我的父亲记叙文

关键词： 记叙文 父母 父亲

我的父亲记叙文（共12篇）

篇1：我的父亲记叙文

写一点关于父亲的文字，这是我的心愿，我的父亲是标本式的中国农民。

父母养育了我们兄弟四人。我一九七四年入学，农村的一切都是那么落后和陈旧，人们穿的衣服几乎是相近的老土的颜色，父亲身上的衣服总是补丁连着补丁。尽管父母没日没夜地操劳，我家依然过得比较贫寒，每到年关，全家的口粮总被生产队当着，由于工分不够，我家年年都是“倒找户”(给生产队补粮款)。

父亲和母亲每日早出晚归，我父亲年轻时常常能挑两百多斤的担子，看着父亲被扁担磨出老茧的肩膀，稍大的哥哥和我都感难受，我们知道父亲真的很辛苦，为了养活一家子，父母吃了很多的苦。

父亲一直期望我们能好好读书。读小学和初中时，我努力地学习，或许是我天生爱学习吧，从不要父母为自己的学习操心，每期都会给他们带回几张大红奖状，父亲常常看着会露出满意的神情，脸上总会出现欣慰的笑容。

不管家里经济多么拮据，父亲总是喜欢给我买书，从几分、几角到几元。我至今还记得对我影响最大的两本书：一本是刘厚明老师编辑的《小学生作文选》(书价四角)，一部是《红楼梦》(书价三元二角五分)，可以说，这些书激发了我对文学的兴趣。

父亲是个寡言少语的人，从我记事起，父亲就像一头不知疲倦的老牛，成天忙忙碌碌。在我小时侯，那时正是大集体，父亲终日劳碌养活我们，我们很少有和父亲交流的机会。在我们眼里，父亲整日抽着叶子烟，沉默得就像一座山。

因为养育了我们四个儿子，有时家里困难得几乎揭不开锅，说实话，外婆外爷对我们一家的帮助，也是我们终生感激的。在好心人的劝说下，让父母把三弟送人养育，父亲坚决不同意。有一年，母亲将四弟和别人家换一个女儿，两个孩子各自都换回家了，可是，父亲从山上担着一挑红苕回家后，一看孩子不在家，硬是让大哥和我还回别人家的女儿，抱回四弟。我知道，在那艰难的岁月，父亲是多么地痛爱自己的孩子。

记得三弟在四岁多的时候得了脑膜炎，当时，魏城公社医院的医生断言：这病医治好的可能性微乎其微，即使医治好了也会残疾。可是，父母没有放弃任何一丝希望，拉钱累帐将三弟医治好。父亲和母亲在医院照顾三弟，稍大的哥哥和我在家里照顾一岁多的四弟，艰难的日子可想而知。

小时候，父亲经常带着我去生产队的保管室守仓，父亲肩上扛着一床铺盖，我就跟在父亲的身边。记得有一年玉米刚要成熟的季节，父亲和海老表搭伙在队里松林嘴下的饲养场守夜，我饿得睡不着觉，父亲去生产队的地里掰了两个玉米棒子，那晚，我吃到了喷香的烧玉米，一觉睡到了大天亮。当然，在我心里，这两个烧玉米能够承载的――便是父爱的伟大。

我永远记得这样一件事：有一年，为了给生产队交“超分粮款”，父亲带着我去魏城的集市卖家里的一头架子猪，卖了几十元钱。父亲便带着我去肉摊上割肉，谁知，小偷把父亲的钱偷了个精光，坚强的父亲仰天长叹。几个月里，我们一家人没能打一次牙祭。也是这一年，父母东挪西借，我们家才从队里的保管室挑回了一家人生活的口粮。

我在绵阳南山中学读书时，父亲走上百里山路给我送钱，供我读书。和我一起读书的许多孩子都停止了上学，别人也劝父母亲别让我上学了，爸说了一句我终生难忘的话：“孩子多读点书，二天担挑子也晓得轻重嘛!”一九八七年高考前夕，父亲卖了家里的一只鸡，走了上百里路把高考报名费送到我手里，让我顺利报名参加高考。后来，由于几分之差，我成了师范专科学校的一名委托培养生，自己要负担百分之三十的学费和全部的生活费，这对一个贫困的农村家庭来说，是多大的负担呀，父母咬着牙坚持供我读书。此时的父亲年纪已过半百了，我们做儿子的真的不忍心，父亲总是说，趁现在还有力气，就要多赚点钱，供我完成学业，多少次，不是父亲就是三弟给我送生活费到学校来。我觉得我亏欠父亲的实在太多、太多。

我大学毕业那年，父亲花白的头发，佝偻的背脊，站在我面前我都要高一些。工作后，身处他乡，我会时时想念我的父母。

七年前，七十一岁高龄的父亲在抬树时小腿被砸骨折了。听母亲说，父亲一直不准打电话告诉我们，一直忍着，如果不是我打电话回家，我们是全然不知的了。七月六日，我们兄弟几个强行拉父亲住进了医院，并实施了手术。我知道父亲，父亲一生节俭，从来舍不得乱花一分钱，即使有病也不轻易进医院，这次是父亲第一次住院。

前几年回老家，年逾古稀的父亲母亲常在田间劳碌着。父亲耳背，交谈中常常听不清我们说了什么，母亲常常给他大声地重复。在我的记忆中，母亲能干刚强，做什么事父亲都依着母亲。时光流转之中，父亲头发几乎全白了。

近两年来，三弟四弟都外出奔波生意，终日忙碌。父母便随四弟在江油生活，我大多时候只能每月去一次，陪父母坐坐，聊一会儿天就回了绵阳，更多的时候，只能在电话里向母亲问问平安，了解一下父亲的身体状况。

前几日，接到侄女的`电话，说打算让婆婆爷爷去坐一次飞机。我的父母是老实巴交的农民，还从未坐过飞机。侄女上午带父母去医院做健康检查，下午就打来电话说：“婆婆身体可以，爷爷身体不行。”我知道七十八岁高龄的父亲身体有了问题，不知道父亲今生还能不能坐上飞机?

前天，在江油，当我仔细阅读父亲时，我不得不承认父亲的确有些老了，耳朵比先前更背，头发已经全白，身板不再挺直，步伐不再矫健。由于医生的告诫，父亲搁置了烟袋，告别了抽了一辈子的叶子烟。儿子大了，父亲老了，可他仍在忙碌，仍没有享受到儿子们的清福，父亲常说：“我闲不惯!”我的勤劳一生的老父亲呵。

离开江油时，父亲母亲站在车边送我，我的泪水不禁涌上心头：夕阳的余辉中，古稀之年的母亲在父亲的陪伴下，仍不辍劳作。

篇2：我的父亲记叙文

等父亲把大红纸，裁成一副副对联形状后，他便坐在左边的太师椅上写，我则跪在右边帮他。把纸在八仙桌上放好，父亲让我按着对联是上边，他用左手从上到下把大红的对联纸抚平。然后，在桌子上按住了，右手拿起毛笔，在早已倒满墨汁的砚台里润好笔，再在砚台的边缘刮去沁出笔尖的墨汁，凝神屏气笔走龙蛇。他写三到四个字，就松开按纸的左手，让我把纸往上拉一下，以便他好写下面的字。写好一联，我就小心的把它拿到一边去晾干墨汁。父亲嘱咐必须把对联放平，否则墨汁在字上流下来就不好看了。不一会便满屋的对联，空中飘着浓浓的墨香。等凉干后我便拿着对联，乐颠颠的挨家去送，换回一把糖果吃。

望着灵床上躺着的父亲，嘴张开着，好像有许多话要嘱咐。可是，最终竟然连一句话也没有跟我们交代就走了。是牵挂太多无从说起吗?还是走的太过匆忙，话语都哽在喉咙没来得及出口?!手垂在两边，那双牵着我走过童年的手，曾经哪么温暖，为什么现在却变的冰凉?80年代年轻的你，常常一手牵着我，一手拉着弟弟去大队部办公。忙完后就教我们打算盘。父亲是有远见的，我们那时随然生活不好，他也硬撑着让我们兄妹四人完成了学业。父亲是宽容的。记得有一年，他给我买了一条当时最流行的红丝巾，我高兴的围上和几个同学去电影院看电影。没想到看完电影出来，发现丝巾不见了。我急哭了，赖在影院门口不走，幻想着拣到的人能给我送回来。

等啊，等啊!真的有一条鲜红的丝巾在眼前飘起来。原来是父亲听到同学说了事情的经过后，又给我买了一条，拿着来接我回家。他没有一句怨言，笑着说：“纱巾围在谁的头上都一样好看。你看咱们又有新的了。”我笑着抹去脸上的泪珠，跳上父亲的自行车回家转，一路上右手一直紧紧的抓住红丝巾飘在胸前的两个角，生怕它再飞走了。

在父亲的关爱下我们都长大了，成家立业离他远去。很少回家和他相聚。望着父亲满头的白发，我竟想不起父亲的头发是什么时候开始白的?只知道遇到沟沟坎坎的时候，来向他诉苦，发牢骚。他总开导我们：凡事都有两面性，就象你们学过的塞翁失马的故事。所以，遇到事要想开，顺其自然不要强求。

父亲付于了我们宽阔的胸怀，仁慈的性格，让我们活的开心，活的无怨无悔。父亲去了，没有接受我们的一点孝敬之心。我突然想起上次我来看他，他曾说过，“现在不见那种泯姜了”这句话，我不知道他说的泯姜是什么，也没问他，当时根本就没在意他说的话。现在想来我真是太傻，为什么就没反应过来，父亲肯定是想吃他说的那种泯姜了。我却没做出应。这是父亲一生第一次，也是最后一次一点小小的要求。我却没有满足他。想起来愧悔之余，恨不得一头撞死在父亲灵前。我怎么会这么傻哪?这么粗心，若有父亲爱我的百分之一甚至是千分之一之心，去关爱父亲，也会理解父亲当时说这话的含义啊!我犯下了我今生无法弥补的错误，让我悔恨，遗憾到终老。虽然，我知道这是父亲不愿看到的，我知道他只想看到他儿女的笑脸，看到他儿女们幸福，是他最欣慰、幸福的事。至于我们的失误，我们的过错他都宽容的笑着忘记。

现在才觉得有点理解父亲了。弟弟因在大学受了点刺激，导致精神分裂，一直在家养病，家未成业未立。父亲为此整日烦愁，觉得自己没有教育好儿子，颜面无光。又加上现在也没有几个人再在过年时请他写对联了。更有，他早已不再任村里的任何职务。曾经的人人敬仰，到老来却失落到整天面对有病的弟弟，没有了众人追捧的失落。再加上母亲的唠叨，父亲的心里承受了怎样地压力啊?!他无处发泄、无处诉说、没有寄托、对现状无可奈何。一个老人的心灵怎么能承受的了这一切。我可怜的父亲、我可敬的父亲、我智慧的父亲。我怎么忘记的了，你临终前那句无可奈何的话。“天天起床就是这些事，你说咋办?”那无助、祈求、迷茫的目光让我无论如何也走不出去。你走前的那个晚上，我守在你的身旁，第一次感觉到你是那么瘦弱，你整个人仿佛小了一圈。你的骨头嶙峋、凌厉地刺痛了我的心。我为什么早没有发现?!我被你娇惯的不知道疼爱、体谅、理解你的心，只一味的向你诉说我的哪一些琐碎的烦恼，你笑着劝慰，最后总忘不了问一句;缺钱吗?咱家里有。

去了，你怎么舍得你最疼爱的儿女们哪?如果我的泪、我的忏悔、甚至我的生命能换回你慈祥的笑脸的话，我愿意!我愿意交换!!我们欠你的太多太多。你怎么舍得让你心爱的女儿在心灵悔恨、纠结中来过每一天?你为什么不来梦中与你女儿见一面哪?我去那里再找回哪只有安全感的大手?把我的手放上，然后就被温暖包围，多么安全、舒适、幸福，我去那里才能找回那不求一点回报的爱?!我去那里再能体会那全心全意为我着想的关心。我任性的惹你生气，我撒娇的和你争吵，这一切你都包容了。任然那么无私的把你的爱心全部倾注在我们身上。人真的有前世今生吗?让我们来生还做亲人，让我在来生回报你的恩情好吗?

我不敢想象，以后再回那个养育了我，空气中飘着童年欢乐音符，小径上刻印儿时足迹的家时，我的失落将怎样掩饰?我的泪水该如何控制?我空空的心，如那人已去的空屋，该怎么填补?我刻骨的寒意又有谁给一点温暖?我把那种感受小心的珍藏起来。把心分成两部分，一部分留在黑夜，默默承受所有的悲哀、疑惑、苦闷。另一部分努力把灿烂、愉悦、喜乐呈现在阳光下， 让父亲的在天之灵为他的儿女骄傲，让父亲放心的在天堂享受一份安逸。

篇3：我的父亲,我的英雄

这让我想起了有关我那一天的情景。父亲那时还不太懂糖尿病, 当他看到诊断书的时候, 他怀疑医生是不是弄错了, 于是和医生在诊室里争得脸红脖子粗。父亲对医生说:“一定是弄错了, 小孩儿怎么会得糖尿病呢?”

事实证明医生并没有错, 是我的父亲弄错了, 在他的印象中, 糖尿病只是老年人才会得的“富贵病”。最开始, 父亲显得很沮丧, 似乎还不太能接受这个事实。可是很快, 他仿佛清醒了过来, 意识到现在什么才是最重要的。

在接下来的几天里, 父亲专门和母亲一道, 参加了一个糖尿病知识讲座, 学习1型糖尿病到底是怎么回事, 学习应该怎么样照顾身患糖尿病的小孩子。他们还查阅各种科普书籍、报刊, 尽一切所能来了解1型糖尿病, 这种我们当时称之为“儿童期糖尿病”的自身免疫性疾病。父亲还在繁忙的工作之余抽空亲自下厨, 为我制作符合营养要求的可口美味;为了让我能更好地适应平时的运动、学习、考试以及长大后的开车, 父亲经常都帮我确认和调整胰岛素用量, 让我随时随地无后顾之忧。

我记得在我9岁那年, 有一阵子我老觉得乏力, 不想动。当时, 我猜想这只是偶然现象, 可能是因为缺少休息, 很快就会好的。可是我的父亲不这样认为, 他坚持带我去看医生。他说:“无论什么时候, 都要重视身体所出现的新状况。因为这就像一个警示信号, 如果你置若罔闻, 情况就会越变越糟。”在他的坚持劝说之下, 我去医院做了检查, 结果发现我的甲状腺出现了问题。好在发现得及时, 在使用相应药物之后, 我又恢复了活力。

在我13岁那年, 我顺利地考上了本地最好的中学, 但是到开学时我却赖在家里不想上学, 因为我得知学校离家比较远, 以后需要在学校寄宿了, 而我不想在学校里面打胰岛素。父亲和我谈心, 他说:“小姑娘, 你为什么不去上学呢?”我愁眉苦脸地说:“别人都不需要在学校打胰岛素, 而我需要。我不要别人知道我和他们不一样!”本以为父亲会生气, 谁知他却哈哈一笑, 说:“我们每个人本来就和别人有这样或那样的不同, 这是上天对我们的恩赐, 你为什么一定要和别人一样呢?何况, 打胰岛素有什么不对的呢?这就和患了感冒要吃药片一样, 是再正常不过的呀, 你根本无需为这个烦恼。”在父亲的劝慰下, 我最终勇敢地走出了家门。

在我16岁的时候, 是父亲陪我去报名参加了健身俱乐部, 从此让我养成了每天运动的好习惯, 现在的我, 已经是游泳、网球和自行车运动的业余好手;是父亲常常亲切地和我讨论身体状况, 用温暖、富有感染力的话语来为我鼓舞斗志。他常常说:“糖尿病是什么?我说糖尿病其实是你的朋友, 而且还是位良师益友。你想想, 要不是它, 你现在还会这么刻苦锻炼, 从而获得苗条健美的身材吗?要不是它, 你现在会这么在意饮食的营养成分, 从而让自己既吃得好又不会发胖吗?”

在我患上糖尿病19年之后, 父亲也在体检时查出了糖尿病——不是2型, 也不是普通的1型糖尿病, 而是一种被称作“成人迟发性自身免疫性糖尿病”的特殊类型 (参阅“知识链接”) 。

我们都为他担忧, 然而, 父亲并没有被这种疾病吓倒, 反而表现出更多的对生活的热情。他像19年前那样, 多方学习糖尿病的治疗和护理知识;他每周做五次健身训练, 在他70岁的时候, 还能每天坚持骑自行车15公里;他从不让自己闲着, 一有空闲就去参加艺术学习班, 每天看三份报纸;他还喜欢研究美食, 经常换着花样做一些既可口又适合糖尿病人的菜肴……他以实际行动为我们家人以及亲朋好友树立起了一支标杆, 让我们意识到, 我们在身体、心理、精神、品味等等各方面应该如何修养自身, 从而能超然于疾病之上, 持久地获得身心的愉悦。

在他的不懈努力下, 父亲的血糖很少有过高的情况, 他检查的糖化血红蛋白值几乎从未超过6%, 甚至很少在5%以上。

父亲是一位编辑, 同时也是一位深受读者欢迎的旅行作家, 他机智俏皮, 热情四射, 和蔼可亲, 我的父亲就这样影响着身边的每个人, 包括他的忠实读者。他对于母亲、我和弟弟来说, 就像是一位英雄, 我真为我有这样的父亲而感到骄傲。

去年冬天, 在万物萧瑟的11月份, 一次严重的低血糖发作夺去了父亲的生命。岁月不饶人啊, 以前父亲也经历过几次低血糖, 在家人的悉心照顾下都缓过来了。然而这次, 我们再也没能留住他。

英雄不再。最初, 没有了父亲的这个家, 处处都透着一种落寞与感伤, 那种情景, 我用文字实在难以表达。然而, 我想起父亲曾经对我说过的:“要努力做一个懂得感恩的人, 一个将快乐传递给周遭的人, 一个懂得照顾自己、从而保证自己能长远地践行理念的人。”我想, 我这辈子都会记住他的这番话, 好好地生活, 热爱我的生活。

知识链接

成人迟发性自身免疫性糖尿病

篇4：父亲啊，我的父亲

还记得刚上高中时的欣喜若狂，因为我终于可以离开那个束缚了我16年的家，但我忽略了一点——对于一个普通的农民家庭，要交付一个大学生和一个高中生的费用，是多么不容易!每次我回到家，总能看到父亲双眉间的阴云。我终于知道，他为我们兄弟俩呕尽了心血。听母亲说，自从鱼塘种上菱角后，父亲每天都是五点起床，开始一天的忙碌。五点!我怎会知道，梦乡以外的父亲是如此争分夺秒!

父亲加大了饮酒量，每天两碗，中午一碗，晚上一碗。我再也看不到父亲那群朋友了，内心不免产生一种悲凉之感。父亲变得沉默寡言，凝望天空时也多了份掩藏不了的忧愁。我的心是渴望着走近父亲的，但这么多年形成的巨大隔阂一次次粉碎了我的冲动。 说真的，我很佩服父亲，但我从不透露。种菱角的第一年，毫无经验的他，虽不能说是大丰收，但相比其他第一年种菱角的人，他相当成功。望着那一池绿油油的植物，人们的赞声不断。父亲却一直沉默着，连笑容都显得生硬，只见皱纹满脸。

总会想起第一次看到父亲摘菱角的情景——身材高大的他戴着长着青苔的草帽，身上的衣服破烂不堪，缩在小得惊人的船上，左手提起菱茎，右手迅速地摘着成熟的菱角。小船儿缓缓地向前飘，如同一片轻盈的枯叶。溽暑熏蒸的世界，汗水浸透了他的衣裳。每天都在重复着同一件事、同一个动作，我无法想像父亲是如何熬出来的。注视着他忙碌的身影，视线渐渐模糊了。我揉烂了手中的青草，汁液滴落在地，像眼泪。

由于菱角的汁液是紫色的，父亲每天都要与它们零距离接触，指甲都被染成紫色的了。有一次，大家围坐在一起喝茶，父亲伸出十指对我们开玩笑说：“你们看，你们看!我有多时髦呀，都抹起指甲油了!你们有吗?”面对父亲的自我解嘲，我低下头来，咬了咬嘴唇，也渐渐明白了作为父亲的含辛茹苦。

有一天夜里，母亲把我拉进房间，悄悄对我说，因为父亲每天都要蜷缩在小船上，屁股老沾着水，又与裤子摩擦着，现已发炎了，伤口有些腐烂。她的口气很轻，却颤抖着。我愣在一旁，半天说不出话来。为何我什么都不知道?为何他半句也没提起此事!望着泪眼模糊的母亲，我紧抓干枯的头发……

父亲又腹胀了，但他坚决不求医，也不愿停止饮酒。他蹲在厕所里，一蹲就是一个上午，呻吟声连连。这样断断续续的声音是沉重的，它像一块巨大的石头压住我的胸口，使我喘不过气来。我倚在墙边，双手合十，祈祷着父亲能快些度过痛苦。有时候时间是慢得令人生畏的。我只知道，那个漫长的上午使我成熟了许多……这样的事已不是一两次了，所以，我们只好多熬些降火的草药，只求父亲健康!

我开始努力学习，成绩直线上升，但依然与父亲的要求相差甚远，可我不曾灰心。坐下来时，我学会了与父亲闲聊，我想我是懂父亲的心了。“孩子啊，你一定要埋头苦学啊!一定要争气，不要被人看扁!”父亲的语重心长是尖尖的针，迎心而来。我只能点头，使劲地点头，感动像决了堤的洪水，夺眶而出。父亲啊父亲，叫我如何报答您?

后记

在作此文时，外面正阴雨连绵。清晨的朝气被淹没在灰漾漾的雨水中。我知道，父亲已在五点准时出发，风雨无阻。他现在必在快步走着，迎着风雨，弯着腰，浑身湿透他现在必在快步走着，迎着命运，捏着手，信念坚定……那泥泞上一定落满了父亲沉重的脚印，那顽强的花儿一定会为父亲而绽放!我是流着泪写完此文的。我无法控制汹涌澎湃的情感。昏天暗地终于可以掩饰我的泪流不止了。凝望着朦胧的窗外，连绵不断的银线似乎要破窗而入，淹没我，淹没我……

(521041广东省潮州市绵德中学)

篇5：我的父亲的记叙文

母爱如水，父爱如山，父亲的爱是庄严的、无声的。

这是一个寒冷的冬夜，透过早已结霜的窗子，狂野的风在夜里任意地肆虐着。

我坐在自己的桌子前，一边翻看着书，一边写着作业，一杯暖暖的咖啡，早已让我忘却了冬日里的那份寒意。写了一会儿，抬头望望，一个人一影在不远处的.街灯下站着，还不时来回走动着。十分钟，二十分钟过去了，那个人还在灯下站着，昏暗的灯光下，他那暗灰色外套的衣角被风来回地撕扯，裤腿也被风吹得卷了起来，但是，他还是继续呆在原地，我心怀不解地继续写作业。不知过了多久，天上开始飘雪了，我起身准备睡觉，可，那人还在路灯下站着，于是，我打开窗户定睛看去，我惊呆了，那人，竟是父亲，突然，我明白了，父亲有哮喘的毛病，他为了不影响我的学习，所以骗我说，他要去朋友家吃饭。父亲还在咳着，身体也在发抖，他来回走了几步，又难受地蹲了下来，我的眼眶顿时湿润了，我飞似地跑下楼，奔向父亲，还不等他反应，就一把抱住了他，眼泪不由地流了下来，泪水模糊了我的视线。

大海容纳每一滴河水，不论其清浊，故浩瀚无边;天空接纳任何一片云朵，不论其厚薄，故天高云淡;山峦包容每一座山峰，不论其高低，故高低起伏，这不正如无声的父爱，在不时浇灌我们干渴的心田。

又是一个下雪的冬夜，所不同的，是父亲和我一起坐在书房，尽管窗外，夜风在怒吼着，而我心里确实一直是暖暖的，不时因为别的，就因为父亲和我坐在一起，虽然父亲一句话都不说，但我也能感受到这份仅属于我的浓厚亲情。

篇6：我的父亲的记叙文

我的父亲，瘦弱而庞大，耐心而严格，风趣而睿智。

父亲是我的老师，他常对我指指点点，也常告诉我许多关于这个世界，关于他自己，关于我。平常写作，我也不怎么写到过他，而这次，我不想多谈母亲，爷爷，奶奶，而是如山的父亲。

瘦弱而庞大

父亲，在许多家庭中，每个人的父亲都很高大，感觉就像顶梁柱。而我的父亲，却是瘦小如树苗一般，手上的经脉，显而易见地便可以看出来。平时他总会穿着过度朴素的衣服出门，再加上他的瘦弱，好像是一位老爷爷了。没有多少气质的他，再这样出去，客户也不想与我的父亲交谈了。我的父亲好似一根容易断的树枝，矮矮细细。在工作上总喜欢一个人撑起。但正是因为他的这番“独立”让我敬佩而又敬佩不已。父亲总是会在工作上认认真真，每件事无论多小，都会自己去操控一番，即使到很晚回来，他也会挺在那里。也听说之前因为一位客户因为没钱取货而“逃之夭夭”了，因此父亲也亏了一大笔的钱。而父亲并没有退缩，而是一直在那里做这他该做的事情。他总是会护着我，虽然不会说话，但我却能感觉到无论遇到什么，都会有一棵树将面前漆黑的世界挡住。父亲总是如此认真仔细，他虽是一颗小树苗，但他却是一株铁桦树(最坚硬的树)，坚信自己会变得高大粗壮，给我带来了无限的志气――勇敢坚持!

耐心而严格

我的数学是不如人意的，每次遇到了难以理解的数学题目，我都会去请教父亲。无论是什么时候，父亲都会抽出时间来给我辅导。他总会想着我的事情，每次给我讲解时，他都会一遍又一遍的讲，直到我听懂位置，因为有些题，他可能会用到高中甚至大学的知识来给我解决，一次次给我简化，把原本一些不知名的公式变成了简而易懂的加减乘除。他总会耐心地来指导我，如流水一般，悄然无声，细水长流。但同时，我的父亲也是一个严于利己的人，他总喜欢把自己该做的事情做到最好，无论是什么，即使是家务，菜肴，甚至就是换一个电灯泡。平时，他对同事也是耐心指导，但却是很严格的，希望让他们做到最好。还记得一二年级时，我总懒得去抹掉橡皮屑，也懒得擦干净，父亲就要求我擦到没有印记为止，不要有橡皮屑在上面。可能是家庭影响吧，我也拥有了这种，养成了这种优良的“强迫症”。父亲告诉无声地告诉我――要严格要求自己!

风趣而睿智

父亲特别喜欢讲笑话，即使是一些冷笑话。或许是他今天发生的事情，他都会讨我一笑，给我讲一些笑话。我印象最深的是有一次。我心情不怎么好，似乎是因为考试吧，父亲就和我说了一个他那天发生的事：“我今天接电话，接到一个电话，电话那头说:‘嘿，我是你老朋友啊，不记得我啦?’我就看了旁边的老陈，我和他说：‘哦，老陈啊。’他就说：‘对啊对啊。我想到你公司看看。’然后我就说：‘那你来好了，在苏州xx路上的派出所。’那个人就立马挂了电话。”我也笑了。父亲还总是会想出来许多办法去应对种种事件，出行什么的，他都会思考再行动，并且他的数学，在我眼里是非常厉害的，他不用计算器，也比我算的快，并且准确，画图也是超一流的。但这些都经过他努力的思考而得出的。他用眼神告诉我――努力创造奇迹!

篇7：我的父亲高中记叙作文

每每读到朱自清先生的散文《背影》时，我的眼泪都会不打一处来，总会想起那个头发蓬松夹杂银白的父亲，总会想起他那弓着腰的背影……

我已有半年没与父亲相见了，想必是眼角的皱纹间又镶上了几许尘沙，黝黑的脸上又挂有泥土打制的吊坠，父亲真的是老了。十八年了，父亲穿梭于城市间，迫于家庭供给，在村镇做点粮油生意，起先，生意做的是否成功要看别人的脸色，做得好些，家庭就能多点开支，做得少些，家庭就要喝凉水了。这与十八年之前截然相反，十八年前，父亲是年轻的帅小伙而且也是十里八乡有名的知识青年。听老一辈的人说，父亲十八岁就做了小学教师，后来因为家庭供给跟不上，被迫放弃了教书匠的职业，免于到了乡镇跑起了做小贩的行当，十多年风吹日晒，成就了父亲为人处事的精明原则，在乡镇的粮油中有了点名堂。

和煦的春风照应着明媚的阳光，父亲锣鼓敲打把我母亲娶进了门，从那以后，父亲的形象在乡里人的眼里变成了唾弃、看不起，由于母亲文盲的缘故，年轻的时候还要过饭，因此……这也许在父亲看来没什么，因为在走自己的路。但是恰巧是爷爷也与母亲反目成仇，这给本来开心的家庭蒙上了一丛扯不开的阴影。次年，我降生了，给这个阴影的家庭带来了少许的欢乐，但是听母亲说父亲不从一次的在角落里哭泣过，也许在别人看来“男儿有泪不轻弹”，是的，父亲为了口粮哭了，仅有的二分地，只是两袋粮食，再加上收成不好，母亲只能与父亲挨饿了，没了奶水，怎么办?我那时身体又虚弱，被人称作出生时“大头皮鞋都能装下”的幼婴。父亲忌讳哀求别人，没有办法了，然而父亲没有向邻里借粮食，向邻里借粮食，只能在唾弃的基础上在增加一份歧视，父亲去了自己老师家中借了两袋口粮。现在每次看待那饭锅里的米油，内心都会有一种酸楚。

六岁那年，父亲被迫下岗了，母亲又生了一场大病，这给本来生活就不怎么富裕的家庭又带来了苦楚。为了供给，父亲紧随着大伯，去乡镇当起了沿街叫卖的小贩，父亲把家中唯一值钱的工具——自行车用在了上面，用它从这村把粮油运到那村，就这样父亲与粮油生意打上了交道。我们家的生活也逐渐好了许多，在供给上度过了苦楚。但是在前几年，意外发生了，父亲在自家屋顶补漏的时候，不小心从房顶上跌了下来，跌碎了膝盖骨。我曾记得，母亲用三轮车把父亲带到了医院，让我在家望门，可是我哭了，看着母亲远去的身影，我的心……我不管了，我蹬着脚踏车，往镇上医院飞奔，我感觉我的心碎了，父亲不知道有什么情况，我的汗水阴湿了我的衣裳。在沙石路上，我没感觉脚下的坑洼，我只有一个信念，我要我的父亲，我要我的父亲……到了医院，看到躺在病床上的父亲呻吟着，我的心既是伤痛又是欣喜，知道父亲只是摔碎的`膝盖骨，别的没什么大碍。那年也顶上粮油价格的飞奔的往上涨，父亲在家养病，听到这消息，父亲急了，那时我才知道一个男人最重要的是什么，是事业，尽管父亲的事业并不大，但对于他来说是做到自足。听医生的建议，要想让骨头好得快，就要练膝盖的关节，于是父亲将脚放在床上来回的伸缩，急的时候一天练到晚。我几度看到父亲边哭泣边呻吟，我才知道父亲太在乎这个家庭，太在乎我和母亲。

后来，我上镇上上学，和父亲见面的机会就更少了，父亲每年回家两次，那天父亲回来家只为了看我，第二天又急忙的走了，现在，每次看到父亲的瘦小背影，我的心都会酸溜溜的，父亲为了家奔波，我真的感动。在我生命的日子中我会永远爱你，我的父亲。

篇8：我的父亲

我的父亲是个农民, 但小时候的我从未见过父亲干农活, 应该说父亲是个手工艺人。在我的记忆中, 父亲总是骑着一辆破旧的自行车早出晚归, 只有夏收和过年时才在家里呆几天。

“家”的概念, 对小时候的我来说就是脾气古怪的爷爷、病卧在床的奶奶、又聋又哑的伯父, 还有终日操劳的母亲带着三个孩子住在几孔破旧的窑洞里, 过着少有欢乐的日子。有关父亲的记忆, 几乎是一片空白。

父亲是爷爷的养子, 不满一岁就过继给了他的舅父母, 也就是我现在的爷爷奶奶。当时爷爷膝下已有一子, 因为先天聋哑, 便收养了他的外甥。然而年幼的父亲却受到了非人的折磨。

爷爷奶奶对他们的聋哑儿子视为珍宝, 对父亲却百般虐待, 多亏亲戚邻居照应, 父亲才得以长大成人。当然这些都是我从大人们的谈论中得知的, 父亲并不曾告诉我这些。

确切地说, 从小到大, 父亲和我在一起的时间少得可怜。当同龄的孩子依在父亲的怀中撒娇, 或被父亲用自行车接送上学时, 我永远只有羡慕的份。父亲留给我的印象是陌生的, 唯一熟悉的就是他和母亲的争吵。不谙世事的我并不明白他们为什么争吵, 我只记得常常在睡梦中被母亲的哭泣声惊醒。那时, 我痛恨父亲, 我不明白为什么我的父亲不能像别的小伙伴的父亲那样给我一个温暖的家, 而且总要惹母亲伤心。父母关系的不和, 在我幼小的心灵中烙下了深深的印记, 以至于多年后我还常常在父母争吵的梦境中哭醒。

13岁上初中时, 我在学校寄宿, 和父亲更少见面了。周末回家偶尔会碰到父亲也在家, 但我们很少说话, 父亲也很少过问我的学习, 他最关注的就是他唯一的儿子———我的哥哥。那时哥哥姐姐都在县城上高中, 周末才回家, 相比之下, 父亲对哥哥的关切和喜爱之情溢于言表, 而对我和姐姐却显得格外冷漠, 好东西总是优先给哥哥, 我和姐姐只有旁观的份。

让我至今难忘的是有一次, 在县城工作的亲戚捎回两本精装笔记本, 这在当时的农村孩子眼中无疑是一种莫大的诱惑, 尤其是那个带锁的绿色笔记本, 一直是我的向往。要知道, 爱好文学的我是多么渴望用它摘抄我喜爱的诗歌啊。然而就在我眼巴巴地盼望父亲能分给我一本时, 父亲却毫不犹豫地把两本全塞进了哥哥的书包。当时, 极度失望的我没说一句话就走开了。当姐姐据理力争的时候, 父亲竟然说:“人家是男孩, 死丫头片子, 有你什么份?!”

我清楚地记得, 当时姐姐满眼是泪, 倔强的我虽然没有哭, 却在那个星期天的晚自习上洋洋洒洒写下了十多页的日记, 字里行间泪痕斑斑。我的青春年少敏感脆弱的心, 在那一刻更加远离了父亲。

后来, 我上了卫校, 姐姐也考取了一所师专, 被父亲百般宠爱又寄予厚望的哥哥却名落孙山, 这对年过半百又望子成龙心切的父亲打击很大, 父亲一下子苍老了很多。当乡亲们纷纷赶来祝贺“家里飞出了两只金凤凰”时, 一脸茫然的父亲竟然长叹一声, 悠悠地吐出了“有心栽花花不成, 无心插柳柳成荫”的感慨。

带着对父亲的不解和怨恨, 卫校毕业后我义无反顾地选择了远走他乡。多年来, 我一直不愿提及父亲, 因为有关父亲的记忆都是与我成长岁月中的孤独、困苦和伤痛联系在一起的。我为自己生在那样一个缺乏温暖的家庭而感到不幸, 也为有这样一位并不慈爱的父亲而伤心。

有关家庭有关父亲的记忆似一团挥之不散的阴影笼罩着我, 使我变得消极而善感。尽管如今人到中年, 岁月的针线早已缝补了幼年心灵的创伤, 但在我的内心深处一直对父亲心存幽怨。

这些年来, 我在他乡漂泊。从小缺少父爱的生活, 使我习惯了独自面对生活的艰辛。即使身心交瘁的日子, 我也不愿让父亲了解我的境况。我执拗地认为父亲不会在意我, 我也不需要他的关心。

而父亲这些年的生活, 也是举步维艰。哥哥数次出走, 让视子如命的父亲痛不欲生。接着, 哥哥的两次婚变又给了父亲沉重的打击, 远走他乡的哥哥把两个同父异母的孩子扔给父亲便一走了之, 父亲不但要承受爱子杳无音讯的折磨, 还要替哥哥抚养孩子。

父母性格迥异, 没有共同语言, 生活的磨难不但没有使他们在艰辛的岁月中相互搀扶着走近对方, 反而使两个人的感情裂痕愈来愈深。最终, 他们成了同住一个屋檐下却形同陌路的两个人。我和姐姐曾多次努力调和, 终无力挽回。

我是母亲一手带大的, 难得回家的时候总是呆在母亲的身边, 对父亲只是履行义务式的探望。在和大侄女相依为命的日子里, 父亲的表现似乎很平静, 但我知道, 父亲的痛在心里, 那是一种巨大的隐痛。哥哥决绝地离家, 并把自己处处失败的根源归咎于父母当年对他的溺爱, 这是父亲怎么也不能接受的。

今年春节, 父亲的肾结石又复发了, 不知所措的侄女打来电话时, 我正在值班。父亲的病是老毛病了, 从2000年确诊至今每两三年都会发作一次, 一侧肾脏已有萎缩迹象。尽管我焦急万分, 但冰雪封路, 又逢值班, 很是无奈。

我让侄女把电话给父亲, 想从父亲那里得知病情的确切消息。当听到父亲平静地说自己“只是腰有些疼”时, 才安下心来。然而当晚侄女又打电话来哭着告诉我, 说父亲是骗我的。他听说我在值班, 路又不好, 坚决不肯让侄女把他的病情告诉我。事实是, 频繁而剧烈的肾绞痛已使父亲几度昏厥。

电话里, 侄女泣不成声, 说父亲坚持这样做的理由竟是我已几次带他到西安看病, 他不能再拖累我了。那一刻, 我潸然泪下。作为他的女儿, 又在医院工作, 带父亲看病是多么天经地义的事, 然而父亲却对我心存感激, 这使我惭愧不已。其实从感情上我对父亲一直是淡漠的, 以前我对父亲所做的一切只是在尽为人儿女的义务而已。

父亲是不幸的, 这种不幸来自他的亲人, 并伴随了他的一生。幼年时, 他的亲生父母抛弃了他, 养父母虐待他。成年时, 妻儿们怨恨他、疏远他。老年时, 他的老伴和他至爱的儿子又背离了他。相比之下, 我的所谓的不幸又算得了什么。

父亲是个农民, 他的身上有特定的时代、身份、环境及经历所特有的弱点, 同时也有许多珍贵的品质。父亲是宽容的, 他不计前嫌, 先后为他的生父母、养父母和并非同胞的残疾兄长养老送终, 被传为佳话。父亲是善良的, 他多年坚持接济村里的孤寡老人, 对我走上从医的道路影响很大。父亲更是坚强的, 他一生历尽苦难却依然豁达从容。

我应该感谢父亲。尽管他没能给我理想的成长环境, 却在那些艰辛的岁月里为我提供了庇佑之所。我也应该原谅父亲并请求他的原谅, 多年后我才知道, 小时候爷爷几次欲将我送人, 是父亲一再坚持才使我免遭和父亲幼年同样的命运。

篇9：我的父亲记叙文

赵小兰是美国建国200多年来的首位华裔女部长。她的引人注目之处除了政治上的光芒外,更在于她十分重“孝”。

1999年,美国卡罗出版集团出版了一本书,题为《改变我一生的人》,其中收集了40多位美英知名人士撰写的文章,赵小兰是其中唯一的华裔撰稿者。她在自己的文章中写道:“我的父亲是我的主要导师。”

进入美国主流社会后,虽然公务繁忙,可赵小兰仍不忘打电话给父母,问寒问暖。回家看望父母,总是亲自添饭奉茶,即使当了部长后也是如此。每年父亲节,只要有可能,赵小兰都会暂时放下繁忙工作,由华府赶回纽约的家中,为父亲诚挚地送上一份礼物与祝福。

在她看来,“孝道”是父亲给她刻在心里的。

她在去年父亲节期间《献给我的父亲赵锡成》一文中写道:我依旧清晰地记得当年那些周末的下午,我一边帮父亲做家务,一边津津有味地听他讲他的家乡、他的父母、他童年的故事。他用心良苦,循循善诱,用这样的方法,把中国优良传统文化和哲学思想的衣钵传承给我们。父亲总是念念不忘祖父对他“忠孝节义”的儒家思想教育,也不忘祖母对他道德品格的培养,并不弃不舍地用这些传统美德的雨露,浇灌着我们下一代的心灵。那些父亲与女儿一起度过的美好时光,现已成为心中最珍贵的回忆。那些深邃的哲学思想和高尚情操,都已悄悄地融化在我们的心里,至今仍激励着我,伴我同行。

赵小兰的“大孝”还表现在她的工作中。在她当部长期间,始终保持一种温文尔雅的笑容来对待和处理棘手的矛盾及议题。赵小兰一再向中华同胞传递她身为华人而自豪的亲情,并经常用自己成功的秘诀来鼓励华裔,要有远大的眼光,才可以开辟出新局面。(爱华)

我的父亲母亲

农历六月初十是我父亲的生日,今早晨我弟媳妇给我打电话问我准备送什么东西,说实话送什么东西我还真的很头痛。前几天父亲让车给碰了,上班的路上,正好下雨,老公当时给我打电话告诉我时,我都傻了,手也吓得哆嗦,不知所措,慌忙中给老公的朋友打电话让他开车来接我去的医院。本来离医院很近的,但这一路仿佛走了半个世纪那样漫长,担心、恐惧,真得很害怕失去,虽然平时我和父亲的关系很疏远,但是那个时候我真得很害怕失去。

所幸没有大事,只是缝了几针,住院观察了几天,才松了口气。

在医院里,有一天我挽着母亲的胳膊出去吃饭,猛然发现母亲的胳膊已经很松弛了,已经是老人的胳膊了,一时间心里不知道是什么滋味。才几年啊,父母都老了。

想起小时候母亲在停电的夜里,给我扇着扇子,我生病的时候抱我去卫生室。那时候母亲多年轻啊!时间就是岁月钟表上的秒针,轻轻一动却发现已经多年。

父母都老了,我却还没有尽到孝心,每天守着自己的孩子,把所有的爱都给了自己的孩子,却没有任何的爱留给父母。

有人说过父母对孩子的心是百分之百的,而孩子回报给父母的却少得可怜。

篇10：父亲记叙文

那一次爸爸一如既往地推开门，手里拿着件礼物，满头大汗地冲了进来，笑嘻嘻地说：“快过来，看看我给你们带什么礼物了?”爸爸拆着包装，不顾头上的汗水，一心想让我赶紧打开礼物。我拿着几张面纸递给了爸爸，脸上也透出惊喜的表情。“哇!这是新出的手表。”我心想，之前一直想要这个手表的，太好了，爸爸真是太懂我了。

我直勾勾地看着爸爸说：“这块手表……”爸爸看着我忍不住笑了笑，摸着我的头说：“是不是很喜欢?”我激动地点了点头说：“是啊你怎么知道我喜欢这手表的，我都看了好久了。”爸爸神秘地说：“你猜猜看。”一连串的想法出现在我的脑海里，想啊想，最终也没能确定下来，于是我摇摇头着爸爸的手说：“你就满足一下我的好奇心吧，你是怎么知道的?”我眨了眨我那好奇的眼睛，满脸期待。爸爸看着手上的表说：“几个月前，你不是说我一次吗?那次你说特别想要这块表呢。”我眼珠转了转，心想：对哦!当时是吃饭的时候偶然提了一句，本来没在意，没想到老爸竟然记住了，并且还买了回来。我感觉有一些泪水在眼睛中打转：老爸竟然能记住我不经意的一句话，并悄悄地替我实现。

我默默地留下眼泪，爸爸疑惑地问：“你不喜欢这礼物吗?怎么哭了?”我用手擦了擦眼睛上的泪水，笑着说：“我这是感动的泪水，谁说我不喜欢了?”我跑过去紧紧抱着爸爸，那一刻，似乎时间都已停止，只剩下我和爸爸……

睡觉的时候，我把爸爸送的表放在了书桌上，月光照射过书桌。那块表，似乎发着光，一闪一闪的像爸爸对我的爱那么耀眼，那么闪亮。我看着书桌上的那块表，想着那次吃饭时，我也只是随便说说，以至于后来我自己都不记得了。但爸爸却一直记得我说过的话。夜幕笼罩大地，我带着爸爸的爱入睡了。

篇11：父亲记叙文

我是一个地道的游子，上一次回老家还是一年半前为奶奶奔丧。当揭开蒙在奶奶脸上的那张纸，我哇哇恸哭。父亲在一旁劝慰我不要哭坏了身体，显得异常平静。然而我的眼泪更多是为父亲而流：每次回家时目睹到的场景一幕幕重新浮现在我的眼前：晚年的奶奶，只有偶尔清醒，长期卧床，冷热不知，却对父亲有一种孩童般的信任和依赖。每当奶奶发起低烧，不肯进食，父亲总能想得出办法，或哄骗或恐吓，让奶奶不至于挨饿。而父亲因长期的照料形成了了对奶奶长辈般的敏感，人虽在山上放羊，心里却一直放心不下病床上的老娘。

如今奶奶西去，我便成了父亲最大的牵挂。每次通话都会聊到三十而立，成家立业的话题。我很贪玩，人到三十还没有结婚生子。父亲很焦虑，电话里或讲道理或摆事实，或严厉或诙谐。父亲把我对感情的要求完美当作是挑剔，有段时间很生我的气，不与我联系。后来发现效果不好，父亲就改变路线，每次大讲故事给我听，说我的表弟比我小一岁但儿子已经会打酱油并即将上小学，说我村儿里的最后一个光棍青年已经于不久前告别单身，那位青年的父母亲因此精神大好，上山如履平地云云。我已经过了与长辈顶撞的年龄，同样把自己一个人在外面漂泊的艰辛讲给父亲听，告诉他我一直在努力，不要着急。

父母在，不远游。父亲一人生活，虽有万般孝顺的姐姐照顾，有懂事的小外甥不时给他带去欢乐并换走微薄的零花钱，以及五六只山羊和奶奶留下的那只老狗与他作伴，但作为儿子，我心中总不免有所愧歉。于是我尝试着去表达。当学农的那个夜晚，四十个孩子为父母饱含真情的家书感染的时候，我也按捺不住，拨通父亲的手机，为他唱起那首《父亲》。一旁的学生自发的喊出对老人家的生日祝福。那一刻，我意识到，自己正在成为一个像父亲那样的人。

篇12：父亲记叙文

我在这边小区呆的挺久的，由于小区里居住的老人较多，所以到了十二点左右，几乎是没有任何的声响的。可是今晚，一个孩子的吼声似乎打破了这份宁静，让我也不免被吸引。而那个孩子父亲的声音也随之而来，也是十分的巨大。隔着一栋楼都能够听到他们父子俩的争执，这种情况在市区倒显得格外难得，给这个无聊的黑夜平添了几分的乐趣。

父子俩正义的内容大概是孩子学习不够努力，父亲加以管教，到这个点了还非得要求孩子挑灯夜读。且不论这个件事情的对错，一个家庭有一套独一的教育方针，教育在每个人心里的定义是不一样的。出于思绪别打乱，我竟然耐心的听完——从开始的大吼，到两个人交涉之后的平静。结局就是父亲有了妥协，孩子也愿意更加努力学习。

不自觉间，我也想到了我的父亲。

都说父爱如山，大概都是言语少而行为重。我的父亲到不曾这般管束我，他对我有一种发自内心的信任，大概也是我坚强的性格令他感到安心吧。我们父子之间的茅盾是建立在学习之外的，父亲总是对于生活过于的尽心尽力，不顾自己的身体，不顾自己的压力，偏偏他还是个要面子的人，对于亲戚、朋友们的请求都是有求必应的状态。很多时候，家里的情况并不乐观，但是他总是挂满笑意。尽管不满，但我也也就十分支持着父亲，同样的，他也一直支持着我做着很多的事情。

随着年龄的增长，越来越多的压力缠绕在了自己的身上，重重的压在了肩膀上。我开始明白父亲这些年来的不容易。他很少言语，很少抱怨，更多的是一个人撑起这个家。大概每个家庭的栋梁都是如此，不愿意让任何人发现自己弱小的一面。无尽的波涛肆意的拍打着我的内心，我也想给这个家做些什么，以此来分担父亲的重担。

每个家庭的父亲大概都是如此。

他们会严格的约束孩子，用自己的方式进行管教，也许那份方法不一定招人喜欢，但是好久无疑问的，那些都是为了让孩子变得更加优秀，能够走的更远。父亲所希望的就是孩子能够在未来的日子里，过好自己的生活，不再受到和他一样的生活的压力所带来的负担，健健康康，结婚生子……