爱，原来一直都在作文

关键词： 列车

爱，原来一直都在作文（精选11篇）

篇1：爱，原来一直都在作文

有时，一个人总是无法满足于现状，也不知道自己拥有什么?即使被爱包围，也感觉不到爱的存在。直到有一天，人生中或许真的会有戏剧性的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的惊喜。

步入初中后的我，明显感受到了学习的压力，比起小学，初中生活，每天晚睡早起，披星戴月，苦战题海，我也经常抱怨学习苦，学习累，学习难。

小学时，在我印象中，父母总是非常关心我，特别疼爱我。即使有时考试成绩不理想，母亲也是给予我鼓励、安慰，带我出去玩乐，给我买好吃的。童年的我每天都是快乐无忧的。

刚上初中时，我还是像小学一样，也没有特别去努力，总是自己给自己找借口，总是自己和自己和解。可是，初中和小学的难度就像一个分水岭，他会让努力的人跨越过去，挡住不求上进的一部分人。而不努力的我，在初中第一次大考中失利了。但在我看来，却没什么，大不了还是像小学一样，多收到妈妈几次鼓励和安慰。

然而，这一次，我想错了，面对的是妈妈对我狠狠的批评，她批评我不努力，不上进。我一下子懵了!以前也有考不好的时候，为什么不能安慰我、鼓励我呢?在这之后，我感觉爸妈们对我凶了起来，以前慈爱的妈妈呢?让我感到茫然、难过，我在心里想：难道他们不再爱我、关心我了吗?是我长大了，不再可爱、乖巧了吗?

这个心结，一直在我的心里，持续了半年。直到有一次，我睡觉起夜，我迷迷糊糊地看了一下钟。已经是凌晨三点了，客厅的灯依旧亮着，看见妈妈坐在椅子上睡着了，面前摆着我的作业本。我看到后默默地关了灯，停顿了一下，又回到我屋子里。我的心久久不能平静，妈妈工作之余，还要检查我的作业，那么辛苦，竟然睡着了。爱如春，慢慢萌发，爱如夏，热情似火，爱如秋，成熟可亲，爱入冬，默默付出。

那一次起夜，一个巧合之下，我突然明白了，其实，爱一直在我身边，只是我缺少了发现，只是我没有用心去感受，当我考试失败时，你们的愤怒是为了激励我下次努力学习，考出好成绩，你们的唠叨，是为了让我养成良好的生活习惯。你所做的一切，都是出于对我的爱。爱，原来一直都在我身边。

篇2：爱，原来一直都在作文

父爱厉如山，母爱柔似水。从小我与母亲最为要好。我受伤时，她的温柔是我最好的良药；我成功时，她的温柔告诫我不要骄傲；我受挫时，她的温柔就是我奋勇向前的动力。而父亲总是一副严肃的表情，让我惧怕，尽管我做得再怎么好他也只会拍拍我的肩膀，过后就像什么都没发生一样。

记得小时候我学车，父亲在一旁观看，我时不时的向他那边望去，可他总是在低头抽烟，完全不理我，这让我有点儿失望。为了让他对我另眼相看，我故意把车子骑得很快，希望他能夸奖我。可谁知，一个小小的石子将我绊倒，连人带车一起翻了个跟头，我坐在地上哇哇大哭，我以为他会走过来将我扶起，可我错了。他只是用他那严厉的眼神看了我一眼，然后转身离开了。看到他那严厉的眼神我竟没有勇气叫住他。我就那么让他讨厌吗？

此后，我与父亲之间就像隔了一道屏障，没有说过一句话，没有看对方一眼，有时还真是让母亲两边都为难。记得有一次，我只是稍晚些回家，他竟打了我一巴掌，一怒之下我跑出家门再也不会去了。最后还是妈妈去朋友家把我接回去的，他甚至都不来找我，这让我们之间的屏障更深了。从那以后我就发誓：他走他的阳关道，我走我的独木桥，我们井水不犯河水。

三年后，马上就要面临中考了，我的负担变重了、压力变大了，压的我有点儿喘不过气来。有时累了就趴在写字台上睡着了，醒来时就发现有一张被子盖在了我的身上，我微微一笑，可又很失望，为什么他不这样做呢？

放学后我走在马路上，心不在焉，疲惫交加，视线开始模糊起来，迎面突然开过来一辆汽车，一声巨响我倒在地上晕了过去。

醒来时发现自己躺在医院的病床上，手心一阵温暖，我发现是父亲。觉得一瞬间他好像老了不少，脸上写满了哀伤，皱纹也爬满了他的脸。

后来我才知道母亲当时正好出差，父亲听到这个消息时天都快塌了，跌跌撞撞的跑了过来。从那以后，我与父亲无话不说、无话不谈，好的像亲兄弟似的。

那时我才明白，爱，原来一直都在。初三:672671383 篇一：爱原来一直就在

爱原来一直就在

五育中学

初二 褚进炜

小时候，爸爸是挡风的墙，遮雨的伞，为了儿子，似乎无所不能。我在爸爸近乎溺爱的怀抱中度过了幸福的童年。上中学了，我离开了家，爸爸因为要照顾奶奶，再不能终日里陪着我。日子一天天过去，爸爸渐渐淡出了我的视线，匆匆一见，也只是简单的两句寒暄。我的心里，爸爸变得模糊了。

周末的晚上，难得的空闲，我躺在客厅的沙发上，畅游书海。夜深了，墙上的时钟懒洋洋地越过“11”。我有些犯困，懒懒地翻过身，决定就地先小憩一会儿。

“哎，儿子，不敢在客厅睡，当心着凉！”爸爸扯着沙哑的嗓子喊着，随即跑过来，要拽我起来。他用粗糙的手拉起我的手，另一只手托着我的后背，想把我拖起来。他用尽力气，我却故意微倾着，一动不动。我的手像一只倔强的活鱼，挣脱他的手，把身子背对着他，不耐烦地喊：“要你管，反正你也懒得理我！”

他怔住了，一声长长的叹息后，小声地说：“要不，我背你。”背我？那是多久的回忆了。“好呀！”我一咕噜翻身坐起来，困意一扫而光。我看那欢快的笑容瞬间爬上了他的脸，是惊喜，是欣慰，皱纹舒展开来，眉宇间荡漾着幸福。

我急切地“骑”上他的后背，他没站好，打了个趔趄。他旋即站稳，把我往上一托，轻快的一声“走喽，儿子。”可是那后背已不再是当年那样的宽阔厚实，单薄的竟像一张纸。他有些吃力地背着我走进卧室，把我轻轻的放在床上，仿佛一不小心就会把我摔下来。他喘着粗气，佝偻着腰走出卧室，为我关上了门。

看着他的背影，我的记忆像决堤的洪水苏醒了。小时候去看戏，被包围在人流中的我抱着爸爸的腿直嚷嚷。也是这双大手，抱住我的腰，轻轻一举，我坐在他的肩头了。那后背多像一座山！离开家的日子里，心情最灰暗的时候，他的一通电话鼓足我前行的勇气，他依然是我最坚实的靠山。每当周末看到我的

的处理仍然觉得不能力透纸背。得分：35分

篇二：爱原来一直都在

爱原来一直都在„ „

原以为离开了家，就没有了爱与被爱。

与同学的相处

记得自己篇三：爱原来一直就在

爱原来一直就在

母亲的爱如同河水一样温柔；父亲的爱如同大山一样巍峨；老师的爱如同大海一样辽阔；朋友的爱如同火苗一样温暖。原来爱一直在，在我们身边，时时刻刻围绕着我，构成了四幅连绵不断的画卷。

爱如河水，流出了母亲的温柔。我与母亲共同生活的时间并不长，但她的那一片温柔，却深深地映在了我的脑海里。十一月的一个寒风刺骨的日子，娇弱的我在半夜发起了高烧，难受地在床上乱转。这时，一只温柔细嫩的手轻轻地伸过来，不时地摸摸我的额头。我睁眼一看，原来是妈妈。因为爸爸不在家，所以妈妈只得亲自背着我上医院。这时的天气是多么寒冷啊！可是妈妈并不怕，整天守在我的身旁，几天几夜都没合眼。当我再看妈妈时，黑眼圈已经布满了妈妈的眼眸。我好了，妈妈却累垮了。看着顿时消瘦的妈妈，泪水不由地从我的眼角了出来„„妈妈那温柔的手，让我从病魔的手掌脱逃了出来，妈妈的手里充满了爱！

爱像大山，立出了父亲的巍峨。小时候，我经常犯错，不理解父母的良苦用心，因为父亲曾不止一次打过我、母亲曾不止一次训过我。那次，我又因妈妈不让我贪玩而与她顶嘴时，父亲用自己的手掌重重的打了我一巴掌，并且难过地对我说，你大了，应该理解父母，为什么要一次次的伤害父母的心呢？瞬间，我明白了父亲，再一次哭了。父亲这座巍峨峻拔的山，既是一幕优美的风景，又是一座令人时时警醒的爱的山峰。

爱若大海，当它风平浪静时，浩瀚无边；当它潮起潮落时，汹涌气势令人敬畏。老师的爱就是这样，如同又一个母亲，给予我们知识，让我们接受正规教育，健康地成长，我们享受大海的这种波涛汹涌，海水充满爱！

爱同火苗，爱漫长，爱温暖。当我伤心地哭泣时，当我幸福地欢歌时，总会有一个人与我同甘共苦。这就是朋友，真诚的友谊，让人感觉时常有一把靠椅。我们有一份友谊，生活就有了舒适与安慰。

爱在于发现，爱在于寻找，爱渗透于一点一滴的小事中，爱在于付出，爱在于收获„„

愿我们珍惜爱，寻找爱，探索爱，追求爱。生活中的爱愈多，生活就愈益多姿多彩！

初一:任炫蓉

篇四：原来你的爱一直都在

你。

只有厌烦。

你。

只有烦闷。

的你。

只有打击。

好。

在变。

入青春期。青春期撞上更年期，火药味十足。让我沮丧。

不爱我了。

没原来乖巧。

没原来和蔼。

光。

原来你的爱一直都在

你的爱，我看不到。但我知道，你爱我。在玩电脑时，咆哮的我看不到理解，心中在看电视时，唠叨的我看不到关爱，心中在成绩潦倒时，气愤我看不到安慰，心中但我知道，你爱我。你做这一切只为我岁月的流逝，你我都你进入更年期，我进你的咆哮，你的唠叨，你的气愤。让我厌烦，让我烦闷，我曾多少次以为你因为我没原来可爱，你也没原来慈祥，也但——我错了。当我陷入“黑暗”，总是你给我一缕阳当我陷入“泥沙”，总是你把我拉上来。

每当我迎接胜利，又是你在提醒骄兵必败。我终于明白：

篇3：原来爱一直都在

自从弟弟出生后，我在家里的地位和幸福每况愈下，曾经经历过的快乐和美好越来越像是一个遥远的传说。

这种潜意识如藤蔓一样，缠绕了我很多年。

弟弟的名字叫“卓尔”，而我呢？却叫“小凡”。我认为，当得知我是个女孩儿时，父亲就开始轻看我，在弟弟没有出生时，他已经在心里默默地给我树立了假想的竞争者，直到他如愿以偿，终于可以在家里大摇大摆、旁若无人地宠溺那个可以为他传递香火的“小王子”。

而他，还是个民办教师呢，只是后来被清退，受了伤害，愈发迂腐和颓废。我倒不同情他。在他眼里，像我这样的女孩子是不是也应该被“清退”？

当卓尔一天天长大时，我在家里失去的东西也越来越多，比如崭新的好看的衣服，诱人的好吃的食物，撒娇、拥抱和问候，甚至课本、故事书和上学的机会……什么都要让着弟弟，什么都要弟弟先得，如果有盈余，才能幸运地降临到我这儿；最悲伤的是，我不止一次听父亲对母亲说：女娃娃读那么多书有什么用？家里这么困难，还是保住一个。

这是什么意思？这是什么逻辑？

如果他的两个孩子都不幸落入水中，他最先救的会是哪一个？

我在被窝里想到这个问题，压抑地哭泣，几乎窒息，心里对父亲的恨意一日比一日厚，同时也恨着那个总是跟在我身后“姐姐、姐姐”叫着的小家伙。

卓尔永远比我小三岁，在很长一段时间里比我矮一个头。因此，我自有惩罚他的办法：无论他怎么喊我“姐姐”，我都不答应，趁父亲不在身边，还会嚷着叫他“滚蛋”，虽然看着他眼泪、鼻涕一起流出来，像个被抛弃的小动物，小小的背影缩着、皱着、凉着，我还是不肯原谅他。

我还骂他，打他，即便父亲知道后，马上会更厉害地骂我、打我，我也乐此不疲，我在乎那片刻的快慰和胜利。

是的，家里的战火大多都是我先挑起来的，最后又只能由我屈辱的泪水去熄灭。哪怕错在弟弟，父亲也坚持认为是我的错，因为我是姐姐，我没有尽到做姐姐的责任，我应该让着他。

不，我偏不，岂容一个小破孩在我面前作威作福？

有几次，我差点失学了，他知不知道？

每一年，都是他穿着新衣服给爷爷奶奶磕头讨压岁钱，而我穿着不知哪里弄来的补丁衣服，躲在角落里悄悄地哭，不敢见人，一分钱的压岁钱也得不到，与镇里新华书店的那几本梦寐以求的心爱之书失之交臂，他知不知道？

我也是父母亲生的孩子，可是村里已经有伙伴怀疑我是从外面捡来的，他知不知道？

一切，仅仅是因为我是个女孩子吗？他没有我聪明好学，没有我顽强刻苦，没有我心硬芜杂，他知不知道？

他仿佛是不知道的，他只知道父亲的胡子茬儿喜欢亲他，他只知道父亲的怀抱和脊背又温暖又安全，他只知道天塌下来也有父亲为他顶着。

我很孤单，但我相信自己是很有力的。

我缺少爱和支撑，但我知道只有自己绝不屈服，才有希望。

除了妈妈可以同情外，我谁都不稀罕，我想我活着，就是要有一天风风光光地离开这个家。

后来

卓尔越长越高，几乎跟我一般高了。

他还是像小时候那样“姐姐、姐姐”地叫我，我照样不乐意回答他一声。生活的惯性如此强大，我都忘记自己还是个“姐姐”，我常常恍惚地认为，我是一个铁石心肠的男孩子。

弟弟长大了，我再也不好意思捉弄他，也不会随口就嚷“滚蛋”。记得，曾经，我让他将手伸到荆棘丛中，为我捡拾故意丢进去的玻璃球，使他秀气的手指被扎伤，鲜血一滴一滴的，他却笑得天真而可爱，我也终于心虚地答应了他一声。

在父亲那里失去的，在他这里得到了补偿，可是这难道是我最终想要的吗？过去的永远过去，除了不堪回首外，谁能再给我一个充满阳光、鸟语花香的成长季节？

我对弟弟的话是少的，最少的还是父亲，很久很久了，我从来没有叫过他一声“爸爸”。年轻力壮的他渐渐不见了，他的背也似乎驼起来，再也不是挺拔的山了，岁月对他说“你过时了”。我会嫌弃他脑子一根筋，在外边是条虫，在家里是个火药桶，他的坏脾气不知道“炸”伤过我们多少回。

从我上到高中时，我就明显地感到自己已经成为家里的“边缘人”。我不关心父亲的事情，也不过问弟弟的情况，但我仍然相信他们是拴在一起的。我认为自己走得还不够远，我的翅膀还没有硬起来。

偶尔的，我会回来看看母亲。这个沉默的、一辈子只知道燃烧自己的人，弄得我渐渐失语。想起母亲，我的悲哀之情多过对她的思念和爱。在内心深处，我还是对母亲有感恩的。每当父亲要求我辍学回家帮忙，或者外出打工，供养弟弟上学时，她总是说：“还有我呢，还有我呢，就让妮子再上上看吧！”

有了母亲，我知道这个家，还是需要回来的。

我用自己的实力证明，在学习上，我永远比弟弟强，我和母亲的坚持都是对的。

记得有一次，我故意借来一盒磁带，将《花木兰》的戏曲放给父亲和弟弟听。当唱到“这女子们哪一点儿不如儿男”时，我也跟着唱。气得父亲黑着脸，闷声不响地抽着旱烟。弟弟呢，我第一次见他脸色那么难看，也是不声响。

夜里，父亲跟母亲说床头话，骂我竟敢跟他叫板了。我在被窝里偷着乐，也不知道那个小小“男子汉”到底睡着了没有？

我的奖状几乎贴满墙壁，红红的，耀弟弟的眼，也封住父亲的口，他再也不会嚷着让我退学了。何况，我不是得这奖品，就是得那奖品，有时还会得现金奖励，我变卖奖品，我省吃俭用，也花不了他多少钱，他还有何话要说？

到县城上最好的高中时，弟弟一脸羡慕，还坚持要送我。我自然抢白他：还是让爸爸稀罕你去，他，也许能够辅导出一个高材生！

弟弟被噎住，眼睛都要转出泪水来，他大概竟不知道他的姐姐原来这样尖酸刻薄，他只是想送送我而已。不过，这个已经长大的男孩子，再也不会眼泪、鼻涕一起流了，回过神后，依然甜甜地叫我“姐姐”，还酸溜溜地说着祝愿的话。

再见！

仿佛我真的很难再回来似的，弟弟黯然神伤，母亲以手抹泪，谁知道父亲在家里干什么呢？

接近

不管在距离上，还是在心理上，我都同这个家越来越远。

高考填报志愿，我没有跟家里任何一个人商量，他们也不懂。我的想法是，上一个距离老家最远、我又最愿意上的大学。

当我说我要到首都北京上大学时，母亲激动得抓抓自己的脸，笑的时候又想哭，而父亲呢？却皱着阴晴不分的眉头，抖动着嘴巴说什么学费、学费，那个已经高过我的卓尔，兴奋地尖叫着，简直想把我抛起来。

我保持着一贯的冷静，淡淡地说：“学费？我一个子儿也不要，当然，你们想给我一点儿，我也没有意见。”

这些话很伤父亲的自尊，我知道，但我就是想自此讲清跟他的关系，离开他，我依然拥有自己的天空。

在上大一时，我就开始做家教，给报刊撰稿赚稿费，偶尔的，批发些小玩意儿带到女生公寓里叫卖，当校园里流行团购时，我成了组织者，多少有了回报，到最后，我拥有自己的网上店铺，小小年纪就当了“老板娘”，加上奖学金，我终于彻底脱离跟家里的经济关系。

我也几乎不回家，这么美好火热的生活，应该争分夺秒地过啊。

我从来没有给家里寄过信，也不愿意给谁一个惊喜的电话，但我给母亲寄过生日礼物、特产和衣服，都是通过弟弟转交的。

弟弟来信说，父亲早已经忘掉母亲的生日，他竟然认为那也是我邮寄给他的东西，见人就夸女儿好孝顺，好能干，不要学费，还买东西给家人。

谁知道这是不是真的？曾经那么后悔生女儿的人，能对人夸赞我？

我不愿朝着深处多想，很多年来，我不也是曾经过得泥沙俱下、悲喜交加？

我给弟弟邮寄了学习资料，包裹里连个只言片语的纸条都没有。他是高中生了，在为考大学而努力备战，他会懂的。

没想到，卓尔很快给我写了信，开头说谢谢，结尾又道谢谢，客气得让我陌生，弟弟最后认真地说，他也想到首都北京上大学，因为他想靠近姐姐，将来姐弟俩都在皇城根儿下工作和生活，彼此照应着，该是多么幸福啊！

那一刻，我的心很奇怪地软了一下，眼睛也涩涩的。

很奇怪，卓尔在信里很少提到父亲和母亲，只一句话——姐姐，妈妈很想看看你，他也是，今年过年，你回来吧。这让我决定还是给他回一封信。这个鬼机灵的卓尔，真的在跟我套近乎，在我面前不叫“爸爸”，也是我习惯说的那个“他”。

我很快给弟弟回了信。

过年的时候，我带着大包小包的东西，终于回到家里。

所有人都好好的，只是那个“他”竟患了重病，前些日子，只顾治疗他的肺炎，断了脑血栓的药，爸爸出院后，居然成了一个失去大片记忆的人！

弟弟问他：“我是谁？”

他笑嘻嘻地回答：“大将军花木兰！”

弟弟再问：“我是谁？”

他依然笑着回答：“花木兰大将军！”

我心里一急，拉过妈妈，问：“这是谁？”

他止住笑，思考着，终于回答：“还是大将军花木兰！”

母亲捂着脸哭了，我也想哭。

我整整衣服，端端正正地站到他面前，问：“你说我是谁？”

他想都不想，张口就叫：“你是我的闺女，董小凡！哈哈哈，小凡，你不是在北京吗？怎么回来了？回来了好，回来了好，爸爸有东西给你！”

他身子僵硬着，还要亲自去拿什么东西。

母亲拦住他，让弟弟照顾好他，自己来到里屋，在箱子底找出一个红布包儿。

打开来，竟是一厚沓平平整整的纸币，面值小到一角，大到百元。

他看到钱，眼睛里发着快乐的光：“钱，钱，钱，考研……”

母亲解释说，自从我上大学的第一天起，他就开始攒钱，即便我从一开始就执意不要他的钱，他还是戒了烟，戒了酒，很积极的，到处找活儿干，终于给我攒到两千元，可是他也得病了，先是脑血栓，然后是肺炎，住院时宁可到亲戚家借钱，也不让他们动“闺女考研的钱”，这是卓尔告诉我的。

——当他经历过危险，失去大片记忆时，依然记得我“远走高飞”的梦想。

我的泪水夺眶而出，我抱住了他，叫了声“爸爸”。

卓尔见我太伤心，默默地走过来，叫了声“姐姐”，我们一起抱住了爸爸。

弟弟安慰我，也是安慰在旁边笑着哭起来的母亲，说医生说，只要好好治疗，让病人快快乐乐的，他还是有可能恢复记忆的，因为爱会创造奇迹，这是无数的实例证明过的。

是的，爱会创造奇迹。

我相信。

只是，需要我承认，爱一直都在，这不是重新开始的问题，而是让爱长在的问题。爱的结果，就是奇迹。爸爸，你的女儿小凡，包括所有的亲人，都要给你一个奇迹，这是一定的，你也要相信。

父亲点点头，我看到这个从来不见哭的人，也哭了。

责编/昕蓉

篇4：爱原来一直都在作文800字

就在刚才，我跟妈妈发生了争执。

“为什么是我洗碗，姐姐不能去吗?!”

妈妈无奈的摇了摇头，我看她本想与我辩论，可是嘴巴又轻轻的合上了。

我强压着怒火，委屈地留下了眼泪：“凭什么!你们总是偏爱姐姐，偏心!”

愤怒的火焰在我的心中燃烧，愈燃愈烈，我再也控制不住了，像个疯子似的摔门而出。

一路小跑，泪水顺着脸颊滚落一地。终于，倦了，我走到一张长椅前，坐下，让身子摊靠在上面，任由思绪凌乱。

不远处，一个圆乎乎的小孩子，正张开一双臂膀扑向妈妈的怀抱，发出“咯咯咯”的天真的笑，那场景，仿佛就发生在昨天。我想起自己每天与爸爸妈妈剑拔弩张的情景，心中不禁生出了酸涩，微风轻轻飘过，原本干燥的眼睛变得湿润起来，脸颊两边一热，泪水又一次不听使唤地掉了下来。

热流一骨碌溜到了下巴，滴在衣襟上，我有点难堪，怕别人看见，赶紧抬起衣袖拭干。可一想到刚才所受的委屈，眼泪又一次像泄闸的洪水般喷涌而出。也不知道自己哭了多久，擦干泪水和鼻涕，抬头望了望天空，一片漆黑。微凉的秋风像是在催促我回家似的。心中在犹豫，在纠结：

“回家吧!要不然爸爸妈妈该着急了!”

“别回家去，他们会嘲笑你的!”

……

最终，心里的小天使战胜了小恶魔。我站在家门口，紧张的拿出钥匙，打开门。黑漆漆的客厅，空荡荡的，心里不知怎么了，空落落的。我蹑手蹑脚的走进卧室，刚脱下鞋，准备睡觉，一束柔黄色的光从书房的门缝下穿过，难到里面有人?

我心里一惊，悄悄地打开书房的门，没有人，我望向书桌那柔黄色的台灯，走近，可能爸爸妈妈忘了关，我准备关掉灯，突然看到柔黄色的灯下有一张小小的便利贴，上面娟秀的字迹写着：

“书包已经帮你收拾完了，赶快睡吧!”

我看了看自己的书包，一本一本叠得整整齐齐的，我心中一暖，仿佛那柔黄色的光一束一束的照到我的心房，原本空落落的心瞬间被一股暖流填满……

篇5：爱，原来一直都在作文

《开心家族》影评：原来爱,一直都在身边

《开心家族》影评：原来爱,一直都在身边 文/苏小香 开始的嬉笑，最后的哭泣，感动之中更加的读懂了很多的道理，其实我们每个人并不孤单，其实我们的身边有许 [...]

文/苏小香

开始的嬉笑，最后的哭泣，感动之中更加的读懂了很多的道理，其实我们每个人并不孤单，其实我们的身边有许多人的陪伴。孤单这个词语真的过于的残忍，它让我们的内心变得冷淡，让我们感觉到了凄凉。

电影的开头讲述了一些话语，这让我想到了爸爸和我说的那些话，有牵挂的地方就是家，所以我一直忘不了自己的家乡，即使那里充满了太多不美好的回忆。车太贤演绎的男人不算帅，生活平常，只是他的生活中只有自己，包括自己所有的回忆。这部电影有很多地方自己都想到了，包括，开始，中间的故事，但是偏偏没有想到结局。

喜欢这部片子不仅仅是因为感动，更加喜欢的还是导员的手法吧，讲述了这个社会上很多身份的愿望，爸爸，妈妈，哥哥，爷爷。每个人都有着属于自己的身份，都有着对家人不一样的爱。

爸爸希望自己的孩子健康的长大，希望自己能够教会他很多东西，开车，游泳，追女孩子。

妈妈希望给自己做一顿饭，很普通的团圆饭，和家人在一起就是最幸福的。

哥哥希望保护自己的弟弟，在任何时候都要好好的保护好自己的弟弟。

爷爷希望用自己的方法去记录孩子的点滴，亲眼看着生活的延续。忙碌的时候中我们总会忘却一些事情，忘却我们生活的美好。听到过很多的抱怨，有些人说，自己的生活是多么的孤单，时间是多么的残忍，当你说这些话语的时候你是否感觉到，其实自己也是那么的幸福的。

每个孤独的人偶尔都会想离开这个世界吧，因为对于他们来说这个世界是没有任何的留恋的，但是请不要放开你抓住这个世间的双手，这里依旧有你还没有寻到的幸福。

自己的妈妈也是很早就离开了这个世界，我也很想和她在见上一面，静静的谈一谈，也许这就是我在世间最奢侈的愿望了。

总的来说 这片子前面很爆笑很恶搞 后面感人

最终男主角终于想起来了这些鬼就是他的家人 曾经深爱着他的人 非常不错的片子 推荐！

http;//http:///

电影影评网讯：他是最反骨的九品芝麻官，也是最懂吃的殿堂级食神；他是最搞笑的死跑龙套，也是最会功夫的小混混星仔。[...]

对法国电影有种莫名奇妙的情结，每次在看一部新片前总要挣扎一

下，总觉得应该会很无聊，想着要不要换部美国电影轻松一 [...]

影片讲述的是伊朗两个不同家庭的一桩纠纷。电影的开场是纳德和西敏在为女儿的抚养权而争吵：西敏想带女儿出国，离开国 [...]

开始的时候觉得这无非是一部喜剧，一个俗套的“丑小鸭”喜欢上帅哥的故事，为了引起帅哥阿亮学长注意，小水和死党们按 [...]

篇6：原来母爱一直都在作文

一个早晨，妈妈叮嘱我说：“看了天气预报，今天有雨，带把伞吧!”我一边敷衍的“恩恩，知道了”。一边想：今天晴空万里怎么可能会下雨那?带什么伞，怪麻烦的，我可不傻!我趁妈妈不注意，将它丢在沙发上，还不屑的看了它一眼，“我走了妈!”

一路上和小伙伴说说笑笑，早就不把下雨当回事了。抬头仰望一望无际的蓝天，更坚定了我的想法。我高兴的哼起了歌，也庆幸着自己没有带那把无用的伞。

天空就像是孙悟空的脸，说变就变，乌云在头上聚集着，课间，我望向窗外，不禁后悔起来，还不如把伞带上呢!

只见天空上，电闪雷鸣，起初是星星点点的雨滴，正当我放学时，雨下了起来，而且越下越大，我有些担心，失望，无助的站在那，用期待的眼神向校门口张望，只见家长们撑着五颜六色的伞，在这雷雨交加的天气中，恰似一道美丽的风景线，同学们都有人来接，“我的母亲在哪儿呢?为什么还不出现呢?”，“平日里母亲那么爱我不会不来呀?”想着想着失望中夹杂着气愤一同涌上心头。我焦急万分，不住地跺脚。最终，我决定跑回家。

我急速的在雨中飞奔着，很快便，累得气喘吁吁，一边走一边抱怨着母亲没有来接我。走着走着，发现一把伞把我严严实实的遮了起来，那撑伞的，正是母亲。只见他的衣服，不停地滴着水，呼吸也十分急促，我这才明白，母亲其实早就在外面等着，并跟着我跑了很远，我的眼睛湿润了。

篇7：幸福,原来一直都在

说这话的时候，阿俊已经登上了北上的列车。列车缓缓的向前滑行，越来越快，转眼就消失在茫茫的雾色中，不见踪影。娟子再也忍不住，眼中的泪水随风而逝，心也跟着一起飞走了。

阿俊本来是要到娟子家提亲的，但因为家境贫寒，被娟子父母拒绝了，他的心跟针扎似的疼，娟子也跟着心疼，却无能为力。

娟子的父母倒也算上老实本分的庄稼人，一辈子靠种田为生，日子过得清贫寒酸，老两口也没有什么坏心眼，只是盼着闺女能嫁个条件好点的男人，这点要求并不算过分。当老两口听说娟子要嫁的是邻村的阿俊时，父亲恼羞成怒，把前来提亲的阿俊臭骂一顿后赶出了家门，并让他死了这条心。

从娟子家出来，阿俊低着头，失落落的往前走。娟子说：怎么，被我爸说得不高兴了？阿俊说：你爸嫌我没本事，家里又没钱，让我不要来找你了。娟子笑着说：我爸就那脾气，是心疼我才那样说的，过些天想通了就好了。只是，我可没嫌弃你啊。阿俊这才露出笑脸：娟子，你真的是这样想的吗？娟子摸摸阿俊的头说：傻小子，咱们认识这么多年了，你还不相信我吗？我真是这样想的，我也会这样去做的，你放心好了。阿俊点头道：我相信，你说的我都信。

娟子没有过多的去怨恨父亲，因为她知道是因为家里太穷，穷了一辈子了，父母只是想她以后能过好日子，天下哪有父母不对自己的孩子有点私心呢，她很庆幸有这么疼爱自己的父母。但，又开始不安起来，该如何让父母接受阿俊呢，她是真心喜欢阿俊的。

阿俊住在邻村，家里还有个姐姐和弟弟，姐姐早些年就嫁人了，弟弟还在读高中，听说学习成绩很好。阿俊的父母身体不好，他是家里唯一的劳动力和顶梁柱。他和娟子从小就认识，从小学起一直到高中毕业都是在一个学校读的书，后来还一起去城里打了临工。阿俊人很老实，话不多，说上几句话就爱笑。他一直默默的照顾着娟子，村里的人谁都不敢欺负娟子，因为有阿俊在，他就像一个守护神一般，默默的守护着娟子。记得上初中的时候，有个男生拽娟子的辫子，还笑话她说她家是村里最穷的人家，结果阿俊三两下就把对方打倒在地，这以后谁再也不敢乱说娟子什么了。

被娟子父亲拒绝后，阿俊心里一直觉得堵得慌，很是着急。于是有天，阿俊约娟子到村头的槐花树下碰面，说有事情商量。那棵高大魁梧的槐花树，此时开得正欢，满树满树的白，空气中弥漫着浓浓的槐花香。阿俊倚在树下，说：娟子，我想到外地去打工，等混出个模样再回来娶你。娟子听说后先是欣喜，然后低头说：那你什么时候回来呢？阿俊说：你等我三年，三年后我就回来娶你，我一定要风风光光的把你娶进门，给你买漂亮的衣服，还要给你买一个钻石戒指，我都想好了，以后我们买新房就住城里，请相信我，我一定会给你幸福的。娟子的眼圈红了，她强忍着泪水，不想让阿俊看到担心，因为她相信阿俊能给她幸福，给她快乐。

于是，阿俊背上行囊，坐上开往北上的列车，慢慢消失在娟子的视线中……

每年槐花盛开的季节，娟子都会来到槐花树下，看槐花开满所有的枝头，听溪水缓缓流淌的声音，等待着阿俊回来兑现诺言的那天。花开花谢，花谢花开，整整三年，就这样悄然过去了。三年来，刚开始，阿俊基本每个周末都会打电话给娟子。电话那头，阿俊从来都是报喜不报忧，他总是兴奋的说：这个月我表现好，加班又涨工资了。我又攒了一些了，快了，娟子，我快回来了……娟子的心像吃了蜜一样甜，像花开一样美。后来，渐渐的，阿俊的电话少了，最后一年更是杳无信息。娟子已经二十有二，该是嫁人的年纪了。母亲说：娟子，不是妈妈狠心，你看阿俊已经整整出去三年多了，现在也不知道是什么情况，连一个电话也没有，也许人家已经飞黄腾达在外面安家定居不回来了，他哪里还记得你这个痴情丫头啊，别傻了。你们当初约好三年时间，可这整整三年零三个月都过去了，阿俊他还是不露面，算怎么回事嘛？和你差不多的同村女孩都差不多嫁人当孩子妈妈了，可你，唉！娟子，你条件也不差，娘给你找一个条件保准比他好十倍的，不比他差。闺女，你就听娘一回吧，别把自己的幸福给耽搁了啊。

每次母亲开始唠叨着要她嫁人时，娟子总是委屈的跑开，跑到那棵高大葱郁的槐花树下，一个人静静的坐着。清风拂过，鸟儿歌唱，五颜六色的小花绽放着属于它们自己的精彩。只有在这里，娟子才可以放下一切的烦恼，在这里，有阿俊给自己的承诺，在这里，有她幸福的期待，只有这里的一切仿佛最懂她心的人，她把心中的苦与累都向它们倾诉：阿俊，你不是说要我等你吗？你说你要把幸福带回来，可是你在哪里啊？

从万物复苏到河水结冰，从杨柳飘絮到雪花飞舞，她总是向着北边望得出神：阿俊，你一定会回来兑现你的诺言的。

又是一年春天，满山遍野满是美丽的小野花，那棵槐花树上，一层一层的白，一阵一阵的香。娟子从农田做活刚回来，就听母亲说阿俊回来了。她飞奔到阿俊的家里，原来那个结实黝黑的阿俊，是那样的瘦弱，单薄得经不起一阵风的吹过，脸上是一副沧桑的面孔和默然的表情，看到娟子，他下意识的缩了下身子，显得有些惊慌失措。娟子拉着他一起飞奔到那棵他们曾经许下诺言的槐花树下，问他：你回来了，为什么不来找我，你知道我有多么的想你吗？阿俊不说话，只是低着头，泪水浸湿了娟子的手心。细心的娟子知道一定有事情发生，她紧紧的握着阿俊的手，那么熟悉的温度，那么熟悉的味道，只是更加粗糙苍老了。阿俊的手开始变得颤抖，冰冷，他挣脱娟子的手，终于崩溃了：娟子，我对不起你，我没有把我们的幸福带回来，我把它弄丢了。

原来，阿俊这几年在外漂泊并不容易。当他走进这个陌生的城市，才发现一切并不如想象中的那样简单和容易，没有学历，没有经验，根本找不到合适的工作，于是他想起了摆地摊，每天起早贪黑，每天看人脸色，躲着城管，严寒酷暑，经常变换位置......他怕娟子担心，就故意骗她说在单位里打工，但他却从不后悔，因为善良美丽的娟子在等他，她的微笑就是他每天坚持下去的最大支持和鼓励。他终于攒够一些钱，然后和别人合伙开店，越来越大，直到最后成为一个小小的老板。可是天有不测风云，他的钱被一个自称是老乡的人全骗光了，当警察抓住那个人的时候，钱已经被花光，根本找不回来了。那时，正好是他准备回老家兑现承诺迎娶娟子的时候。他有泪无处流，有话无处诉，他更不知道今后该怎么办，思乡、念家、还有他最放心不下的娟子，他整日恍恍惚惚，全然不知该如何走下去。又一年过去了，最终他还是硬着头皮回来了。娟子抱着阿俊，怕打着他：傻小子，我不是说过了吗，我不在乎你的一切，我只要你好好的回来就行了，我们都好好的，就够了。

阿俊擦干眼泪对娟子说：娟子，我对不起你啊，是我辜负了你。娟子用手擦着眼泪笑着说：不，什么都没有变，你回来就好，我不怪你。阿俊，让我们一起把我们的幸福找回来吧。阿俊点点头：是的，我心里一直没有忘记我们曾经的快乐，还有我要给你所有的幸福，所以，我还是回来了，但这一路上，我想了很多，现在我想通了，我明白了，我要用我的双手继续努力，把失去的都弥补回来，我相信自己可以做到。娟子笑了：对，我要和你一起努力，我们一起把幸福找回来。

后来，阿俊和娟子一起到镇上开始了自己的创业之路，阿俊利用在外打拼时积累的经商经验还有自己的勤劳双手，和娟子一起经营起一家小店铺，生意做得也是红红火火。最终娟子的父母答应了他们的婚事。婚后第二年俩人便有了一个可爱的女儿，娟子给女儿取名就叫乐儿，希望她永远快乐，也希望自己能快乐。而他们后来的生活也很过得幸福，就像他们经常说的那句话一样：我们曾经幸福过，我们以后要更幸福。原来，幸福一直都在，从未走丢过。

篇8：原来你一直都在作文

离开家去学校那几天，你不接我的电话。每次打过去接电话的总是爸爸。爸说，你妈在做饭，你妈在洗衣服……总之你有足够多的理由不接我电话。

真的很忙，连电话也不接吗?我苦涩的笑笑，看来你真的生气了。

刚放假的时，我就开始和你“冷战”，只是因为那次考试，我和你，谁也不再理谁。家里的空气越来越难受，就像要使人窒息一样。爸爸被夹在中间，左右为难。好不容易挨到了上学，我终于离开了这个“监狱”。

离开家的感觉真好，再也不用看你脸色，再也不用捕捉你怪怪的眼神……自由自在，无拘无束。

可是每次往家里打电话，都捕捉不到你的气息。在我自认为自由快乐的学校里，心中涌起阵阵失落。

今天，我再次拨通电话，仍然没有察觉到你的关心。那一刻，我觉得我在这个世上是这么的多余。

我回到宿舍，打开行李箱，正准备收拾东西，一打开箱子，只听“咔嚓”一声，固定隔层的带子崩了。我气愤的打开隔层带，心想：连你也欺负我，真讨厌!后来我惊呆了，因为映入眼帘的是一袋袋东西和一张张纸条――里面全是我爱吃的零食，水果还有药品……“记得注意安全，好好学习，照顾好自己”、“注意身体，不要老是和别人吵让自己生气”……我的眼睛顿时红了，眼泪止不住的流了下来，像断了线的珍珠似的，一滴滴落在袋子上。这些，明显是你为我准备的。心中涌起一股幸福的味道――你明明知道我会拒绝你的，但是还是偷偷为我准备好了一切……

翻着翻着，一张全家福掉了出来，我一下子僵住了，你老了，岁月这把刻刀，在你的身上留下了时间的作品：你的眼角堆起了褶皱，皮肤失去了光泽，唯有那双眼睛仍爱意盈盈。我抚摸着照片里的你，看着你的眼睛，记忆的录影带疯狂的转了起来，一件又一件的往事，在我的脑海中闪过：每当我生病时，总是你在我身边照顾我，日夜不歇，不辞劳累，我醒了，隐隐约约看到那焦急的眼神，你是多么的心疼;每当我做错了事，总是你在旁边一边教育我一边帮我收拾烂摊子;我去学校前把房间搞得乱七八糟，回来之后发现总是又变回整齐的样子;我上台表演，没有自信，是你在台下鼓励着我，为我加油，那温柔的眼神使我一下子有了力量……你对我的好数不胜数，可我总是没有发现，是我一直忽略了。

曾经我以为你是不爱我的，你永远也不理解我。

篇9：原来你一直都在作文

忽然，一阵风吹过，让阳光拨开了云层，浅浅的照在大地上。风中带着些许泥土的芬芳，带着积雪初融的味道。我意识到：哦，春天来了。

道路两旁，光秃秃的褐色泥土上冒出了点点小草的嫩芽，他们打探着周围，向彼此问好，庆祝新生的喜悦;小区里，几株月季长出了嫩绿的新叶，枝头上蛰伏了许久的花苞蠢蠢欲动着，微微张开了嘴，露出了里面嫩红的花瓣;学校里，光秃了许久的银杏的枝干上冒出了点点的芽，显得十分可爱。

初春的空气中依然带着点点寒冷，随着料峭的春风，我来到小河边。

河里的冰正渐渐消融着，让河边的空气显得十分寒冷，但也格外清新。河面上偶尔冒出一两串泡泡来，那是小鱼儿察觉到春天的到来。河边的垂柳弯着腰，对着河面挽着发，偶尔哼着歌，随着春风慢慢晃动着，表达着自己对春天的喜爱。

抬头，向天空看去，一队雁整整齐齐的在天空中飞翔，时不时鸣叫两声，声音中带着点点喜悦，那是对回归故乡的期待与喜悦。远处，几只燕子正在喳喳的叫着，他们正在与伙伴分享未来的计划。空气显得更加甜美了。

此时的阳光完全冲破了云层，给大地洒下层层金色的光辉，给空气中增添了些许暖意，给万物带来了久违的温暖。

回到城里，忽然感觉一切都是那么的不同，似乎一切都蒙上了一层暖意，曾经冰冷的城市如今充满了满满的生机与活力，路上的行人似乎也感到了春天的到来，纷纷露出了会心的微笑。

篇10：原来春天一直都在身边作文

“不要，不要”我从梦中惊醒，眼睛涩涩的，打开灯，已是午夜一点。昨天，是我14岁生日，可是你打了我，因为我想庆祝生日而不是去学英语。“唉”，有时甚至会怀疑，你是不是真的爱我，每天只专注于你的手机，对我，除了吵架就是沉默，那父爱呢，又是否会有一点呢？“算了，不想了”。揉揉眼睛，我重新躺下，再次进入梦乡……

“你那是什么眼光，这么丑的裤子，你让我怎么穿出去！”面对一条很丑的灰色的厚棉裤，我爆发了，你手足无措地站在我面前，轻声说道：“它挺保暖的。”保暖又怎样，这么丑，怎么穿出去。我把那条裤子扔进了角落，决定永不穿它。第二天，你就出差了，难不成那条棉裤是你特意为我准备的？不，那时的我从来不会有那样的想法。你走后的第二天，寒流来袭，而我又必须在食堂那个大冰窟里参加竞赛，为了免受寒冷的侵袭，我被迫穿上那条裤子。时至今日，那些考试题目我大多忘记了，但我仍清晰地记得，当别人一边答题，一边哈气取暖时，那条棉裤所带来的温暖蔓延至全身，让我心无旁骛地答完所有的题。或许是那条棉裤太温暖，温暖到如今让我想起，眼泪还是肆无忌惮地流了下来，让我的心如在火上灼烧般疼痛。记忆的碎片中，我看到了你在临走之前查询天气情况的背影，甚至听到了你在为不知选择那一款裤子保暖效果更好而叹气。这一刻，我想我是明白的，原来春天一直都在，我也逐渐明白你那深沉的爱，为了我，你可以像一个女人那样磨磨唧唧，只为能让相隔千里之外的我免受寒流的侵袭。成长路上有你的爱，让我在这个要风度不要温度的时代，仍能隔绝寒冷感受到那融融的春意。

天际的一抹鱼肚白开始了全新的一天，坐在您的自行车后，耷拉着双腿，哼唱着曲子，拿着心爱的钢琴书，期待着即将学习的内容。然而，身边的环境却不容我幻想，那时正值隆冬，寒风呼啸着，怒吼着，撕扯每个行人的衣服，吹得店铺的铁门咣当响，这种情况下，自己骑车都是异常困难的，更何况还带着我，“闺女，坐好”，您对我说，可话刚一出口，便被狂躁的风魔带去了远方，迎着风，您的身体弓成了一个虾米，自行车轮在道路上划出一条弯弯曲曲的轨迹，如同一个受伤的战士在草地上艰难的爬行着，寻找着自己的队伍，却从未丢弃自己身上那把沉重的枪。看着你那努力俯身向前的身体，我感到了融融的春意。其实可以你先走啊，可是你却不愿意放弃，始终与我并肩前行。忽然，一股名叫幸福的暖流直冲冲的涌进我的心房，那一刻，我想我是明白的，春天一直都在。妈妈用她坚持的爱，让我在寒风肆虐的冬季，感觉到了春天的存在。

篇11：亲情爱原来一直都在

自从弟弟出生后，我在家里的地位受到了最严重的挫伤。

弟弟的名字竟然叫“卓尔”，而我呢?却叫“小凡”。

父亲虽是个被清退的民办教师，但重男轻女的思想根深蒂固，曾经，疯了一般，想要一个男孩子。在我之后生下的女儿，传说有两个，也有说是三个，他统统送了人。

卓尔一天天长大，我在家里失去的东西越来越多，什么都要弟弟先得，什么都要让着他。

我不止一次听父亲对母亲说：女娃娃读那么多书有什么用?家里这么困难，还是保住一个。

我在被窝里压抑地哭泣，对父亲的恨意一日比一日厚。也恨那个跟在我身后“姐姐、姐姐”叫着的小家伙。

卓尔那么受宠，在我这里别想得到一，点儿暖。

无论他怎么喊“姐姐”，我都不会答应，趁父亲不在身边，还会嚷他“滚蛋”。他眼泪、鼻涕一齐流出来，像个被抛弃的小动物，我还是不肯接纳他。

我还打骂他，即便父亲知道后，会更厉害地打骂我，我也不会心慈手软。

父亲教训说姐姐打骂弟弟，永远都是错，做姐姐的，首先应该让着弟弟。

不，我偏不，岂容一个小破孩在我面前耍威风?

有几次，我差点失学了，他知不知道?

过年时，我穿着补丁衣服，他却衣着光鲜，我连外婆家都不敢去，他知不知道?

我也是父母生的孩子，可是已有伙伴怀疑我是捡来的，他知不知道?

我虽是个女孩子，但他没有我聪明好学，没有我顽强好斗，他知不知道?

他仿佛是不知道的，他只知道父亲喜欢拿胡子茬扎他，父亲的怀抱和脊背既温暖又安全，天塌下来也有父亲为他顶着。

我很孤单，但我相信，只要自己绝不屈服，就有希望。

除了妈妈，我谁都不稀罕。我想我活着，只为有一天风风光光地离开这个家。

后来

卓尔几乎跟我一般高了。

他还是喜欢“姐姐、姐姐”地叫我，我依旧不乐意回答。

不过，我不好意思再捉弄他，也不会随口就叫他“滚蛋”。

在父亲那里失去的，在他这里是不是得到了补偿?可是，这是我最终想要的吗?

我几乎不对父亲说话，对弟弟的话也是少的。

年轻力壮的父亲渐渐消逝了，岁月对他说“你过时了”。我嫌弃他在外是条虫，在家是个火药桶。他的背驼起来，再也不是弟弟的高山。

我到县城上高中，明显感到自己已成家里的“边缘人”。我不关心父亲的事情，也不过问弟弟的情况。我认为自己的翅膀还不够硬，飞得还不够远。

偶尔的，我会回来看看母亲。内心深处，我还是感恩母亲的。每当父亲希望我辍学，外出打工，她总是说：还有我呢，还有我呢，就让妮子再上上看吧!

母亲在，这个家，我还是需要回来的。

我时时在证明，在学习上，我永远比弟弟强，我和母亲的坚持都是对的。

有一次，我借来一盒磁带，将戏曲《花木兰》放给父亲和弟弟听。当唱到“这女子们哪一点不如儿男”，我也跟着唱。

父亲黑着脸，闷声不响地抽着烟。弟弟呢?我第一次见他脸色那么难看，也是不声响。

夜里，父亲跟母亲说床头话，骂我敢向他叫板了，弟弟不是小孩子了。连面子也不给他。

我在被窝里偷着乐，也不知道那个小“男子汉”在床上煎了几遍鱼?

我的奖状贴满墙壁，红红的，耀弟弟的眼，也封了父亲的口。何况，我奖品多多，有时还有现金奖励，我变卖奖品，我省吃俭用，花不了他几个钱，他还有何话说?

记得我到高中报到时，弟弟一脸羡慕，坚持要送我。

我抢白他说：还是让爸爸稀罕你去，他?也许能辅导出一个高才生。我?路遥知马力，一个人，照样跑到罗马城!

弟弟被噎住，泪水都要转出来。他大概不知他的姐姐原来这样尖酸刻薄，他只是想送送我而已。

不过，这个已经长大的男孩子，再也不会眼泪、鼻涕一齐流了，回过神后，依然甜甜地叫我“姐姐”，还酸溜溜地说着祝愿的话。

再见!

仿佛我真的很难再回来似的，弟弟黯然神伤，母亲以手抹泪，谁知父亲在家里干什么呢?接近

在距离上，在心理上，我都同这个家越来越远。

高考填报志愿，我没有跟家里商量，他们也不会懂。

我想上一个我最愿意上、距离老家又最远的大学。

他说不给学费是不是?他依然会哭旁是不是?我将以个人名jL贷款，到了大城市，我这个大活人会活得更女乳

当我说要到首都北京上大学时，母亲激动得去抓自己的脸，父亲呢?皱着阴晴不分的眉毛，抖着嘴巴说什么学费、学费，那个已高过我的卓尔，兴奋地尖叫着，简直想把我抛起来。

我冷静异常，淡淡地说：学费?我一个子儿也不要，当然，你们想表示一下意思，我也没意见。

这些话很伤父亲的自尊，但我就想自此讲清跟他的关系，离开他，我依然拥有自己的天空。

弟弟做着鬼脸，吐吐舌头。

我心里哼他一下，看你无忧无虑到何时?

上大一时，我开始做家教。当上校报记者后，我又学会了赚稿费。偶尔的，我批发些小玩意儿带到公寓里叫卖。当流行团购时，我成了组织者。再后来，我拥有了自己的网上店铺，加上奖学金。终于彻底脱离了跟家里的经济关系。

生活是这样的斑斓多彩、美好火热，我再也不是那个灰头土脸的野丫頭。

我几乎不回家，也从来没有寄过信、打过电话。我只给母亲寄过生日礼物，是通过弟弟转交的。

弟弟来信说，父亲早已忘掉母亲的生日，竞认为那也是我寄给他的东西，见人就夸女儿好孝顺，好能干，不要学费，还买东西寄回家。

这是真的吗?他曾经那么轻视女孩子，能对人夸我?

我不知道如何给弟弟回信，他在我心里的印象既清楚又模糊。我知道他是无辜的，但我就是放不下。