爱情公寓3经典台词

关键词：公寓经典台词爱情

第一篇：爱情公寓3经典台词

爱情公寓3经典台词

1，女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 2，当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

3，新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 4，我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 5，孔子帮你解决不了的问题，老子帮你解决!

6，爱情，都说它是一个永久的话题!其实吃饭也是要花时间考虑的! 7，大哥呀，你行行好吧，赏俩钱吧，我现在穷的就剩下手里这把枪了! 8，我只想把你比喻成动画片里的主角，因为动画片里演的不一定是人 9，钱，赞到一百在花!零钱凑的不容易!

10，你怎么把自己打扮成了人民币?对不起，我不喜欢一块的! 11，请轻拿轻放!我易碎!谢谢合作!

12，我又不是传说中的机器猫，口袋里掏不出你想要的东西! 13，逼视我的人多了，你算老几!

14，发工资时!会计说：你还是一年领一次工资吧，现在的零钱太少了……! 15，你已经死在我心里了，你会考虑换坟嘛? 16，真的猛士，敢直面自己未必化妆的脸!

17，童话里的王子和公主就这样幸福过上了没羞没骚的生活!

1。作为一个怪兽，我的愿望就是至少能消灭一个奥特曼!

2。在公交车上你给个孕妇让座，她在坐下的时候，肚子里掉出来的是一个枕头你会怎么办?答案：你的宝贝掉了。

3。我深信，会有一个女人是为了折磨才来到这个世界上的，希望是你? 4。爷，纯的无法想象!我会陪你《一起去看雷阵雨》 5。问题就像红太狼手中的平底锅一样层出不穷………!

6。我想了很长时间，你………还爱我嘛!……………………………还有比这个更恶心的嘛!

7。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 8。长得像包子，就别怪狗跟着你~! 9。翅膀是用来飞翔的，不是用来烤的~!

10。睡眠是一种艺术~谁也不能阻止我追求艺术的脚步! 11。你张的像包子，就别冤狗跟着! 12。没见过姚明不知你个小，不认识奥尼尔不知自己是一只小小小小鸟! 13。我也会开车，只不过别人开的是汽车，而我开的是奥迪迷你四驱车。 14。我也会盲打，只是别人盲打不看键盘。而我不看屏幕。

15。夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋;有包藏宇宙之机，吞吐天地之志也。所以我的理想是：成为土财主家的狗腿子，成天跟着阔少爷上街调戏良家妇女 16。我的外号之所以叫半兽人。是因为我在没洗澡之前是兽面人心，洗澡之后则是人面兽心。

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9、

11、06号更新

1.我能抵抗一切，除了诱惑…… 2.老子不但有车，还是自行的…… 3.点的是烟、抽的却是寂寞…… 4.不是你不笑，一笑粉就掉! 5.人又不聪明，还学别人秃顶。 6.绑不住我的心就不要说我花心! 7.肖邦再牛，也弹不出老子的悲伤!

8.请你以后不要在我面前说英文了，OK? 9.没什么事不要找我，有事更不用找我! 10.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 11.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 12.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 13.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 15.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

16.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

17.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

18.当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

19.、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的 “变”，下半部取自“变态”的“态”。

20.2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

21.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。

小贤：一菲什么时候是我的了?哪一集有交代一菲是我的了?

2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!

3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那!。

4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……

张伟：曾哥!久仰久仰。

5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹!。

6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么?

张伟：嗯，刻光盘。

7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。

吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?。

8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗?

悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。

10、张伟：我明天有事，先走了。

子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。

张伟：我明天结婚。

子乔：那就开个绝症的请假条……

11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么?

一菲：给我点提示!

悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。

一菲：我……我不知道怎么说!

悠悠：一菲姐，是名字，名字啊!

12、小贤：提问!你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊?

一菲：皇天厚土?炎黄二帝? 悠悠：供的……当然是桃子啦!

彪悍的人生，不需要解释太给力了!人家想做的不是菜是太太. 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态. 所以说恋爱的恋字非常强悍，上半部取自变态的变，下半部取自变态的态你平时买棵大蒜都要讨价还价，现在六百块钱只换了三张罚单，你不是变态是什么啊

曾小贤：如果加上低胸装和超短裙一定可以给你加分的，关谷：你胡说八道，你自己怎么不穿啊，曾小贤：你以为我不想啊，只是我就快内定了，不需要了要在江湖混，最好是光棍

爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了。呵呵，曾小贤又有电视剧追了他长得好像一个明星啊，王力宏王力宏!!!哦，我想起来了，毕福剑= = 现在不玩命，将来命玩你.你妈生你的时候是不是把你人扔了，把胎盘养大了!年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”.子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈

曾小贤：我正在追求我三十岁之前的梦想，而且已经好接近了。胡一菲：你打算在三十岁之前怀孕? 曾小贤：当然不是。我要成为，百万富翁了。吕子乔：这是个冷笑话吗? 胡一菲：我还是觉得你怀孕的可能性比较大，羊水都快灌到脑子了。

唐悠悠：一头母猪过桥，桥能承受五百公斤重量，母猪重三百公斤，可是她到桥中间桥却塌了，请问这是为什么? 一菲：它是开车过的桥子乔：母猪会开车? 一菲：曾小贤都会开车，母猪怎吗不会你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了

曾小贤对胡一菲说：你造的奶粉的广告词是：菲鹿奶粉喝了以后，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了。耶!小贤：所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈! 张伟：这三句话跟我们关系都不大吧，我是穷鬼，他(子乔)是淫贼，你是软蛋……

人生自古谁无死，早死晚死都得死鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

高凌风：“平时打电玩么?”曾小贤：“偶尔。”高凌风：“星际还是魔兽?”曾小贤：“连连看。”

那个编剧实在太有才了，他是智障学校毕业的吧，他写的剧情比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘连阿米巴原虫都活不下去，他和猪最大的区别就是猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪，我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药治疗一下他的口蹄疫。。。

你见过满身酒气，面目狰狞，身高1米85的小朋友吗关门，放小贤

我这儿有份凉皮，要不要趁热尝一尝

我的优点是，我很帅;我的缺点是，我帅的不明显手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电

小贤：“意外，这个球杆……”子乔：“球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好，对不对

为了表示我的忠诚，我特向领导保证，领导的要求就是我的追求，领导的鼓励就是我的动力，领导的想法就是我的做法，领导的表情就是我的心情，领导的嗜好就是我的爱好，领导的情人就是我的爱人冰冻三尺非微波炉能解冻

新世纪白领女姓的杰出代表，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓!忘掉过去，不断向前。一菲：去，把胡萝卜切成肉丁

张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹

一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜(顿)还有我。明白吗? 关谷：哦!我知道。这就是我常做的中文断句练习

不会啊，魔鬼的后妈只有二十四集啊?可你之前看了四十集的我的亲娘在哪里，八十集的离婚了不哭，还有一百六十集的当媳妇熬成婆。恭喜你，你经历了一个女人的，一生

丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看在我的面子上就算了吧

我一口盐汽水喷死你!

左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

关谷：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了

5、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖

一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人! 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!

子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了?哪一集有交代一菲是我的了? 张伟：那……我可以追一菲了? 小贤：去!门儿都没有不装能怎么办呢?我光着脚在地上走了一整天，喝了三斤的自来水，还吃了过期的巧克力，可是一点事都没有

等一下{日语｝这属于严重的自残行为，电视机前的小朋友千万不要模仿，姐姐，她是有练过的好狗不挡路，挡路的，都是路障当官不为民做主，不如回家卖红薯

我才不会跟白痴较劲，否则别人会分不清谁是白痴! 同是天涯香肠嘴，相煎何太急

张伟：智商大于二十就知道那是子乔干的啦

悠悠：你不是说想上厕所吗? 关谷：一紧张，就没知觉了

悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。 ……

唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情

你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

我会十几种不同的死法。

人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

我肯定会被砍成薯片的。

人生自古谁无死，早死晚死都得死。

现在生米都已经煮成稀饭了。

死不可怕，坐着等。

意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

天呐，我跳进日本海都洗不清了。

欧美过隐类～日本动作类～

相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

你真是比李连杰还甄子丹!

彪悍的人生是不需要解释的!

你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

好男人就是我我就是曾小贤

我是曾哥跟你说了信我信我。。。

我一口盐汽水喷死你!

机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过.

取暖器烤牛蛙~

面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

帮我把胡萝卜切成肉丁

你有什么身份,你就有个身份证

你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?

跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

打人不提倡打脸上自尊

我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》

唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

第二篇：爱情公寓3的经典台词

1、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘made　in　China’!”

2、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

3、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

4、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

5、酒保：你们当时是怎么好上的。关谷：用四个词可以形容。酒保：一见钟情。关谷：关你毛事。

6、钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间。

7、付二贷就是有房贷有车贷。

8、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

9、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”

10、“你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做么梦了好好学习吧!

11、“我去你外婆家的香蕉皮。”

12、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

13、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

14、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!

15、吵架是不好的行为…干脆决斗吧!

16、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

17、我肯定会被砍成薯片的。

18、现在生米都已经煮成稀饭了。

19、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

20、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。

21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

22、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

23、她要做的不是菜，是太太。

24、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!

25、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

26、为什么是爱派德?因为爱疯卖完了。

27、老男人就是他，他就是曾小贤。

28大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊?子乔、等大家喝高了，坑娘也行啊!小贤、坑你的头啊。

29、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

30、逃的了和尚，逃不了方丈。

第三篇：爱情公寓经典台词

公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭! 公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!

小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

子乔：人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈，扁，扁!

展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”!

宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦?

子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

关谷：《无极》不是爱情片吗?

子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

Lisa：是你!曾小贤! 曾小贤：你认识我?

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

子乔：我是不是有机会和他(金城武)演对手戏? 闪姐：当...然不是!我要签了他关你屁事!

闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿

闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊!

闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊? 子乔：我... 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途!

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

展博：我看起来很不开心吗?

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

一菲：你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交? 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗?

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢?

一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着? 展博：太上老君!!

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的!

一菲：美女，你是个演员吧? 演员：诶?你怎么知道，你看过我演的戏啊? 一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～! 演员(惊)：你看到过我吐痰?

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗?

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹!” 小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹?” “我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹!?

“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹!?”...

关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年... 关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了一菲：曾老师节目快开始了吧子乔：你要听? 一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊一菲：难道你不听? 子乔：听!谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢? 路人：托谁的福?

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么? 谢谢：(想了一会)眼屎啊!

小贤:我不是随便的人!

一菲:你随便起来不是人!

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦?这杯子怎么没口! 美嘉：你拿反了

子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗?他做了什么对不起你的事情，你要毒死他! 一菲：我要毒，第一个毒死你!

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙!!

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

阿婆：你要再不走我要报警啦!滚开! 小贤：我不是坏人，我是好人啊! 阿婆：喂!你的声音我在哪儿听过的嘛!

小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了!

关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑! 展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷(惊)：啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗! 展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪!那杨过...自己做了自己的姑父!!小龙女...做了她自己的外甥媳妇!!

宛瑜：小龙女被人强暴了

关谷(抓狂)：na ni(什么)?!怎么可能! 宛瑜(微笑)：没错，是尹志平干的

关谷(继续抓狂)：不要说了!不要再说了!!(突然平静)...难道尹志平才是杨过的姑父吗?

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T?

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

关谷：亲爱的，我们今天吃什么?

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧?

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜?

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷：那我们吃海鲜吧?

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么?

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球?运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样?

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包) 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢?

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛?

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么?

小雪：都行。

关谷：~·!#·#

第四篇：爱情公寓经典台词

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1、张伟：现在生米已经煮成稀饭了!

2、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

4、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊!

5、子乔：你还英明?你就是个人名!

6、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

7、小贤：我拉坏了要吃肚子。

8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!

9、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急!

10、羽墨：我对时间过敏!

11、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

12、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切!

13、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~!

14、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!

15、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!

16、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!

17、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军!

18、悠悠：吵架是不好的行为„„干脆决斗吧!

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„ 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„ 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：小龙女被人强暴了关谷(抓狂)：na ni(什么)?!怎么可能! 宛瑜(微笑)：没错，是尹志平干的关谷(继续抓狂)：不要说了!不要再说了

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!

爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦?这杯子怎么没口! 美嘉：你拿反了子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有

爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢?路人：托谁的福?

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年... 关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情... 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比! 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了... 小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途! 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 !

爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你!曾小贤! 曾小贤：你认识我? Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家! Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

爱情公寓里的经典台词：子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试! 关谷：《无极》不是爱情片吗? 子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”! 宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦?

第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是„„坐电梯子乔：人家是陈圆圆，你?陈，扁，扁!

第一集：公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭! 公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!

爱情公寓脑筋急转弯

1.问题：为什么北极熊不吃企鹅? 答案：因为北极熊在北极，企鹅在南极 2.问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个? 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

3.问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁? 答案：如果

4.问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢? 答案： wonderful 5.问题：什么乌龟是用两只脚走路的? 答案：忍者神龟 6.问题：什么狗是用两只脚走路的? 答案：史努比

7.问题：什么猫是用两只脚走路的? 答案：Hello kitty 8.问题：什么鸭子是用两只脚走路的? 答案：每只鸭子都用两只脚走路 1.问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁? 答案：银行

2.问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么? 答案：因为她是开车过的桥 3.问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死? 答案：因为她是中国股民

4.问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么?

答案：(1)大师兄，师傅被妖怪抓走了 (2) 大师兄，二师兄被妖怪抓走了 (3) 二师兄，师傅被妖怪抓走了

(4)大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

5.问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么? 答案：孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

6.问题：什么动物可以贴在墙上? 答案：海豹 7.问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案：盖中盖 8.问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案：新盖中盖 9.问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案：巨能钙 10.问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么? 答案：相关部门 11.问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么? 答案：因为他们打的人叫麻将

12.问题：26个字母，ET走了还剩几个字母? 答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。

爱情公寓2经典台词!

冰冻三尺，非微波炉不能解冻听别人的故事，留自己的眼泪人家想做的不是菜是太太

人生自古谁无死早死晚死都得死~ 好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的

跟我赌 , 不是看你要什么, 而是看你有什么三个臭皮匠。臭死诸葛亮。脑子进水的前提也得是有脑子吧有钱能使磨推鬼

唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。 „„

唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹! 自恋加脑残，那可是自残哪!

第五篇：爱情公寓2经典台词

1左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

2你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 3人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 4我肯定会被砍成薯片的。

5人生自古谁无死，早死晚死都得死。 6现在生米都已经煮成稀饭了。 7死不可怕，坐在这里等死才可怕。

8意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 9天呐，我跳进日本海都洗不清了。 10你真是比李连杰还甄子丹! 11彪悍的人生是不需要解释的!

12你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。 13三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

14说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 15好男人就是我我就是曾小贤

16我是曾哥跟你说了信我信我啊。。。 17我一口盐汽水喷死你!

18机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过. 19面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 20帮我把胡萝卜切成肉丁 21你有什么身份,你就有个身份证

22你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢? 23跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 24打人别打脸，打脸伤自尊啊

25我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

26唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

27还好不是红酒否则我的衣服就废了,还好不是硫酸否则你的脸就废了。 28你头和屁股又装反了吧。 29如果开着一辆车，车着坐在小红和小明，请问车主是谁? 答案：如果。 30连“手纸充饥卡”都没钱买~ 31逃得了和尚，逃不了方丈。 32不要迷恋哥，哥不只是个传说。

33我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。那他整个脑子都要被冲掉了。

34现实生活没有彩排，都是现场直播。 35她要做的不是菜，是太太。

36新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓! 37我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年~ 38这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了。他是智障学校毕业的吧!他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去，他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。 39我本来还想替男生争光的，现在真的光了。 40我不是什么名流我就是个人流! 41比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

42我现在不仅淡定，而且蛋疼! 43胡一菲，小菲菲，菲菲菲菲菲菲……

44从大爆炸到宇宙坍缩，都找不出比你脸皮还厚的贱人了 45我也是94年的，发育也早了

46领导的要求就是我的追求，领导的鼓励就是我的动力，领导的想法就是我的做法，领导的表情就是我的心情，领导的嗜好就是我的爱好，领导的爱人就是我的亲人。此致，那个敬礼~ 47同是天涯香肠嘴，相煎何太急

48问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么?

答：

1、大师兄，师傅被妖怪抓走了

2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了

3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了

4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 49这那是转折点呐?分明是骨折点 50我绝对不会说，以雅典娜的名义发四 51助人和为乐，这本来就不冲突

52你的房间归我啦~

你的床也归我啦~

嘿咿嘿呀嘿呀