缺席花开的散文

关键词： 分数 生命 学生 作文

缺席花开的散文（通用10篇）

篇1：缺席花开的散文

缺席花开的散文

花又开好了，等待终有期，我的心已如荒年，你却迟迟不来

时光已成往事，记忆终覆满了苍老的纹路。年少时的花开我不曾懂，同样以年少的名义缺席你的爱。爱是一场轮回的辜负，落尽崎岖的华丽，老去。彼时我终学会了如何去爱．你却在年华的倒影里渐远，从此，你无可避免地将缺席我剩下的时光，且我以缺席花开的`名义怀恋一段时光一个人。

花又开，人缺席。爱情是时光的过客，擦肩而过却带走了我的簌簌思念，瓣瓣盛开在眼泪的枝丫。当初我不懂只要有爱就有痛，任漫漫飞花掩映你眉峰处的荒凉。姻缘终是残忍，你来时我不懂爱，你走后我用漫长的时光，倾诉对你不变的怀恋，我们都是太过执著的人，执著的爱或不爱，花开年年岁岁，我在被你遗忘的爱情里站成孤独的风景。那时的一段时光一个人俘虏了我后来的全部，我一直恐惧，你未来时我已渐渐老去，再来不及诉说对你的怀恋，再来不及与你相爱。

总有一个人教会我们去爱，誓言却总是脆弱得走不到地老天荒。终于懂得花不常开人不常在，花开得太早易错过一季的喧嚣，花开得太晚却是被时光滞留到最后，爱亦然，你爱在我不懂爱之时，错过了我生命中最喧嚣恍惚的时光，我爱在你不再爱之时，错过你生命中最柔软温暖的一季，开始时的错过终成为了结局中的过错，我一路缺席花开缺席你的爱，可花又开好了，等待终有期，我的心已如荒年，你却迟迟不来。

回忆氤氲在夕阳的指尖轮回，剥蚀了我们来时的渡口，我的心在寂寞的国度孤单，斑驳了爱最初的容颜。若能止却时光的步步喧嚣。我愿倾一生寻你当时的回眸。若能退去结局的薄凉，我愿重执你的手重来那缺席的爱，且让我以缺席花开的名义缅怀我们当初的爱情。等待是最初的苍老，如果不是你宁愿不相遇。漫漫时光，若你来时我来老，愿相陪去赴每场花开的盛宴，只醉花香不诉爱恨。若你未来我己老，愿有来生重新来爱重赴花开。

篇2：缺席花开的散文

L先生，时间过的真快啊，认识你挺久了，幸福地想想，也是，没心没肺地这么乐着，所有过去的日子，或困惑，或期待，或相离，或重聚，都散作旧年的云烟，不复再来。此时，凌晨曦色未起，L先生，我最亲爱的，我只想说说心事，关于你的。

最初我们的不期而遇，是在这网，我本是不敢再去相信这里的一切，只因清楚终究太过虚拟，直到遇见你。感谢有你，L先生，都说缘分是天注定，我们历经多少个周而复始，相遇，相识，相知，相爱。这一路行来，发生太多的事，常在遇见你的梦里，有相视而笑的瞬间，看你微笑的眉眼，想你温润如玉的风姿，恍若隔世。

曾经一个人在世界寻寻觅觅，也曾错过。那些走过的、看过的风景，在我困惑的眼里看去，全是萧瑟，直至遇上你。才体会人生的跌宕起伏，多感恩老天的眷顾。

L先生，不知你是不是也有这种怦然心动的时刻、和夜里缠绵温馨的梦境？初春微雨，乍暖还凉，一如我平静淡然的心。生活是诗，你就是这诗的灵魂，如我身体的一部分，更是我思绪的全部。

还记得第一次一起吃早餐么？你把鸭蛋黄全都给了我。心里慢慢升腾起的温暖将我所有晦暗照亮，从此你成了我的太阳，凭借着你的光，我瞧见了前所未有的美丽。还有那天跟你去看车，上楼后你倒了一杯水先给了我，我没喝，后来你说喝一点吧，这么久没喝水了，要不让他们给你倒点热的啊，原以为你生性冷淡，直到你愿意在别人面前对我嘘寒问暖。那刻起，我心里便笃定，这一生必定与你不离不弃。其实都是些微不足道的小事，我却满满都是感动。并非我有多缺爱，是因为这些温暖的.细节里藏了你的在乎啊。

曾在某处看到这样一句话：人可以说谎，可以伪装，但是细节不会。之所以我这么轻易就被一个小细节所打动，是因为这些细节里证明了你足够重视我啊。我不知道在这世界里什么能算做最美，可我知道，亲爱的L先生，只要有你，就是我俯首低眉间的美好。

L先生，这样美好的你，让我怎能一身尘烟来相对。从此以后，所有风花雪月的故事与我无关，所有花开花落与我再无牵扯。不想给你太多的风霜尘埃的承诺，愿卸下陈年的细软，不谈薄月，不言惆怅，只是，以安静的姿态，与你一起老去。不管未来是荆棘遍地，还是风霜雨雪，我都陪着你，爱着你，以最用力的方式。

L先生你看，四月的阳光探过樱花，东风挤过人群，让我们一起听风拂过耳边发，共度余生的每一个朝朝暮暮。

篇3：《雷雨》教学:必须直面的缺席

《雷雨》关键性文本在教材中的缺席带来如下两大问题:

一.节选中的真理, 全剧中的谬误

以人教版和粤教版为例, 二者都选自《雷雨》全剧第二幕, 即周朴园与鲁侍萍三十年后重逢及周朴园与鲁大海之间的冲突这两场, 这样选择当然有其原因, 但一个明显的困扰是, 师生在节选文本中得出的有理有据的结论一旦放回到全剧文本就会变成明显的谬误。

其中周朴园这个人物最能集中体现这个困扰。众所周知《雷雨》在中学教学的一个焦点问题是“周朴园对鲁侍萍的怀念到底是真实的还是虚伪的”, 等于在问周朴园究竟是伪君子还是忏悔者。这个问题其实早有定论, 无论是阅读全剧文本, 还是曹禺先生的解释, 还是学术界达成的共识, 教师都不能否认, 尽管周朴园怯懦自私, 也深深伤害过鲁侍萍, 却同时是个真诚爱过、真实地怀念着的忏悔者形象。

但是回到高中教材的《雷雨》节选, 不难看到, 第一场周朴园与鲁侍萍的相认, 周朴园的阴险虚伪多于怀念;第二场周朴园与鲁大海的冲突, 周朴园的阶级性多于人性。前者他作为封建家长, 是虚伪的代表;后者他作为资本家, 是罪恶的化身。两场戏如此叠加, 让中学师生能得出什么结论呢?而原剧第一幕对周朴园家具陈设、关窗习惯的精心铺垫, 第四幕周朴园让周萍当众认母、自己公开忏悔及最后家族中青年人惊心动魄的死亡, 这些关键性文本都在教材节选中缺席, 从而导致教师处于非常尴尬的情境:依从全剧, 必然让学生一头雾水;依从节选文本, 又会贻笑大方。笔者就亲历过一节公开课, 在周朴园人物形象分析之后, 教师在黑板上写了三个大字:刽子手!而在场的学生没有一个反对, 我想不能怪师生无知, 而是节选的两场戏确实在事实上相互印证并强化了周朴园恶的一面, 但是这样一来造成的混乱可想而知。

如果教师想让学生走出偏狭、超越标签化的结论, 就必须不满足于教材节选, 从《雷雨》全剧中把缺席的关键性文本补充进来, 让学生更充分地感受周朴园人性的一面, 从而在整体评价上更真实全面、理性公允。倘若不能补充这些关键性文本, 再热闹的课堂, 再激烈的争论都不能掩饰教学中的缺憾, 正如孙文辉老师曾经一针见血地指出的那样:“长期以来, 我们的课堂对周朴园的感情问题争论不休, 固然有宏观的文学观念因素, 但一定程度上也缘于所依据文本的不同一性”。

但依靠教师一己之力补充缺席的文本, 问题也很明显:首先, 教师需要花费大量精力投入到全剧文本的筛选中, 让“本来作为教学专家的语文教师, 现在被要求同时还要充任语文课程专家和语文教材专家, 另起炉灶, 重新开张”, 这种重复性劳动, 不是一般的精力浪费。其次, 这样的补充效果也是大打折扣的, 毕竟教师的补充多数只能通过活页或PPT一闪而过, 留给学生的印象是可怀疑的, 遑论走进学生的内心。

为了弥补节选文本和《雷雨》全剧之间的差距, 人教版《教师教学用书》在教学建议中要求教师先阅读《雷雨》全剧, 避免在分析人物形象、把握人物关系时极端、片面。但教师如何以自己对全剧的占有来对话只占有节选文本的学生?而且教师先入为主很可能造成过度阐释, 让学生如坠云雾, 这样的对话如果不是鸡同鸭讲, 也必定是不平等的, 又如何能够促成师生的心智、精神在课堂中共同生长?

可见《雷雨》节选在关键性文本上的缺席, 导致师生都陷入困扰之中, 要么囫囵吞枣, 不了了之;要么费尽心力, 从教师变成编者。教师处于大小文本的夹缝中, 左冲右突;学生要么成为固执的偏狭者, 要么成为盲信的跟随者。这种教学犹如一场证据不充分的审判, 怎样的结论都是牵强的。

二.主题探究狭窄, 悲剧价值无从谈起

在《雷雨》阅读上, 王富仁教授提出了两个“不能不”, 他说, 阅读《雷雨》之后, “都不能不问, 剧作家为什么要写这样一个剧本?他要告诉我们什么?要我们体会到什么?”并“不能不从整体上重新感受这个作品”。我认为, 第一个“不能不”强调了雷雨主题探究的重要性, 第二个“不能不”指出了主题探究的方式方法。可以这么说, 如果不追问创作主题, 那么《雷雨》教学就是徒有其表的, 有损于它自身的杰出以及在现代文学史上的地位。但是很遗憾, 在中学教学中这两个“不能不”都未能很好地实现。

事实上, 《雷雨》的主题研究在学术界是经久不衰的热点, 并持续不断地推出新成果。自上世纪九十年代之后, 评论界越来越达成基本共识, 那就是进一步摆脱主流意识形态的束缚, 回归《雷雨》全剧文本自身的深刻内涵, 尊重曹禺先生早年创作受古希腊悲剧影响这一重要事实, 尊重曹禺先生“写的是一首诗, 而不是社会问题剧”的创作初衷, 恢复《雷雨》主题中的人本思想、人道主义内涵, 进而关注人普遍的生存困境, 并揭示悲天悯人的命运主题。而曾经流行一时的阶级分析法、庸俗社会学分析法逐渐退出《雷雨》研究舞台。正如钱理群教授所言, 《雷雨》“显示出了曹禺戏剧创作的一个重要特色:它既是关注现实的, 同时又超越现实, 追索着隐藏于现实背后深处的人生、人性、人的生命存在的奥秘。”赵海彦也在《恢复<雷雨>“悲天悯人”的主题意义》一文中指出, 《雷雨》继承的是古希腊强烈的“悲天悯人”的人本思想, 超越了狭隘的阶级, “而是同‘天’、‘命运’、‘自己’对抗和挣扎, 这基本属于泛人类的内容”, “作者通过对冥冥中不可知力量的诘难而表现出强烈的‘悯人’情怀”。

这些研究成果越来越还原《雷雨》全剧超越时代的悲剧价值, 越来越深入到《雷雨》作为中国现代杰出话剧的精神内核, 可惜如此丰硕的研究成果却很难在一线教学上呈现。究其原因, 不得不归咎于关键性文本在节选版《雷雨》中的缺席, 使得节选版《雷雨》的主题探究空间非常狭窄, 悲剧价值无从谈起, 正如孙文辉老师所指出的, 在日常课堂教学活动中, 师生几乎别无选择地接受了社会问题剧的看法, “因为小文本就是一个典型的社会问题剧”。

恕我直言, 教材编者如此节选《雷雨》, 就已经先入为主地限定了对《雷雨》的主题解读, 这种节选本身就暴露了编者自身文学观念的落后和意识形态的局限性, 并让其在一线教学中长期蔓延。钱理群教授曾忧心如焚地写道:“人们空前热情地读着、演着、欣赏着、赞叹着他 (注:曹禺) 的戏剧, 又肆无忌惮地肢解着、曲解着、误解着他的戏剧。”我们, 从编者到师生, 不正是钱老笔下的这一群人么?如何不让人痛心。

鲁迅在评价陀思妥耶夫斯基的作品时曾说:“他把小说中的男男女女, 放在万般难受的境遇里, 来试炼他们, 不但剥去了表面的洁白, 拷问出藏在底下的罪恶, 而且还要拷问出藏在那罪恶之下的真正的洁白来。”曹禺就是这样一位天才的心灵探险家, 作为读者当跟随曹禺去感受《雷雨》的惊心动魄, 却由于教材不恰当的节选, 缺席的文本太多, 让师生的阅读体验只是从“洁白”走到“罪恶”, 而那代表艺术最高水准的“真正的洁白”却无缘于中学师生。

这样的缺席带来的后果是严重的, 一方面, 我们的学生从节选文本中不仅不能诘难命运的捉弄, 产生悲悯的情怀, 反而会武断地对周朴园产生貌似正义的仇恨, 并生出一种虚假的道德优越感。另一方面, 阶级分析法、牵强附会主流意识形态等扭曲落后的观念, 在一线教学实践中仍然在事实上存在着, 这样的教学除了贻笑大方, 更会谬种流传。

我认为, 《雷雨》节选原则应当定位为悲剧价值的最佳体现, 即对命运主题、悲悯情怀的张扬。因为对于《雷雨》而言, 悲剧价值的缺席就是最大的缺席, 《雷雨》也就不成为《雷雨》, 而不能体现悲剧价值的节选注定是失败的节选, 带来的损失不仅仅是《雷雨》或曹禺先生自身。所以无论是编者还是一线师生都必须直面当前教材中《雷雨》的节选问题, 然后寻求改变, 不要让错误再延续。毕竟, 中国只有一个《雷雨》;毕竟, 万千中学生很可能此生只会从中学教材中近距离感受《雷雨》。

参考文献

[1]王富仁.雷雨导读[M].北京:中华书局, 2002.

[2]钱理群.中国现代文学三十年[M].北京:北京大学出版社, 1998.

[3]鲁迅.陀思妥耶夫斯基的事.鲁迅全集第六卷[M].北京:人民文学出版社, 2005.

[4]程永超.节选课文之我见[J].中学语文教学2012 (10) .

[5]孙文辉《.雷雨》节选版的两处教学局限[J].语文建设, 2009 (1) .

篇4：茉莉花开（散文）

“动脉硬化、耳鸣、左耳失聪……”医生一边飞快地在病历本上记下一堆蓝色的字一边轻轻地说，母亲频频点着头，照常锁着眉头。这样的表情是我熟悉的，从三十几岁开始，她的眉心就有重重的皱纹。她紧紧盯着医生翕动的嘴唇，目光惶恐、谦恭、小心、虔诚。她未必信赖他，但是她会身不由己地被对方的权威所左右，像个孩子般盲目。

透过百叶窗帘，我看到窗台上有两钵茉莉，白色的花一簇簇地从叶子里钻出来，淡淡的香糅合着正午的阳光，热辣辣地晾在窗台上，白得耀眼，白得心神不宁。

“好了，先吃这几副药，以后有什么问题再来找我。”医生合上母亲的病历，抬头微笑着对我说。他是我的熟人。我向他道谢并告辞，母亲也跟着道谢，她的声音跟在我的声音之后，像一味中药，厚朴，还有些歉疚———我们没有排队便直接享受了诊疗。

在医院门口，我要母亲打的回去。在这个城市，打的便宜得要命，让我每次都有赚到了的感觉。

母亲不肯，她坚持要走二百米路到车站坐车。我没有坚持，我说服不了她，就像她说服不了我一样。

“那我有事，先走了，你过马路小心。”我向她道别，转身向街对面走去。我从来不触碰她，从来没有挽着她的手逛过街。告别也是这样，无论我到哪里去，去多远，有多久，都是两人站在刚好听得见对方声音的地方，干干脆脆地说完话，然后转身离去，像两根同极的磁铁，一碰就紧张地弹跳开。

我走得很快，我知道母亲一定在看着我，审视地，刻骨地看着我。我的脊背中央有一根线热辣辣地炙痛起来，像搁在放大镜焦点下的火柴，噗地一下燃烧，火焰迅速蔓延到全身。

我经不起她这样看，小腿肚子忍不住打了个哆嗦。

二

我穿着一件白底蓝花的棉布短袖娃娃衫，白色的超短裙，黑瘦，头发总有梳不平的绒毛，扎成一把马尾。我不漂亮。那年流行白色超短裙，每个女孩子都有一条。我的这条套上身时夏天已经过去了一半，而且它是母亲用化纤料子自己裁剪缝制的，和棉布上衣很不协调，经不起近距离的审视。

但我只能这样，母亲很少带我到集市买衣服，十四岁前我的衣服都是姨妈们买来送我的。母亲也很少给自己添置衣服，穿来穿去似乎总是那么几件。她有件淡绿色的衬衫，压在箱子底，放了很多年。我记得她穿那件衬衫的样子：扎着两根粗黑的短刷子辫，白嫩丰腴的手腕从淡绿的袖子里伸出来，散发出上海牌雪花膏的香气。

记得我对她说，妈妈，等我长大了把这件衣服给我穿吧。她听了咯咯地笑，用火钳夹着蜂窝煤往炉子里送。那年，我五岁，她二十九岁。

后来，她拿出那件衬衫给我，我看了看，说，现在谁还穿这样的领子，尖尖的，又大又笨。

她不会打扮自己，也不会打扮她的女儿。有时，母亲参加工会组织的旅游，带回来一大包七零八碎的衣裙和布料，热热闹闹地分给我和她的姊妹，但对当时极度需要好看衣服的我来说，还是没有一件合适的。

我和她天生就有距离。这一点也许在她哺乳时就感觉到了，襁褓里的我总是哭，折腾得她整夜不能睡。她恨得把我丢到摇篮里，任我去哭、去嚎。可随便谁抱了我，轻轻地走几步我就不哭了，只是一到她怀里，就又开始哭、嚎。

三

穿白色超短裙去上学的那天我来“好事”了。

我一直知道会有这一天。班上的女生几乎全都来过“好事”了，她们神秘地笑着，小心地，隐秘却又张扬地，从书包里掏出一包东西，飞快地跑出教室，直奔厕所。然后回来聚在一起叽叽喳喳，说着说着，就有几个人小声地笑起来。上体育课时，体育老师问哪些同学需要休息，她们就高高地举起手，在男生复杂的目光中，走到走廊下休息。

比起她们，我似乎是棵晚熟的植物，跌跌撞撞地跟在她们后面，听她们说班上的某某很帅，某某的“好事”来得很早。她们个个比我高大，肤色匀净，像上了釉的桃子，胸脯微微地隆起，从背后的浅色衬衫里，可以清晰地看到白色棉布小背心的痕迹。

而我，一直没有这些迹象。

也许有的，洗澡时我已经感到胸脯隐隐地痛，里面有小小的核。我为之恐惧、羞耻，我想也许我要死了，得了某种难为情的绝症。但我没有告诉母亲，我为我身体的一切守口如瓶。因为就只是一张纸条，一张夹在铅笔盒里的纸条，让我挨了她结结实实的一巴掌。那纸条上写着：“我喜欢你，星期天去看电影好吗？”

那天，几个女生把我拉到墙角凑着耳朵对我说，“你的裙子，你的裙子搞脏了！”说完，她们吱吱嘎嘎地笑起来，脸色潮红。她们真的很想体贴人，但看到意外发生，还是忍不住地兴奋，有一点幸灾乐祸的快乐。我扭头望去，我的短裙上绽开两朵殷红的喇叭花，像雪白底子上打横画了两块水墨重彩，鲜艳夺目。我的头轰地响了一声。那天下午，我走过操场，一大帮高年级同学在打篮球；我走过三四条走廊，不时地碰到一群一群的男女学生。回想起他们的笑声，还有对话，肯定是冲着我的。

我将身子紧紧贴在墙上，无地自容，最糟糕的是我的书包里除了一堆课本，什么也没有。

当时我窘迫得想去死，想从高高的五楼跳下。

四

为这点事去死肯定是矫情的。但我真的无数次想过去死，死给母亲看。

她从不夸我，走亲戚时，总对亲戚说我又懒又笨，什么也不会。我讨厌她看我的目光，黏稠、阴冷、厌烦，像把带锯齿的刀子，一下一下剜着我单薄的身体。她同样厌恶我看她的目光，她无数次说过：我像地坑里的老鼠，看人的样子又狠又毒。

我多年后想起她这句话，发现她一直是了解我的。那种地坑里老鼠似的眼光，斜的，悄悄地瞟一眼过来，又瞟一眼过去，看似没有来由，其实都在心里暗暗地下了套子。这无疑是令人厌恶的，我那瘦小干瘪的身子里藏着这样不光明的神色。

阳台上的茉莉花蓊蓊郁郁地开着，家里总是养这种植物，大概因为它容易活。

它的香在阳光里热烈地喷发着，屋子里卫生间的水哗哗响，母亲边洗衣服边哭。她的声音毫不掩饰地响亮。这次加级她又没有加上，上次是说她参加工作的年限不够，这次是说她学历不够。母亲觉得委屈，她说她是中等师范毕业生，虽然是半工半读的三年，但是以年级第一名的成绩考进去的，凭什么比不上那些初中毕业跑去夜大进修两年拿到文凭的老师？凭什么不能让她代课？她抽泣的鼻息声和着哗啦啦的流水声、搓衣板一下一下撞击在木盆上的咚咚声，让人感到又刺耳又羞耻。

我趴在阳台上将脸埋在茉莉丛里，深深吸气，吐出来的却是灼热的白气。把这种粉白的小东西捏在指尖，稍稍一用力，就成了一抹蔫黄的汁液。我看到楼下的老妇人走出院子抬起头往我家张望。

母亲好像以为只要走进这两室一厅，门一关，就可以肆意发作了。她大声地咒骂我，为一些鸡毛蒜皮的小事；大声地喝斥父亲，摔扫帚，摔她的先进工作者荣誉证书。

我越来越多地与她顶嘴，与她争吵。她操起细竹条子劈头盖脸地打，我不逃，拼命地忍住不哭，直到她打累了，或被父亲拉走。

她的脾气越来越坏，当着亲戚的面，当着同学的面，恶毒地骂我。

我爬上高楼时总会有意地扒住边沿往下看，我想象的死亡总是和跳楼有关，只有这样才能最快、最直接地在母亲一声尖叫还来不及出口的时候从她眼里消失。我积极地准备有一天，在她的暴怒煽起了我足够的勇气，就那么跳上凳子，跳上桌子，然后从窗口一跃而下。

五

偶尔我们会结成同盟———母亲要我跟她一起去书记家送礼。

我拘谨地坐在书记家黑色人造革的沙发上，瓦数不足的白炽灯光昏昏欲睡地罩在头顶。母亲坐在身边，对着书记絮絮说着那些缘由，她的神情和若干年后，我带着她去看病时一样，惶恐、谦恭、小心、虔诚。她对领导总是本能地害怕，像看待父辈一样敬畏。书记是个秃顶的矮胖老头，他沉着脸埋在沙发里一直耐心地听母亲说，不插话，最后吭吭地咳了几下说：“你的问题组织上会考虑的，是比较遗憾。但是，你还年轻，以后还有机会，这次的几个老同志情况比较特殊，如果这次他们评不上，以后就没希望了。”母亲的眼睛黯淡下来，她不知道该怎样继续，她更说不出“按原则办事”之类的硬话。

回来的路上，我在前面，她在后面。一路上我们没有说话。

她始终是单位职工庞大队伍里的一粒石子，随时可能搬到这里，填到那里。母亲继续兢兢业业做着她厌倦的一切，年年领着先进工作者的荣誉证和十五块钱的先进工作者奖金。

她愈憎恨我，我地坑老鼠式的恶毒愈激烈，我口齿清晰地指责她：没用，没本事，只会在家里横，像头丧失理智的母兽。

开联欢会时，她在单位里给一帮青年工人倒水泡茶，也是我鄙视她的原因。

“那么多人，水瓶就在桌上，谁要喝谁倒，你为什么要去给别人倒茶？”

“这有什么关系？”她肯定会说。

她不知道，在学校，一个出了名的调皮男生往我抽屉里扔鞭炮，我冲上去啪啪给了他两耳光。那个男生愣了一下，醒过神来，狠狠地还我一掌，我飞出两米之外，鼻子重重地撞在课桌腿上，血呼地流下来。我爬起来，向那男生走去，他又给我一掌，我又飞出两米之外，我再爬起来，抹了一把鼻子，血粘了满脸，再走过去。其实我真的不明白我一遍遍向他走过去是为什么，我根本不是他的对手，我只是傻傻地爬起来，向他走过去。那个男生被其他男生抱住了，他们诧异地望着我，望着我皱巴巴的，糊满汗水、灰土的衣服，还有脸上纵横的血。我奇怪地没有哭，站在课桌前，望着那个男生。那个男生奇怪地笑了，回到他的座位安静地坐下。而我，哭了。

我知道我的父母不会冲到学校，揪出这小子，拽到教导处，或者干脆掴他两耳光。他们不是这样的人。而我呢，我是怎样的人？

六

“茉莉花开了。”母亲手里捧着一小撮白花走到我面前，她的手心掌纹深纵，指节粗大肥厚。她已经是个往衰老里去的妇人。她的皮肤依然白皙，但已经是干燥失水的橙子。

家里还是种着茉莉，数量一年比一年少，除了母亲，什么时候开花没有人关心。我就着母亲的手掌看了一眼，淡绿的须状花托，脆弱得稍一用力就与白色小花冠分离了。淡淡的香，它从来没有淡出过我的记忆。

母亲把花撒进茶杯里，茶几上摊着我给父母签的夕阳红旅行团人身保险保单。她看我的目光成了已经磨去锯齿的刀子，只有背没有刃。随着她的衰老、病痛，她似乎越来越默认我的悖离。

她的一切我都要颠覆。我咬着牙对自己说。她在人前说不出话，不会应酬、不会客套，我在人前滔滔不绝，似乎没人能让我害怕；她退让，我攻击；她隐忍，我嚣张；她厚道，我刻薄。总之，我否定她的一切。我竭力地改变自己，改变骨子里她渗透给我的东西。

我从不向她诉苦，尽管我的日子并不比老实巴交的她好过，尖锐和迟钝都是容易受伤的品质。她跟我说起谁谁可怜，我就不耐烦地打断她，“还有比你更可怜的吗？”很多次，她被我激怒了，叫我“滚”，我冷笑着，立即“滚”。然后，她又害怕了，打电话叫我回来。

我穿裸露出大半截肩膀的衣服，脚趾甲上涂着蓝色指甲油。她看了不满，却不说。她看我赤着脚在地板上走来走去地听电话，笑嘻嘻地和对方说三道四。她警惕地问：“是谁？”我总是挑衅地，毫不在乎地回答：“喜欢我的人呗。”

她对我的嚣张无能为力。

一天，她看着我在镜子前梳弄头发，突然说：“你长得像外婆。”我停住手，她在镜子里我的背后望着我。我笑了，我早知道这个秘密。我说：“那我会不会跟外婆一样苦命？疯了，然后死在外面？”母亲“呸”了一声，眉心的皱纹迅速地拢在一起，重复从前那种凶狠的样子，狠狠地说：“哪有苦三代的？苦我们两代就够了。”

她终究是我母亲。我的鼻腔有点涩。

电视上一对母女在说悄悄话，女儿伏在母亲怀里说：“妈，下辈子我还做您的女儿！”

我在心底低低地说：“不，下辈子让我做你的母亲，让我来，来保护你。”母亲坐在我身边的小凳子上，低头包着粽子———我喜欢的豆沙粽。其实，我一直都和她很像，很像。

篇5：花开的繁盛散文

◎花前

一枝杏花，叫醒了北方的山川。有温暖开始爬上了枝头，直到妖娆成一树的疯狂。

心，开始跌落进春色盎然。那些寒凉，开始走过冰封的冬季，迎来春暖花开的诺言。还记得吗?那年春暖花开的时候，你曾经来到我的窗前。念念相望，落入一场轮回之恋。

终是坠落凡尘的俗子，纵使柔肠千结，逃不掉红尘中的缘。

此刻，迎春已经落尽繁华，只剩下满满的绿色张扬着生命，桃花已经羞涩地落尽了欢颜。我知道，最后的春色，只剩下鸢尾的疯狂怒放，那令人心疼的幽蓝，是生命的淡淡张扬和不屈之恋。

我最喜爱的紫藤花，此刻也已经到了尾声，那些花开之后的繁盛，除了苍凉还有希望的果实挂上了枝头。小巧玲珑，携裹着生命开花结果的夙愿。安静地生长，一如这个季节中最平静的心湖，柔软而宁静。光阴，也在这样的流逝中，溢满了淡淡的清香。

◎水声

刺破寒冰之后，小河便唱起了欢快的歌谣。

那些被时光雕刻的记忆，随着春的脚步刻进了流年。我知道，有些情感，注定是春水东流;有些执念，也如枝头落花，坠入尘埃，香消玉殒……亲爱的，我眼眸中的湿润再一次荡漾，直到再也不敢提及，再也不敢重新去翻阅过往的篇章。

一条河，已经划开了光阴的两岸。此岸与彼岸，是我再也回不去的沧桑。思绪就这样漫无目的的漂流，直到听见潺潺的水声。

那些绿色的生命在水里招摇，回看时，已经是绿色铺满的河道。挤开时光的缝隙轻嗅，仿佛闻到一股淡淡的清香飘然而来。

岸边的那棵老树已经长满了浓浓的绿色，新生的叶芽在阳光下闪烁着清新的希望。那水中有鱼，正怀抱着暖暖的河水，游来游去。

素洁的，安静的时光，一如这个在春季蔓生的心思，柔婉而贞静，不言不语，只将宁谧蕴涵在水声之中，轻轻滑过心上的悲欢离合。此后，我把自己静默成水中的那一株莲，悄然盛开，满意地归去。

◎雨韵

在江南的三月缠绵，在北方冰冷。

想起了那首《烟花三月》，此时北方的屋檐下，一场雨正交织着无尽地思念。

或许，清明时那场雨淋湿了黎明和黄昏，才让心底的怀念再一次成河。这人生路上的一场场雨，让我茫然无措。当我还没有准备好那把遮雨的伞，大雨已经倾盆。

站在雨中，不得不去欣赏这雨韵，不得不把淋湿的心情慢慢烤干，直到看到阳光般的温暖。

雨后，有彩虹出现，好久未见，这份欣喜宛如初见。我知道，有些回首，注定是一生的遗憾;有些美好，也注定是生命的必然。宛如三月的雨，润物无声，让枝头纤尘不染。

不觉惊喜，已有年年初相识的熟稔。相逢一笑，落尽生命的.淡然。

◎莫离

路过花店的时候，看见一盆盆的茉莉开花了。白色的，淡淡的香气。我就这样轻轻地默念：茉莉，莫离。

喜欢她的每一朵小花，喜欢她的淡雅与清香。每天清晨，总是用几朵花变成杯中浮沉的风景。啜饮之中，有莫名的愁绪开始晕开。不知这白色的魂魄，何时会在午夜归来?或者，我宁愿做一生的花贼，偷得满满的香，驱走那些焦灼的渴望和离别。

一生一世的念，就化作茉莉的花朵吧!给春天添上一笔纯洁，给心灵增添无尽的希望。一天天，轻嗅着她的芬芳，静看时光翩然，花开花落。然后，把最美的时刻，凝固，定格。

茉莉，莫离。

香染时光，恬淡岁月。一直静好便从指尖流淌绵延，葳蕤成丛。

所有的不快和烦恼，都被这浅香――屏蔽。

篇6：花开的时间散文

繁华之时，我们游走在天地之间，欣赏这大自然的美景，赏阅这奇川湖泊，融入天地，与它归于一体，领略自然之美。

繁华之后，我们亦可游走在天地之间，观这大自然的潮落，看那落叶凋零，看那多彩的画卷慢慢隐去，隐于世间。

人生一世，草木一秋，这人就跟这大自然的其它生命一样，有起有落，我们所拥有的在一朝一夕间都在慢慢流逝，都在慢慢消失，归还于天地。

生命，是一场不断改变自我的旅途，路上偶尔会遇到同路人，他们会向你打招呼，然后带着各自的使命离去。当然，也有一些人会一直与你同行，他们或成了你的朋友，或成了陪伴终身的人。

说到这，我突然想起有一位挚友对我说过的一段话。

“人生是一段不见归途的长路，有时风和日丽，偶尔暴风骤雨，一个人走总显得孤独落寞，有了爱人一路的扶持相依，朋友的欢声笑语，人生的路总能好走一些。时光弹指之间，生命也随之花开花落，花的生命虽然短暂，可也有过绽放的至美，凋零的余香。人生虽短暂，可也希望自己能像一朵花，一直倔强美丽的活”

是呀，生，虽然不过是一朵花开的时间，可是，我想即使是花儿自己也希望能一直倔强而美丽的活着。

繁华的盛开，美丽的绽放，将自己的美尽情的释放，让自己的美永远留在这世间，让自己惊艳的美，让这本就色彩斑斓的时空添上浓重的一笔。

平淡真味，一念之转。

篇7：春天的花开散文

春天的花开散文（1）

聆听花开的声音，在这姹紫嫣红的春天；追逐自己的梦想，在这花开的春天，共同奋发向上，在这花开的春天。

小草破土而出，预示着我们春天来临；枝条逐渐变绿，告诉我们春天逼近；满天飘飞的柳絮告诉而我们春天来了。

“一年之计在于春”，看，俗话说的多好，春天是一年的开头，它是四季的老大，有了它，我们才可以过夏、秋、冬，有了它，我们才可以享受这无限的勃勃生机，有了它，我们才可以看到每个生物渴望生命的一种冲劲。

花开的春天。春天是百花齐放的好时节，这个季节，也是给万物带来生机，带来渴望，让它们重塑生命的季节，只有在这个春天，我们才得以看到那一派欣欣向荣的景象。

花开的春天，春天是花儿们争相怒放的时节，在这个季节，也许你走到哪里，都可能会不经意的发现，枝头上的几枝花，似乎在争着向上生长，他们认为，长得高，长的大，长得漂亮，就可以让人们更加的注意它，更加的欣赏它，更加的赞美他。看吧！连花儿都知道向上爬，那我们岂能落后？也只有在这个季节，我们才可以看到争相怒放的景象。

花开的春天，春天一到，花就开了。花儿一开，就热闹了。对啊！花儿绽放招引来的蝴蝶、蜜蜂倒是真不少，看他们在花丛间忙碌的身影。看，连动物都知道在春天一开始就为自己的以后做打算，因此他们在觅食，在储食。那我们又岂能输给小动物？

在花开的春天，在生机勃勃的春天，在万物复苏的春天我们也该向枝头的花儿学习，努力向上爬，努力的绽放属于自己的光彩，努力的让自己变得更耀眼，找回属于自己本身的自信，找到属于自己合适的位置。

花一开，我们就努力吧！春天一到，我们就努力吧！花开的春天里，让我们一起更加的努力吧！

春天的花开散文（2）

岁月的长河缓缓流过，留下一串或深或浅的脚印，其中有欢笑，有伤心，有委屈……

在我的印象中，爸爸是一位博学多识但又话很少的人，我一直不太敢亲近他。

上小学时，爸爸从来不接我回家。每次我向他抱怨回家的路有多可怕时，他总是淡淡地回一句：你已经长大了，不用爸爸接了。

爸爸的漠不关心，让我有一种不被重视的感觉。他根本不知道，回家的路有多可怕！每当我放学回家，走到那条小路时，我总会胡思乱想：里面会不会有鬼？当我想过后，我就不敢进去了。一阵一阵阴风吹着我，让我感到头皮发紧，背后起了鸡皮疙瘩，这时，我就抱怨爸爸为什么不来接我。当然路总归是要走的。我不停为自己壮胆，想象自己是超人，然后，我走上了那条小路。天，已经很暗了，没有一个人影，我就这么走着，假如路边突然窜出一只猫，那么，我一定会被吓得魂飞魄散，心神不定！两边不时吹来一阵阵阴风，如果不是在这种安静地道路上，不是独自一人，那我还有可能认为这风是大自然的乐音，可是，现在的我只有一个人，我只好没命地跑，跑，跑回家。风，依旧吹着，留下一片“沙沙”声……

回到家里，依旧是老爸那淡淡地口气：你回来了？

我真是好委屈，让一个八九岁的孩子走过那样可怕的路，怎么忍心呀！我不停地抱怨。

事情的转折点发生在那个傍晚……

那天，我像往常一样要独自穿过那一条小路。可是，天公仿佛要捉弄我似的，下起了“金豆豆”。我抱怨：连你也捉弄我吗？！我已经够惨了，难道你还想让我更惨吗？一阵抱怨过后，我踏上了那条小路。“呼呼”，风好像大了起来，把树叶吹得“哗哗”响。两旁的树仿佛在向我靠近，它们发出“沙沙”声，我警惕起来：“谁！”我又开始胡思乱想了：那不会是鬼吧？或者是树妖？……我越想越害怕，开始没命地狂奔……

回到家里，爸爸出来迎接我：“回来了？这时，我看到爸爸他没换下的湿衣服，看见他肩头那一片树叶……没出息的我流下了一颗颗“金豆豆”。

啊，我全明白了！原来，原来……

那一次，我发现了树丛后浓浓的父爱！那一次，我的世界春天的花开！

春天的花开散文（3）

春暖花开的季节，阡陌在双眼中明媚，思念在若水的槐香飘逸中盛开，伴随着清风与你一起行走，问人世间什么样的情才是生命中最美丽的诗歌，什么样的情才能象一盏明灯照亮每个黑暗的角落，什么样的情直教人无怨无悔身死相许，再没有比守候一世的爱情来的更贴切了。

在这如诗如画的四月里，槐花已经盛妆绽放，开满了槐树的枝枝叉叉。我怀着一份淡雅的情怀，走在静静的山路上，努力的在寻找一个只属于自己的世界，想把心中对你浅浅的思念晒给阳光与清泉。指尖流淌着阳光的美好，清泉的甘甜，心也随着这个娇媚的季节在行走。然而每当我一个人在这静谧的时光中安然行走时，心中总会莫名的想到你微笑时的温暖，一心就想赶紧见到你，思念也悄无声息地涌上心头，内心深处突然有着对你无尽的思念，这种思念竞然充满了整个身心，并占据了我思维的整个空间，我让它在我的心里和身体里肆意游走。朝阳中，能够伸手掬一缕季节的暖香，却揽不尽岁月的盛世繁华，就让我用心灵的笔，为你写尽今生对你的思念，就在指尖文字的舞动下为你写一首无悔的恋歌。这种情感装满了我似水流年的情怀，在灵魂深处升华，使得风平浪静的心湖泛起点点涟漪，文字终于释放了我内心所有的秘密，心情是无比的舒畅愉悦，连时光也轻浅了岁月。

心行走在春暖花开的季节，呼吸着清新的空气，恋着你的微笑你的温暖，感动与你的相遇，在这繁华盛世槐香飘逸的时节，一不小心为你染了一池思念。就让这思念在槐香的淡雅中安然，悄悄的蕴育在这盛世繁华的妩媚中，让幸福与快乐，为你的天涯吟一阙相思流年，谱一曲岁月恋歌，痴了我的心海，醉了我的情怀。

阳光轻轻柔柔的洒在我的身上，晒暖了我的心，也细细的晒在了槐树上的每一个枝杆，每一小朵槐花。晶莹剔透的槐花就像一串串凌空挂起的珍珠，在暖风的爱抚下随风轻舞，槐香飘逸，婆娑私语，向寂静的山野诉说我对你若水般的情怀与思念，你满脸的微笑换来了我对你无尽的相思，我在槐花的万缕凝香中为你写一世繁华，既然今生在红尘中遇见，我就让这种思念在往后的人生中风雨相伴，在春暖花开的季节里一路芬芳温暖。与你的相遇，是我今生最美的风景，试问人生有几次相遇才会惊艳时光？有几次相遇才能明媚心房？有几次相遇才能安暖相伴随行？这种感觉和感受，不管是巧遇还是偶遇，都将是令我感动和终身难忘的。等到将来人老回首时依然会感觉幸福，回忆时依旧会有着槐花的淡淡芬芳，就算是有一天你的离开，也会在我心灵的深处留下曾经的温暖和淡淡的馨香。

一路闻着槐花的清香，带着对你的思念，行走在幽静的山路上，山林间其它的花卉也尽情绽颜，五色缤纷，为这柔美的四月增添繁华。心在继续行走，槐香依旧飘逸，我喜欢用素笔去写一些寂寥的文字，来记录每一次对你思念的感受，不想遗漏有关于你的一丝一毫，你的身影将会在我的墨色中越来越清晰。一阵暖风袭来，槐花的香味也越来越浓，沁人心脾。时光赐给了我智慧与成熟，却无情的夺走了我的容颜，使得我年华成殇，只能用文字写着对你的思念来取暖，暂时让自己与孤独寂寞隔绝。同时也想起了小时候每逢槐花盛开时节，槐花飘香的日子，就会背着藤条编成的篓子，举着长镰到离家不远的后山，采割槐树上一串串的槐花背回家，让母亲洗净晒干，留着过年蒸馒头包子吃。槐树叶子是椭圆形，薄薄的，在阳光的照耀下色泽特美，不是一般的词语所能形容比喻的。采割累了，饿了就先捋着槐花往嘴里塞，甜甜的，特别香。岁月虽然沧桑了容颜，唯不变的是我对你的思念，又岂是一纸浅语所能写尽的？你留给我的微笑，我用柔柔纤指为你书一纸情缘，伴你红尘一路安暖。

篇8：玫瑰花开的散文

喜欢玫瑰已经是好些年的情结了。那时我还幼小，不懂得它还有什么象征、或寓意着什么，就是喜欢那一股好闻的味道，喜欢那一层层绽放的花瓣，虽不显水灵娇嫩，但很细软很鲜艳，感觉像绸缎似的高贵。

最早见到玫瑰应该是十来岁左右的那些年，爸爸的办公窑洞前长着很多很旺盛的玫瑰，好象是粉红色的，有没有红色的我已记不太清楚了，成年的我似乎失却了很多儿时的记忆。只记得每当玫瑰花开的时候，我会邀上小伙伴们一起去那儿玩耍，顽皮的我们在玫瑰地玩够了、看够了、还要瞒过大人偷偷地摘上一朵回家，那一双双小手自然免不了要被刺划破、扎伤，很疼的。便互相告诫说下次可不敢了。可再要来的时候，小手一样地会被扎痛!没办法，谁让我们是孩子呢?

遇到下雨，就更是有趣呢。我们一个个会冒着雨、跑出家门去看玫瑰。一颗颗雨珠滴落在玫瑰花瓣上、叶片间，晶莹透亮，比平日多了几分灵气;有风吹过时，迎风摇曳的玫瑰会发出沙沙的声响，片片花瓣随风飘落，有一种落花缤纷的感觉，真是好看又好听!让我们这些没见过多少花草的孩童们心旷神怡，留恋忘返。置妈妈的一声声呼喊声而不理，总要等到黄昏时分，看不见什么了，才手撵着好多片花瓣，嗅着它的香，拖着湿漉漉的身体各回各的家……

后来，我们搬了家，爸爸也调了工作，我更是忙着去上学。那一片玫瑰地自然地远去了，变得越来越淡。

好多年过去，我已长大成人。有一天旧地重游，突然发现窑洞依旧，而玫瑰不见了踪迹，代替它的是平整的砖块和间隔开的一棵棵松柏。心突然好痛，堵得发慌，仿佛那一片玫瑰地就在眼前迎风歌唱着，一下子又散去了一般。所有的记忆拥上心头，面对窑洞，想起离去的爸爸，那曾经盛开的玫瑰，单纯的童年，“物是人非事事休”。忽然想起一句诗“花非花，雾非雾，夜半来，天明去。”从此，一颗想寻找玫瑰的心变得强烈又湿润……

于是，见到有玫瑰的地方就停足不前，痴痴地，充满欢喜地去看一看，心想明年不行就到这儿来偷一枝，种在自家院子里吧。和人攀谈起养花的经验，就会提到想种玫瑰的心愿。便听到不少盆养玫瑰的失败与懊丧，不是旱死就是淹死。是太精心了，还是真的不好养?可地里的玫瑰给人感觉却总是很旺盛的，繁殖得又快，也没见有人怎么精心伺弄呀!

前年春天，朋友有幸从山上刨回一枝玫瑰，种在闲置的小瓷缸里。等我见到的时候，已经是深秋季节了，长得很好，还滋生出又一根茎叶，朋友说等长大一些把那枝分给我。这让我着实欢喜了一场。那个冬天我会时常打电话给朋友，会问起玫瑰，叮嘱她一定要小心护养啊。好像就是自己的了!不由地期待着春天的来临，想象着拥有玫瑰的情景，乐滋滋的。可突然有一天，朋友打电话告诉我，玫瑰让家人不甚浇死了!言语之间充满遗憾。我更是一句话也说不出，放下电话坐着发呆，万分沮丧……

朋友还安慰我说等春天来了，她带我去原地再刨玫瑰回来种。可谁知，第二年春天，有人比我们下手更快，心更狠，把山上的那簇玫瑰全刨光了……就这样想种玫瑰的愿望一等再等，不是因为忙于凡俗误过了移植期，就是找不到正当源头。每每想起这些总有些不快。

上心的事岂能办不成?明年，我是无论如何再不等了，我一定要想方设法在自家院子里种上红的、粉的、白的各色的一簇簇玫瑰，让芬芳四溢，艳丽夺目的玫瑰绽放在我的眼前，让简朴的家园飘满玫瑰花的香，温暖我平实而丰盈的心。看花打苞，赏花开颜，缤纷散尽，含泪葬花。春去秋来，生生落落，生命是如此美丽又短暂，而有玫瑰相伴，我的心一定是快乐而知足的!

篇9：花开的时间散文

或许每一年的新生入学，都是如此吧。

曾经在双十初中，每每遇到大型集会，都会有校车将全班同学送往高中部集会。曾经我与挚友挽手共览这向往已久的高中，许下宛若亘古之诺言，愿相聚高中，永远不放开彼此紧握的手。而如今的分道扬镳，或许是命中注定，我亦只能寂寞地走在双十的林荫小道上。

我第一次以高中学生的身份迈进双十高中的大门，自豪之情不免，亦有一丝杳然的欣喜，却多了缕缕挂于湖畔柳丝的感念伤怀。望着高中同学陌生的面孔，着实茫然无措，每一次无意识的回眸，都不知目光该在何人脸庞停留，眼波的流转，没有微笑蔓延，我明白了我在期待着什么、寻找着什么——是你们在我心中永不消逝的脸庞——我亲爱的初中一班！

人总是喜欢念旧吧，因为分离的同学都在此刻心有灵犀地彼此怀念起来。

军训的无时不刻，我都想象着身边站着的是你我，而不是他们；怀念着蓝白校服充满熟悉馨香的你们；更臆想着批我们、罚我们、指导我们的是“肖老大”……或许我的想法过于偏激，不熟悉的同学迟早会熟络，陌生的老师迟早会难以割舍，你我就是这样走来，想想，又何惧“陌生”一词？有人说，离别是一辈子分之三，没有陌生直至渐渐的熟悉，又何来离别之说？

可思念断肠，无可奈何。我们高中班级军训会操的让人不满意的结果，更加让我情不自禁地回忆起每每全年段乃至全市的比赛，我们初中一班几乎都能集体第一的光辉历史。在高中操场上奔跑，会有一股奇怪之风勾起心底深处的念想——我会想起我们初中一班在高中操场完成的体育中考，会忆起大家的奋不顾身、坚持不懈，还有在我体力透支时许多肩膀给予我的依靠。往昔的一幕幕，历历在目……

还有我们的清龙启安段长，名字说起来都是那么的顺口。我记得清龙段长尤爱灰色T恤，我们曾经研究他到底有几套不同款式的灰色T恤；还有启安段长唱得一手好歌，在音乐方面自是如鱼得水。还有我们许许多多的老师，我们是多么希望再听一听你们的教诲，看一看你们始终微笑的脸庞……希望教师节我们能如愿见面。

篇10：花开的心情散文

三月，阳光是柔和温暖的，天空是纯净湛蓝的，空气中弥漫着久违的泥土、青草与花儿的清香。这样的日子和天气，总是会让人情不自禁地想要走向自然的怀抱，去看看蓝天白云、绿水青山，当然，更想去看看那些在阳光下绽放的花儿。

走在乡间的田埂上，放眼望去，一树一树开得正艳的，是粉的桃花和白的梨花，一片一片泛着幽香的，是金黄的油菜花。路旁、脚下还有许多叫不出名的，五颜六色的小花。看着这些有名的、无名的、艳丽的、淡雅的花儿，在阳光下尽情地展现自己的美丽，心里有着一种平静的感动。

花开有期，不管是什么花儿，花期过后都要凋谢。可是不论花期长或短，不管花香浓与淡，不在乎生长的地方，是城市还是乡村，是温室还是荒野，更丝毫不在意是否会有人欣赏、喜爱，每一朵花都那样怡然自得地盛开，无声地绽放属于自己的美丽。

日子不可能总是阳光明媚，或许今天才盛开的花儿，明天就让风吹掉、雨打落了，但是，花儿不会因为担心风雨而不再绽放，哪怕花期只有短暂的一天，它仍然会一如既往的盛开，不让属于它的美丽打折。

时间的沙漏从不曾停止，无论经历多少人世的沧桑，每一季生命的轮回中，花儿都不曾改变它那种坚定与执着的信念，它依然会在每一季短暂的`花期中，淡然宁静的盛开，把芬芳付予清风，把美丽留给自然。

我常常想，花儿可能也和人一样，有着不同的思想，不同的性格，有喜欢热闹的，也有喜欢清静的，有喜欢群居的，也有喜欢独自逍遥的。不论是哪一种，在盛开的时候，都应该是怀着一种美好、淡雅、快乐的心情吧。