关键词： 演讲稿
婚姻与爱情 黄小山 演讲稿（共3篇）
篇1：婚姻与爱情 黄小山 演讲稿
《婚姻与爱情》 黄小山
古代有位美女，她嫁给了一个矮、矬、穷。她整天站在窗边以泪洗面，终于有一天，她与从楼下经过的一个高富帅一见钟情。她认为，这才是她要找的爱情，她要摆脱旧的婚姻的枷锁，于是她一狠心毒死了自己的丈夫。如果此事发生在今天，潘金莲大可不必去杀人，她只要委托我做律师，打一个离婚诉讼即可解决。武大郎其实也用不着死了，兴许他可能拿到一笔可观的分手费。潘金莲为什么要杀死武大郎，因为她认为她与武大郎之间已经不存在爱情了，而她和武大郎之间的婚姻成了她追求新的爱情的绊脚石。
三十多年前，我削尖了脑袋考入北大，研究法律、研究哲学，但至今其实我一直解不开一个谜，那就是爱情究竟是个什么东东，婚姻又是个什么西西，而这个东东和这个西西之间又存在着怎样的南南北北的关系。
我的人生经历和我的直觉告诉我，爱情其实是我们每一个人心中的一种信仰、一种向往、一种对真、善、美的追求，信则有、不信则无。什么海枯石烂，什么白头到老，那不过是诗人的一种浪漫情怀和我们每一个人的自欺欺人。正所谓秀恩爱死得快，古往今来多少钻石爱情到头来都变成一盆狗血、一地鸡毛。有时夫妻之间爱与不爱的转换速度之快，让我和我的小伙伴们都惊呆了。
那婚姻是什么，婚姻其实就是一种契约，你谈恋爱，说穿了就像是合同谈判，你初吻是一种合同的意向，你交换定情物更像是一种合同定金，你结婚登记其实就是一个合同的签订，入洞房是合同的履行，离婚那是合同的解除。婚姻最大的敌人是什么？是欲望。人类的欲望与生俱来，无穷无尽，那么怎么办？不停地去离婚，肯定不行，因此我们必须需要一个东西，一个精神层面的东西来控制我们的欲望，那这个东西就是诚信和契约精神。
其实婚姻很简单，婚姻就是喂马、劈柴，就是关心粮食和蔬菜，就是有一所房子面朝大海，春暖花开。海子其实用他的生命为我们描绘了一幅非常温馨的、真实的婚姻的画面，海子是疯癫的，他捧着两本书《圣经》和《瓦尔登湖》到长城的起点去寻找爱情，而海子又是幸福的，当他的身躯躺在长城起点下，这片土地上的时候，当他的头颅枕在那冰冷的铁轨上的那一刻，我相信，海子他找到了爱情。
《人性的力量》 黄小山
今天，我来到这里要跟大家谈谈人性，当下中国正处于一个转型前的十字路口，我们遇到了很多很多的社会问题，有人感慨我们正在进入一个问题时代，雾霾问题、水污染的问题、物价问题、住房问题、垃圾围城问题等等等等。
其实问题多并不可怕，但可怕的是我们有一些人我们不能够以一种客观的态度、科学的态度、理智的态度对待这些问题，而一味的、无端的骂、扯着嗓子骂、抡开膀子骂，破口大骂，你还别说，骂得出彩，你的人格就得到了提升，你的微博就平添了气质，你的粉丝就成千上万的增长，你就俨然成了一个民间的意见领袖，这是一个多么荒唐的时代，一个靠骂人就可以成为英雄的时代。
有人辩解说这是一种社会批判，我当然不反对批判，但谩骂属于批判吗？批判它应该是理智的产物，它应该是逻辑的产物，它应该是一种社会责任担当的产物，而简单暴力的、形而上学的、别有用心的把所有的社会问题全部地推给这个体制，全部地推给这个政府，充其量它只是一种宣泄，是一种仇恨的情绪，是一种哗众取宠，是一种沽名钓誉，是一种怯懦的偷懒的表现。
常识告诉我们，人才是组成一个社会的最基本的单位，有什么样的人就有什么样的社会，人心向善则社会向善，人心向恶则社会向恶，我一直有一个梦想，那就是我们每一个中国人在早晨醒来的时候，在太阳升起的时候，我们能赤裸裸地站在镜子面前，我们直视我们自己的身体，我们手里拿着身份证，我们可以大声地念出我们的名字，我们再把身份证翻过来，我们凝视那枚鲜红的中华人民共和国的国徽，我们做一次良心上的、做一次灵魂层面的忏悔，我们扪心自问，我们有生之年我们为这个社会我们究竟做了什么，我做了什么好事，我做了什么坏事，我是否孝敬了父母，我是否教育了孩子，我是否闯了红灯，我是否欠了人家的钱没还，我是否上公共厕所的时候把尿撒在了小便池子里，而离文明迈进了一大步，做过这次忏悔，你会有一丝感动，你会有一次惭悔，你会有强烈的羞耻感，那就对了，把你的脸洗得干干净净的，把你的胡子刮得干干净净的，把你的牙刷得干干净净的，我们自信地走出家门，给你的邻居一个微笑，给每一个你遇到的陌生人一个微笑，给中国一个微笑，那时候我相信你的心中将充满了正能量。
我突然想起了位于英国伦敦那闻名于世的威斯敏斯特大教堂，想到的那个教堂地下室里那块既没有名字，又没有年代的普普通通的那块墓碑，我记得碑文的大意是这样：当我年轻的时候，我年少轻狂，我想改变这个世界，当我人到中年，我发现，我没有能力改变这个世界，我只好向自己妥协，我只好退而求其次，我想改变这个国家，当我人到老年，我发现我也没有能力改变这个国家，我再次向自己妥协，我想改变我的家庭，但当我躺在病床上奄奄一息、行将就木的时候，我回首一生，我碌碌无为，我突然意识到，如果当初我没有那么大的野心去改变这个世界、去改变这个国家、去改变这个家庭，而只是改变自己开始的话，我也许已经改变了自己，并改变了我的家庭，并通过我的家庭影响到邻居，影响到国家，甚至世界。谁知道呢？
阿基米德说过，给我一个支点，我能撬起整个地球，今天此时此刻，我站在这里，我站在《超级演说家》的舞台上，我对你们说，我大声地对你们说，撬起这个地球的支点，他不是某个领袖，他不是某个精英，他不是某个英雄，而是我们每一个人的心灵。《三十而立》 黄澄澄
那天我和我的一个朋友去逛街买衣服，逛到一半他突然就把我拉住“黄澄澄，你能不能买点正经衣服，你快三十岁的人了，你能不能别老带着我跟你逛童装？”谁老带着你逛童装了，你看看我这张脸，你再看看我在谁的队上，你们说，我这张脸像写着三十吗？小志老师这张脸像写着三十九吗？对呀，你才三十呢，你全家都三十，你们一小区都三十。虽然我嘴上这么说，可是我脑海里突然乌云密布，瞬间飘来了四个大字，三十而立。哐当一下砸在了我的头上，对，我快三十了。
二十岁的时候，我曾经幻想自己的三十岁那一定是才高八斗、风度翩翩，张口专业名词，闭嘴绅士微笑，走在街上所有的少女都为我倾倒，于是我快到了三十岁，我确定我二十岁时候的那个幻想，它真的就是个幻想。
有人可能会问了，为什么三十岁这么不给力呢？很简单，在工作上老一辈的经验你还没有学完，年轻的新人们又加入了进来，死死地把你拍在沙滩上。在恋爱上还是这样，一些清纯、漂亮的美眉们大部分都选择嫁给了像黄小山这样的怪叔叔，而那些比我稍微年长的姐姐们她们则更喜欢像许豪杰那样的小正太，最可气的是，不管是大姐姐还是小美眉，她们都会跟我说，我们都爱林志颖。
尴尬的三十岁，所以快到了三十岁的我，至今还是一事无成，光棍一根，面对这样的尴尬，你总会听到很多这样那样的声音告诉你，你的三十岁应该是什么样。赶紧找个媳妇吧，成家立业，才是三十而立；赶紧挣点钱吧，有了房子、车子、票子，这才是三十而立；赶紧拿个冠军吧，有了成绩，有了成绩才是三十而立。
这些就真的是三十而立吗？一天在一个酒局上，我和我的朋友们在一块喝酒聊天，酒过三巡之后，我们开始谈人生、谈理想、谈戏剧，最后聊到了梦想，可是当梦想这两个字刚刚脱口而出的时候，我旁边一个三十好几事业成功的朋友拍案而起，“梦想，等会等会，什么是梦想，我告诉你们，梦想就像是内裤，你要不是超人你就别把它露出来。”
酒局散去，我回到我那个三十平米的大房子里，我翻来覆去地想，我这儿正准备迎接人生最重要的一个十字路口呢，怎么梦想就变成内裤了呢？难道我就真的要按照别人说的那样，去完成我自己的三十岁吗？不，李嘉诚在三十岁的时候只是一个家庭作坊的小老板，齐白石在三十岁的时候还只是一个木匠，马云在三十岁的时候也只是一个英语老师，一个月靠翻译只能挣到几百块钱，但是他们在三十岁的时候绝对没有想到房子、车子、票子，就算是成功，他们想到的是唯有坚持自己的道路，把梦想做到极致获得的成功，才是最大的成功。我和他们一样，三十岁的时候没有什么成就，至今我还每天开着我的小破车满北京的找剧组，发我的小简历。有时候我真的有想过要放弃，我迷失过，我彷徨过，我流过汗，我流过泪，我甚至流过血。而快到了而立之年的我，从来没有像现在一样如此坚定，三十，就是一个新的开始，三十而立，就像是一盏明灯，照亮我前行的方向。有话好好说》 李林
站在《超级演说家》这个舞台上，我来的主要目的很简单两个字：说话。说话人人都会，但是为什么要站在这听我们说话，是因为我们的话既要说的能让你明白什么意思，还要好听，最重要的是做电视还不让你各位换台，说实话这太不容易了，所以说话是门学问。由于我工作的原因每天很晚起床，老不吃早饭，我妈就无休止的唠叨我，那天我一起来我妈把早饭已经准备好了一杯牛奶、一杯橙子、一包饼干，当时我就哭了呀，我那么困我起来吃早餐，为了堵住我们家老太太的嘴呀。我说“妈，嘛呢，糊弄我呢，啊，我是你亲儿子啊，你就让我吃这个，我身上流的可是你的血，知道吗？”我们家老太太不紧不慢的跟着来一句，“呦，怎么着少爷，这会儿想起来您身上流的是我的血了，昨晚上咬我那蚊子身上流的还是我的血呢。”撅死我了，我现在才知道，我这种伶牙俐齿、巧舌如簧，能把人噎死的这种功力是来自我妈给我的遗传基因。
随着我们年龄的增长，还有阅历的增加，当我们有了轻快的语速，优美的语音，还有缜密的逻辑思维之后，就真的算是会说话了吗？就真的算是，能用语言表达一切情感了吗？不尽然，我父母在我很小的时候就离异了，大概在我五岁的时候，我妈妈一个人带着我，孤儿寡母在我姥姥家居住，那时候妈妈每天中午去单位上班要带着自己做的中午饭，我记得很清楚她那天早上又带我去上学，头一天夜里北京下了大雪，第二天早上一起来地上结了一层薄薄的冰，我妈依然装上午饭，把我扔在自行车后头，骑着自行车就送我上学去了，骑到北京银锭桥的时候，那是一个石质的拱桥，大理石的桥面。在下坡的时候非常的滑，我妈一捏闸，连我带我妈就全扔出去了，当时好多人围观，我妈妈并没有过来哄我，她干的一件事是把她摔散了在一地的饭盒，我记得很清楚有火腿肠敛吧敛吧连雪带泥，带我妈的午饭就全都、全都塞进了饭盒里，然后把我扔上自行车带着我就上学去了。这时候，整个过程大家注意到了吗，我们俩并没有一句话的交流，但有的时候说话的那种交流真的那么重要吗？
很多年以后，我妈妈把我抚养成人，她自己一个人过着不管她有多难，情感上的、工作上的，她都没跟我抱怨过一声，但是前两天我妈给我来一电话，说“儿子，我想跟你聊会天。”我说“聊呗。”能聊出什么来。当我妈把电话拿起来开始跟我滔滔不绝的说那一刻，我傻了，我从来没见过我妈那么脆弱，也从来没有见过我妈那么无助。她说最近生活里发生了很多事，她实在是接受不了，平常那个巧舌如簧、伶牙俐齿、八面玲珑的我一时一句话也说不出来，最后我憋呀，我憋了半天我跟我妈说了一句话，我说“妈，甭说了，不管发生什么事，你还有儿子。”你还有儿子五个字，我觉得它把我能说的所有话全都装在里面了，它比任何的伶牙俐齿、巧舌如簧都有力量。
我真的在想一个问题，我们人这一生从生到死需要用两到三年的时间学会说话，而学会闭嘴，听别人说话需要60年。在这个喧嚣的社会里，有的是人会说话，有的是人会教别人说话，有的是人会去做星座分析、性格分析去教别人，但真的你就会说话吗？真的，你不觉得有的时候我们说得越多却离自己的亲人和朋友越来越远吗？
我很困惑、我很苦恼，因为我觉得包括我自己在内，我们要学会有的时候闭嘴，我的闭嘴不是说不说话，而是说用心去听别人说话，用心的去说自己要说的话，因为从心底里发出来的声音才是最有力量的，一位中国古人说的好，言为心声。
篇2：婚姻与爱情 黄小山 演讲稿
爱情其实是我们每个人心中的一种信仰，一种向往，一种对真善美的追求。信则有，不信则无。什么海枯石烂，什么白头到老，那不过是诗人的一种浪漫情怀，和我们每一个人的自欺欺人。正所谓，秀恩爱，死得快，古往今来多少钻石爱情到头来都变成一盆狗血、一地鸡毛。有时候夫妻之间，爱与不爱的转换速度之快，让我和我的小伙伴们都惊呆了！那婚姻是什么？婚姻其实就是一种契约：你谈恋爱，说穿了就像是合同谈判，你初吻是一种合同的意向，你交换定情物，更像是一种合同定金，你结婚登记，其实就是一个合同的签订，入洞房是合同的履行，离婚那是合同的解除。婚姻最大的敌人是什么？是欲望！人类的欲望与生俱来无穷无尽。那么怎么办？不停地去离婚？肯定不行！因此我们必须需要一个东西，一个精神层面的东西，来控制我们的欲望，那这个东西就是诚信和契约精神。其实婚姻很简单，婚姻就是喂马、劈柴，就是关心粮食和蔬菜，就是有一所房子，面朝大海、春暖花开。海子其实用他的生命为我们描绘了一幅非常温馨的真实的、婚姻的画面。海子是疯癫的，他捧着两本书《圣经》和《瓦尔登湖》，到长城的起点去寻找爱情。而海子又是幸福的，当他的身躯躺在长城起点下这片土地上的时候，当他的头颅枕在那冰冷的铁轨上的那一刻，我相信，海子，他找到了爱情。
篇3：婚姻与爱情 黄小山 演讲稿
爱情与婚姻之间的关系, 多少年来一直是人们争论不休的老话题。本世纪以来, 由于社会变迁的加速, 观念更新的冲撞, 它们又成为社会研究的一个新课题。人们在追求爱情, 走进婚姻殿堂时, 总是主观上希望两者之间和谐一致, 但结果总是事与愿违, 让人难以接受。因为在现实社会中往往只有理想的爱情, 没有理想的婚姻;只有永恒的婚姻, 没有永恒的爱情。因此, 在价值多元化的当代社会, 我们又该以一种怎样的价值观来认识爱情与婚姻之间的关系, 使婚姻美满, 爱情常驻呢?
1 爱情与婚姻关系的价值扭曲
婚姻是人与人共同生活的一种结合方式, 是双方在满足一定的具体条件下按照特定的方式取得社会认可的一种契约方式。而爱情一般来说通常指的是一种特定的感情, 这种感情在特定的物质条件下基于人们一定的社会经验和共同的人生理想, 在各自内心形成对对方的一种真挚的仰慕, 并渴求与对方共同生活的一种强烈的专一的感情。现实生活告诉我们, 无论是婚姻道德还是婚姻法律, 都不可能使一些人的爱情长期凝固不变或永葆青春。
在现代婚姻生活中, 许多人都认为, 幸福完美婚姻生活的基础就是爱情, 但仅仅爱情本身并不足以保证婚姻生活的幸福美满。甚至有人认为, 婚姻是爱情的坟墓。结婚是错误, 离婚是醒悟, 再婚是执迷不悟。婚姻怎么选都是错的。将爱情与婚姻置于两个完全对立的角度上。事实上, 爱情只是异性双方之间情感性的结合体, 而婚姻则是基于契约关系之上的社会的、经济的生活单位。人在结婚时总是被许多因素困扰:一方要求年轻貌美, 另一方却要求财富丰厚, 一场又一场的交易就这样在不经意间形成了。这里一个重要的原因就是, 爱情属于一个人的感受, 他们往往是难以或无法具体形象概括的。
能感受分享到爱情的婚姻是最幸福的婚姻, 也是永恒持久的婚姻。但现代人的“分享障碍”让婚姻如同嚼蜡。追求高效率的社会让人不愿意、不能、不会分享。很多人不知道另一半最喜欢的食物、最看重的节日, 分不清他何时需要安慰, 什么时候火气上升, 不知道原来他还有些“老毛病”。因为工作、关系、金钱和更多的欲望操纵, 甚至连自己的情绪和身体都成为被漠视的对象, 更何况婚姻中的爱情呢?而一旦爱情流失、婚姻破裂, 修补起来就如同花瓶的破碎, 难上加难。因为, 婚姻的修补是世界上难度最高的工艺, 修补后的婚姻, 哪怕有最华丽的色彩也掩饰不了裂痕。稍有震撼, 裂痕便会迅速绽开。
以前, 很多人唯爱情至上, 视金钱为粪土。随着市场经济的发展, 拜金主义思潮涌动, 当代中国青年的婚恋价值观也在转变, 择偶条件不断向物质化、功利化方向倾斜, 对爱情和婚姻的价值取向越来越慢糊, 道德界限越来越低。“宁做富人妾, 不做穷人妻”、“爱情虽可贵, 房子价更高”等观念的流行, 造成了爱情与婚姻价值观的错位及婚恋的扭曲, 许多社会调查及统计数字都说明了这一点。虽然数学和经济学上的统计与说明是冰冷和自私的, 但是在数字与说明的对抗中, 却可以看清楚许多爱恨纠缠中的是是非非。人们结婚的目的是在于希望从婚姻中获得最大化的受益, 如果婚姻受益超过单身受益, 那么人们会选择结婚, 否则就宁愿选择独身。当然, 不管怎样, 结婚总有受益, 两个人可以互相照顾, 或者获得社会正常的评价和认可, 进而获得规模效应。如果看懂了这套理论, 也许社会上的种种不正常的婚恋现象都能得到很好的解析。但是, 无论如何, 这些扭曲的爱情与婚姻价值观的不和谐, 会进一步影响到社会整体的和谐与稳定。
2 爱情与婚姻关系价值取向的相互矛盾
爱情的目的是什么?婚姻的目的又是什么呢?为什么要恋爱?为什么又要结婚?不同的人会得出不同的答案。抛开现实的功利和以物质需求作为目标的情况不谈, 要弄清这一问题, 就必须首先理清爱情与婚姻两者之间的关系。
爱情的主体是男女个人;婚姻的主体是制度本身。爱情的目的是快乐;婚姻的目的是契约的遵守。确切地讲, 爱情是个人的;婚姻是社会的。由此我们仅仅从人的自由与制度, 人与社会的关系来分析就可得出二者相互矛盾的一面。爱情来源于人类进化中灵活与肉体的冲突, 在二者合一的过程中, 人类完成了自我发展。爱情的产生只需要两个人彼此爱慕, 彼此对对方有强烈的渴望即可。但是婚姻需要满足一定的条件, 有法律的、社会的、经济的, 还有来自家庭的等等各个方面的制约因素, 使爱情并不一定走向婚姻。
实事求是地讲, 无论从爱情与婚姻的本质, 还是从两性生活的实践来看, 爱情的外延要比婚姻大的多, 爱情既可以存在于婚姻之中, 又可以产生于婚姻之外;既可以完全渗透在婚姻之中, 又可以统统挥洒在婚姻之外;既可以留守在婚姻之中, 又可以流离于婚姻之外;既可以存在于现实之中, 又可以存在于幻想之上。所以, 爱情与婚姻相容可以表现在婚内, 也可以表现在婚外;爱情与婚姻脱节, 不是表现在婚内而是表现在婚外。总而言之, 爱情是人类两性生活的主要内容, 婚姻是人类两性生活的主要形式。无论从理论还是实践看, 爱情可以超越婚姻, 婚姻不能左右爱情, 爱情往往是超凡入圣的, 对婚姻而言, 它可能使其有, 也可能使其无, 还可能使其时有时无。婚姻对爱情却常常无能为力, 难以把握制约其行径, 两者的价值取向是矛盾冲突的。
众所周知, 爱情是个人的自由选择, 而婚姻是社会的制度约束。当人们自由选择爱情时, 并不一定会得到社会制度的认可。比如有着血缘关系的人或者同性之间。我们知道, 爱情具有随意性, 任何异性甚至两个同性之间出于情感和心理的倾慕而产生爱情, 而这样的爱情在我国当前的法律上是不可能形成婚姻的。而当两个人基于契约关系形成法律和社会认可的婚姻关系时, 这一制度形式就开始发挥其自身的约束作用, 而这种作用在现实中经常与人的自由选择相冲突, 具体表现为“婚外恋“、“网恋”等现象。而婚姻本身的社会制度属性必然要求一种理性, 在彼此进入婚姻生活之前, 通过理性的考量从而使两个人结合生活在一起。
我们知道, 人有七情六欲, 人性是复杂的, 人的感情多种多样, 对于爱情的追求也是变化多端的。因此, 由人的无限感性而产生的爱情并不是一成不变的, 往往在已有爱情的基础上改变或另觅新欢。而由于人的有限理性, 从而导致人们选择自己的婚姻时并不一定意味着婚姻关系的稳定。而当人们经过婚姻生活的相处认识到选择的错误时, 就存在着婚姻关系破裂的危机, 而这种基于人性本身的矛盾几乎不可调和。
总之, 一方面基于爱情形成婚姻组成家庭时, 总能给人以憧憬和希望, 但随着爱情关系变成婚姻关系, 又总是让人感到生活的无奈和患得患失, 从而最终使婚姻走向破碎。另一方面, 在现代的婚姻家庭关系中, 人们的婚姻关系逐渐的走向务实, 而爱情总是被人们所忽视。在这种务实的婚姻关系中, 夫妻双方总是感觉到生活中存在种种缺憾和不知所措, 从而对婚姻失去信心。价值取向的变动性, 使爱情与婚姻的关系经常错位。
3 爱情与婚姻关系价值取向的依存互补
爱情与婚姻的关系究竟是什么, 绝不能简单地理解为外面的想进去, 里面的想出来。爱情与婚姻的关系应该如同鱼水, 相辅相成, 互补交融, 彼此依存。
的确, 社会上存在着爱情最终没有走向婚姻, 婚姻里也没有爱情的事实, 但是普遍的现实存在仍然是爱情与婚姻能够和谐相处。婚姻是爱情的归宿和延伸, 爱情是婚姻的内容和基础。如果说爱情是婚姻的“侦查兵”, 那么婚姻也就是爱情的“保护伞”。当今社会, 爱情与婚姻两者应该彼此依存, 在价值取向方面是互补的。
一方面, 马克思说过没有爱情的婚姻是不道德的, 他认为合理的进步的婚姻关系应该以爱情和义务的统一为道德基础。男大当婚, 女大当嫁, 早已成为深入人心的价值认定。婚姻制度的形成与发展本身就证明着自己存在的必要, 由此可见爱情对于婚姻的重要意义。过去在封建时期, 由于封建专制制度的制约, 人们的婚姻往往是由父母包办的, 从普通百姓到帝王将相无一例外。在这样的婚姻制度下, 爱情在婚姻里的地位微乎其微, 极其低下, 更谈不上是一种基于爱情基础上才形成的婚姻。而在当代社会, 爱情已成为了婚姻中最重要的内容。男女双方在彼此资源的条件下产生爱慕, 然后经历恋爱阶段最终步入婚姻的殿堂, 这样的婚姻正是基于爱情的基础上才得以最终形成。在婚姻里, 爱情也占到了举足轻重的分量, 大多数情况爱情甚至决定着婚姻的存续与分裂。社会现实中经常有离婚现象的出现, 而离婚总是因为各种各样、五花八门的理由, 但其中占绝大多数的理由无非是因为爱情的流失和破碎, 包括现今社会中的外遇和“小三”等现象, 也是其中的表现之一。
另一方面, 婚姻对于爱情也有着极其重要的意义。人们常说“婚姻是爱情的坟墓, 但如果不结婚, 那么爱情将死无葬身之地”。这就说明婚姻它是唯一能够承载爱情的载体, 爱情必须依托婚姻才能健康合理存在。因为婚姻是种制度, 基于它的制度性, 婚姻必然有着这样或那样的约束条件, 即人与人之间得到法律与社会认可的契约关系, 这种关系一旦确立, 就必然对婚姻主体双方形成法律、道德以及生活方式和心理等各个方面的制约。正是这种客观的制约与约束条件, 才使得婚姻主体双方更加注重对彼此感情的培养和婚姻的忠诚, 而这正是爱情不可或缺的魅力表现之一。尤其是在当今婚姻制度下, 爱情内涵得以延续和发展, 甚至达到了一种“执子之手, 与子偕老”、“这是我骨中之骨, 肉中之肉”的理想价值状态。
4 爱情与婚姻关系价值取向的理想模式
现代社会的男女, 无不追求浪漫的爱情, 稳定的婚姻。但与此同时, 婚姻似乎变得越来越脆弱。关于爱情与婚姻中的种种问题, 如果用经济学的眼光看, 那就是爱情与婚姻的价值孰重孰轻?运用经济学的思维, 可以说爱情是一种非耐用品, 婚姻不过是比较特别的契约。一旦我们明白了这一点而对症下药, 爱情就可以转变为“耐用消费品”, 从而可以获得最大的价值。
婚姻是什么?正如培根所言:“青年时代的情人, 中年时代的伴侣, 暮年时代的守护”。我们生活在一个巨大的社会转型之中, 如何保持婚姻价值观不扭曲变形?从古至今, 人类社会往往把婚姻当作一种神圣的制度, 因为它代表和固守了人类非常高贵的美德。这些美德与婚姻之外的很多价值相互制约, 抵消其它的价值可能带来的负面效应, 才可能保证社会的良性运转, 使婚姻外的价值能够更好地起到积极的取向作用。在张扬个体自由的现代, 我们更应该保持正确的婚姻价值观, 享受爱情的美好, 婚姻的美满。
从现实的角度来看, 爱情与婚姻之间的矛盾依然是可以调和的。男女双方自由恋爱, 彼此产生爱情, 从而采取婚姻这种制度方式得以确认, 彼此通过对婚姻这种契约制度的尊重和遵守, 使得爱情得到保证, 并在婚姻制度允许的范围内, 使爱情得到进一步的发展与深化, 从而使处于婚姻中的男女双方得到幸福。但现实生活又告诉我们, 婚姻关系不能只靠爱情来维系, 爱情没有一个明确的保质期, 我们应通过多方的协调使其达到相对和谐的理想状态。如果撇开爱情情感因素来说, 婚姻的本质可说是交换, 双方将自身资源与对方交换, 以期获得最大回报。这里的交换, 可以理解为, 双方在理性前提下, 通过交换有形或者无形的资源来达到互惠。这样的互惠一般会有两种情况, 一种偏向同类匹配, 即双方在外貌、学历、收入、家庭背景等因素上都比较接近, 联姻的收益大于分别独身的收益。而另一种互惠, 则可能更强调优势互补, 诸如大龄成功男士和貌美的年轻女子的组合, 大家通过取长补短, 各取所需的方式结合在一起。
所以, 爱情绝非婚姻的基础, 婚姻的基础应该是亲情的培养, 而非爱情的滋长。这是一种非血缘关系的亲情, 它是由爱情转化而来。爱情延续的决定因素是双方的兼容性, 而这种兼容性, 取决于在一起时的快乐指数。两个人共处的快乐指数与相容性累积达到一定程度时, 便随之发生质变, 爱情在这时便升华成非血缘关系的亲情。这种亲情所具有的稳定性并不依附于短暂的激情, 而是一种生活的惯性, 它使婚姻的长久维系变成可能。换句话说, 婚姻不过是一种非血缘关系亲情的表现形式, 而这种亲情则是爱情的进一步升华。我们谈情说爱的最高目标应该是将爱情升华成这种高于爱情的亲情, 即婚姻。这样的价值取向不失为一种正确的选择和理想的状态。对此, 在婚姻关系中, 夫妻之间应具有相容性与包容性, 要有共同的爱好与志趣, 要学会适当改变自己, 努力培养相近相似的性格和情调。在遇到难解问题和矛盾时, 要尽量把对方摆在“亲人”而不是“爱人”这个角度来处理, 应该有亲情般互相包容与理解的心态。
总之, 爱情是婚姻的重要内容, 婚姻是爱情的有利保障;爱情只是婚姻的一种形式, 而婚姻是唯一能够承载爱情的载体;爱情不是婚姻的基础, 婚姻它是许多因素的巧妙结合。随着改革开放和市场经济的进一步深化, 在现代婚姻关系中, 可能经济考量所占的比重越来越大, 而爱情相悦的比重在逐渐减少。但是, 以浪漫爱情为前提的婚姻其实是我们每一个人的美好期望, 希望婚姻关系以精神性的内涵为主, 它不只是一张冰冷的契约, 更不是爱情的坟墓, 而是能够逐步把爱情融化演变为亲情的美好形式。
参考文献
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