以至水火不容。

三、当今社会的婆媳关系也是影响婚姻幸福和家庭和睦的关键因素

在当今社会中, 女人的地位无论在家庭还是社会都有了很大的提高, 婆婆、媳妇各自的价值观、文化结构、经济结构都与传统相差很大, 但婆媳之间的矛盾仍然存在, 仍然是家庭和睦相处最难处理的矛盾。

在现实社会里, 婆婆们的文化素养、经济收入、社会地位都较传统要高, 婆婆们的思想观念也有很大改变。有些婆婆在儿子结婚时, 她说“我辛辛苦苦把你养大, 供你读书, 安排了工作, 我的任务就完成了, 娶媳妇是你自己的事。再说我有工作, 退休了有工资, 将来也不依靠你们养老。”有此种思想的母亲似乎觉得自己永远都年轻, 永远用不着儿子媳妇的照顾, 儿子结婚时, 她不出一分钱。儿子购房时, 与她毫无关系。儿子添了孩子, 无人照顾, 儿子媳妇为了工作经常把孩子反锁在家中, 她却只顾自己逍遥自在, 对孙子的成长从不关心, 从不过问。孙子从入托到初中, 她没有接送过一次, 没有对孙子尽一点点的爱心。儿子在结婚、购房、添子、创业等等人生最艰难的时刻, 她没有伸手拉过一把。儿子事业稳定了, 孙子长大了, 她也老了, 需要有人陪伴, 需要有人照顾了, 此时才明白儿子的重要性, 开始习惯在儿子身边, 一刻也不肯离开儿子半步。每次看到媳妇让儿子干点家务, 就会满脸不高兴地说“他工作一天多累呀, 让他多休息休息, 家务活本就是当媳妇的职责。”似乎只有她一个人最爱她儿子, 她根本就没有想过, 媳妇也是工作一天了, 回家以后还要做大量的家务活, 再说家务活应该夫妻双方共同承担才对, 又怎能说是当媳妇的职责呢?每次看到媳妇与儿子闹矛盾生气时, 无论儿子是错是对, 她都对媳妇说“男人是家里的顶梁柱, 他工作的压力多大呀, 你怎么就不能多体谅体谅他呀?”她根本就没有想过, 生活在当今竞争激烈的社会里, 无论男人与女人都要面对相同的工作压力。媳妇表明可以照顾婆婆的生活, 但希望能与婆婆分开居住, 给各自一个相对独立的空间, 但婆婆却坚决地说“我要与我儿子住在一起。”媳妇与婆婆长期生活在一起, 天天面对着锅碗瓢盆、柴米油盐、生活中的琐琐碎碎, 矛盾就会不断的产生。婆媳关系本来就很微妙, 婆媳之间的矛盾也是永远无法调和的。如果双方都能相互包容、理解, 婆媳之间不发生正面的冲突, 已经是很不容易了。但婆媳之间的矛盾犹如一个导火索, 永远都存在, 随时都有可能一触即发。

著名评论家袁昌英曾说过:母亲辛辛苦苦, 亲亲热热地一手把儿子抚养成人, 一旦被毫不相干的女人占去, 如果母亲性情刚烈且又是寡妇的, 那么悲剧就难免发生。

“百善孝为先”, 儿子孝顺母亲是应该的, 但身为男人, 应该懂得该如何充当婆媳间的桥梁, 如何发挥好润滑油剂的作用, 不是盲从母亲说什么就是什么, 明知道是错的就不能要妻子忍气吞声, 对自己母亲唯命是从, 也不要直接去责怪母亲的不是, 而是用一个可以让母亲接受的方式告诉她老人家;相对媳妇不对的地方, 也要明白的提出, 心平气和地好好告诉媳妇, 她做错了什么。