爱情公寓经典语录

关键词： 经典语录

第一篇：爱情公寓经典语录

爱情公寓经典语录

一个傻子偷一个盲人的钱包瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，通缉犯要拉他去公安局，麻子说看在我的面子上就算了吧。

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。 我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子碍…屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉!驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹。 我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频暂未开通先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 “我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!” 一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦.炸弹打不过119 因为消-防-队可以灭火，大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦..顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自-摸一次

第二篇：爱情公寓经典语录

1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3.你真是比李连杰还甄子丹!

4.你怎么能说他脑子进水了呢?脑子进水的前提是，要有脑子啊。

5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

6.彪悍的人生是不需要解释的!

7.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

8.我肯定会被砍成薯片的。

9.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

10.帮我把胡萝卜切成肉丁。

11.你有什么身份你最多就有个身份证。

12.你这跟直接去投胎有什么区别?

13.这哪是转折点呐?分明就是骨折点。

14.死不可怕，坐着等死才可怕。

16.逃得了和尚，逃不了方丈。

17.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

18.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

19.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

20.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

22.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

23.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

24.自恋加脑残，那可是自残那!

25.我的优点是：我很帅;但我的缺点是：我帅得不明显。

26.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

27.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的贱人了。

28.我真不是名流，我就是一人流。

29.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。(　)你花心，我恶心。你负心，我伤心。

30.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

31.常言道，不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。

32.我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全。

33.你脑筋都不会转弯还敢说自己智商高。

34.要是把不住他的脉，我兽医执照白领了。

35.我们是在除夕夜街头放飞梦想的有志青年。

36.我一口盐汽水喷死你。

37.还好我是专业的。

39.如果要参与互动，欢迎拨打热线但我不一定会接。

39.我诅咒你这辈子，吃方便面没有调料包。

40.光速有多快你给我滚多快!

41一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……

42.工作账号谢绝闲聊，若要强聊每字五毛，标点符号半价收费，千字以上八折优惠，语音视频暂未开通，先款后聊款到再聊，在线支付提供发票，诚征代理

43.——喂，你打电子游戏么?——偶尔——魔兽还是星际?——连连看!

44.原谅他是上帝的事，我的义务就是送她见上帝。

第三篇：爱情公寓经典语录

听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”

心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!”

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~ 连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!”

展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?”

警察叔叔：“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔：“咱们五五分。”

美佳：“等一下，先说好，谁是五?”

展博：“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。” 一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花” 展博：“哦，什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。” 关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩：“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩：“你当我小孩啊。”

心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么?”

子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!”

一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”

展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "

一菲：“曾老师，有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊" 子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲：“她可能需要留一个备胎”

子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎;” 一菲：“恩，简称第二胎。”

展博："有怪兽是不是就有奥特曼。" 关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”

子乔：“不听老人言，死在我面前”

子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”

子乔：“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”

小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。” 一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”

小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

婉渝：“那你还踢足球吗。”

阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。” 展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博(陶醉地形容他的姐姐)：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“失败是成功的妈妈”

展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台?：”

美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么?” 婉渝：“那直接问你姐不就行了吗?” 展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的!”

关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 展博：“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”

一菲：“楼下的猪肉涨价了。”

展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊?”

一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲：“我靠，敢我的车超车。” 展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”

一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”

一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲：“对!没错!红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。” 一菲：“ 还有人骚扰你吗?”

美佳：“那还用说，再也没人理过我。”

美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”

曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝打电话到KFC订餐： (欢迎致电肯德基) 婉瑜：“你好，我要一份肯德基” (你需要什么) 婉瑜：“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多，你需要哪一种?) 婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”

婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢!” 子乔：“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说：“大美女?你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”

碗瑜：“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!” 小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“

碗瑜：“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。” 小贤：“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜：“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!” 小贤：“那是展博。”

一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失!”

展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的!”

一菲：你居然去偷窥别人卧室!

小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。

闪姐：“喂，家卫啊!我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”

小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”

小贤：我们该怎么办?!!

美嘉：你问我，我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!! 小贤：男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!

丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 !”

展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险” 子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!” 展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”

关谷：“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。” 展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”

关谷：“啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗?” 展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”

关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝：“小龙女被强暴了!”

关谷：“那你(日语“什么”的意思)?” 婉渝：“没错是伊志平干的!”

关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?” 一菲：“难道不是吗?”

小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!”

一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”

一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言

小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧!”

子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。” 小贤：“为什么?”

子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!” 宛瑜、展博：同意!

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ” 小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ” 美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !” 小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!” 美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.” 关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?” 关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......” 小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”

宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”

子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛!”

宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你” 子乔：“你搜我什么关键字来着?” 宛瑜：“吕子乔啊”

子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫„拒绝者‟” 小贤：“(噗的喷出一口水)拒绝者，你?”

子乔：“(一脸不屑)哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”

子乔(哑着嗓子)：“哎~~你怎么不骂了” 一菲(哑着嗓子)：“骂不动了” 子乔：“我发现我们很无聊”

一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事” 子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了” 一菲(打开收音机)：“曾老师的节目快开始了吧” 子乔：“你要听?切，还说我无聊” 一菲：“难道你不听?” 子乔：“听，谁让我们无聊呢”

一个三，一个五... 关谷：“吃...”

小贤，一菲：“吃什么....” 关谷：“这张牌我吃了...” 小贤，一菲：“啊...” 关谷：“你们看我的牌...”

一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...” 关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...” 一菲：“12581...”

关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...” 小贤：“帮你什么啊....” 关谷：“我有一次自摸的机会...” 小贤，一菲：“自摸...”

关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...” 小贤：“喂，你干嘛...” 关谷：“我可以模你一张牌...” 小贤：“我干嘛给你...” 关谷：“啊...”

关谷：“一张十，看这个...” 小贤，一菲：“这个又是什么...”

关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....” 小贤，一菲：“国庆啊... ”

关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...” 小贤：“冬眠卡....”

关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...” 小贤：“那为什么你能出牌...”

关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦. 4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众：我爱上了我的同事阿志

听众：可是我没有告诉他

听众：我告诉了我另一个同事阿豪

听众：阿豪答应我不告诉别人

听众：可是我的同事阿德告诉我

听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

听众：我怕阿林会告诉阿兰

听众：然后阿兰回去告诉阿志

听众：这样我就会很尴尬

听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀

小贤：阿欧

听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

听众：阿欧是阿林的弟弟

听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

听众：这样关系就更乱了 小贤：阿嚏

听众：阿T?

听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

听众：不过阿T和阿豪关系不错

关谷：亲爱的，我们今天吃什么?

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧?

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜?

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷：那我们吃海鲜吧?

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么?

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球?运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样?

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包) 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢?

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛?

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么?

小雪：都行。

关谷：~·!#·# 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。 展博：那我呢?

一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着? 展博(兴奋)：太上老君!

一菲：对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊?” 关谷：“不穿。” 闪姐：“那就好" 关谷："我的主角都是猫。”

闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊? 你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过!”

婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉!”

第四篇：爱情公寓3经典语录

1、小贤：我拉坏了要吃肚子。

2、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。

3、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!

4、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急!

5、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

6、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

7、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

8、一菲：霸气侧漏。

9、美嘉：你是在保护心爱的女人吧?-曾小贤：你瞎说什么实话，哈哈哈…

10、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

11、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

12、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军!

13、我当了皇帝，就封你当太子。

14、张伟：现在生米已经煮成稀饭了!

15、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

16、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

17、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

18、我是曾哥跟你说了信我信我……

19、好男人就是我我就是曾小贤。

20、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

21、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

22、你头和屁股又装反了吧。

23、羽墨：我对时间过敏!

24、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

25、我闻到了奸情的味道。

26、我当了皇帝，就封你当太子。

27、你是什么座的?我是肉做的。

28、你有什么身份你就有个身份证。

29、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!

30、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

31、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

32、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

33、“你是李小璐!”“你什么眼神啊!”“那你一定是周迅!”“对，没错，是我，这都被你看出来了!”

34、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

35、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切!

36、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

37、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

38、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!

39、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

40、我现在不仅淡定，而且蛋疼!

41、我会十几种不同的死法。

42、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~!

43、子乔：你还英明?你就是个人名!

44、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?

45、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘madeinChina’!”

46、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果

47、帮我把胡萝卜切成肉丁。

48、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!

49、逃得了和尚，逃不了方丈。

50、她要做的不是菜，是太太。

51、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

52、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

53、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

54、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊!

55、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

56、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

57、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。

58、我一口盐汽水喷死你。

59、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。

60、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。

61、我一口盐汽水喷死你。

62、“你就是口井———横竖都二!”

63、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

64、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

65、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”

66、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!

67、你和那个艾派德只比我高四公分!准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分!

68、我不是什么名流我就是个人流!

69、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

70、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

71、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

72、彪悍的人生是不需要解释的!

73、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

74、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

75、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?

76、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

77、现在生米都已经煮成稀饭了。

78、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

79、死不可怕，坐着等死才可怕。

80、你这跟直接去投胎有什么区别?

81、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

82、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”“坑爹的吧。”

83、胡一菲：曾小贤，我都调了好久个小时了，怎么还不见它变成固体啊。曾小贤：姑奶奶，你的让它发酵啊。你放酵母了吗?胡一菲：教母?那不是郭静明么?

84、现实生活没有彩排，都是现场直播。

85、胡一刀是你什么人?

86、你真是比李连杰还甄子丹!

87、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧!

88、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!

89、我肯定会被砍成薯片的。

90、美嘉：你看看你那张大脸 每次站在你旁边 我手机都没信号 走到马路上都看不到太阳子乔：你脑袋被门挤了吧 你这个每天退化三次的恐龙 美嘉：一口盐汽水喷死你 你知道我最讨厌你什么吗 你每次上完厕所都不冲 刚才又不冲 我一看到就恶心(旁观)展博：咖啡吧里不是分男女厕所的吗

第五篇：爱情公寓经典语录01

、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如 一夜春风来，春天里那个百花开

2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有 24 集 关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八 十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇 熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的 名字写到碑上去

4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一 样

5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间 创造人类啊

6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片， 哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳 ，孽债和第三者，根本上不了黄金档

7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是 曾…… 张伟：曾哥!

8、张伟：我明天有事，先走了 子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请 假条 张伟：我明天结婚 子乔：那就开个绝症的请假条……

9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的 发明：终极单身夜

10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的 ……飞行棋

11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆 婆疯了，媳妇被糟蹋了……古装伦理苦情剧《貂蝉

再爱我一次》

12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版 了

13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一 个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴 说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把 她，娶回来

14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊

15、张伟：我肯定会被砍成薯片的

16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊 子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普 斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛

17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死

18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了

19、净化荧屏，世界和平 20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口 舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由 小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸 里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过

21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕

22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就 是抗战时期的……农村妇女

23、一菲：子乔，纯爷们?中国不是只有一个纯爷 们吗

24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做 道具先 小贤：绿……帽子?

25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次 她这么笑，油价就涨了

26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了

27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门

一菲：***的邪门

关谷：……她妈的是谁