沟通训练教案

关键词： 患儿 家长

沟通训练教案（通用9篇）

篇1：沟通训练教案

沟通训练教案

引言――蝴蝶的幼虫是丑陋的，但有一天咬破茧壳飞出来的时候，他的形象和以前已有天壤之别。其实，我们每个人都是天才，之所以有的平凡有的不平凡，在于我们能不能咬破困住我们的那层茧，做到了，你就会不同凡响! 拥有一切――有的人不如我聪明，有的人不如我有才华，有的人长得比我丑多了，但他的运气却比我们好很多，他比我有钱，他比我工作好，他的老婆比我的老婆漂亮……其实，不仅仅在于运气，而是因为他们是一个沟通高手! 第一单元――我们与我们的客户接触的时候，客户对我们的感觉往往取决于我们给他们的第一印象，客户第一眼看到我们，就在我们心中按下了快门，为我们打下了影响分，这个分数，将直接影响我们和他们的交往效果。 技巧一：笑――人是世界上唯一会笑的动物，笑容是我们最大的武器。我们要尽量利用我们的微笑。怎样做：有人会说了，笑谁不会，我一直都在微笑，但却没有效果，原因何在呢?技巧：不要立刻微笑，不要让人觉得每一个进入你的视线的人都是你微笑的对象。正确的方法是：先注视对方一秒钟，停顿一下，然后再微笑，整张脸都要充满笑意。效果：对方会感觉我们的笑容是十分真诚的，是他们独享的特殊待遇。 技巧二：看――有一个学术机构曾经做过这样一个研究，每一男一女为一组，两个人进行两分钟的闲谈，研究人员私下告诉每一组的甲方默数对方眨眼的次数，乙方未作提示。两分钟后，研究人员与受试对象面谈，每一组的乙方在不知情的情况下，都对甲方有好感，其实甲方并没有做什么。这就使眼神的力量。注意：观察对方的情绪反应，不要过度接触。 技巧三：体态――有一种人，突然发了财，全身上下穿名牌，但你一眼就能看出他是个暴发户(即使他在你面前一句话也没有说)，为什么?由此可见，我们出现在客户面前的时候，形体语言一定要端庄、优雅。学习对象：电视台的节目主持人。 技巧四：一见如故――你已经会微笑了，你的眼神也灿烂了，举止也端庄优雅，但客户的反应并不积极，原因何在呢? 在于我们还没有用我们的肢体语言告诉对方“我喜欢你”怎样做：想象她是你的初恋情人，你们有过美好的回忆，但无情的命运把你们分开，但是，今天你们有重逢了! 这样，愉快会感染你的全身，你的姿势会不自觉的变得亲切而柔和。 技巧五：心静如水――90年代早期，在欧洲出了一匹很有名的马，它能做加减乘除，还能回答生活中的一些小常识，这匹马叫做汉斯。很快，汉斯就上了头条新闻，，于是科学家们注意上了，专门成立了研究小组……因此，我们在面对客户的时候，千万不要有多余的小动作，尤其不要碰脸。 技巧六：心灵预演――在运动学上有一种技巧：如果你先在脑海里看过整个影像，听过声音，感觉了身体的运动，把这整个过程预演一遍以后，当你真正比赛的时候效果会更好，这就叫心灵视觉技巧，又称心灵预演。要点：放松，集中精神想象，一直到你不再紧张，感到有一点点喜悦为止。 第二单元：――上一单元讲了我们在开口说话前因该给人以视觉上的好印象，那我们开口说话了又该怎样做呢?我们千万不要一到客户那里就跟他谈烟克、远红、睡觉、蜂灵、因为那样你会令人非常的不自在，我们首先要做的是： 技巧一：――先话话家常，这样可以让对方放松，你的声音需要有按摩作用。 要点：先试探他的情绪状态，再符合他。 技巧二：热情的平板乐章――如果我还是不知道该说什么好，那怎么办呢?不用着急，其实，你随便说什么也没有关系，你要做的只是：热情的把话说出来! 技巧三：那是什么――与此同时，我们的着装，我们的随身物品应该给客户一种与众不同的印象，这样他会被你吸引，更容易记住你。 技巧四：那是谁――在保险公司，有一个专用名词，叫陌生拜访，就是去拜访那些我们从来都没有见过面的客户，这种拜访可以迅速提升他们业务员的技能。陌生拜访的要点：我们必须了解客户的基本情况，他有什么喜好，他的性格怎样?当然最好还是有人可以介绍你。 技巧五：旋转的聚光灯――高明的业务员，在初认识客户的时候，往往会带给客户一种强烈的吸引力和神秘感，使客户非常愿意和你交往下去。你越朦胧，他越爱你!! 技巧六：鹦鹉学舌――有人说，我天生嘴比较笨，我实在找不出很多的话与客户聊，这个时候我们又该怎么办呢? 第三单元――人和人之间在交往的时候，一开始都是通过沟通来相互评价对方，因此要让客户认同你，你必须一出手就准确无误，让对方感觉你是一个重要人物，如何去做? 技巧一：专用词汇――我们认为，一个人知道的词汇越多，用词越丰富，往往使人觉得你越聪明，越有创意。我们可以观察那些成功人士，他们的语言往往可以恰如其分的把他们的性格、他们的魅力展现出来，其实你也可以做得到。 技巧二：我也是――俗话说，物以类聚，人以群分，个体之间的共同性会导致同类互相吸引。我们应该慢慢的让对方认知我们之间的共同点，这样才会给对方以最大程度的惊喜，注意你的举止，应该是耐心而优雅! 技巧三：从“你”开始：――如果我们希望控制对方、激励对方，希望别人喜欢我们，那我们就需要替别人完成思考的过程，“我希望你吃这个苹果”与“你一定喜欢吃这个苹果”的区别就在于此。 技巧四：独一无二的笑容――如果你给每个人的笑容都是一样的，那你的笑就会变得没什么价值，和一群人初相识时，你对每个人的笑应该表达出认识每个新朋友的不同的喜悦。请大家前后左右互相问好 技巧五：感同身受――这是保险公司所有训练中最多的一个课题，他们叫同理心训练，就是我们在与客户打交道的时候，我们应该首先想一想对方的感受，你做到了，我们工作中的很多烦恼、委屈都会悄悄的溜走。 技巧六：别光说谢谢――我们在表示感激的时候，一定要说明感谢的是什么，这样才会最大限度的表达出我们的友善。 第四单元――我们在与客户打交道的时候，我们必须对客户的专业有所了解，这样对方才会觉得值得跟你谈下去，怎样做? 技巧一：搅乱治疗法――每隔一段时间就抽空把自己的生活打乱，去试试你以前没有想过的事，体验那些陌生的东西。 技巧二：找出对方的发热点――就是说我们去见客户以前，先预习以下他们那一行的热门话题。 第五单元――曾经有这样一个研究，找一群人来，先对它们进行性格及价值观的测验，然后分为两人一组，研究人员先告诉一半的小组，说他们的性格相同，另外一半说他们性格不同，结果……这说明，人与人在交往的时候，如果认为对方与自己是一类人，便会采取友善的.预设立场，怎样才能使对方认为我们与他们是一类人呢? 技巧一：有样学样――观察对方，看他们的举手投足有什么特点，慢慢的去模仿他。当你们有着相同的肢体语言的时候，对方会觉得跟你在一起很自在。 技巧二：速成的共同记忆――再一次见到对方时，先想一想上一次什么话题使你们感到很愉快，再一次唤醒他，这样你们就有了共同的回忆。 第六单元――人类研究表明，当希望他能满足你的愿望时，赞美是一种很好的途径，正所谓“一切从赞美开始”，但是要使你的赞美不被认为是有意的奉承，我们又该怎样做呢? 技巧一：信鸽的光荣使命――当你把别人对某人的称赞告诉他时，他对你的感激将不亚于开口恭维的那个人，而且他对你还会没什么警惕。 技巧二：暗示赞美法――不要直截了当就赞美人，我们应该含蓄的暗示出对方的优点，让他自己得出答案比你告诉他答案要有效得多。 技巧三：点滴在心头――在你与对方对话的时候，加一些简短的鼓励和赞美，这样可以做到很自然而不露痕迹。 技巧四：墓志铭游戏――很多时候，那些成功人士都在不断的对自己作人生总结，你可以试探的问对方的人生总结，听完后牢记在心，等过一段时间再告诉他，那时候对方会到吃一惊，把你引为知己。 第七单元――很多时候，我们根本不能随心所欲的见到我们想见的人，那我们在前面所讲的种种技巧又该怎么用了?我们又该如何去感染我们想要感染的人了?打电话!!! 技巧一、声音手势――客户看不到我们的笑容，看不到我们的肢体语言，我们与对方的交流会大打折扣，这个时候我们就需要把声音把这些表达出来。 具体的做法就是：打电话的时候想象他就在你对面，该点头时你也要点头，该微笑时同样要微笑。(示范) 资料整理 会展策划管理师实训基地、会展专业大学生联盟 贺老师老师 QQ：577579315 www.dzlvip.com

篇2：沟通训练教案

一、考核对象： 考核对象为江苏城市职业学院的学生。

二、考核内容 考核内容以教材为主，同时参照本考核说明。

三、考核的指导思想 1.全面考查学生对于本课程基本概念、基本知识的掌握、理解。2.考查学生的实践运用能力。

四、考核及评分方式 考核及评分以《沟通训练实验任务书》的完成情况及质量为参照，分为：优、良、及格、不及格四等级。

五、各章节训练要点： 第一讲 高效沟通概述 1.1.沟通的重要性 2.2.沟通的定义 3.3.沟通的三大要素 4.4.沟通的两种方式 5.5.沟通的双向性 6.6.沟通的三个行为 7.7.高效沟通的三原则 8.8.沟通失败的危害及原因 第二讲 有效沟通技巧 1.完整的沟通过程：信息发送、接收、反馈 2.有效发送信息的技巧：5W+H 3.关键的沟通技巧——积极聆听 4.有效反馈技巧 第三讲 有效的肢体语言 1.信任是沟通的基础 2.有效沟通的五种态度 3.有效利用肢体语言 4.第一印象：决定性的七秒钟 5.说话语气及音色的运用 6.沟通视窗及运用技巧 第四讲 高效沟通的基本步骤 1.高效沟通的六个步骤 2.步骤一事前准备 3.步骤二确认需求 4.步骤三阐述观点——介绍 FAB 原则 5.步骤四处理异议 6.步骤五达成协议 7.步骤六共同实施 第五讲 人际风格沟通技巧 1.什么是人际风格的沟通技巧 2.人际风格的四大分类

3.各类型人际风格的特征与沟通技巧 第六讲 电话沟通技巧 1.电话沟通技巧的重要性 2.接听、拨打电话的基本技巧和程序 3.转达电话的技巧 4.应对特殊事件的技巧 第七讲 怎样与领导进行沟通 1.向领导请示汇报的程序和要点 2.与各种性格的领导打交道技巧 3.说服领导的技巧 第八讲 怎样与部下进行沟通 1.下达命令的技巧 2.赞扬部下的技巧 3.批评部下的方法 第九讲 接近客户的技巧 1.如何使用接近语言 2.接近客户的技巧 3.获取客户好感的六大法则 第十讲 会议沟通技巧 1.会议的安排 2.会议的主持 3.灵活地应对会议的困境

六、各章节练习要点： 课前总自检 第一讲 高效沟通概述 1.回想某一时期你成功提高自己业绩（成绩）的经历，把这一经历简述下来，从态度、知识、技巧方面分析哪一方面起了决

篇3：沟通训练教案

一、训练日记在训练中的作用

训练日记的内容主要包括训练内容、训练中存在问题及反馈、身体反应 (睡眠、饮食、自我训练感觉、脉搏) 、本次课小结等四大项内容 (近期又增加了“面对责任, 不要怕麻烦”一项) , 且每学期每个队员要完成一本训练日记。在日常训练中, 训练日记的填写是训练过程的一个重要环节, 是训练规范管理的重要体现, 是教师及时掌握学生在训练过程中的身体反映、运动状态, 以及修订训练内容、调整运动量、实现科学训练的重要依据。在每次训练课结束后, 教师应指导学生利用训练日记进行自我总结和反思, 以帮助学生明确努力方向并针对性地改正不足, 进而获得更大的进步。

二、利用训练日记与学生家长沟通的四个层面

1. 学生的出勤情况

针对早晨训练, 学生能否按时到校是家长所关心的问题, 而训练日记的出现则为教师与家长的沟通搭建了一个有效的平台, 可以使家长及时掌握学生的出勤情况, 进而有利于家长和教师共同督促、引导时间观念不强与自觉性不高的学生, 并使这类学生逐渐形成良好的时间观念和树立端正的训练态度。

2. 学生的身体状况

部分学生在身体状况不佳的情况下, 为了保证正常训练, 会对教师隐瞒自身的身体情况。对此, 通过训练日记, 教师能够及时从家长处了解到学生的生病及其他不良状况, 从而及时对学生的训练做出相应的安排, 确保学生的身体健康以及训练的效果。

3. 学生的需要

对于学生训练用的服装、鞋子, 教师应根据学生的实际情况, 主动与家长进行交流, 并提出购买建议, 这将有助于避免攀比之风, 以及在此问题上学生与家长之间矛盾的出现。同时, 对于一些学生, 尤其是内向学生, 他们虽然有很多想法和需求, 但却不好意思或不敢和教师交流, 对于这些问题, 教师可以通过家长及时予以了解, 并给予学生相应的帮助。

4. 共同教育的需要

当学生犯错误时, 教师在教育、引导的同时, 可根据学生的表现, 与家长进行适当的交流, 并实现教师与家长的共同教育。此外, 体育教师可以把训练日记推荐给班主任, 使班主任及时了解学生的训练、生活等情况, 同时, 班主任可将该生每周的课堂学习表现进行总结, 进而形成班主任、专业教练、家长三方的全方位管理, 促进学生的全面发展。

三、注意事项

1. 及时消除学生的抵制情绪

在实施三方面共同管理的开始阶段, 由于学生被“完全”管理了, 可能会因此产生抵触情绪, 对此, 教师、家长、教练要耐心地予以帮助和鼓励, 使学生理解教师、家长的关爱之心, 直至消除不良观念, 使训练日记真正发挥管理、促进的作用。

2. 有效实施“训练日记”的步骤

篇4：沟通训练教案

“拆书帮”职场沟通力之说服能力

片段一·理性说服之前的筹划问题清单

R-阅读原文片段《创新的神话》p211

在你准备好回答下列问题之前，不要向你的老板或者潜在投资人进行推销：

这解决了什么问题？

什么人有这样的问题？这个问题对他们来说重要吗？有证据表明这些人愿意花钱来解决这个问题吗？

这个想法中最困难的挑战都有哪些？你将如何逐一解决？

你有一个原型、实例或者演示吗（也成为概念证明）？在剩下的工作中，最困难的是什么？

为什么你是解决这个问题的合适人选？

为什么我们的组织应该提供资金/支持/时间给你来实现这个想法？

I-拆解指南

理性说服都要求先做充分的筹划。

片段一列出了如果你打算说服老板或者投资人支持你的点子，去之前你需要先想好哪些问题。

实际上，如果想要在理性上说服他人，任何情形下都需要先列一张类似的清单。列筹划问题清单和尝试回答的过程，就是最有效的筹划。

对方想到的问题，你都先想到了；对方没有考虑到的问题，你也想到了。这时候人们都会觉得：他考虑得比我全面，比我细致，他应该是对的吧！

举个例子，我要作一个重要的汇报，面对公司多位高层领导，建议改变目前已经投入上百万的一个项目的方向。我先列出了下面这10个“筹划问题”，都想明白了，才准备汇报的具体内容。

1.先讲问题有多严重，还是先讲我的方案多有效？

2.开门见山讲结论和建议，还是先讲事实和论证，最后给出结论和建议？

3.为什么这个议题重要？

4.麻烦出在哪里？

5.情况最初是怎么产生的？

6.从何时开始的？

7.能否找到可参考的情况（从标杆企业或竞争对手那里）？

8.能提出哪些关于原因的假设？

9.如何验证或排除这些假设？

10.能带来哪些受众会认同的收益？

A-拆为己用

就你的工作背景和实际情况，如果你明天要去参加一个面试，你要说服面试官你是胜任这份工作的。请列一个筹划问题清单。

片段二·在标准的层面思考问题

R-阅读原文片段《论语·季氏篇第十六》

孔子曰：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

孔子曰：“君子有三畏：畏天命，畏大人，畏圣人之言。”

孔子曰：“君子有九思：视思明，听思聪，色思温，貌思恭，言思忠，事思敬，疑思问，忿思难，见得思义。”

I-拆解指南

孔子是定标准的大师。或者，这句话可以反过来说，大师就是要定标准。而能在衡量事物的标准上说服对方，是很高超很有效的理性说服方式。

一般人给年轻人建议，很可能会说：“不要和张三做朋友，要和李四那样的有为青年做朋友。”但大师说：“有三种有益的朋友，三种有害的朋友，分别是——”

一般人说：“不要顶撞领导！”，但大师说：“对三种事物要有敬畏之心，第一是天命，第二是领导，第三是圣人之言。”

一般人说：“这样操作虽然赚钱多，但恐怕不合适吧？”但大师说：“君子有九种要用心思考的事，第九种是‘见得思义’。” ……

一般人想要说服对方一件事，就直接说这件事。而大师级的沟通高手，会跳出这件事，先跟对方说这一类事如何衡量。然后，一旦你认同了衡量这一类事的标准，再说那其中的一件事，就好说了。

这就意味着需要养成一种理性的思维模式，能够经常跳出当下这件事，到这一类事的层面去思考问题。

而且，有意思的是，人们常常在具体事情上难以统一，但在衡量标准上却容易达成一致。比如，年底了，你作为部门经理希望能够安排整个部门去泰国游玩一次，而人力资源部经理认为去泰国成本太高，去趟海南就挺好。到底是去泰国还是去海南，在这件具体事情上你很难轻易说服他。但是，你若说“部门为了提升员工凝聚力，组织集体出游，主要在四个方面来考量：第一是安全，第二是效果，第三是成本，第四是时间。”对方应该是没有不同意见的。然后，你就可以在这四个方面详细论证，为什么去泰国是最优选择。

想要说服同事去试一试你推荐的发型师，先不说那一位发型师怎么样，而是告诉他衡量发型师的标准——“从三个方面来判断一个发型师的水平——”

想要说服朋友去杭州一定要去九溪，不妨说“有四个地方没去过，不算去过杭州——”

你一定注意到了，在标准上引导和说服对方，常常用到数字。是的，你完全可以用这个技巧来培养自己在标准的层面思考问题的习惯。实际上，你会发现，已经有很多人在很娴熟地用这个技巧来影响你了——你一定在网上看到过类似这样的文章：“男人一定要看的十部电影”、“一生必须去的二十个最美的地方”、“参加面试的七个注意事项”。…

怎么样，是不是看到这样的标题就很有打开的冲动？得到孔老夫子真传的人可不少呢！

要想深刻体会孔子的微言大义，要在三个方面去做：第一，读懂原文；第二，联系自己；第三，拆为己用。

A-拆为己用

一、 你想说服朋友周末跟你参加拆书帮俱乐部，你会说：

1.拆书帮俱乐部可好了，能学到很多东西。

2.你闲着也是闲着，不如去多认识一下爱学习的朋友啊。

3.拆书帮俱乐部的信念是：最好的学的方法是教会别人！

4.一个人能否成功，要看他把多少时间放在这三件事上：提升自己能力，扩大自己交往圈，还有帮助他人。

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二、你想要说服朋友读一下这篇文章，你会说________________

三、请要求自己，今天遇到别人问你任何问题，都尽量跳出来，用标准来回应。比如，男友问你周末要不要去看电影，你可以说“周末怎么安排，要看三个方面：第一要不要加班，第二天气怎么样，第三有没有想看的电影。”——记住：多练习，才能恰当应用！

片段三·正反两面说，还是只说一面

R-阅读原文片段《社会性动物》p125

一个见多识广的人更希望了解一些相反的观点。宣传者如果不提这些观点，那么接收者中那些见多识广的人，就可能会认为宣传者不公正，或者认为他不能反驳这些观点。

反之，一个见识不多的人则不太容易了解相反观点的存在。如果不谈相反的观点，那些见识不多的接受者能够被说服；如果涉及了相反的观点，则可能引起他们的困惑。

I-拆解指南

在准备说服他人的时候，我们常有这样的困惑：任何方案都不会完美，那么，要不要主动说我的方案的缺点？还是只强调好的方面？

比如，在销售的场合，要不要讲我们的劣势？要不要给客户介绍市场上的竞争产品或替代服务？

这个问题没有简单的答案。但片段二给了具备操作性的指导：如果对方对说服涉及的事物并非很了解，如果这件事的结果对对方并非很重要——那么只需单方面论证，罗列一二三，说自己方案的好处就行了。

反过来，如果对方比较懂行，或者结果对他很重要（他会仔细衡量），或者对方决策流程较长，决策人数较多——那么，你就要尽量显得公正一些，两方面论证，在讲自己的好处之外，也要主动跟对方讲自己方案的劣势，相比于其他方案有哪些不足。

其间的差别好比，对一般人说“一天八杯水，健康永相随”就够了，对专业的、挑剔的人则要说：“一天喝八杯水对健康有益。虽然也有一些研究说多喝水的益处并不那么确凿，但所有研究都证明，在肾功能没有问题的前提下，多喝水起码没有害处。”

A-拆为己用

一、你想劝老爸扔掉用了4年的诺基亚，换个智能手机。你是只需要罗列智能手机的好处，还是也要提一下缺点（比如待机时间短，更容易摔碎等）？

二、老婆说要换手机，犹豫是继续用iphone，还是换成三星。你想劝她换三星。那么你最好是单方面论证，还是两方面论证？

三、给领导看的汇报，如果你要提一些建议的话，最好是单方面论证，还是两方面论证？为什么？

片段四·指出更高层面的意义

R-阅读原文片段《乔布斯传》p111

一天，乔布斯走进了拉里·凯尼恩（Larry Kenyan）的办公隔间，他是负责麦金塔电脑操作系统的工程师，乔布斯抱怨说开机启动时间太长了。凯尼恩开始解释，但乔布斯打断了他。他问道：“如果能救人一命的话，你愿意想办法让启动时间缩短10秒钟吗？”凯尼恩说也许可以。乔布斯于是走到一块白板前开始演示，如果有500万人使用Mac，而每天开机都要多用10秒钟，那加起来每年就要浪费大约3亿分钟，而3亿分钟相当于至少100个人的终身寿命。“这番话让拉里十分震惊，几周过后，乔布斯再来看的时候，启动时间缩短了28秒，”阿特金森回忆说，“史蒂夫能看到宏观层面，从而激励别人工作。”

I-拆解指南

“拆解”的核心是把知识和自己的实际联系起来。那么由这个片段能进行的最基本的联想，就是自己电脑的启动时间。每次启动一分多钟的话，3年下来是一千多分钟，折合约20个小时。你的20个小时值多少钱？这样算下来，多花几百块钱的钱换一个SSD硬盘是否值得？（SSD硬盘可以让电脑的开关机以及应用程序打开速度提高至少两三倍）。

然后提炼一下，这个片段在说服力上的启发是：要学会看到事物不同层面的意义，学会在宏观层面思考问题，这样，就可以在理性上说服他人。

然后继续联系自己。比如你想到一个例子，有人问你，所谓的孕妇防辐射服有用吗？这个问题怎么进行不同层面的思考呢？

你要是回答说，不知道，应该有用吧，那么多人买呢——零分。完全没有独立思考的意识。

你要是回答说，没了解过，我去查一下。然后去wikipedia、去google，综合了解下来，总结出防辐射服商家宣传的防辐射功能完全不靠谱——六十分。说明具备了一定的信息搜集和处理能力。

你要是回答说，当然有用了：第一，防辐射服把怀孕的事实外显化，不断以明确的视觉标志提醒同事同学朋友路人“我是孕妇哦”。第二，怀孕初期，老公既喜且忧，但又做不了什么，那么给老婆买一件昂贵的防辐射服，可以心里平安一些。第三，穿上防辐射服后，孕妇自己会更快进入角色，正如西装领带之后男人的言行举止都会自然而然地收敛稳重。总之，除了它宣称的防辐射功能不靠谱之外，其他的功能多多——一百分。你像乔布斯一样，能够看到事物不同层面的意义，从而拥有像乔布斯一样强大的说服力。

A-拆为己用

你发现一个年轻朋友的第一份工作总是加班，你能想到哪些层面的坏处？你能想到哪些层面的好处？

篇5：沟通能力训练稿

在与人交谈时我们会有这样的感觉，自己越是紧张、严谨就越说不出话来。原因是什么呢?主要是因为你没有一个轻松愉悦的心理环境做基础。讲话就好比一层层的高楼，轻松的心情就是雄厚的地基。口才越好，大楼越高，相应的地基就越雄厚，心情就越需要放松。

有关专家做过这样一个实验：选出智力与谈吐能力都正常的二十个监狱犯人，给他一段难度适中的文字。第一次对他们讲，如果能在短时间内将文字流利背出，就释放他们，结果都能流利背诵;第二次用枪看守着他们，让他们背诵，背不流利就枪毙，结果大都没第一次背诵的好。

这个实验充分证明了心情与说话有密切关系。心情放松，你的谈吐能力才能自由发挥。在谈话过程中要注意把握好自己的情绪，放松自己的情绪才能更好发挥自己的口才。

演说家们成功的最大原因是有一流的口才，但他们还有另外一个成功的原因就是拥有轻松的心情。许多演讲者在上台之前要听一段轻音乐，让自己的思想跟随着音乐的旋律，使紧张的情绪得到调整，使自己的心情变得轻松，舒畅。一旦心情放松下来，一切都变得自然了。

一个发条上得十足的表不会走得很久，一辆速度经常达到极限的车很容易出事故，一架弦绷得过紧的琴往往容易断，一个心情烦躁、紧张的人容易生病。因此，善用表的人不会把发条上得过紧，善驾驶的人不会把车开得过快，善操琴的人不会把琴弦绷得过紧，情商高的人时刻在为自己的心灵松绑。

交际的成功重在语言，语言的成功重在情绪，情绪的成功重在放松。紧张只能使你瞠目结舌，而放松会使你妙语连篇。把握语言，把握轻松。

篇6：沟通能力训练稿

与重读相对的是轻读，轻读也是一种用以突出某些字、词或短语的技巧方法。从音量上说，它是轻弱的，但却要求语气凝重，深沉感人，在某些特殊需要的地方使用，常常取得比加强音量更好的气氛效果。这种重音轻吐法，把要强调的字词减弱音势，低而有力、柔和而深情的传出，用来传达爱、幸福、欣慰、陶醉、体贴的情怀，深沉凝重的情感，轻捷的动作，幽美、宁静的画面。

(二)抑扬表达喜怒

用不同的语调讲话是人的本能，同样的一件事或一句话，由于说话者的观点和所持态度的不同，就会用抑扬不同的语调表达出不同的语气。

语调的变化与句式、情绪有关。语调一般分平直调、高升调、曲折调、降抑调四种。

(三)节奏驱动真情

如同音乐需要鲜明的节奏一样，演讲也必须有鲜明的节奏。语速的快慢，声音的高低可表达不同的情绪和塑造不同的人物形象。在演讲中，节奏由整篇演讲稿生发出来的，由演讲者思想情感的波澜起伏所造成的抑扬顿挫、轻重缓急的声音形式。演讲的节奏可以大致有五种：高亢型、轻快型、低沉型、舒缓型、凝重型。这几种类型的节奏在演讲中循环往复的使用，不是一成不变，是在情感驱动不断变化，糅合的。成功的演讲往往是欲扬先抑、欲抑先扬;欲快先慢、欲慢先快;欲高先低，欲低先高。这样演讲才能慷慨激昂、收放自如。

1.高亢型：叙述紧张、急遽变化的场面，或表现欢畅、激动的情绪，或发泄愤怒、着急、惊惧的情感，或表达抨击、质问、雄辩的思想时，语速快，声音高昂，营造出一种激烈的气氛。如闻一多先生的《最后一次的讲演》，通篇都是短句。这种短句把闻先生的满腔悲愤和怒火很好地表现了出来，使整篇演讲气势凶猛，不可阻挡，一字一句都如炮弹射向国民党特务。

2.轻快型：表现轻松愉快的心情、优美舒适的环境、赞赏的态度时，语速轻快，声音略高。

3.舒缓型：抒情性叙述、幽美情景描述、循循善诱的劝说、气氛平和的交谈，语速持中略缓。

4.凝重型：描绘庄重的场景、悲痛的气氛，语重心长的教导、概念的解说、艰难行动的场面，语速缓慢，声音低沉。如：黑暗的旧中国，地是黑沉沉的地，天是黑沉沉的天，灾难深重的人民啊，你身上戴着沉重的铁镣，头上压着三座大山。你一次又一次的呼喊，一次又一次的战斗;可是啊，夜漫漫，路漫漫，长夜难明赤县天......

当然，快慢不是绝对的，快不能连续不断，慢不能平板不变。快慢只是相对而言的，只有快慢交替，才能发挥更好的语言表达作用。

篇7：销售口才沟通训练

就职场而言，笔者认为真正要掌握的沟通策略抓住三项即可：一是以我为主;二是对应口头语言;三是善用非语言流。今天先讲讲第一项以我为住。

提到以我为主，很多人会联想到单向式沟通。比如宣传公司品牌、向客户介绍或推销产品等，乍听起来，确有单向式沟通的意味，但稍作推敲便不难发现，在针对客户的沟通时，作为主方，其初始者是单向式的，但随着沟通方式与策略的限时调整，单向就会朝着预期的互动目标发展。

现代市场激烈竞争，从某从意义上讲，就是名牌的竞争，是培育名牌、发展名牌的竞争。但从效果上讲，则是沟通能力的竞争。谁能掌握沟通的要领，掌握以我为主的口才策略，谁就掌握了竞争的主动权，就在竞争中拥有客户，就能在竞争中立于不败之地。

所以，作为职场人，为了拥有客户，为了能让客户接受本公司的产品，以我为主的口才沟通策略是必须具备的。如果你在这方面沿有缺憾，那么加紧训练则是你首要的任务。

一、销售口才的基本原则

1、共鸣原则。在人际沟通当中，要试图寻找双方能产生共鸣的东西。人都有一个特点，愿意与自己观点相同或接近的人成为知己，从而产生更加深入的沟通和交往。

2、学会倾听。人际沟通是双向的沟通，绝不是你一方面的滔滔不绝。只有学会倾听，才能了解对方的想法、需求和期望，我们才能有针对性地采取下一步的沟通和行动。

3、快乐原则。人际语言沟通除了信息的传递和感情的沟通的基本作用之外，还有为双方创造满足感和快乐的作用。因此，如果你的谈话能增添些幽默、智慧，将会产生很好的沟通效果。

4、不要做无谓的争辩。在语言沟通过程中，往往会产生观点不同的时候。这个时候要用艺术的方法处理双方的分歧，万不可做伤害感情的争辩。尤其在销售过程中，经常会出现“赢了口才，输了订单”的状况。

5、诚信原则。品德不好的人永远说不上有口才，有也至多是忽悠。练口才，首先应该从品德培养开始，而诚信就是重要内容之一。时刻记住自己对客户、对公司的承诺，这样的营销人即使语言沟通能力欠缺一点，也是可信赖的。

6、T.P.O原则。T.P.O原则，T代表时间;P代表诚;O代表对象。在人际沟通的语言沟通过程中，同样适用这个原则。说话是一门艺术，只有在合适的时间，合适的诚，面对合适的对象，说出恰如其分的话语，你的语言才真正产生生产力。

二、与客户沟通的要领：

1、激发客户合作意愿，促成合作。我们通过良好的口才让客户产生合作的兴趣和意愿，从而让成交成为可能。

2、巧妙处理客户异议，化解客户顾虑。当客户提出异议，我们通过良好的口才化解客户的顾虑，从而促进与客户合作关系的达成。

3、准确地传递产品和服务信息，让客户接受我们产品和服务的价值。我们在销售过程中，只有通过很好的产品介绍和展示，才能让客户知晓和接受我们产品和服务的价值。

4、建立良好的客户关系。从接近客户，到销售洽谈的开始，一直到合作关系的建立，都需要销售人员创造良好的沟通氛围，与客户建立良好的关系。这些都需要良好的口才。

5、只要面对客户，你在思想上就要树立起“服务”意识。竞争说到底就是抢夺客户，用什么去抢呢?用服务质量加产品质量。产品质量摆在那里，客户不一定认账，但有了你服务到家的口才沟通，即使客户心“狠”，也会被你这称职的主人所感动的。

6、不要担心沟通的单向式会阻碍沟通效果。因此就“以我为主”而言，沟通的初始就是单向的，但信息又是双方分享的。口才沟通从单向式人题，这是“主”，但当客户为你的口才所动，有意与你交换看法时，单向便朝着双向延伸。沟通参与者都扮演了一定的角色，当“主”“客”在语流形成互动时，沟通的预期与效果就达到了。

篇8：沟通训练教案

1 临床资料

我院从2004年1月正式启用儿童康复中心, 至今已为453例脑瘫儿童实行康复训练, 其中男352例, 女101例;年龄6个月至3岁, 平均1.43岁;月平均费用2 755元。

2 方法

由专职脑瘫儿童康复训练护士在每次实施康复训练前后与家长进行语言沟通, 沟通内容不限, 沟通时间10 min以上。通过与家长的语言沟通了解家长的思想动态、回家后的康复计划实施等内容, 通过对家长的心理关怀, 从而增加家长对脑瘫儿童的康复信心。

3 语言沟通的重要性

3.1 语言沟通的定义

语言沟通, 就是使用语言、文字或符号进行的沟通[2]。语言是传递信息的符号, 包括所说的话和所写的字。要注意的是, 所用的符号应当是为发出者和接受者都能准确理解的。当然采用相同的语系是必要的, 也是相对比较简单的, 困难的是要求双方所用词的含义也要有同样的理解。

3.2 语言沟通的前提

语言沟通的前提是信任, 它是语言沟通不可缺少的部分。护士与家长之间应相互信任, 相互了解, 才能沟通与交流信息。它是以脑瘫儿童为中心, 属于对家长情感关怀和治疗。家长由于长期的压力容易产生焦虑无助和对脑瘫儿童失望心理, 交流时面带微笑, 语言亲切、温柔, 用词准确, 赋予同情心, 不失时机, 具有一定针对性的交流, 使家长对护士有信任感, 消除不良心理, 对康复训练充满信心。在工作中我们常见到这样的情况, 尽管我们态度和蔼, 但对家长的疑问解释的含糊其辞, 操作技术不熟练, 对患儿状态分析不全等, 就会引起他们的不信任, 甚至反感, 以致影响家长的情绪, 从而导致对整个康复训练产生疑问。

3.3 常用语言沟通

常用的语言沟通有三种:书面语言、口头语言和类语言。康复护士要将这三种常用的语言沟通有机结合在一起, 内容简单、易懂, 并注意要通过询问的方式考核家长掌握的程度, 以利于以后的语言有效进行。

3.4 语言沟通的表现形式

语言沟通的表现形式有多种多样的, 适合康复护士采用的形式有交谈、座谈、健康知识咨询、健康教育讲座、病友会等。

3.5 语言沟通的常用语

语言人人会用, 却奥妙无穷。家长是心理相对弱势的特殊群体, 对别人的话语比较敏感, 对康复护士的语言特别敏感, 因为家长的猜疑心理都比较重, 尤其是长期做康复训练的脑瘫儿童家长, 由于缺乏医学知识和自我心理调节能力, 常有“我怎么生了这样的孩子”“为什么做了这么久没看见起色”“这么多钱花下去到底有没有用”等想法。因此康复护士应以知识和智慧解开家长的心结, 在工作中与家长进行语言交流时要全神贯注, 倾听家长的意见, 在注意语言、语速、语调的同时应用如下语言。

3.5.1 安慰性语言

康复护士对家长的安慰, 是从点点滴滴中温暖人心的, 安慰性语言的力量比任何赞美的语言都来得生动、有力, 易引起情感的共鸣, 能稳定家长的思想情绪。在使用安慰性语言时, 康复护士要注意态度诚恳, 设身处地换位思考, 应充满关心和同情。可以从另外一个角度来赞赏患儿, 但不要做作, 以免让家长产生言不由衷、假心假意的感觉。

3.5.2 积极暗示性语言

很多家长常因为脑瘫治疗过程长、治疗结果与家长心中预期的结果有偏差, 经济负担比较重等而感到灰心丧气。康复护士应抓住患儿在治疗过程出现的某些有效进展, 适时给予积极的暗示, 将会有效缓解家长的悲观心理, 树立战胜困难的信心, 积极配合。

3.5.3 指令性语言

脑瘫儿童的康复训练并不仅仅靠在医院的短短数小时, 更多的是在家庭中不间断的延续训练。这是家长必须严格遵照执行的, 也是康复护士一定要督促家长完成的。这个时候, 比较适合使用指令性的语言, 让家长知道这是她对孩子负责必须完成的功课。必须注意的是, 该类语言需要耐心、关切的语气, 不要用指示、命令或居高临下的语气, 以免家长对康复护士产生高高在上、冷冰冰的感觉。

3.5.4 鼓励性语言

康复护士对家长的鼓励, 将会给家长无穷的力量, 对家长是一种支持, 它能有效调动家长的积极性。通过对患儿康复训练的阶段对比, 让家长收到患儿进步的信息, 是对家长最大的鼓励。同时, 可以介绍同种病例的治愈情况, 让家长看到希望, 从心理上鼓励家长。

3.6 语言沟通切忌伤害性语言

常言道:“好言一句三冬暖, 恶语伤人六月寒”。脑瘫儿童的家长本来就承受着来自社会的各种压力, 很多家长都对外界隐瞒自己孩子的病情, 以求心理缓和。康复护士在与家长语言沟通的时候, 切忌要注意家长的隐私情绪, 切忌伤害性语言, 避免在交流过程中提到傻子、笨蛋、瘫子等称呼, 并避免使用指责、压制、讽刺、挖苦等语言。

4 体会

脑瘫并非不治之症, 只是脑瘫患儿的康复训练是一个长期的过程, 需要家长的密切配合。需要持之以恒的付出人力、财力、物力和爱心才能看到点滴希望, 家长的治疗态度直接影响患儿的预后和生活质量。因此, 做好与家长语言沟通是非常重要的。有效的语言沟通不但能向家长展示康复护士的专科技术水平、职业道德思想, 还能展示医院的人文氛围, 为家长缓解心理问题, 树立信心, 为脑瘫儿童的康复带来希望。从而让家长自觉主动意识到只有自己密切配合, 持之以恒, 将康复训练视为孩子最重要的治疗方法, 就能取得满意的疗效。而在此过程中, 康复护士一定要注意语言沟通的要点, 要有职业道德, 严格遵照相关规定, 该说的说, 不该说的不说。同时注重场合, 行为得体, 语言运用合适, 就会收到事半功倍的效果。

摘要：脑瘫儿童的康复训练是一个长期的过程, 家长的心理状态起着决定性因素。康复护士要注重家长的语言沟通, 采用多种适合的语言沟通方式, 缓解家长的心理问题, 鼓励家长, 树立康复的信心。同时也展示康复护士的职业道德素质、专科操作技能和医院的人文氛围。

关键词：护士,语言沟通,康复

参考文献

[1]何路, 杨思达, 黄利荣, 等.脑瘫儿童家长的心理状况比较[J].中华现代儿科杂志, 2005, 2 (3) :267.

篇9：沟通训练教案

著有《这样读书就够了——拆书帮职场能力提升课》探讨职场人的自我技能提升路径，畅销为亚马逊职场类新书榜第一名。译著《SPIN销售 高价成交》、《互联网时代的大客户销售》专门论述新市场环境下的工业品销售变革。

【简要说明】

书不应是你要膜拜的对象，而是为你所用的工具。在拆书帮中，我们把知识拆成你自己的能力，激发出你自己的案例，从而今后再在工作和生活中遇到类似情况，你的做法会有不同。

今年的拆书帮专栏，以核心能力为纲，从各种经典图书中精选技能性片段内容，每组内容强化一项核心能力，帮助你改变行为、拆为己用。好比你花钱请了医生，虽然他内外科兼通，但你只需要问我的牙痛怎么解决。

关于核心能力的说明：有些能力是砖瓦，有些能力是墙梁，有些能力是楼房，后者由前者搭建而成。核心能力就是砖瓦。比如演讲能力就是由如下核心能力组成：表达能力、说服能力和提问能力。再比如面试能力或哄女孩子开心的能力，则是七八种核心能力的组合。而销售能力或管理能力，则几乎是一个人各种能力的综合表现。

与沟通相关的核心能力有五项：KC1表达能力、KC2主动倾听的能力、KC3提问能力、KC4说服能力、KC5谈判能力。虽然多，但只要厘清了就可以各个击破，帮助你在工作、生活上更进一步。

读者可以把你的拆解案例发布在新浪微博 @拆书帮 ，在线参与，获得点评。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你会觉得亲切，对他的好感油然而生？回忆你们谈话时他的表现，探寻他轻轻松松赢得他人的好感的原因，你就知道自己该怎么做了。

“拆书帮”职场沟通能力训练（4）

“拆书帮”职场沟通力之主动倾听能力

（中·顺情绪）

赵 周

片段一

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p5

问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

举例来说， 以下不都是我们常对孩子说的话吗？

“你不可能真的那么想。”

“你是在故意说反话，你一定是累了。”

“那么一点小事儿，值得这么伤心吗？”

长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不体会自己的感受，不相信自己的感受。

还记得刚上完研讨班时我心里在想：“也许别的家长这样对待自己的孩子， 我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：

孩子：妈妈，我累了。

我：你刚刚睡过觉，不可能累。

孩子：（更大声地）但我累了。

我：你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。

孩子：（大嚎起来）不要，我累了。

I—拆解指要

从某种程度上说，小学一直到大学，其实是很美好的时间——因为有考试。

考试一方面是压力，但另一方面也提供一个标准，会清楚地给我们反馈，告诉我们哪里有问题。然后，我们要做的事情就是想办法弥补和解决。

离开学校进入社会之后，情况就不一样了——再没有明确的标准让我们发现自己的问题。这本来也没什么，但人类还有一个天性：最恨承认自己有问题。

于是，有人工作不如意，你问他什么原因，他说公司有问题、客户有问题、领导有问题、市场环境今非昔比，哦，自己当然说不上完美，但主要是外在的问题。

于是，有人婚姻不幸福，你问她什么原因，她说老公有问题、婆婆有问题、房价有问题、客观情况不如人意，哦，自己可能多少也有做得不够的地方，但主要是他们的问题。

于是，成功的人各有各的精彩，失败的人却总是相似的——他们没办法意识到自己的问题。

正如解决问题的前提是发现问题，改变的第一步也是意识到自己有问题。任何技能在帮助你成为更好的人之前，都要你先发现自己是个不够好的人。

具体到沟通、到倾听能力上，很多人都觉得自己做得还不错呢！在特定的方向上留意之后，才能发现自己确实有问题。

在这个片段中，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中，当有人带着情绪跟你沟通（无论这个人是孩子、伴侣、朋友、同事还是老板，无论他的情绪与你有没有关系），你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了？

A—拆为己用

请像作者一样，留意自己生活中类似的场景——不仅是面对孩子，也包括其他有情绪的人——观察一下自己是如何与这些人交流的。

暂时不必反思应该怎样做（后面的片段会拆解），只要尽量忠实地记录对话就行。

A—拆为己用案例示范

16岁的学生A在周记里写道：我时时刻刻感到一种痛苦，这痛苦令我窒息。

语文老师读过之后，在课堂上对大家说：你们这些孩子，生活这么幸福，从小什么苦也没吃过，怎么一天到晚无病呻吟说自己痛苦？！

片段二

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p11

当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，追问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧！还有什么好谈的？”

nlc202309032046

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受和问题。

然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

1.全神贯注地听孩子说话。

2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。

3.把孩子的感受用适当的词表达出来。

4.借助想象满足孩子的愿望。

I—拆解指要

人有情绪时都像孩子。所以，所有这些对孩子和对成年人一样适用。

在这里，最重要的不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意呢。

面对情绪，糟糕的回应方式有7种。举例而言，刘拉拉发现前老板在背后说她坏话，非常气愤，在电话中跟我表达。而我可能会做出以下7种糟糕的回应：

1. 提供建议。“你不要跟他一般见识，或者，给他写一封邮件吧，客观地说一下这事情。”

2. 讲大道理。“清者自清，过好自己的日子就够了。”

3. 心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”

4. 他人立场。“其实他这样评价你，也不是不能理解，毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”

5. 过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢，碰上这样的人真倒霉。”

6. 不当追问。“他说什么了？跟谁说的？你怎么知道的？那个人为什么跟你转述这些？”

7. 否定情绪。“不要生气啦，跟这种人生气不值得！”

有没有在其中发现你熟悉的回应模式？或者，有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊？”

那么，应该怎么做呢？原文片段提供了清晰的建议，前两条不用解释，后两条给一下案例就明白了：

1.全神贯注。

2.简要回应。

3.意译后重述。“所以你觉得生气，又没办法找他去对质。”

4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。”

A—拆为己用

看一下你在片段一的拆为己用部分列出的对话记录，你的反应属于以上7种中的哪一种？在这个片段的提醒之后，你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗？

请把自己常见的不当回应补充一个实例，以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。

然后，依照片段二最后的建议，在头脑中想象你列出的那些情境，想想你会怎样做到“主动倾听”，让对方感受到你认同他的情绪。（四条建议中，前三条较重要，第四条如果想不好可以先不应用。）

片段三

R—阅读原文片段《情商》，p112

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用。从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动，没有同理心会产生严重的后果。

言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非语言方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。传播学研究的一个经验法则是90%或以上的情绪信息是非语言的。

如果父母对孩子的特定情绪，比如欢乐、泪水、拥抱的需要等，一直没有表现出同理心，孩子就会开始回避表达，甚至可能不愿意再感受相同的情绪。

I—拆解指要

同理心就是善于感知到他人的情绪，哪怕不是用语言表达的情绪。

能感知情绪，才有可能管理情绪。所以同理心是提高情商的基础。

这些都是很重要的研究结论，但这些无法直接拆为己用。

但第三段就很重要了：缺乏同理心，往往是因为童年时生长在缺乏同理心的环境中。糟糕的倾听者，往往是因为自己从小没有被认真地倾听过。

从小成型的模式，改变起来确实很难。但我们若努力改变了，我们的孩子就能轻松成长为具备同理心、善于主动倾听的人。

A—拆为己用

1.你的哪些沟通表现和你父母是类似的？其中不够好的那些要能觉察并刻意改变。

2.你最在乎的人（男女朋友或伴侣），他/她的哪些让你不满的沟通表现是源自家庭影响？请安排一次约会，和他/她平心静气地谈一谈，如何在理解体谅的前提下相互提醒，帮助对方改变。

片段四

R—阅读原文片段《亲密关系》，p137

另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perception checking）。这是读心术的对立面。在进行知觉检验的时候，人们通过要求伴侣进一步表明态度来评估他们关于伴侣感情的推断。这表达了自己的关注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你对我说的感到不安，对吗？”

听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣，这种关心和周到通常会得到欣赏和认可。积极的倾听也可能有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。确实，比起那些简单地自认为理解伴侣意思的人来，使用这些技巧的人们通常有更幸福的婚姻关系。

I—拆解指要

这段给我们具体而微的提醒是：当一个人认同了同理心的重要性，他会注意去识别对方的情绪，但如果这时他尚未具备准确识别对方情绪的能力，就容易误操作成“读心术”。

很多通俗小说的情节都是靠误会来推动的，分析一下就会发现，那些误会大都是“读心术”造成的。

“他一定是嫌弃我了。”

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“刚才我说那句话肯定让他不高兴了。”

“她肯定还爱她的前男友。”

“她不喜欢我父母。”

……

当你猜测对方的情绪或感受之后，不要就把这当成事实来继续沟通，而要说出来，然后问对方是不是这样。这样做“知觉检验”就是为了避免读心术，而且也是很好的锻炼同理心的技巧——不断提高对他人感受判断的准确度。

A—拆为己用

找两段小说（众所周知的最好，比如小龙女误会杨过不喜欢她了），找到出现误会的情境。然后，请你将自己代入这个角色，看看你可以如何做“知觉检验”来避免这个误会。

片段五

R—阅读原文片段《少有人走的路》，p89

我们在倾听时，要尽可能集中注意力。心理医生治疗病人时，首先要学会用心倾听。以我本人为例，在治疗中常常走神，忽略病人说的话，这时我就会歉意地说：“对不起，我刚才有点分心，没有集中精神听你说话。你能否把刚才那句话再重复一遍？”病人极少因此而抱怨，他们知道，我能意识到漏听了某些内容，这证明我一直在用心倾听。我承认自己分心，等于是向他们做出保证：大部分时间，我都在倾听他们的每一句话。让病人体验到有人倾听，这本身就是一种有效的治疗……有些人甚至是有生以来，第一次得到别人全身心的倾听。

I—拆解指要

虽然这个片段说的是心理医生与病人之间的沟通，但用来说明普通人在生活和工作上的沟通是一样的。因为只有在心理科学中（主要是其中的心理助人和社会心理两个专业），把倾听当成一门重要的技能来研究和训练，从而让我们对于沟通的这一重要组成部分的理解深入了很多。

如果连有心理疾病的人都可以被有效地倾听治疗，那么普通人更可以被有效的倾听感动，心生好感。

小孩子天生就会讨好别人。赢得他人好感，这是人作为社会人的一个基本需求。Facebook和twitter的微博和微信等社交网络能这么火，人们都在上面晒出自己最好的一面，就是因为人们有意或无意地都希望赢得别人好感。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你觉得亲切，觉得喜欢，对他的好感油然而生，心里想，如果能跟他做朋友就好了。

你有没有见到过这样的人，他很刻意地讨好领导或者客户或者美女，他脸上的肌肉、话语的迎合、身体的姿态似乎都在拼命喊着“喜欢我吧，喜欢我吧”，但这些只会让对方警觉或厌恶，敬而远之。

差别在哪里呢？

A—拆为己用

请在记忆中搜索你认识的人，谁是上述轻轻松松就能赢得他人好感的人？他可能是天生的魅力，你可以锻炼后天的能力。

回忆你和他说话时他的表现。如果想不起来，就约他一起吃个饭吧。

片段六

R—阅读原文片段《登天的感觉》，p28

先共鸣，后行动。心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。

在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽莎与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再把自己看得那么与众不同了。

这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。

我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的“和声”。

心理咨询过程中要不断有这样的“和声”。

I—拆解指要

片段一中的用词就非常讲究：作者不是说要“倾听对方”，而是说要让对方“体验到有人倾听”。

正如我有能力和让领导感受到我的能力，不完全是一回事。

片段六给出了一个方法：和对方建立共鸣，让对方真正感受到被理解。具体做法是，听完对方的表达之后，自己给一个支持对方的类似的事例。

主动倾听时使用共鸣的方法，有一些要注意的点：

1. 对方不担心自己说的难理解，就不一定要共鸣。

2. 共鸣的目的是表达理解，而非表达认同。换句话说，你可以先共鸣，然后再跟对方探讨你为什么不认同他的行为。

3. 共鸣不能简单说一句“对对，我理解你”（对方并不能就此感受到你真的理解她）。

4. 共鸣也不是长篇大论说自己的故事（对方觉着你把焦点转移到自己身上了）。

（共鸣和后面的方法，都不属于表达能力，而是主动倾听能力，因为虽然是自己在说话，但焦点仍然在对方身上，目的是为了让对方能够更好地表达。）

A—拆为己用

1. 情境演练：下属对你说，现在他做的工作虽然你对他说过很重要，收入也不错，但是他就是喜欢不起来，因为大量的工作是重复工作。他现在有离职的想法——你如何与他共鸣？（这个练习中，不必说服他，只要让他感受到你并非不理解他，就可以了）

2. 最近是否有人跟你表达过一些想法或情绪，而你感觉无法理解、难以接受？请尝试一下，想象你们又进行了一次对话，这次你有意使用共鸣的方式，让对方感觉到你并不是在评判他，而是能理解他（虽然不一定认同他的行为）。

片段七

R—阅读原文片段《社交商》，p19

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：相互的注意、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素能共同催化和谐关系。

相互的注意是第一个基本要素。当两个人的注意力都放在对方的语言行为上时，他们就产生了共同的兴趣活动中心，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是我们产生共同感情的前提。（注意力放在对方身上的表现通常就是直视对方的眼睛）

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营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由于语调和脸部表情引起的。至于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。

第三个要素，一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如可以通过交流的节奏和身体的运动来体现。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就好像是事先编排好的一样。他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。

I—拆解指要

这跟主动倾听赢好感的关系是什么？这是心理学家研究了大量美好而和谐的沟通，总结出的共同特点。换句话说，能在主动倾听中注意这三件事，就容易较快达成互有好感的沟通氛围。

重述一下，这三件事是：1. 直视对方的眼睛；2. 营造积极情绪；3. 关注微妙的一致性。这三项都是主动倾听赢好感的方法。

中国人的沟通习惯总体而言比欧美略偏含蓄，所以，直视对方的眼睛最好不要死盯着，不妨过一会儿移开视线，看看其他（水杯，桌面，远处。但是不要看表和看手机），然后回到直视对方眼睛。

除非对方陷在消极情绪当中需要共情，不然人们总体对积极情绪的沟通评价更高。所以你可以注意语调（热情、积极）和表情（微笑、专注），用你的情绪感染他人。

最后，“一致性或同步性”较难理解，其意思是（作者在本书另一处的解释）：尽管人们意识不到，但在沟通中，人们的身体（说话节奏、语气、语速等）总是随着交流对象的变化来调整自己，以便与他人达到一致，这就是所谓的“一致性或同步性”。这是一个由心理学家发现并验证的普遍现象，是人们的潜意识控制的。不过，这样一种现象，如何拆为己用呢？

有不少畅销书上说，若想让别人喜欢你，就要有意跟他人保持一致，比如模仿他们的手势、姿势等。但本书作者、权威的心理学家丹尼尔·戈尔曼特别指出，这种做法根本没用，因为一致性不是意识层面，而是潜意识层面的效果。

有效的拆用是：两人的沟通达到一致性需要一些时间，另外，合适的环境和氛围会缩短达到一致性的时间。所以若想赢得对方好感，需要注意沟通的氛围，而且时间不能太短。管理学大师彼得·德鲁克曾建议，管理者每周要和每位下属单独沟通，时间不能少于半小时。

片段八

R—阅读原文片段《亲密关系》，p139

对伴侣的认可，即认可他们意见的合理性，表达对他们所处境地的尊重，这总是亲密交往中有价值的目标。

确认并不意味着同意别人。你可以对伴侣某一观点表示适当的尊重和认可，但不表示同意。看看以下三种对巴尼的抱怨的回应。

巴尼：我讨厌你这样做。

（相互抱怨）贝蒂：我讨厌你和弗雷德喝醉酒。

（同意）贝蒂：好吧，我同意。这么做确实不好，我尽量改。

（认可）贝蒂：好，我理解，我不责怪你。但我也想让你了解我的感受。

只有最后一个回应既承认了巴尼的观点，又表达了贝蒂自己的感情，并创造一个开放、诚恳的对话。即使我们不同意，我们也不需要虚假地或被动地尊重伴侣的意见。

确实，认可伴侣的行为常使得不同的意见可以忍受。我们这里提到的所有方法都在支持一个积极回应和关切的氛围，以减少与伴侣之间争执的强度和影响。你甚至可以通过使用这些方法，保证出现困难的时候对彼此礼貌和彼此尊重，就可以使一个出现问题的关系走到更有希望的道路上来。

I—拆解指要

主动倾听赢好感的第五个方法是：先认可。

本来就同意对方，当然要认可。本来不同意对方，就更要先认可——先认可那些你能认可的部分。

如果认为对方说的对：那么就认可对方说的都对，然后说自己会怎么改。

如果认为对方说的有道理，但自己无法改变：那么先认可对方说的合情合理，承认给对方带来的麻烦，然后说明自己暂时无法改变的原因。

如果认为对方说的不太对，以偏概全了：那么先认可对方说的事实，然后列举其他事实。

如果认为对方说的毫无道理：先认可对方有发表意见的权利，然后再表达自己。

使用“先认可”这个方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让对方的好感有增无减。

（换句话说，如果你本来就不在乎对方对你是否有好感，那么不必这么麻烦。）

A—拆为己用

情境演练：

有人对你说：“这次产品升级换代根本没有意义嘛，和上代产品没有实质区别。”

如果这话是老同事说的，你觉得他说的确实有道理，你会怎么说？

如果这话是客户说的，事实上你觉得客户了解的还不够，你会怎么说？

如果这话是竞争对手说的，你认为他就是为了贬损你的产品，你会怎么说？

（请自己尝试后，再看后面的参考拆解）

A—拆为己用案例示范

如果这话是老同事说的，我觉得他说的确实有道理，我会说：“是的，更改的那些细节和功能都不是客户在乎的。咱们怎么去跟客户解释呢？”

如果这话是客户说的，事实上我觉得客户了解的还不够，我会说：“在外观和操作上的变化确实不大，我觉得对你有价值的改进主要是两个地方，能够解决你平时遇到的一些麻烦。”

如果这话是竞争对手说的，我认为他就是为了贬损我方，我会说：“你可以这么认为，不过我们很多客户都选择了升级，觉得解决了他们很多问题。”

片段九

R—阅读原文片段《亲密关系》，p126

假设这是心理实验的一部分，你遇见一个陌生人，你的任务是逐渐向他表露越来越多的个人信息。比如，描述你和母亲之间的关系、一个令人尴尬的时刻，或一份深深的遗憾。陌生人也这样做。45分钟之后，你们对彼此就会有很多细节方面的了解。会发生什么情况呢？相比于你们在同样长的时间内只是随意地聊聊，你会更喜欢这个陌生人吗？在大多数情况下，答案是肯定的。这样的实验通常马上会拉近参与者之间的距离。双方相互敞开心扉的时候，即使他们只是在听从研究人员的指令，也会比彼此不放开的两个人更喜欢对方。

向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密型的特征之一。

两个人最初见面时的自我表露通常涉及明显的互惠性。新的伴侣倾向于在开放程度上彼此匹配，如果对方表露得更多，自己就展示的更多；如果对方的自我表露减少，自己表露得也就少。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象。

自我表露与喜爱相关有几个原因。首先，我们会向我们喜欢的人表露更多的个人信息。如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。在其他情况相同时，对别人越开放，我们越喜欢他们。最重要的一点是，受到别人的信任而得到更多的表露是有回报性的。亲密表露多的人比较少自我表露者更招人喜欢。所以得到和给予自我表露都会让人感觉很好，而这方面的语言交流是构筑亲密关系的基础。你可以试着这样做，45分钟，可能就会交到一个新朋友。

（编辑：陈展201011@sohu.com）

几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意。

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要作用

使用“先认可”的方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让他对你的好感有增无减。